高三别离作文800字

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风风雨雨，朝朝暮暮;花开花谢，潮起潮落。在不经意间，我度过了小学六年生涯。

六年，说短也短，说长也长。以前一直以为六年级离我还很遥远，可真正到了此刻才知道，什么叫“时光飞逝”。

我曾问过我已毕业了的哥哥姐姐们，问他们毕业时是什么感受。记得一个姐姐说：“毕业是伤心的!”一个哥哥说：“毕业是不舍的!”还有一个姐姐干脆不回答，撇过头看向别处，似乎在逃避，又像在沉思。我不明白为什么他们说到毕业会是这样的反应，可到了现在我才深有体会，毕业对我来说是离别浓浓的伤痛。

从一个青涩懵懂的小女孩，成长为一个略懂一二，却还是有着天真思想的小姐姐，再成长为一个成熟懂事的大姐姐。在这一系列的成长过程中，我们有过快乐、痛苦、欢笑、伤心……童年就是童年，没有倒退，也不会重来，但从中我不断成长。

成长教会了我什么是“离别”，人生会有无数次离别，幼儿园的时候不懂，但到了现在，我们面临了人生中真正的第一次离别。

离别是什么滋味?我还真说不出来，只觉得心中压抑着一份莫名的感情的，它促使我的眼泪不停地往下流。对，这时候，只有眼泪才能缓解我心中的苦涩。

记得在不久前，老师给我们上了一堂

课，主题是“毕业了”，老师让同学们上讲台去表达自己快毕业的感受。有好多同学一上去就开始哽咽了，就连一向文采很好的班长也只上去说了一两句话就下来了，我看见他眼中饱含的泪，心中不由自主的一阵翻江倒海，生怕自己一忍不住，泪水就会决堤。于是我趴在桌子上，头朝下，那不争气的眼泪还是跟着流了下来。

“成长”“离别”这两个词一直萦绕在我心头。我想，如果我没有成长，也许我根本就不会懂得离别，离别是痛苦的，也是免不了的，以后我还会面临更多离别，那时候的滋味又是什么呢?

成长了，就会懂得离别，相反，如果你不懂得离别，就代表你没有成长。有人说，时间会冲淡一切，但我认为，时间只是为了更好地留住回忆而存在的。所以，不要因离别而痛苦，离别只是为了再一次重逢。

这六年的小学生活，每一次欢笑，每一滴泪水，每一段故事，每一份感动都已深深刻在了我的脑海里，永远不会忘记。

一天中午放学，我走到学校门口，看见妈妈已经在等我了。我大声叫道：“妈妈!”我一边说一边扑向妈妈的怀抱。妈妈抬起头来开心地问道：“肚子饿了没有?”“还不饿，快回家吧!”我坐在妈妈的摩托车上就往回走了。

走着走着，妈妈突然告诉我：“小萌啊，弟弟今天要跟奶奶回老家了。”妈妈的语气是那么平静，但是我知道，其实，妈妈还是很伤心的。我一下子愣住了，眼睛瞪得像铜铃，嘴巴张得像山洞，哀求道：“妈妈，能不能让弟弟和奶奶留下来，我不想跟他们分开。”我的眼圈红了，眼泪不停地在眼眶里打转。我抬头望了望天空，太阳挂在空中，把金色的光芒洒向大地，可我感觉不到一丝温暖。一阵风轻轻地吹拂着我的脸，我觉得凉凉的。

妈妈似乎猜到了我的心思，安慰道：“行了，别难过了，他们过几天还会回来的，妈妈也是没有办法才这么做的。”我在心里嘀咕着：虽然弟弟经常乱翻我的东西，还把我的东西四处乱丢，但是，我还是打心底里舍不得让弟弟离开。一家人在一起虽然事情是多了点，但感觉是那么幸福啊!

到了家，我和妈妈刚开门，弟弟就笑着走到的我身边，手一伸，张开双臂说：“抱抱!”我轻轻地抱起弟弟，他“咯咯”地笑着，脸上就像一朵盛开的鲜花，眼睛也眯成了月牙儿。弟弟的笑是那么纯净，那么开心。可是他不知道，我的心里是多么难过，他下午就要离开了。

吃饭时，我像泄了气的皮球似的，无精打采地动着筷子，觉得饭也没有平时那么香了。我仿佛听到了离别时弟弟撕心裂肺的哭声，仿佛看到他哭得一把鼻涕一把泪，小眼睛都红了。

吃好了饭，奶奶就把收拾好的东西拿起来，抱着弟弟准备走了。可弟弟浑然不知要发生什么事，还是手舞足蹈地对着我笑。我摸摸他那光滑肉嫩的小脸蛋，心里像打翻了五味瓶，很不是滋味。我在心里暗暗地想：弟弟，你在老家要乖啊，妈妈很快就会把你们接过来的。此时的天空也没有往日那么蔚蓝，微微的凉风吹到我的身上，我不由自主地打了一个寒颤。小树也哭丧着脸，低垂着头，仿佛在陪我一起哭泣，就连那叽叽喳喳的小鸟也失去了往日的活力。

奶奶抱着弟弟说：“跟姐姐再见啦!”我朝弟弟挥了挥手，看着他们渐渐远去的背影，我才知道，一家人在一起的时光是多么幸福啊!

亲爱的逆行者们：

您们好吗?

我是云南曲靖第二小学的一名小学生，是我的本命年，也是我经历过的最不平凡的开年。新型冠状病毒像一朵巨大的乌云，缠绕在全中国人民的心头。我和全中国的人民一样，经历从恐慌到坚强的历程，而激励我发生转变的正是那样一群可爱又坚强的人。我说他们的名字是天使，妈妈说他们的名字是逆行者。

逆行者中有一位84岁的老人，钟南山爷爷，他有院士的专业，有战士的勇猛，更有国士的担当。爷爷满含热泪地说：“武汉本来就是一个英雄的城市。有全国，有大家的支持，武汉肯定能过关!”我要奋发图强，努力成为像爷爷这样技艺精湛、人格高尚、有家国情怀、有责任担当的中国人!我们向逆行者致敬!

2月7日，山东大学齐鲁医院和四川大学华西医院的医疗援助队在武汉天河机场相遇互喊加油的一幕深深打动了我。至此“东齐鲁、西华西”“北协和、南湘雅”和全国众多的医疗队都齐聚武汉，共抗疫情。疫情突发，你们退掉返乡的车票，奔赴的战场，留给家人你们的背影。“我愿意，我报名，我请战，我带头”几个字，却凝聚着你们对家人最不舍的别离与对责任最义无反顾的承担。同样是爸妈的儿女，同样是孩子的父母，你们选择了毅然前行。剪掉及腰的长发，你说当前救人要紧;你的双手在防护服中被消毒水泡得不成模样;你的衣裳被汗水浸的透湿;你满脸勒痕，脸色暗淡;你抬起头四十五度，不让泪水留下;当我看到你们的防护服上写着“必胜”两个字时，我的眼泪默默流下，我突然明白了妈妈教我的艾青的那首诗“为什么我的眼里常含泪水?因为我对这土地爱得深沉……”我们向逆行者致敬!

每一个暖心的善举，每一次勇敢的逆行，都绽放着人性中最闪亮的光。

请记住那些闪闪发光的个体，和每一个为了这场战役倾尽全力的逆行者。

因为他们，我们不怕;因为他们，我们相信。

向每一位抗击疫情的勇士致敬!

愿平安，凯旋!

此致

敬礼

“黯然销魂者，唯别而已矣”。这是江淹给离别的最好诠释，那离别是再次相见的遥遥无期的伤痛。充满感伤，但这赶上，伤痛如诗般凄美，使这离别，也如诗。

苏轼远离亲友写下《水调歌头》，他是释然的，因为这种离别不代表永不相见，但死亡，不是，它意味着，那是我最后一次见你。

当我推开病房沉重的门，看到你躺在床上，那日阳光正好，从窗户透出来，打在你苍老的面庞上，虽已没了头发，你依旧美丽：蓝白相间的病号服穿在你微微发福的身上，衬得你更加白皙，你嘴角挂着笑意：我知道，这小小的病痛根本打不到乐观的你，你使这病房充满诗意。

“进去吧，姥姥在等你。”妈妈拍拍我的肩，带着沉重的鼻音轻声说，我点点头，轻手轻脚的走进去，怕吵醒熟睡的你，你仿佛比平常更年轻，或许是不在为任何人操心了吧，“为什么不去做手术?”陷入昏迷的你一定不知道，当医生把刚推进手术室的你推出来，我们有多崩溃。母亲她们捂着脸痛苦，父亲一拳打在墙上，便又去与姨夫为你协调病房，整个楼道也顿时没了光彩和生机，没想几分钟后，心率仪再次平稳的响起来，与窗外的鸟鸣共同奏起一曲极富生的机的乐曲，姥爷说是你不想手术。没关系，我们陪着你，等待死亡的到来，这等待如离别诗一般痛苦，我看着安详的你变得模糊，心开始抽痛，不自觉的握你的手。

“嗨——”因为早已到了这一刻，我并未感到该有的鼻酸，站起来，向后退了一步，却猛然撇到一旁桌上的桃子，脸瞬间被泪水浸湿，想起早上刚与你说过要吃桃子，是因为买它才被撞的吗?虽然知道答案是否定的，心里仍是自责，“她一直不肯放开这个。”姐姐拿起桃子，轻轻一转，五个圆窝深深印在桃子上，抬头望向你的脸，艰难的扯起嘴角——你说你最喜欢我笑……

忽地想起柳永的“便纵有千种风情，更与何人说。”还会有谁再如此纵容我?在面临死亡时仍紧握手中的桃子。泪水自涌出便在止不住。

我坐到如苏轼般的释然，做不到如王勃的开阔爽朗，更做不到如陈子昂的奋发向上。脑海中映出你隐隐的笑意……

“别离，往事依旧;别离，故人挥手;别离，夕阳映映;别离，落红亦归愁。”不愿你走，又如何，天下哪有不散的宴席，不过是自己做不到释然，可这便是生活。

一首首离别诗，凄美得如同你阳光下的身影，你便这离别，也如诗。

一个金秋九月，桂花飘香，银杏树的叶子黄了，柿子红了，橘子甜了，而她，要走了。

她，是我在奶奶家的好朋友——伊。那一天，我急匆匆地跑到家她家，想要和她一起玩，但她却是一脸的不开心，连眼睛都没有和我直视。我看了心“咯噔”往下一跳，想：怎么了，出什么事了吗?我小心翼翼的问问：“你，你怎么了?”她终于抬起了头，一双泪汪汪的眼睛看着我，抽噎着说：“吕砚涵，我要搬去上海了，以后，以后可……可能一年才见两次，我不想离开……这里，不想离开你。”听完，我好像想起了什么，笑着说了声：“对了。”说完便连忙拉起她的手。往果园里跑去。

外面天气尚好，一阵阵凉爽的秋风拂乱了伊那一头长长的秀发。伴随飘来一股清香萦绕在鼻间。不知是桂花香，还是她的头发，使人感到舒畅，惬意!一口气跑到了大伯家的果园，早已气喘吁吁，一跳，撑在矮墙上，一用力，上去了。我们坐在那上面，顺手从树上摘了一个橘子，酸酸甜甜，味道正好，这儿满载着我们的回忆的，之前种下的小树，如今已比我高，我们曾在矮墙上看花谢花开，看樱桃红，芭蕉绿。

她紧紧的拉住我的手，生怕放开的一瞬间，我会变成一只蝴蝶飞走，突然，天上下起了雨，我们赶紧躲到了屋檐下。这雨是，在为我们的分别哭泣吗?是在为我们那再也回不去的过去伤心吗?是在为未来的我们悲哀吗?

雨来的急，去的也急，一转眼，天上变晴空朗朗，太阳也冒出来啦，天上竟出现了彩虹，我对伊说：“伊，你看，乌云来为你送行，雨花来为你送行，太阳来为你送行，现在来连彩虹都来了，你可真是是一个lucky girl啊!”我笑着对她说，她也笑了笑，只是那笑，充满了苦涩，我心中灌满了不舍，她的头靠在我的肩上，喃喃道：“我真的真的，非常舍不得你啊!”我点着头和她说：“知道，知道，我知道。”

无论怎么样，也不能将分别抹去，夕阳斜下，灿烂的晚霞照着小溪，照着我们的眼泪，一个金秋九月，桂花飘香，银杏树的叶子黄了，柿子红了，橘子甜了，而她，走了……

人的一生就像坐火车，当走向生命的尽头，就应该下车了。

就在前几个月，当我赢得了足球比赛凯旋而归时，我是多么的高兴，蹦蹦跳跳的，一进门就大声喊道，我们今天比赛赢了!可却只看见妈妈在沙发上哭，悲伤地告诉我，爷爷去世了。我还记得那个暑假，爷爷还未去世，我和爷爷玩的多开心啊!那是我最美好的一次暑假，我还深深的记得和爷爷的约定：寒假见，可是……我本以为，离别后，下一次总会相见。爷爷去世的消息犹如一道雷朝我狠狠的劈下来，我默默回到房间，转身躺在床上大哭起来。

第二天，妈妈带着我坐上动车，在车上，我不禁回想起以前和爷爷在一起的日子，记得在以前，我和爷爷经常会去钓鱼，去散步等……那时的我多无忧无虑啊，想着可以和爷爷玩啦。爷爷慈祥的微笑，拉着我的小手，我蹦蹦跳跳，周围还有蝈蝈和蚂蚱在叫，仿佛它们也想来玩……最后经过了无聊的十几个小时。我终于回到了那个熟悉的家乡。但我总感觉少了点什么，却又突然想起来。我知道了，是我再也看不到爷爷那慈祥这微笑，再也不的能和爷爷去喂鱼，再也不能和爷爷来一个拥抱。我还深深的记得爷爷还未去世的模样。爷爷瘦了许多，面色苍白，但那种熟悉的感觉是不会变的。我甚至差点没认出我的爷爷。因为家乡的习俗，我不得不每天穿上丧服，到祠堂去跪拜。每当我看到姑姑她们哭的稀里哗啦的我心里有种说不出的难受，但我却哭不出来。每当我晚上睡觉时，我总是能想起爷爷，但爷爷身上没有那熟悉的感觉，这总是让我彻夜难眠。在那之后，我似乎明白了什么道理。人的生老病死是不可避免的。我们应该向前看，不能在此低头。让我明白这个道理的是妈妈。就在爷爷去世的那个晚上，妈妈语重心长的对我说：“你不要再伤心了，你应该记得爷爷最后对你说的一句话吧!”我思考了一会儿。突然觉得恍然大悟。记得爷爷对我说：“皓皓，当爷爷去世后，你不要难过，要好好学习，知识改变命运!”想到这，我重新振作起来。是呀，我们真应该向前看。

现在，我也时常会想起爷爷，但绝对不会哭，因为我知道我已经懂得了离别!离别不是永久的告别，而是生活的新开始。

每一次的离别都在仲夏，明明夏天是最火热的季节，却要承载着最盛大的离别。——题记

过去——栽一秧春苗

那是我第一次与离别邂逅。

“铛，铛，铛”随着小学毕业考最后一科的收卷声传来，我放下了手中的笔，心里长舒了一口气。窗外，是从入学到毕业一丝未变的风景，树枝不再随风摆动，树上的蝉依旧在鸣叫。走出因质检而封锁的警戒线，望向与六年前一样湛蓝的天空，白云依旧在天空中漫步，期待与兴奋，相互交织在我的心中。

一周后，我们迎来了我们人生第一场盛大的毕业典礼，全年段的老师与学生都到场了。夏日的空气依旧是那么闷热，但微风吹动树梢，为我们带来一丝丝的凉爽。看着一个个熟悉的面孔，有同经六年风雨的同学，有育人六载的老师们，一缕感伤，渐渐漫上了我的心头。

“喂，楞啥呢，开心点”一向严肃的老师将毕业证书亲手递到了我的手中，“初中也要加油呀，再接再厉”。此刻，笑容在我的脸上绽放，不觉竟带出了一朵朵泪花。或许在这场盛大的典礼之后，我们各自将会各奔东西，进入不同的初中，遇到新的朋友;或许在这场盛大的典礼之后，我们各自再也不会相见，在未来这条大道上迈向不同的道路;或的许在这场盛大的典礼之后……

离别是不舍的，但有一种离别，是为了更好地相聚。

现在——洒一缕甘霖

或许再过不久，便又是一次离别。

办公室旁，中考倒计时的板上，数字随时间的流逝一直减少。但时间又岂是数字能够衡量的，一晃，便又是三年。时间总是无声无息，在“逝者如斯夫，不舍昼夜”的感慨中流逝，在“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”的告诫中飞奔，它似水，似箭，似沙，似已然过去的这三年。

光阴似箭，日月如梭，宛如白驹过隙。仰头，天空依旧是那么的湛蓝，白云依旧在天空上缓步，也难怪古人发出物是人非的感慨;闭眼，浮现的是初中一个个熟悉的面庞，与三年的欢笑时光。珍惜吧!时光总是在每日的习以为常中流逝，但到离别时才让人依依不舍。

离别是难言的，一句再见，或许便没了下文。

未来——盼秋收丰硕

未来会怎样呢?没有人知道。

未来，或许我们还会有很多次离别，时光从未停下他们的脚步，持续不断地向没有终点的跑道飞奔。希望过去离别的不舍，能化作未来相遇时的感动，希望过去离别的再见，在看似遥不可及的未来能够实现，希望你与我归来时，仍是那个少年。

天色昏暗，下起了小雨，这雨就是我们为你的离开留下的泪滴。离别，请走开，不要带她远离我们。——题记

昔日，吵吵闹闹的教室，今天如被雾霾罩住了一般，鸦雀无声。昔日，在教室追逐打闹的同学，今天都安静地坐着。今天，她要走了!

初次见她，是在军训。我偷偷地戳了戳身边的同学，指着她说：“这是宿管阿姨吗?”如今，我嗤笑不已。后来，上数学课时一个不经意的回头看到安静坐在教室后面听课的她。从那以后，数学课上总能看见她的身影。

渐渐地，我们与她熟络起来。有不会的问题，找她;有不开心的事，找她……她每次都能十分乐意地听你讲完，不论自己有多忙。

犹记，那一日。我迈着步伐走进办公室，只见她低头藏身于作业之中，手中的笔在急速地批改着。“姚老师，这道题怎么做?”她抬起头，我清楚地看见隐藏在她眼睛下的黑眼圈，心中莫名一阵酸楚。“噢，这个呀!”她立刻放下手中的作业，随意撩了一下额前的刘海“这个要先把这个占多少算出来……”如今想起她那时专注的神情，心中思绪万千。

而今天，她站在讲台上，眼底偷偷的泛着红，眼中泪光闪闪：“对你们，我的的内心是十分羞愧的，一开始我是分到一班，所以对你们班没有太多照顾……”我曾记得她说过，她是一个泪点高的人，一般不会掉泪。她还说，她从未想到自己能收到这么多的礼物。说到这里，底下的我们，有的埋头，低声啜泣;有的用手捂着，肩膀不住的颤抖;有的脸上悄然滑下两行清泪，所有人都泣不成声。我的泪水已滑下我的脸庞，一滴一滴打在我的手上。离别，请你走，不要闯入我们的生活，好吗?

她十分用心地准备了卡片和糖果，以往吵吵嚷嚷要吃糖的我们，此刻没有一个人拆开。每个人都专心地看着她的留言。她给我写了“It’seasyifyoutry。”如果你去尝试，它将变得很简单，我紧紧地握着这张明信片，心中只想着，你别走!

下课铃一响，全班的人似乎约定好了一般冲了出去，一窝蜂似的冲向办公室，而办公室早已经没有任何关于她的东西。她，走了!

霎时，同学们一个个眼角又泛起了泪光，纷纷神情黯淡地走回教室，一个个坐着，只是抬头仰望天空，目光空洞，不知在想什么。

离别，请你走……

不知何时，窗外下起了淅淅沥沥的小雨。天暗了，成了孤寂的颜色……

人生有很多第一次，第一次上学、第一次独立出门、第一次做饭、第一次旅行……离别，对于我们小孩子来说好像遥不可及，可是在我小小的成长过程中却经历了人生的第一次离别……

上三年级的时候，学校给我们班安排了几位实习老师：石老师、小韦老师和张老师，我们与实习老师相处了四个星期，其中，我最喜欢的是幽默的张老师。

一次科学课上，课文内容很枯燥，很多同学都分心走神、无精打采，张老师看到了，微微一笑说：“只要大家能够认真讲清楚今天课本上的内容是什么，我就给大家讲笑话。”一听有笑话，全班同学马上坐姿端正、聚精会神地看书，还积极抢答问题，课堂变得活泼而有趣。在我们完成学习的过程中，张老师给我们穿插了很多笑话，逗得我们哈哈大笑。

实习老师们每天总是很早到学校，他们给我们改作业、跟我们聊天、跟我们一起玩游戏……和老师们在一起，总是充满欢声笑语，他们不仅是老师，也是我们的好朋友，我们和老师们建立了深厚的友谊。

转眼间四个星期过去了。星期五早上，班主任韦老师用低沉的语调告诉我们，今天实习老师要走了，来和我们道别。一听这话，我们都惊呆了。

这时，老师们一的个个走进来了，我们熟悉的石老师、小韦老师和张老师!看着他们，我们的心情无比沉重。老师们分享实习感受，开始向我们道别，有些同学开始抽泣了。最后向我们道别的是石老师，她说：“以后，你们一定要改掉爱讲话的小毛病，好好学习，小李同学上课喜欢开小差，小张同学的作业总是马虎不认真……以后可要认真改掉啊……”老师话音未落，同学们早已哭成一片。我哭得最伤心，眼泪像泉水一般从眼睛里涌出来。最后我们决定一起到楼下拍照留个影，作为永久的纪念，虽然拍出来是一个个伤心的面孔，但是却是最真实最美好的回忆。

终于要分别了，我们全班同学，一个个泪流满面伤心地抱着老师，舍不得让老师走出校门。实习老师们也抱着我们，哭得像个泪人。

可是，我们终究是要说再见的。班主任韦老师轻轻地拉开我们，对我们说，我们一起祝福几位老师吧!同学们这才不舍地分别了。走出校门时，老师们一边走一边不停地回头看我们，我们伤心地看着三位老师的身影慢慢消失在人行道上，站在原地，久久不愿离开……

我会铭记老师们的教诲，更会记住离别时的一幕，那是我人生第一次经历离别。他们，会一直深深地刻在我的脑海里。

他，个头不高，话语不多，脾气不暴，我们都喜欢。他就是我们的历史老师——李老师。

来了来了，上历史课了!李老师带着金光走来。瞬间，在经历数学脑力持久战后，近乎死机的同学们马上被激活，因为，历史课实在太有趣了!

凡是他说出来的话，没有一句废话，且字字悦耳。记得老爸跟我说，他们那个学生年代，讲台上的老师唾沫横飞，讲台下的学生昏昏欲睡;气急的老师一顿操作猛如虎，讲台下的学生我行我素状如故。今时不同往日，亲爱的老爸看过来，我们这里正在上演别样的精彩。

老师缓慢走上讲台，他不带课本，因为知识早已装在他的脑海里。以李氏招牌动作刷刷在黑板上书写课题。他浑身上下散发着一种“学识”的气场，自带光芒的魅力。56双眼睛不自然地被深深吸引，于是一部历史传奇剧开始上映。同学们如饥似渴地享受历史朝代的发展变迁，这要算点击量和票房数，估计也能突破历史新高。可气的是讨厌的下课铃声竟然不知趣地响起来，我们只能恋恋不舍暂时结束这部剧。于是又心心念念期待下一部或许是改朝换代的武侠剧，或许是哪朝帝王的丰功伟绩点赞剧。同学们打趣说李老师就像是上帝派来的护花使者的，为我们这群孩子播撒精神食粮，让我们在历史的天空畅游绽放。

他，一个全身是“梗”的人，从“内忧外患”到“貌美如花”，他总能想出招数吸引我们。为了活跃课堂气氛，为了让我们记忆深刻，他巧妙地把历史知识转变为生动的故事。他脑子里的小故事总是数不胜数，出口成章，妙语连珠。我想，这样的学科素养定是他不断钻研、勤奋学习的结果。静静的深夜，或许我们已梦见周公，他还在伏案备课;休闲的周末，或许我们在嬉戏玩耍，他还在查阅资料。让我记忆最深的是讲“九一八”事变和“南京大屠杀”时，感觉老师带着我们来到现场，那种义愤填膺，那种热血澎湃，我们感同身受!

他教会我们联想看似毫无关系的事件，训练我们答题技巧，教给我们学习历史的窍门……

他，不仅会教书，更会育人。为了教导我们男同学不要早恋：“你可以喜欢那个女孩的可爱，但不能喜欢那个可爱的女孩子”这是多么幽默的警告，多么深切的提醒!

李老师，与您分别，是我们最不舍的无奈。也许我不是您最优秀的学生，但您却是我一生铭记的老师。带着您的期待和鼓励前行，我愿飞得更高更远，远到可以在另一座城市与您相逢!

终于等到大学开学的日子了，临行前的那天晚上，我早早地准备好自己的行李，躺在床上激动地无法入睡，一会儿幻想着未来美好的大学生活;一会儿又担心要到一个遥远的陌生的城市里开始独立生活。

恍恍惚惚之间，听到父亲喊我起床，我看了一眼挂在墙上的钟表，3点整。我赶紧穿上早已整备好的新衣服，这时，母亲已经把煮好的方便面端到了饭桌，见我进来，赶紧拉我坐下，说：“趁热吃，吃完路上就不饿了，还得坐两个钟头车呢!”我一边答应着，一边拉凳子坐下，看着面前满满的一碗面，两个荷包蛋并排地卧在面上。我拿起筷子，挑起面条，大口地嚼着，心中竟然升起了一丝伤感。

大约3点一刻，我吃完饭了，父亲和母亲已经把我的行李都拿好，准备送我上路。

我们走在出村的路上，村子里到处一片漆黑，安静得很，除了远处偶尔传来几声狗叫，“沙沙”的脚步声听得很清晰。天空中，繁星点点，弯弯的月亮发出弱弱地光芒，给人一丝淡淡的寒意。

父亲扛着我的铺盖卷，走在最前面，他个子不高，身体微胖，步子迈的轻快。我提着一个装满衣服的手提包，紧紧地跟在父亲的后面，母亲走在最后面，一手拿着手电筒，一手提着一个购物袋，里面是几个苹果和一些饼干的，准备让我路上吃的。母亲打着手电筒，为我和父亲照着明，昏黄的灯光随伴着母亲的脚步一摇一晃，在崎岖的小路上，留下了点点光明，片片温暖。

大约走了十多分钟，我们来到了村口。车还没有来，父亲把铺盖卷放在路边一块干净的石头上，转过身来，看着我，语重心长地说：“在外面照顾好自己，多交朋友，少喝酒，别吸烟，对身体不好!”我轻轻地答应着父亲。“到了学校别舍不得吃，吃好，钱不够花了，给家里联系，我们再给你寄钱。”母亲接着补充。听着父母你一句，我一句的关心的话语，我的鼻子一酸，眼泪开始在眼眶里打转，借着天黑，我赶快偷偷擦去，免得被父母看见。

又过了一会儿，车来了，父亲赶忙抱起铺盖卷往车上塞，妈妈也赶紧把手中装食物的袋子从窗口递给我，嘴里不停地说：“拿好，路上饿了，记着吃，照顾好自己，记得给家里写信!”车要启动了，我把手伸出窗外，朝父母挥挥手，“你们回去吧，到了，我给你们打电话!”父亲和母亲也都朝我挥挥手，我清楚地看到母亲不时地在擦拭着眼泪。那一刻，我的眼角又湿润了。

车子渐行渐远，终于，我再也看不见父母的身影，再也看不见那熟悉的村口。

再见了，我的父母;再见了，我可爱的家乡!

武汉已经封城50多天了，我和爷爷奶奶分开也有100多天了。可令我没想到的是，这次的小别离却意外的勾起了我对爷爷奶奶的深深牵挂。

那是12月18号的一天，“铃铃铃”，电话声响起来了。我接通电话：“喂，霓霓，明天就是你的生日了，要不我们过来一起给你庆祝生日吧!”奶奶的声音从电话那头传了过来。我犹豫了一下，回道：“奶奶，过不了几天我就要考试了，要不，等我考完试再说吧!”奶奶听后立刻欢快地说：“那就等你考完试后的好消息喽!”可我没想到的是，在那以后，我们至今还没有机会见面。

我站在窗前，看着空荡荡的小区，感觉一切都毫无生机。突然，一位戴着口罩的老人从我的视线里走过。我立刻想到许多问题，奶奶的柜子上会不会只放了三四个口罩?灯光下，奶奶是不是抱着手机，抢着口罩?“唉”，我叹了口气，心中万分焦急，灯光似乎都在随着我的心情快速的闪烁着。我不停地敲打着笔杆，十分担忧。

而令我没想到的是，这次的担忧却才刚刚是别离中我对爷爷奶奶牵挂的开始。

过了一会儿，老爸给爷爷奶奶送完菜回家了。我忙上前询问爷爷奶奶的近况，只见老爸无奈的摇了摇头，向我娓娓道来。

刚刚到爷爷奶奶住的小区门口，就听见爷爷那洪亮的嗓音。老爸走上前，想弄明白发生了什么事儿。突然听见爷爷又吼道：“我就是出去买个药，又不是出去散步。”社区的防控人员弯下腰，低声告诉爷爷：“您如果的需要什么药，您告诉我们，我们帮你买。现在外面病毒多，出去不安全。”

老爸提着一塑料袋的菜向爷爷走去，看见爷爷带着个n95的口罩，满脸怒气，脸涨得通红，怒气冲冲地瞪着社区防控人员。看到这幅景象，老爸哭笑不得地把菜递给爷爷，然后跟爷爷解释清楚，爷爷这才回家。

我听到后先是一惊，后来“噗”的一声笑了出来。听到爷爷一如既往的脾气暴躁，我便知道爷爷奶奶并没有为肺炎疫情而感到忧虑，这下我便放心了许多。

在12月送我回家的某一天，还是这个脾气暴躁的爷爷，他还是带着那个破旧的帽子，穿着不知洗了多少遍的棕色外套。走到一半，他忽然放慢了脚步，转过头温柔的对我说：“马上到你的生日啦!我们帮你办一场生日会吧。”夕阳洒下来，照在爷爷布满了老人斑的脸上。这一切似乎就发生在昨天。我想象着生日会那天，烛光照亮了整个房间，我切下蛋糕亲手递给爷爷。希望这次别离结束之后，我们能再聚在一起，补办那场约定的生日会。

没过一会儿，又到了晚饭时间了。我吃着牛肉，喝着骨头汤，可我却还想着爷爷奶奶。似乎看到他们坐在桌前，青菜旁只点缀了零零碎碎的肉末，白萝卜汤里的萝卜味把肉味都给盖住了。

别离的日子还要多久才能过去?我多希望别离的日子能早点过去，我们全家围坐在一起，吃上丰盛的晚餐，谈着愉快的话题……

虽然这次别离的时间不长，但它让我深深地体会到了牵挂的滋味。

“你快过来吧，咱爸没气了”。“哦，知道了，怎么会没劲呢?呜呜……”妈妈与大姨的对话，把我从睡梦中叫醒了，当我回过味儿来时，妈妈已经穿上衣服准备出门了。我回忆起她们的对话，觉得一种不吉利的事情要发生在我们家中。

在上学的路上，我无法静下心去想各种有趣的事，我心中只有无数个问号：姥爷走了吗?他离开我们了吗?姥爷他到底怎么了?……我不清楚。到了学校，我更是无法静下心来听老师讲课，只想着姥爷的事，同学们问我怎么了，我只是摇摇头，叹气。

挨到放学时，我紧张地问爸爸：“姥爷死了吗?”“姥爷走了……”爸爸说。我明白了，再也不说话了。爸爸开着车，没有带我回家，而是去了姥爷的家。

到了姥爷家，妈妈红着眼对我说：“进来吧。”这句话暗淡无味，给人一种凄凉的压力，更是让人喘不过气来，在这里时间仿佛是静止的一样，我扭过头对爸爸说：“爸，我好害怕。”爸爸却冷静地对我说：“跟姥爷道个别吧。”妈妈让我对着姥爷的照片磕4拜，我双腿跪在软绒绒的毛毯上，双手撑着洋灰的地上，头也不抬的磕了3拜，最后1拜时，我看了看姥爷的照片儿，我并不再害怕了，仿佛是他那慈祥的笑容淹没了我心里的恐惧。这1拜庄重而又轻松自在。离开姥爷家时，又看了一眼姥爷的照片，照片上的姥爷仍旧和蔼可亲的微笑着，这怕是看姥爷的最后一眼了吧，我想。

坐着爸爸的车，前往回家的路上，落叶落在地上的声音带着一种凄凉和悲惨。我轻轻闭上眼，慢慢地回忆：小时候，就听妈妈讲姥爷是怎样耐心的对待小时候的妈妈，听妈妈讲姥爷经历的各种事，也曾听过妈妈说姥爷年轻时是多么英俊。从小到大，从低年级到高年级，每逢过年去姥爷家时，姥爷都从未起来过——姥爷早已瘫痪了，我也就从未见过姥爷年轻时的英俊的样子。每当学校里同学们谈论姥爷时，我都会躲得远远的，因为我觉得躺在床上的姥爷，很难跟来接送他们的姥爷相比较，我心里对姥爷是有一种说不清的感觉的。

没想到，老爷就在这样一个秋天里安详地离开了我们。就像那些树叶飘落，就像那些雨滴滑过天空，就像那些秋风吹过的声音，那是我与姥爷的离别。

相处多年，习惯了有您。听惯了您的唠叨，吃惯了您的菜，看惯了您的影，突然的离去让我不习惯。

————题记

“平果（绰号），有人找”同学叫我。正在写作业的我毫无理会。不久，从教室门口走进一位身体瘦弱极普通的矮个妇女，仔细一看，竟是一位稀客的驾到————母亲（上学以来，她第一次来校）。急忙停住在作业本上移动的笔，起身迎面而上，拉着她那满是死茧的手走出教室。

来到走廊，拉她的那只手只觉被咯的生疼。见了我母亲像开了火的机枪说个不停，问我可好？待我一遍遍说‘好’时，她欣慰一笑。顿了顿，又叙起家里锁事，从低声说到高音，从微笑说到热泪盈眶。我木然站着，似学生听严师讲课般默默认真地听着，不善言辞的.我，吐不出一个字。

离校之时，她以一句“我要去安徽了”使我伤心之极，心中有股莫名的惆怅。常说：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。人就像天空的云一样总是聚了散，散了聚。因此我也没挽留她。

我明白母亲对自己很吝啬：外出两年都舍不得换件新衣服。如今她又要离家远行，我就从裤兜里取出上学仅余的一张崭新一百元，叠了叠递给母亲：“我没用完的，怕弄丢了，给您用吧”母亲有些惊讶，又便利地抬起右手拍拍鼓鼓的衣角说：“你看，我有钱呢，你留着用吧！”我硬往她包里塞，迫于无奈她从包里掏出一大叠钱说：“你看，够了。”看着她手中皱巴巴的零钱，我语塞了。经几伦的推让，犟不过她，只得收回诚意。

母亲一步步迈着沉重的步履下了台价，然而又一次次遗忘了什么似的回来叮嘱我：照顾好年过八旬的奶奶。有人说过，男人流血不流泪、男儿有泪不轻谈，而十多岁的我却像姑娘似的差点泪流，为了母亲不为儿挂牵，我将眼看涌出的泪强止在眼眶里。当她第五次像生命垂危的老人慢慢地走下台阶，就再没回来叮嘱我什么了。然而却控制不住回头凝望，此时，才发现母亲也早已泪水盈眶了。

“妈，您慢走”临别之日，有千言万语想说，但唯此话能脱口而出。我想此时母亲和我最大的心愿就是：无论她怎样走，都会回到我站的台阶顶端，就像水循环一样，唯如此才不会有分离之痛。

目送母亲离去，直到她那瘦小但又高大的身影在眼帘中隐去，泪如雨，随即写下：

今日母子别，

泪掩眼朦胧。

春草明年绿，

母亲何时归？

倚在教室的窗框上，凝视母亲曾走过的那条凹凸不平的路，无数的字在心底已像白壁上的红字一样分明凸显：

在那遥远的小山村，小呀小山村.

我那亲爱的妈妈，已含泪远去，

崎岖山路唯你身影渐渐影去，

只有您驻足回头凝望之景，清晰可见。

分别一日，如隔三秋，何况数百日呢?

留恋、伤心、担忧涌上心头，

泪顺树甲之面颊悄然滚落，

如雨，浇灌脚下的一切……

蓦然发现母亲来校找到我的不易，她生平第一次来，学校倘不算大，但那大大小小的房间难免使她彷徨，不知走哪，固然有门牌号，可惜她不识字。我不是“美名远扬”众人皆知，她问了多少个学生才找到我呢？

为寻儿，她打破了第一次的记录；为寻儿，她一次次迷途；为寻儿，她不惜面子……

一阵风吹来，几片枯叶飘落在我的肩上，把我从沉思中唤醒，此时万簌俱寂，充满睡意，摸了摸安然躺在衣包中热乎乎的钱，心中茫然若失，隐隐作痛。

彼此的祝福铭刻在心，彼此的回忆成为永恒的纪念。

――题记

我亲爱的姐妹，请永远记住，落叶的离去不是树的舍弃，而是因为风要带你们去很远的地方，看别人不曾看过的风景，走别人不曾做过的路。我们的分离不会是鱼儿离开水，而是我们要去寻找更大的天空，寻觅自己的幸福。因为我们会幸福，所以请不要悲伤。

看到了么。在园中的茶花开得愈来愈浓丽了，它们的盛放多像我们友谊的浓烈。围墙上的涂鸦，诠释着我们年少时的轻狂，心房中的痕迹，渲染着我们春节的友谊。透过指缝间的阳光照耀我们刻骨铭心的回忆，无论何时翻阅，都有温暖在心头荡漾。请不要忘了回忆，即使每个蒲公英都会在成熟的季节带着梦想，随风飘荡，落到驻扎的终点，在孤独时刻，终还是有过去的回忆相伴。

我们的友谊是纯洁的，更真诚。没有太多华丽的词藻和动人的语言。只有我们心底那份简单的真实和纯真的情感。我们相互了解，相互依赖，相互倾诉。我们一起度过的光阴已有三个春秋那样久远，我们的感情也如没救那样越酿越香，三年，如今我们也驻足在离别的驿站，再回首，那些曾经走过的印记，多么美好。单我们没有因为别离而迷茫，悲伤欲盖弥彰，笑着说再见吧。

我知道，就算世界荒芜，你们会是我的信徒。那些曾经拥有的快乐时光，会被岁月镌刻在那叫作永恒的长河。都说经历过风雨的花才出落得更加娇艳。而经历过喧嚣的我们会变得更加成熟，我们的青春留下了曾经肆虐的痕迹，我们的人生留下了零星的记忆。没有了你们的尘世，那些悉心经营的回忆我会好好保存着。我们，并没有留下遗憾，只是变成幸福的书签。

在这些青春逝去之后，再面对我么的过去时，仍然要记得这些年我们一起走过的纯白时光，我们之间的点点滴滴。那是我们的独家记忆。请不要忘记，这些年我们手牵手走过风雨。那一年，我们在彼此的青春里留下最美丽的印记。那一年，我们在彼此的世界里留下最纯真的笑脸。那一年，我们在彼此的调色板上调出最艳的色彩。

请不要忘了回忆！我们的那份唯一。

时光不停的流着，快乐仍在继续着，就算分离，那也是最美好的记忆。

――后记

我是个害怕别离的孩子，而我的生活却又总是面对别离。人就是这样吧，害怕面对的却总是要去面对。不知是否是自己过于敏感，总是对身边的事物格外珍惜，因为怕不经意中又会错过、别离。我总是喜欢坐在窗边看外面的树，当树叶落下的时候，总是在想：叶的离去是因为风的追求还是树的不挽留，又或者是叶自己想追求自由。难道叶不怕别离吗？别离之后最大的伤痛便是记忆，记忆是抽不走的，但是也会随着时间慢慢消退。叶的记忆在于风还是在于树？也许是在一个无风无树的地方罢，在那里它可以享受它的记忆，可它失去的不只是那些，它没了依靠，没了生活，曾经念念不忘的却又在念念不忘的过程中被它遗忘。我记得，永远记得那次最令我心痛的别离。飘是我的好朋友，从小我们一起玩，一起学，一起疯闹，一起闯祸，一起承担。那时的我把飘当成了我生命中的一部分。我可以说在我幼小的心里，飘占据了一半。飘待我很好，像大姐姐一般。记得，是她教会了我过马路，是她告诉我要珍惜粮食，是她帮助我学习，又是她处处谦让我。当时，就天真的想：我和飘要做一辈子的好姐妹。

终于，我最不想面对的那天终究是到了。

那是一天晚上，刮着寒风，下着绵绵的细雨，我和飘像往常一样一起结伴回家。路上，飘牵着我的手喃喃低语：“以后，我不能陪你回家了，再也不能了。”我一楞，手中的雨伞滑落到地上：“怎么？飘，发生什么事情了？”“爸爸要接我到外地上学，他在那里工作，不放心我。”飘哽咽道。我摇着她的肩膀，大声喊：“不，我不叫你走。我们拉过勾，要做一辈子的好朋友的！”飘也忍不住了：“我也舍不得你！”于是我俩在雨中抱头痛哭，不知是雨水还是泪水，只记得我们脸上都流满了晶莹的液体。“昧粝吕窗桑 蔽矣冒求的口吻说。“我，对不起。”飘哭着跑走了。雨中，只剩下我歇斯底里的喊着：“飘……”于是把头埋在膝盖里，抱着双腿抽泣。

转天早晨的火车，我没去送她，连声再见都没说。因为我怕，我怕经历别离的场面，我怕看到飘不舍的眼神。我怕，真的怕。

很多天以后，妈妈交给了我一个信封，说是飘寄来的。我打开，里面是一片红色的枫叶和一张信纸。我打开信纸，里面只有一句话：“叶离开了大树，不埋怨树，不怨恨风，只是没有找到自己的归属。记住，叶心系大树。”我又流下了眼泪，用笔在信旁写下了一行字：树不是不挽留，只是树想要叶拥有真正属于自己的天空。风的追求也是如此罢。

我捧着信封，望向窗外，又一片树叶飘落枝头……

看到屏幕上熟悉的号码，我拿起了听筒，我最亲密无间的朋友有些哽咽地说：“我要走了……要离开这里了……”

她说的话有些语无伦次，掺杂着窗外淅沥的雨声，仿佛穿越到我身前，迎面袭来深深的寒意，那可是盛夏啊！

我的眼帘氤氲着雾气，我依稀忆起了昨天她与我那一句句不寻常的话，如今想来，倒像是别有一番深意。

暑假的书店静悄悄的，第一次，我和她相对无言。或许是书店本就是静寂无声的，亦或是她脸上难得一见的庄重神情，令我几次欲言又止。我害怕这般沉寂，我开始有意无意地天南地北一番胡扯，她也就偶尔回应我，心不在焉的。

我觉得不对劲，出声问道：“你怎么了？”

“没什么，”我隐约看到她脸上强颜欢笑的痕迹，“你还记得以前我们周五放学一起去玩的小公园吗？”

那是学校旁边的一个公园，周五放学许多人都会不约而同地聚在那儿，玩着极为幼稚的抓人游戏。一声令下就作鸟兽散，东躲西藏像打游击战。而她，永远和我站在统一战线。

我不明白她为何突然提起，但还是答：“记得啊，开学以后你还要陪我去那里玩呢。”

她微笑，似乎在摇头。谁知她又道：“嗯，以前我们还一起‘逃学’呢。”

我和她在一起学钢琴，为了逃避练琴的“苦难”，总会趁老师不注意之际溜之大吉，几次与老师合演了“猫捉老鼠”的好戏。可是，她为什么谈起这个？真奇怪！

一个下午一转眼便过去，转瞬夜幕降临。我向她告别，她却拽住我的衣角，似乎十分不舍，声音里带着浓浓的哭腔：“你要好好的，好好的。”

我本想嘲笑她今日怎地这般伤春悲秋，但她的话语还是让我的回答咽了下去，我隐隐感觉到这是什么预兆，我正色道：“我会的，你也是。”

我没料到这就是我和我知己的最后一面！我和她就形同伯牙与子期，但今日，我的知音告诉我她因为父母工作的原因要去远方读书，以后只能是电话或是网络联系。

我已经泣不成声，她为何到这最后关头才说？原来离别是这般揪心地疼。这是我第一次经历分别，虽明白人生中会有无数次周而复始的相见与相别，但还是无法释怀……

我终究没有再见过她了。翌日承载她的航班我没有赶上，晚上的时候我感冒了，醒来之际她已在祖国的另一端。

悄悄，是别离的笙箫，夏虫也为此沉默。悄无声息地，她走了，不带走一片云彩。

来到走廊，拉她的那只手只觉被咯的生疼。见了我母亲像开了火的机枪说个不停，问我可好？待我一遍遍说‘好’时，她欣慰一笑。顿了顿，又叙起家里锁事，从低声说到高音，从微笑说到热泪盈眶。我木然站着，似学生听严师讲课般默默认真地听着，不善言辞的我，吐不出一个字。

离校之时，她以一句“我要去安徽了”使我伤心之极，心中有股莫名的惆怅。常说：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。人就像天空的云一样总是聚了散，散了聚。因此我也没挽留她。

我明白母亲对自己很吝啬：外出两年都舍不得换件新衣服。如今她又要离家远行，我就从裤兜里取出上学仅余的一张崭新一百元，叠了叠递给母亲：“我没用完的，怕弄丢了，给您用吧”母亲有些惊讶，又便利地抬起右手拍拍鼓鼓的衣角说：“你看，我有钱呢，你留着用吧！”我硬往她包里塞，迫于无奈她从包里掏出一大叠钱说：“你看，够了。”看着她手中皱巴巴的零钱，我语塞了。经几伦的推让，犟不过她，只得收回诚意。

母亲一步步迈着沉重的步履下了台价，然而又一次次遗忘了什么似的回来叮嘱我：照顾好年过八旬的奶奶。有人说过，男人流血不流泪、男儿有泪不轻谈，而十多岁的我却像姑娘似的差点泪流，为了母亲不为儿挂牵，我将眼看涌出的泪强止在眼眶里。当她第五次像生命垂危的老人慢慢地走下台阶，就再没回来叮嘱我什么了。然而却控制不住回头凝望，此时，才发现母亲也早已泪水盈眶了。

“妈，您慢走”临别之日，有千言万语想说，但唯此话能脱口而出。我想此时母亲和我最大的心愿就是：无论她怎样走，都会回到我站的台阶顶端，就像水循环一样，唯如此才不会有分离之痛。

目送母亲离去，直到她那瘦小但又高大的身影在眼帘中隐去，泪如雨，随即写下：

倚在教室的窗框上，凝视母亲曾走过的那条凹凸不平的路，无数的字在心底已像白壁上的红字一样分明凸显：

一阵风吹来，几片枯叶飘落在我的肩上，把我从沉思中唤醒，此时万簌俱寂，充满睡意，摸了摸安然躺在衣包中热乎乎的钱，心中茫然若失，隐隐作痛。

曾几时，总默默祈祷自己快快长大，不愿成为笼中幼鸟――渴望自由飞翔；不愿成为被拴住的马――渴望无拘驰骋；不愿成为杯中游鱼――渴望四海遨游。家就是牢笼，限制了我的自由。如今孤身一人在外，可无比思念那牢笼――家，因在家是你是最舒服，最放松的地方。

我想念我的奶奶，她总和我说她从未读过书是她的遗憾，好好读书让自己不低人一等。她很此项、开朗，当然也少不了严厉。因为她是一手把我带大的，在我记忆里奶奶是最重要的人之一。她占据我整个童年。记得我很小时，到处和村里的人去调皮捣蛋，每次是奶奶提着我“教训”我。而在夜深人静时，奶奶会因我梦中一句口渴立刻惊醒给我倒水喝的人。现今我每归一次家，看她刻满岁月痕迹的脸庞还满是对我的担忧与关爱。每次我都会与她腔调的话是：“没事，我很好。”只希望让您减少点担忧。

我想念我的爷爷。爷爷他在记忆里永远是慈爱的。小时候一犯错，奶奶教训我，都是爷爷出面护我的。我的任何要求爷爷也会满足，他从来未生气过，从未大吼大骂过，要我形容就像个考书生彬彬有礼。当然我爷爷是读过书的，他总是说读书好，没知识会和奶奶一样，出远门都会迷路，而读过书的爷爷提起这才在奶奶面前骄傲起来。如今，爷爷因为过年大量劳作，硬朗的身体快速衰败了下去。每次望着爷爷蹒跚的背影，不禁想落泪。爷爷你是该好好安详晚年了，不要想再去操劳。

我想念我的爸爸。每一年归一次家的爸爸和我相处实在是不多。而每次我们谈话都会不欢而散，在前几年将现象尤为明显。因为两个根本没共同话题的人一起根本处不下去。我的爸爸却总是一找到我就和我聊天，一开口除了学习就是学习。我每次明白他想我和我多相处没时间，想去了解，关心我，而每次强硬回绝他。当时的不懂事的我看到他疲惫的面孔无奈望着我时也会心酸的，如今我也分担不来他身上的重担，只能让自己省点心。爸爸呀，我也为年少的不懂事向你道歉。你那无言的爱我都明白。

我想念我的妈妈。妈妈每天都早出晚归去上班，我与妈妈交流也不多，可妈妈每次都能在我缺什么的时候及时补上，让我明白不管什么时候，都有人默默关心着我。记得我当时在校发烧了，发消息与我弟弟说了一声，而本应该上着班的妈妈立即赶来了学校看望我，心很暖，很暖。

家里有着家人，有着温暖，有着爱，让现在的我无时无刻不在思念。曾经以为家困着了我，如今清楚明白家是守护我的一片乐园。我在外诉着离别，思着家，吃着苦忆着甜。

别离之歌高三作文

车停了，小童紧了紧身上裹着的大衣。太冷了，凄厉的北风挥舞着大斧，肆意砍杀着，老歪脖树遍体鳞伤，在狂风的戏谑下瑟瑟发抖，它仍不知足，骄傲地向深巷中走去。无人的街道上回荡着鬼神的哭喊，又像是嘲笑着孤独的爷俩。小童听见车棚中传出沉闷的捶打声，缓缓闭上了眼睛。太突然了，就像着诡异的天气一样变幻莫测。小童感到一股熟悉的温度抓住了他的胳膊，一股莫名的力量带着他走入回忆的路上……

……

四小时前

车鸣滚滚，小童和老汪出现在川流不息的车队中。正值年后，串门访友的喜悦掩盖住了浮躁的机器心脏的跳动。黄昏，天空吐出半轮金黄色的太阳，晚霞晕染了半边天，异彩纷呈，倒也添了一份年味。天蓝得深，透紫发黑。这幅景象好像一块暗紫色的猫眼石中嵌了一块油亮的琥珀。老汪心里美滋滋的，将近二十多年没见的老友今天又要重聚了，开一场“夕阳红”晚宴。他几乎从没这么高兴过，一路唱着轻快的歌曲到了目的地。

小酒楼装饰得古色古香，壁纸多为竹石水墨画，亦有兰菊花韵，小童是被酒楼的干净吸引住了，老汪脚步急匆匆的，上楼，转弯，左转，一排房间。老汪左右扫描着，不是，不是，还不是，是了！老汪推门进去，小童跟了上来。老友都在。老汪难以抑制内心的喜悦，迅速投入与老友热切的交谈中，小童也觉得不虚此行，暗自在心里感叹道命运的神秘，时光的魅力。欢乐的'气氛弥漫了整个房间，热烈而深沉。

这些中年男女都是老汪大学同学，自毕业分开后，有些甚至二十年都没再见过，都只是微信、电话联系。二十年啊，子一代的小娃娃们都要步入社会了。岁月沉淀下的友情如陈酿的酒，少了辛辣，多了醇香和浓厚。他们又是回忆曾经又是感伤时光，老汪向来豪爽，宴中依然不减年轻时的活泼，他从没哭过，没什么值得他哭，老头儿走的那天他没哭，他是长子，他得强忍着苦涩的泪水咽下。不服天不服地，哪怕经历了时光的次次洗礼命运的重重考验他都挺直腰板，用骄傲的姿态生活。小童钦佩他的勇气，认真地听着他讲述光阴的故事，轮圈儿给叔伯阿姨们倒茶。小童注意到了一位阿姨，老汪他们亲切地称她为“小米儿”，若论“辈分”，这位“小米儿阿姨”应该是小童的“米儿姑”。米儿姑四十多岁的样子，个头不高，微胖，双手环抱着厚厚的围巾端坐在那里，精神状态似乎不佳。老汪等人也很纳闷，在他们心中，米儿姑当年也是小家碧玉，个性张扬，与朋友们打得热火朝天，今天二十多年老友相聚，要说是淡去了当年的激情，也不会减少相逢相喜的热情啊。小童俯身为米儿姑倒茶，米儿姑欠身对小童笑了笑，虽然历经沧桑，但是米儿姑的眼神中充满了温情，但又有一些憔悴。老汪调侃米儿姑没精打采的，米儿姑也就是微微笑笑没有应答，米儿姑的丈夫说米儿姑今天身体抱恙，受了风寒。老汪这才明白，咧咧嘴尴尬地笑笑，大家继而又投入到热烈的谈论中，米儿姑静默地听着，缩在一角，真像一颗萎萎缩缩的小米粒一样，小童再瞥瞥米儿姑，也就坐回到了位置中去了。

时间就这样一点一滴地过去了，天已经黑得很深了，如一方黑潭静水，连颗星星都没有，月东升，撒下珍珠玉露般皎洁的光，在屋中的灯火下化为乌有，逸散在空气中。热烈的谈论消失了，大家静坐了一会儿，感受着自然的静谧。老汪注意到了米儿姑，就提出了结束，近四个小时，米儿姑怕是吃不消了，整桌子菜米儿姑几乎一口未动，依然能抱着病来参加聚会，老汪心疼米儿姑，就叫大家快快结束了。米儿姑抱歉地笑了笑，缓缓站起身向门外走，大家也都各自收拾东西走出了这个热闹的小屋。老汪意犹未尽，又在最后送别中目送老友们相继离开，酒劲儿上来了，他就相伴一个老同学带着小童行驶在回家的路上。夜深人静，月光成为了指引他们的道路，老汪与同学谈到了米儿姑。“小米儿今天咋这么没精神啊，她生什么病了？”“我听她老公说，可能情况不太好……”“不会吧，咋回事儿你快说啊？”“可能是恶性肿瘤……”“啥？！”……

……

路

老汪眼泪汪汪的，他脑子乱成一团，小米儿的天真开朗的样子和她今天在宴中自始至终的微笑交织浮现在老汪的脑海中。复杂。黑压压的云沉沉的，令人窒息，北风的大斧也无能为力。焦虑、悔恨、咒骂、哀怨充斥着清冷的街道，似百鬼夜行。老汪双腿灌铅般无力，右手恨恨地攥紧了小童，青筋暴起，铁钳般有力。小童不敢看他的苦青的脸，痛苦地闭上了眼睛……

……

家

昏黑色的房间中只有一点星火一熄一灭。老汪不懂时光为什么这般无情。答案，也许就在路上的北风中飘荡……

“我们不害怕死亡，我们不畏惧时光，我们只是担心回忆会被遗忘……”

终有别离800字作文

那时候天总是很蓝，日子总过的太慢，你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西

----题记

十五岁，我们经历人生的第一场别离，手捧着毕业照，身上穿着往日觉得奇丑的校服，脸上挂着不自然的微笑脚下的步子也迈的沉重，回到了坐了三年的教室，没有变，还有隐隐夹杂着的木屑与尘土味，每个同学都严肃的坐在课桌前，上课铃响了，第一次没有人迟到，班主任走了进来老师好，无人缺席的感觉原来是响彻云霄。

同学们，你们毕业了，你们将依靠这一级台阶迈向更高的一级你们将离开这个环境步入一个崭新的环境，要学会与人相处，学会融入这个社会，你们彼此之间相处了三年，即使有些磕磕绊绊，不可否认的是你们之间真诚的友谊，就要离开了，就要分别了，好好珍惜，从你们刚刚步入初中时我就说过，三年的时间很短·，一个眨眼般流逝，就要分开了，但愿你们能珍惜，我只是你们漫漫人生路上的启蒙老师，今后，你们会接触更高端的人才，而我的工作已经完成了

就这么静静的听着，不知不觉的都低下了头，从你们今天迈出校门开始，这儿就只能算是你们的母校了，也是你们另外一个家，记得，有空，回来看看，他扶扶眼镜，都不许哭，多大的孩子了，三年前，你们笑着来，今天就要笑着离开，~~~

又回到了操场，围成一个大大的圆，手中拿着毕业照，对着太阳：这群丑孩子不会哭，要笑着滚蛋从未想过三年的时间竟会如此短暂，那些喜欢的亦或不喜欢的老师，那些讨厌的亦或不讨厌的同学，那些美丽的亦或不美丽的风景，那些熟悉的亦或不熟悉的人和事，那些怀恋的`亦或不怀恋的回忆，如今看来，竟都已成了奢望，看着倒计时一天天缩小时，我们欢呼，我们雀跃，我们振奋道：终于快要放假了，终于脱离苦海了中考一天天迫近时，我们心酸，我们伤感，我们慨叹道：就要离开了，就要与三年道别了

甚至还能回忆起运动会的赛场上，我们尖叫，只是为了鼓励赛道上那位三班的人，诗词比赛中，我们拼尽全力，只为争夺属于三班的荣誉，在那几十平方的教室里，并不新鲜的空气，并不宽敞的桌椅板凳，并不安静的课堂纪律，却载着我们满满的回忆，那些苦涩的，甜蜜的，心酸的，那些点点滴滴的回忆，如今都已成了过眼云烟。

时光真的好无情，让回忆随风而散，三年的时光真的只如转眼之间，多想再有一节课，没有人迟到，没有人缺席，没有小说，没有手机，没有睡觉，没有人唧唧喳喳的谈天说地，就那么安静的坐着，静静的听着，静静的不想分离，

原来在美好的相遇，终有别离，原来只有即将失去，才会珍惜。

我曾认为，自已很幼稚，也曾认为，自已以后依然会这么幼稚，但是从那天开始，似一切都在不经意间改变了。

那段时间，姨奶奶病重住院，爸爸，妈妈和我都在医院和家之间来回奔波，我不喜欢医院的气氛，处处充斥着消毒水的味道，所以我每次在医院不是写作业就是看电视，再就是玩手机，话也不跟姨奶奶多说几句，岂知那将会成为我心中永远的痛!我原以为，“死亡”这种事离自已很遥远，也在下意识地抗拒着它，但事实就是来得这么突然，令人措手不及。

其实我从那天在医院看见姨奶奶身上插满了管子的时候，我就预料到，奶奶不行了。

第二天，天气阴沉沉的，空中飘着细细的小雨丝，这种阴郁的气氛让我的心中无端地有了一丝担忧。

放学后，一出校门，我便掏出手机打电话给妈妈：“今天放学是直接来医院吗?”而电话那一边的妈妈却好像是哽咽着回答：“你不用来医院了，你姨奶奶她……已经去了!”虽然声音不大，但我却觉得是振耳欲聋。我挂断了手机，心也随之沉了下去。在回家的路上，我便放任雨水混着泪水在脸上流淌，泪水模糊了我的视线，连闯了红灯都没有感觉到。

我走到家门口，看到挂着许多花圈，眼眶又湿润起来，但我却努力不让眼泪流下来。到了家中发现家里来了好多客人，我默默的走去自已的房间写作业。

客人都走了，环视家中，一切都好像还与之前一样，又好像都不一样了。是因为家中没有了往日的欢乐气氛，我觉得这样的家，很陌生。

现在，离姨奶奶去世已时隔半年，但我对姨奶奶的思念仍然不变。是的，我还是我，但我已经成长了，我知道我要坚强。

离别那天，天上下着小雪。 ----题记

“回家了，记得给我打个电话，电视上说今天会下雪，多穿点，别着凉了。”外婆叮嘱着我，帮我收拾行李。我打量着这屋子的一角一落。垂下了眼帘----

今天，就要走了呢。

屋外，寒风凛冽。刚在门口站了一会儿，就呆不住了，缩进屋里使劲搓着冻得通红的手掌。“都跟你说了今天很冷的，还不把手套戴上!”外婆一把抓住我的右手，递给我一个热水袋。我冲外婆笑了笑，小声说：“知道了，知道了。”外婆瞪我一眼，叹口气说：“臭丫头。”

车子来了。我拿起行李正要往外走，母亲拉住我，在我耳边低语：“快去楼上跟外公再见。”我会意的点点头。外公身体不大好，大多时候都躺在床上。我在他房门前犹豫了一会儿，还是推门走了进去。“外公，我今天要回去了。” “嗯?走了啊。”外公低声说道，“嗯，我马上就要走了。”我小声应了一句，转身就要离开。“记得明年要回来啊。”我顿住了脚步，心里暖暖的。“会的!”我大声冲外公喊着，跑下了楼。

外婆和母亲还在门口等我。“走吧。”母亲见我来，提起行李下了台阶。外婆帮我提着书包跟了上去，我默默尾随着她们，一路上，谁也没说一句话。

上车了。望向车窗外，外婆依旧站在路口。心底不禁一阵抽搐，“轰隆隆”车子发动引擎要开了，眼泪再也忍不住了，夺出眼眶掉了下来。摇下车窗，再也顾及不了什么了，大声冲她喊着：“外婆再见!”

可是，车已经开远了。

我沮丧的把手收了回来。鼻尖上有些微凉，窗外有雪飘了进来。我没有关窗，心早已凉透了，再冷又有什么关系呢。

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