对孩子说“不”,需求做到三点。

2016-04-23  80後寳媽

这样对孩子说“不”最有效


对孩子说“不”是一件不容易的事情。

当孩子无休止地吵着要吃糖或者要一个玩具,你知道如果不满足他,他就很可能在大庭广众之下大吵大闹,你该怎样办?

即便他不吵闹,你看见他绝望难过的样子,也很难不动恻隐之心。所以满足孩子的要求比拒绝他们容易很多,看见孩子开心,你的心里也会舒适很多。

但一次次地满足孩子各种需求,会不会惯坏他?

当然会。但惯坏他还不是最糟的事情。

在你一次次满足孩子需求的过程中,你也剥夺孩子成长的机会。一个人若要成熟,需求学习如何面对应战,学习处理波折后的情绪。在你满足孩子一次次需求的同时,你也阻止了孩子考虑、感受,学会感恩和共情,剥夺了他处理波折后情绪的机会。

孩子在成长过程中,最重要的学习之一就是学会控制情绪。当他们不知道或者不能理解父母对本人的期待时,他们可能会遭到巨大的波折。而波折会让他们愤怒。

  • 有一位母亲非常宠爱本人的儿子,在孩子退学前她对孩子几乎有求必应。给他买他想要的一切东西。孩子进退学校当前,看到同窗拥有而本人没有的东西也吵着要买,母亲拒绝了他,他在街上差点哭晕过去。这位母亲没有办法,只要按他的要求做。之后这个方法屡试不爽,直到孩子渐渐长大,那位可怜的母亲曾经满足不了他的要求了。

如果孩子能在小的时分就知道本人什么行为是恰当的,什么要求是合理的,当他们渐渐成长起来,对父母和孩子来说都是件好事情。

这样对孩子说“不”最有效

对孩子说“不”,需求做到三点。

1、设置清晰的界限

父母可以为孩子设置清晰的界限,协助他们理解在不同的情况下,什么样的行为才是恰当的,父母对他们的期待是怎样的。比如,在公众场合吃饭恰当的行为是什么,和在家里可不一样;有客人到家里来的时分应该怎样做,等等。

一个小孩对父母的期待理解能力有限,在他进入这个场景之前可能曾经遗忘了父母告诉他的事情。所以父母也要接纳孩子有时会遗忘,需求反复的告知孩子你对他的期待。

2、让孩子知道你看到了他的感受

心思学家布罗姆菲尔德博士说,对孩子来说,听到他们说了什么,看到他们的感受,了解他们的需求,并且对此作出回应,是最有力、最自然的激励。

所以,孩子由于难过、愤怒、伤心而发脾气或者苦恼的时分,其实是希望你能够关注到他们。这时你需求让他们知道你曾经关注到他了。你可以告诉他:“我知道你如今很难过,你得不到本人想要的,你有难过的权利。我可以在这里陪你。

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3、给孩子一个拒绝的理由

心思学大师皮亚杰将父母养育方式分成了几品种型,他发现比较多的父母喜欢采用民主型的养育方式——即要求孩子绝对服从,却不解释缘由。

如果父母总是对孩子说一些消极的、贬损的话,孩子进入青春期当前很可能变得非常叛逆,对父母充满仇恨。

如果你对孩子说“不”的时分能够用尊重的态度给他一个解释,也给孩子表达他本人观点和感受的权利,说“不”就不是一个消极的反应。

当孩子们明白为什么不能这么做时吗,他们会更容易恪守父母设定的规矩。

  • 那位可怜的母亲完全可以在退学前告诉孩子:你曾经长大了,进退学校和别的孩子一同生活学习了,所以妈妈不会再随意给你买东西,除非必要的东西。不管你怎样吵闹,妈妈都不会给你买了。


    当孩子还是无休止吵闹的时分(第一次总是很难),母亲也可以对孩子说:我知道你没有这样东西感觉有点难过,也生我的气,但是我们说好了进退学校当前就不能再随意给你买东西了。你难过的时分我也难过,或许你可以给我讲你为什么一定要这样东西?

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最近很多人提到张柏芝的育儿方式,觉得很好,其实她也是用这种方式给孩子设立规矩。

在一期《天天向上》里张柏芝说,如果去玩具店让两个儿子挑选本人喜欢的玩具,但会告诉他们每次只能买一个。她向孩子解释说,人生不可能得到一切的东西,你必须得学会选你最珍惜的,并且界限分明地告诉他们,妈妈说的“不”就是永远不可能改变。

于是两个孩子每次都会很谨慎地挑选本人最喜欢的一个玩具带回家。

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