以下是小编整理的这个城市很寂寞美文，本文共7篇，希望能够帮助到大家。
这个城市很寂寞美文
这个城市很，但她不承认。不是不敢承认，是不想。
参差不齐的楼房坚强地掩饰着内心的脆弱，繁华的外表是落寞内心的真实写照，只是伪装的很逼真。她寂寞着，唯有在夜深时才露出她难耐的凄凉。昼夜的反差更加衬托了她的叹息，遗憾的是人们只看到她白天的热闹，没有洞察出她夜晚的泪与渴望。或许有人读懂了她，但她说那不是寂寞，是孤独。其实孤独是寂寞的表现，孤独的很了就是寂寞。
一条河优雅的从她纤细的玉体上飘过，留下了永久的痕。南北遥望，成了天然阻碍。时过境迁，繁荣的南岸按捺不蠢蠢欲动的心绪，渴望北岸的宁静与祥和。而北岸羡慕对岸的繁华与热闹。可南岸永远不知道那热闹属于匆匆过客，北岸不会理解那宁静归于落魄。不同的地域拥有着本不是自己的寂寞，寂寞地守望那天真的梦。
城市的寂寞离不开人的寂寞，一个城市的娱乐水平越高越能反映她的寂寞感。忙碌的心是不知道寂寞的。当夜幕将临时，城市中的钱柜、金夜等娱乐场所人满为患，吸纳了太多寂寞的灵魂。人们在那里发泄心中的积愤与愁苦，或K歌，或买醉，抑或苦笑。你不必知道我是谁，我没必要了解你。只要彼此寂寞的心可以宽慰，哪怕是暂时的弥补。激情过后，把自己无辜的泪和累收藏起来，唱着‘和寂寞说分手’失意的消失在霓虹灯下。
还有一些人，每天都能看到他们的身影。尽管他们不是只身，但他们共同演绎着怎么享受寂寞。就在纸牌和麻雀上 传递彼此不同的寂寞，岁月的交集让寂寞在他们身上显的如此厚重。毕竟他们寂寞了太久，释怀了那么多仍无法逃脱寂寞的.。
象牙塔里的学子不该寂寞，但他们都说寂寞着。在寂寞的城市，他们适应地被寂寞了，尽管不知寂寞是何物。他们学的不是如何摆脱寂寞的知识，而是如何寂寞的学问。为表现自己的成绩，他们上演了类似‘跳跳门、寂寞门’的大戏。但终究是寂寞的，因为那场大戏被寂寞的城市导演，安排了太多适宜寂寞的剧情，只是演员在变。
马路边，一另类装束的城市守候者在用自己喑哑的声音、游离的眼神、颤抖的双手捕捉生活的酸甜苦辣。他们大多以笑示人，不是他们神经质，而是这个城市给了他们太多不理解和包容，他们接受的是长久的寂寞与无奈。没有人真正懂得他们笑的背后隐藏了多少鲜为人知的故事。他们用惊人的言行捍卫属于自己的情感空间，外界剥夺了他们太多生存方式和生活权利。想苦时他们会情不自禁的笑，来乞求别人对自己那一点点尊严的怜悯。在看着身边的男欢女爱，天伦之乐。笑了，是在诠释对自己那一点点寂寞的坚贞，别人不要破坏那份清静寂寞的希冀。也发出了‘我的寂寞是不允许被侵犯的宣言’。
这个城市很寂寞。城市的人不承认，他们说自己和周围的人友好合作。疲惫的声音出卖了他们，他们并没有真心的合作过，只不过是一个人的战斗累了找个可以休息的地方。没有真心，就会隐藏自己。隐藏了太久，就会寂寞。寂寞的个体多到可以组成城市的地步，那个地方一定会寂寞。
这个城市寂寞着，寂寞中的城市是另类的美。
城市的寂寞美文欣赏
这 座繁花的都市随着一年的尾声，沉寂的让人发怵，人们把这个城市辛酸苦辣，欢声笑语装进行囊，踏上自己的’旅程，
从走进这个陌生的城市那刻起，繁花都市亮景吸引人们的眼球，一半是生活能有着落，一半是牵绊着远方未来的希望，每天起早贪黑衔着草开始慢慢筑着自己的窝，随着时间的推移，对这座城市有深深的留恋与不舍，苦，笑都在这里演了一幕有一幕，那怕繁花的灯阑里，拥挤的街道上，都留下有自己的身影，深一浅，搁一浅，风和日丽的笑容，满身疲惫的落魄，都在这里演绎过，生活是导演，我们是演者，纵然一切都是自己一曲音符。
站在这里望着城市的彼岸，显的自己有些单薄， 忘着那灯红酒绿一角，不是自己能游去的方向，攒着彼岸的反射光艳，疑似着一样喜欢，因为我在这里向往过，即使不能到达，不后悔我曾经来过。
今年就这样告白，不管在这座城市里经历些什么 ，眺望远方，想起某些人，某些事，都放在记忆里，一切释然，放下的是回不去的光阴里，一个人继续上路，边走边唱。
从暖暖的被窝里爬出来，房间里微微有一丝的亮光，太阳正想着从地平线上升起来。我也开始了一天的忙碌。看看床头上那个准时叫醒我的闹钟，指针才指到六点半，早上。就是这么的早，门前已经车来车往了。
又是凌晨一点多才睡，寂静的夜里，人总会变得比以前清醒许多，没有失眠，却久久没有睡意，想着明天还要早起，闭上眼，便又想起白天的那个孕妇。
每次出去逛街的时候，总是碰到许多跪地乞讨的人，年轻的，上了年纪的；男的，女的；健康的，病怏怏的。要么就是一妇女身边放一小孩，说着小孩得的是什么什么病，没钱治病，请好心人帮助；要么就是年轻的小伙，蹲到那儿，跟前儿写一行字，大都是来到这里没钱回家买票，请求几元几元前买回家的车票；还有就是看上去六七十的老太太穿的破破烂烂的，爬在地上，颠簸着手里的那个破碗，里面发出几个硬币碰撞的声音。第一次，看到这些，心里总会升起许多的复杂的心情，同情，可怜，更多的是想帮助他们的想法。虽然不多，但也是自己的一份心意，希望自己不会那么的冷漠无情。可是，当我每次去，每次都会看到这些的时候，我的那颗火热的心，也不再火热，在看看周围来来往往的没有停下脚步的行人，那种熟视无睹的样子；在听听旁观人“怎么还在这儿骗人呢”的声音。让我总觉得我伸出的那一双爱心之手，是那么的傻！那么的可笑，好像是初入社会的懵懂少年的无知，仅有的那一点爱心，却被嘲笑的一无是处。
我分不出哪个是真的需要帮助的人们，那些是鱼目混珠的。以前我还觉的这个世界怎么就这么的无情，现在突然觉得不是人们无情，只是这份爱心不知道献给的是谁？只是是这样的人们太恶劣。害怕被利用的那份爱心还能有多少的价值可言呢！
挽着他的胳膊，走在车水马龙，川流不息的人群中，熟视无睹的走过跪地行乞的那些人跟前儿，心里竟然没有一丝的异样的感觉，不过有一个跪地乞讨的孕妇让我感动的快要哭了。
走过她的时候，我都没有有正眼看她，只是用眼睛的余光带着好奇瞄了一下，心里还在嘀咕，怎么这么文静的一女人在这样的闹市跪地行乞呢？
他非得拽着我靠近了看一下：美女呢，很好奇，看看！
走进一看，原来是一个二十几岁的孕妇，老公出车祸被车撞成重伤，跪地乞求600元车费，送老公回家看病，可气的是肇事车的司机不知去向。
看着挺着大肚子的这个女子，跪到地上那种无助的眼神，真不知她的身体能承受的了这样的打击吗，能低档的了这样长时间的跪着的’疼痛吗？最起码她应该用了多么大的勇气和力量才在众目睽睽之下怀着身孕为就自己的老公做着什么。如果不是这场车祸，她应该是在丈夫的关怀下，喝着热气腾腾的鸡汤，孕育着这个爱情的结晶，可是她呢……
如果是我，我敢这样做吗？我有勇气吗？
这不会又是骗钱的吧，可是谁会这么无情用一个孕妇来索取这么不道德的钱财呢！
看着这个跪在我面前的孕妇，我的眼泪就在眼眶里打转，我们不约而同的不假思索的掏出钱包。
旁观的人们，也都纷纷拿出自己的一份心意，或多或少，再看这个孕妇一句句的谢谢，还有满含热泪的眼眶，最起码，我们做的很值！
冬天的阳光暖暖的照在我们的身上，暖暖的。眼泪滑过我的脸颊，热热的。
他替我擦去泪滴，“如果是我，你会这样做吗！”
看着他眼里含着的泪水，始终没有滴落。我想我会，所以我哭了，那个女子就好像是前世的我，经过了几个轮回，在我的脑海里闪念。
人生真的很奇妙，我们总是不知道下一秒要发生什么。是福是祸，我们都躲不过。也无从选择。只是对待事情的方式，我们可以选择。
坚强，冷静，微笑着面对一切的生活态度，谁真的可以做到！
寂寞很吵我很安静美文随笔
题记：喜欢听歌感人的歌/它让我觉得爱是对的/睡不著我就醒著/不再让日子被打乱了/寂寞很吵我很安静/情绪很多我很镇定/因为投入所以放弃/不愿再被痛醒/固执算不算任性的要求/付出也可能看不到结果/终于你还是选择了放手/用逃避让感情犯错/喜欢唱歌动人的歌/它让我获得一点心得/得不到我就放掉/不去碰触到我的需要/承诺算不算任性的要求/人总是不能太容易感动/当爱失去自我失去包容/只想要从混乱解脱
寂寞很吵，我很安静，一个男人不该有的情绪，偏偏在失眠的夜里听到这首歌。
安静的夜，除了这首任性，再没一点声音，轻轻的点着一支烟，思绪随着烟雾缭绕，飘散。
想到家，天亮就回去吧，好像又好久没回家了。在内心的.深处，前几年少不更事的我真没太多概念，上学的时候选择了离家千里以外的地方，上学加实习四五年也就回了两次家吧，直到有一天，那是毕业后第一年实习，过年回家，老妈一直身体不太好，那几天一直在吃药，那天从外面回来，家里大乱，医生急救车。。。。。。老妈因为药物过敏在急救，在医院心出奇的安静，除了父亲去世那一年那一天又一次感觉自己冷的可怕，当时的心中就一种感觉，老妈出了事，家就散了。。。。。。我还有一个家，一个需要我的家。还好抢救及时。。。。。。于是，过完年毫不犹豫，辞了毕业后那份工资还算丰厚的工作，静静的回到，离家不远的城市。。。。。。
呵呵，寂寞。。。。。。
想到感情，有时候觉得自己很混蛋，那天，我要离开那个待了很久的城市，女朋友也来到火车站，她给我说“要么分手，要么留下，再不行等几天。。。。。。”我只说了一句：“你要分便分吧。。。。。。”踏上了回家的火车，其实当时只是想他家里条件很好给她安排了很好的工作，让她为我牺牲太多我舍不得。。。。。。包括后面她说要来，我也毫不犹豫拒绝了，我说：“因缘而生，随缘而灭，缘已尽，请珍重”。挂了电话冲澡，脸上湿湿的，其实我只希望你过的好，五年多的感情我也放不下。。。。。。
时间一天天过去，转眼大学毕业五年了，马上到了而立之年，虽然在所处行业小有成就，但是感情一直在我心底有个坎，无数次相亲，我都按照谈恋爱那会说，见第一面我经常就给相亲的对象说：“我在单亲家庭长大而且老妈身体不太好，我自己也就这些年攒的勉强够付起首付的钱，如果感觉能处咱们便处。。。。。。”，这几句话好像吓退了好多人。。。。。。，其实在我内心深处，关于家庭我没留下任何伤痕，相反内心很强大，在上学的那么多年里，我一直做的很优秀，偶尔提到家里我也直说，从来不认为这是负担。。。。。。
其实我家也挺有意思的，到董事的时候，我已经知道，爷爷是过继过来的原来姓王，现在姓赵，经常去爷爷那边。奶奶是从小给到张家，原来姓李。外公原本姓王，后来姓赵。。。。。。老爸是奶奶姐姐的儿子，因为奶奶只有个女儿过继过来。。。。。。好乱的，呵呵，或许这就是造化弄人吧。。。。。。
孤单的夜里总是无缘无故想起好多，寂寞吗？寂寞的人好像都很吵，我每天白天晚上都很安静，或许只剩下一颗安静的心了，等待着，等待着，那宿命。。。。。。
可它的世界里依然有、四季阴晴
一半的世界是晴天
一半的世界下着雨
巧合的`是
大雨始终在我头顶
在我还小心翼翼时
一泻而下
大雨
冲刷着我的心脏
我的心脏被冲散开了啊
无数的肉体碎屑横飞
冷涩的血液里
藏着一个没有模糊的姓名
如果有一天，我真的离开这个城市美文赏析
如果有一天，我真的离开了这个城市，我是否还会眷念着回来聆听木兰花开的声音，如果我真的在另一个城市的音符中纸醉金迷，我担心是否迷失自我？太多的因为所以，每一声叹息都是一个无所是从，每一瓣记忆都如泡沫般透明，偶尔的伤感略带忧伤，都是在寂寞聆听夜籁的伴奏曲？
别人的世界是否很精彩，别人的生活是否无奈，与我无关。一切言不由衷的笑泪中却是彷徨。眼神的迷惘，让我的眼睛渐渐黯淡，看不清所谓的真假，一个有着让小男孩让他一直觉得很幸福的奶奶，在他生病的时候，给他的却是逃避。美感瞬间逃离，失望泛滥，我想苦笑是唯一的苍白回应。而他，选择了默然。那天他忘了过去，也忘了他自己。因为他已经讨厌了面对了这些虚伪的面具，每一声假面的对白，都已经让人毛骨悚然。在哀怨中沉睡过去，即使失眠，在明天的日光下又是一个快乐的自己。
每一个人都又自己的一本圣经，他在自己的圣经中写着：“某年某月某日前，是一个幸福写在心里的’小孩，而某年某月某日，我所有的快乐只能写在脸上，因为现在已经写不进心里，一颗沉甸甸的心早已成为患过伤风的角落。”所以，快乐的自己只是一个假相，而说悲伤的自己只是在聆听寂寞时不小心的呓语。
周国平说“家是永远的避风港。”为何我不这么认为，为何这么没有安全感，在这里，我看不到所谓的温馨与甜蜜，这是一个个难以沟通的木乃伊的世界，我早已厌倦，早已想飞出这里，创造自己的另一片天地，我想这也是我能把80集的《朱蒙》看完的原因吧。你早已预言我的将来会忘了你们，心里的一阵悲痛过后，留下了悲哀，你是否想过，今天的你怎么对我，我也有我的思想，不是你的傀儡。所以，我渴望离开，离开这个充满绝望的城市。
自以为是的木乃伊，我曾经有过好几次想静静地坐下来好好地谈谈，除了我妈以外，其余的都让我欲言又止，四代人的隔膜，一直延续，上上代受到的委屈，为何偏偏就要毫无保留地施舍给下一代人呢？而下一代人又……与其说是施舍，不如说是报复，我妈就是这些关系的受害者之一，即使她的行为有些我也不认同，我能理解，风平浪静在婆媳关系背后却隐藏着遗留下的矛盾。小时候曾听到外婆对妈的告诫，将来不要像奶奶现在这样就可以了。我那时候感到很欣慰。因为就因为两个主角的游戏，许多人挣扎在这个城市的边缘，挣扎在那个患过伤风的角落，让我有了不想归家的感觉，害怕这些冷眼的对视而无能为力。这种复杂的人际关系，让我不想踏入他们的思想世界，也不让他们踏入我的世界，因为，我不想延续这些不想说出的问题。
如果有一天，我是带着泪水离开还是带着眷恋，如果我真的离开了，是在另一个城市沉醉不知归路吗？如果有一天，我真的离开了，还会回来这片记载着曾经的土地吗？一丝忧伤略过心头。
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