下面就是小编给大家整理的回家短文散文，本文共11篇，希望您能喜欢！
回家短文散文
下火车时，长沙已经是早晨了，没有提前告诉父母，也没通知弟弟，就这样回来了。
妈妈出屋来，见着我，惊的衣服都落下了地，这么快回来她没想到吧。
看着我，妈眼圈红了，爸爸忙说：“这是干什么？回家不好吗？你不是不喜欢她离家嘛！”
妈说“是高兴，高兴。”
弟弟不语，只帮我把行李拿回房间。
“这次也只回家住几天，顶个班就走。”我淡淡地说，却分明听见每个人都叹了一口气。
妈还想说什么，爸却握住了妈的手。：“刚下车让她睡会吧”
我心疼他们，生了这样的女儿，人生凭添了许多愁苦。
家里来了些朋友，像是于弟弟相熟。都是单身的，妈很高兴，买了很多东西，并叫我帮忙。
午饭后，客人走了，妈把我叫到身边：“都是不错的小子，小李工作好，公务员稳当，凯凯么，人品老实，家里条件也好，你说呢？”
“哦”
“其实整天在外面奔波也不好，要工作也可以接长沙的`呀，要我说就找个合适的嫁了。”
我忽然把碗布一甩，回身进了屋。
妈在厨房里轻轻地哭，爸在一边劝：“又何必了，她再一气，又一个几年不回家，谁急谁叻？”
在屋里，眼泪哗哗，弟弟看着我，负气地说：“你自己要活的不像个人，没人管得了你。只是你不要再伤他们的心，就算欠你的，这些年也还清了。你在外面的时候，有没有想过他们哪里睡过一个好觉”？
说完，他自己又哭，一米七几的男人，哭的像个孩子。
我都做了些什么？最亲近的人因为我这样受苦！
无奈
和小李约在雨港，无非聊聊可能认识的人和事。也就廖廖的几句，小李不知道该说什么了，像是话到我这里就自动停止了。
“你好像不太高兴，有心事？不太说话。”
“恩”
“听娜子说，你应该是外向性格，今天话这么少，心情不好吧！”
“恩，累的。”
手机老响，两人都不自然。
他送我回家，我想他再不会约我了，谁喜欢对着木头聊天，喝茶呢？还是截没心的木头！
在沙发里，翻动着手机，妈突然问：“还在跟他联系？”
我知道他指的是谁，我想解释，但在脑子里预想过她知道的结果后。
我沉默，无语。
走了
结束了凤凰的工作，长沙，依旧是伤心地。
买了去景德镇的车票，打算去处理好小微拜托的事情。也犹豫是否去看看他？
茫茫大千世界，怎么会没有躲避的地方？
涛涛来了，小李居然也来了，妈叨念：“刚认识，就要走。怕再回来人家也谈着女朋友，准备成家立室了。”
妈还是红着眼，爸依然劝：“有什么？出去工作又不是不回家了，结婚的事，她自己满意就好。”
我过去抱了妈，在她怀里说：“我会嫁个好的，不好的不要。”妈惊讶的看着我，对这样的我十分陌生。
爸还是那句话：“自己觉得好就行，”我想爸说的还是他吧。
我说：“给我时间。”
给我时间，只是这一次要多久呢？
不知道，不知道。
回家过年的短文散文
回家过年——不是回自己的小家，而是回到自幼生长的父母的家，回到那个熟悉得不能再熟悉的老屋子。也就是，回乡村去过年！
也许，在政府的眼里，年是春运；在企业的眼里，年是放假；在商家的眼里，年是商机。可在父母的心里，年是团圆；在游子的心里，年是回家。年，只有在个体的生命体验中它才有最本质的含义。这个含义就是“爱心回家”。年的文化最大值发展到今天就是回家。家是温暖、家是爱，家是我们的血脉，家是我们灵魂的根系。
过年，是守着“空巢”的父母最热切盼望的日子，为了享受这段全家团圆、儿孙绕膝的美好时光，他们一如既往地精心准备着、期待着。作为儿女的我们，踏着春之序曲的吟板，带着城市的喧闹和富丽的色彩，快速回到父母身边，欢欢喜喜，说说笑笑，热热闹闹。一年到头，父母身体健康，兄弟姐妹生活富裕，孩子们欢快成长，自己事业畅顺，一切平安就是人生最大的福分，家庭团圆的温暖就是过年的最大幸福。
我们久居城市，无时无刻不在钢筋混凝土与机械的噪音里穿梭，总感到疲惫、单调和枯燥。吃的没有什么稀罕，玩的也没有什么新奇，就像有人说的城里人几乎天天在过年。平日里，关门闭户的度日，偶尔串个门吧，又都在垒长城、玩扑克，就连年过得也索然无味了。而那些年礼人情消费大行动，吃喝你来我往大轮回，让我们不少人发出了“如今过年烦！烦！烦！”、“过年真累真苦啊！”的叹息。
回乡村过年，踏田垄循阡陌，感触原始的根脉深入乡村腹地，去寻找早春的风景和大自然的韵律，更可以无拘无束地串门。走进农家，乡亲们热情地同你打招呼，一声声的祝福，饱含着最真挚的亲情、乡情和友情。更有趣的是童年的玩伴喜相逢，可以无话不谈，请你吃饭、喝酒，把盏对饮、开怀畅谈，谈到动情处就可放声高唱童年的歌谣，抑或开个善意的玩笑，笑得涕泪四流。这时，你不用想工作，不用想繁杂的人际关系，人生的烦恼荡然无存，古朴的乡风习俗，净化了心灵。
时代在发展，社会在进步。如今，农村气象一新，俨然成为缩小的小城市，电话、手机、电动车、小轿车早已进入农家，四面通衢的乡村油路把外界世界相连。更令人欣慰的是，农村的***俗也在革新消失，文明祥和的风气吹遍乡村，各村的秧歌会、龙灯会、小车会、狮子会、音乐会纷纷开场，五花八门的文艺团体逐村拜访，从大年初一一直演到正月结束。老老少少、男男女女，团团簇簇，热热闹闹，幸福和欢乐就这样洋溢在年的喜庆中。
有家，就有一份牵挂，有一份亲情。外面的繁华不属于自己，他人居所的`喧嚣、富贵不属于自己。只有父母的舐犊深情，属于自己，只有父母的关心叮咛，属于自己。只有那个小村庄，属于自己情怀和眷恋的因缘、纯真和赤诚的源泉。
有钱没钱，回家过年。无论你是衣锦还乡，还是穷困潦倒，家永远是那么平平实实。一个人，不管你离家多久，不管你经历多少不顺，家总是在你心中的。家，永远都是一处呼唤之地，一方归依之所，一份情感的牵挂。尤其在这年来的时刻，游子总是渴望回家，渴望与家人团聚啊！
年是我们民俗的活化石。回家过年，是情与爱的团圆，是家族血脉的融合。这样的状态让身体快乐，让精神舒适，让灵魂有了假期，能为我们再次开始人生的启程添加足够的动力。
过年——就是尽享天伦，轻松自我，逃避喧哗，寻回安宁！回家过年——送给父母的最好礼物！
回乡村过年——那里是我们的根！
短文二则散文
一、不在岗不等于没上班么
早晨上班后，我听见有人敲同一楼层的局长室的门，没回应，便听到一个中年女声大声说：“没人！现在这形势，上班时间，局长不上班也行吗？”
我刚想出去告诉她局长去县里开会了，别的同事已经在先告知了。
接着来人边嘟囔边离开了，我却平静不下来了。
出来办事的都着急，需要时间和精力，的确很不容易，再找不到办事的人，心情焦虑，可以理解。可是，也应该了解一下工作人员究竟是什么原因才不在岗的再抱怨。因为了解了真相不是您想象的那样不正常，您就不会生气了。
工作人员除了是工作人员之外，他也和别人一样同时充当很多角色，这些角色有公也有私。
即使是为了他的本职工作，因为上传下达，照样有很多也需要离开岗位去做。
如果人家因为工作需要，离开岗位的时候，恰巧被您赶上了，这是阴差阳错了，您还是应该大气地理解一下的。
即便是因为病事假等正当私人理由而不在岗位，依然需要理解。事怕颠倒理怕翻，换位思考一下，不说别的，就说您来办事吧，是不是也离开了您自己的岗位了？别人在那个时间找您办事，不是也同样找不到您的人么？就算您是自由的闲散之人，也相应地有你的位置，依然会让恰巧在此时此刻被您给空城计了。
人不是神仙，分身无术，形势再紧，任何一个局长或工作人员，都不能同时在两个或多个地方现身的。
所以，如果是正当理由的不在此地现身，而让你扑空了，请不要口说无凭地冤枉好人吧。
二、也说茶壶煮饺子
说茶壶里煮饺子倒不出来，的确无法完好地倒出来。
你说，好好的，不用锅煮饺子，偏偏用茶壶煮的’哪门饺子呢？
茶壶，茶壶，指明了是煮茶的，是特制专门的一个工具，乱挪用它煮饺子，难怪发生让那么好的饺子，被卡住了的尴尬局面嘛。如果它能正常地煮饺子就不用单叫什么茶壶了，如果茶壶什么都能做，也就不用只叫茶壶了。
没有锅可以用来煮饺子，可以买一只，实在无法买，不吃饺子还不行吗？非得把饺子弄茶壶里去煮，难为了饺子也难为了茶壶，更难为的是煮饺子的人，你看，费劲周折，煮的饺子吃不到嘴里，那不是白折腾了吗？
术业有专攻，该用什么东西做什么就用什么去做，否则，不尊重规律，强出头地别出心裁，那不是发明更不是创造，结果只能是贻笑大方。
回家-散文
接过姐姐手中的钥匙
费了好大的力气
打开锈迹斑斑的铁锁
轻推房门
惊落了门梁上的灰尘
我没有躲闪
任灰尘轻柔落在头上、肩上
我知道
这是妈妈的拥抱
我闭上眼睛
用心感受着妈妈怀中的温暖
缓步走进房间
想从中找到已失去多年
妈妈温柔的气息
抬起手
用食指在落满灰尘的家具上
轻抹
划出一道深深的痕迹
低头默默端详
妈妈曾留下的指纹
是否清晰
墙上依然挂着已经褪色的老照片
它记录着我甜蜜的’往昔
我呆呆的伫立
童年幸福的点点滴滴
潮水般涌上心底
眼泪扑簌簌
滑落在柜子上
我赶紧拭去
因为妈妈一定是站在我身边
如果看到我流泪的样子
她会心痛不已
转身走出房间
来到院子里
眼前的一切
不由我想起
城南旧事影片中
小偷和英子对话的场景
杂草丛生
满目苍凉
从前用来堆放杂物的小屋
是儿时捉迷藏的好去处
而今已在风雨中倒塌
在错乱的石堆中
自生了许多灌木
给原本荒凉的院子
抹上更深的悲寂
戚戚然然戚戚
哪里
传来孩子们的欢笑声
又仿佛很远很远
其实不然
那是邻家的小儿在打闹嬉戏
回家回家
魂牵梦绕的牵挂
回家散文
只余半个钟的车程就到家了，小小的心越发沉重。她已有二年未曾回家，不是没空，而是害怕回家，不想回家。
小小的父亲还差一年就可退休，而母亲，在生小小那一年就因违反计划生育被开除公职，一直在家操持家务。小小有一个哥哥，在当地开了一家超市，收入不错，也已结婚，并生了一个儿子。
自小小懂事起，她就感觉自己是家里多余的人，是不该来到世上的累赘。她其实是父母一次亲热之后的意外，只因母亲没有及时发现，后来又害怕人流，所以，母亲逃到一个偏僻的县城生下她，而最终就像纸包不住火，母亲终因多生了她而被开除公职，父亲也被处理，当然，家里还缴交了一笔不小的罚金。她的出现，令家庭原来蔚蓝的`上空蒙上一层灰暗。偏偏，她的相貌没有继承父母的优点，而是集合父母的缺点，以一个“丑女孩”的样子面世，这让她更不讨好。从小，她就知道自己是一个不受欢迎的人，她总是低着头，总是战战兢兢，虽是小妹，但一切让着哥哥，几乎不曾犯错。父母倒也不常打骂她，但她总有一种感觉：冷。她不大说话，父母也不怎么跟她说话。她数着日子，一天天长大，终于读完了高中，成绩一般的她向父母提出：不考大学，想外出打工。父母想也没想就答应她，原本父母就有重男轻女的观念，认为女儿就像泼出的水，终究不是自家的，培养不培养无关紧要，更何况小小的出生让家里遭受了损失，又长得很不讨喜，所以，尽早外出自立更好。而小小，也想尽快独立，离开冷漠的家。
因为文化不高，长相不好，小小只能在远离家里五百多公里的城市一家工厂打工，工作辛苦，收入不高。但菲薄的收入足以让生活俭朴的小小支付日常费用，并小有节余。每年春节，小小都会回家，用日常节省的钱给父母买点礼品。但每一次回家，小小的心都会痛一次，都会留下一道浅浅的伤痕。父母的冷淡和他们对哥哥一家的关心和亲热就像一把无形的刀，划向小小脆弱的心。她从父母眼里读到了“嫌弃”两字，尤其是年龄暂长，婚姻问题没有着落，父母的语言更没有温度，更为刻薄。近几年，小小开始找借口，回避春节回家，但父母对她没有回家好像也有意见。小小去年未回，今年临近春节，母亲打了一个电话，硬邦邦甩下一句话：今年还不想回家呀?
小小回来了，但车越接近家门口，小小的心越沉重。直到车停住，小小才最后一个跨出车门。她拉着行李箱，慢吞吞走在回家的路上。已经是大年三十的下午，路上不怎么有人，小小忽然好享受这样一种宁静，她干脆在一颗大树下坐下，默默闭上眼睛。她多么渴望回到家里还能这般安静，她害怕面对父母对哥哥一家的嘘寒问暖，害怕母亲对自己的冷言冷语，害怕看到父亲眼光里的冷漠，害怕自己像局外人般傻傻地看着他们兴高采烈过年。
不知过了多久，小小听到父亲低沉的声音：“在这里傻坐干嘛?我还以为出事呢!”，她扬起头，看到父亲那张冷峻的脸，但眼光，似乎不怎么冷了，尤其是他伸手拉过他行李箱的时候。小小哭了，泪水冲出眼眶，随着脸颊直往下流。
人心终有柔软处。冷，是一种暴力。不管何种原因，岁月也终有柔软的时候。小小扬起头，深深吸了一口气：也许 ，春天已经来临了。
关于回家散文
今天的到消息说明天就可以回家了，但是不是很高兴主要是因为室友老是有想赶我走的意思，感觉很奇怪。看过我以前的文章的人可能知道我到新单位上班之后有一个室友我很讨厌。所以就避开他坐在办公室里看书，看了一本书，里面写爱情亲情友情，其中一个是说，不用太在意大家口中的“别人”我们生活中很多时候被“别人”所左右。从而不能活出真正的自我，我们在“别人”中迷失却又浑然不觉。我其实也是这样，在别人的影响下选择了一个不喜欢的，专业不对口的工作，受着别人违心的赞美。这就是我们活在别人的话里，我是一个很爱面子的人，所以，我就更是活在别人里的人，但是我有一点跟别人不一样，就是有有一种想法，就是我要把那些对我指指点点的人都踩在脚底下让他们永远也不能对我说什么。这样我才会在路上不会孤单。其实名人说，有了奋斗目标就不会觉得孤单，其实就是这样的，我们在人生路上，没有了目标就会失去方向，就会迷茫就会犯错，会让自己后悔终生。但是有目标就可以不要事事巨细，因为生活为什么会多姿多彩就是因为他的变数，有了变数生活才不会孤单无聊。所以不要太细的安排你的生活不然你会很累而且还会，要有目标，有大目标还要有小目标，但是不要指定死的实施方案。不然你会生活在悲伤和失利中。
当然，我今天还和我那个讨厌的室友谈了爱情，以为我的室友他的车坏了，需要去回到4s店修理，但是我们这里有没有这个车的4s店，室友要开回家，而他的男朋友也是室友家那边的，他们早就说好要一起回家。但是事发突然，我们单位放假了但是她男朋友还没有放假，我就是持有让她男朋友请假的观点，但是她男朋友当然是不想请假回家啊，因为刚刚来到新单位，想留下好印象当然要早来晚走啊。所以就出现了矛盾，室友想回家修车，但是室友又没有过实习期，不能上高速，只有依靠她男朋友，可是她男朋友又不同意早走，所以，他只有等着她男朋友。我为她不平，为什么她出着油，车、过路费还要听一个蹭车人的时间安排。姑且不论男女朋友，这个男的.就是一个蹭车的，凭什么他在这里起着主导作用。但是，我的室友就是以这就是爱情啊，要懂得牺牲。一个只有一方牺牲的是爱情吗？怪不得我找不到对象，这样的对象我宁愿不找。
无论怎么样，我的室友他爸妈给他买车无非就是想让离家在外的女儿方便一些，想家了就可以回家，这应该就是为人父母的初衷吧，但是这父母花了半辈子的钱买的女儿回家的工具居然让一个不知道从哪里窜出来一个多月的男的给毁了，就是这么简单。我真的不明不能懂为什么人对人的感情不是对等的，是有情感自由，但是我们还应该有道德底线吧，当然不能上升那么高，只是我觉得这对爱你的父母，盼你回家父母太不公平了。可能这个世界就是对父母是不公平的吧。
就像是我的爸妈他们在我想告诉他们我会早点回的电话的时候，居然挂断了，他们告诉我他们有事要忙。这可能也是一种不公平吧。我室友的父母盼着她回家，她不想回，或者她并不在乎。我这里想着回家看看，可是我的父母可能并不是那么想我回家，可能也是不在乎吧。
但是总之是要回家了，虽然家里并不是那么热烈的盼着我回去，但是我还是要厚着脸皮回去啊，人家不是说有钱没钱回家过年嘛，我这有钱就是遭到了厌弃就不回去了，总比没有钱的好吧。至少他们看见钱，钱买的东西，看在钱的面子上应该会想我回去吧，虽然这也是不一定的，因为我没有他们有钱，但是我可以去送给没有钱的人，这样也可以找回一些被需要感。
当然我也不用那么悲观，毕竟我还是可以早点回去，早点回去干什么呢？反正在哪里都一样。
散文回家
一
我远在千里之外的城里务工。当回家的花儿还没有绽放，当节假日的瓜果还没有飘香，我无论如何都不会想到，我会在前不着村后不着店的中途为了看望您一眼而专程踏上回家的路。
八月十三日周末早上七点，我正在酣睡，搁在枕边的电话铃声突然响起，我快速伸手掏出正在充电的手机，一看是家里拔过来的电话，急忙按上接入键，电话那头传来爱人低沉的声音：爸爸的身体不行了，你能不能今明两天就回家？
我立马回答：好，我现在就去看看车子情况，看看后再决定什么时候回家。
挂了电话，我虽然不知真相，但我心想，爸爸的身体状况如果不糟糕的话，爱人肯定不会打电话叫我回家。
前些日子，爸爸在医院住院还是好好的。电话询问中，您只说是脚有点肿，住院后有明显的好转，之后询问我在外面怎么样，还叫我不要在外面辛苦奔波，就近随便找点事，不求工资有多高，只求家庭温馨中有个陪伴有个照顾，人的一生能吃得多少……时间并没有过去多少天，那些话还清晰在耳边，今天怎么就突然不行了，摆在岳父面前的生死之坎，难道真的难以跨越过了，莫非真的要驾鹤西去吗？想到这里，我不寒而栗，心中泛起几许不快的阴云，瞬间弥漫全身，久久难以消散。说实话，我一直没有这样的思想准备，无论如何都不愿意接受这样的事实。为了给自已的内心注入几缕阳光以驱赶黑暗，我心中不停地祈祷：但愿我的负面之思，全是杞人忧天的成份；但愿我的邪恶之念，全是庸人自扰的元素。
周末，我有睡懒觉的习惯，不睡到十点不会起床，但今天一听到这消息，我就再也没有睡意了。我起床洗脸，草草地吃了点早餐，就用手机上网购票，登入网站对当天的机票、火车票都进行了查询，上午11点多的机票已经来不及了，下午与晚上的机票又不能购买，考虑晚上到达机场离回家之路还有三百多公里，当晚到达了昌北机场还得就近住宿。如此，不如选择第二天早上6点的机票，这样便可以当天回到家里。
时间一分钟又一分钟过去，眼看一天快要接近尾声了，爸爸的情况怎能样了，我一直惦念着。晚上八点多，我给爱人打电话，告诉我回家的确切时间，并问及爸爸的情况怎么样了，爱人说她现在已经回到乡下去了，然而爸爸却在七点左右的时候瞌然离去。我心里咯噔一下，头脑一片空白，周身一阵冰凉。爸爸，您怎么就这么急，就差一天相见的时间，就不等我们见上最后一面。
考虑零晨三点我要起早床去机场，当晚九点我就早早上床入睡，却总是在床上转辗反侧，一直无法入睡。有关白天所发生的事情，如同锅中烧成沸点的开水，不停地在脑中翻滚：真的没有想到，爸爸离开我们的脚步会那么快，当我购好机票，电话请假回家时，公司老总还担心我回家日期过早，回家呆的时间会很长，甚至有可能等上长达数月，可我还是毅然决然地订购了第二天的返家机票。然而，飞机再快的速度，也没能赶上与爸爸见上最后一面。爸爸，您就这样永远地消失在我的视野中，从此，天上人间，永无见面之日，这就是亲人之间最大的伤感。
14日下午2点，我到了家里。在家门口我给妻子打电话，她说她已上县城来了，叫我等一下，她立马过来。二十分钟后，妻子提了一个快餐，园形的纸质桶装的容器里，有我平时最喜欢吃的红烧鱼，叫我赶快吃，不要让送她上来的司机独自久等。大汗淋漓的她已三天没有洗澡，便借我吃饭的空隙冲凉去了。面对色香味齐全的红烧鱼，平日里连着几天都吃不腻的美味佳肴，此次却第一次感觉食之无味。饭毕，我也去冲个凉，换了一身衣服火速往乡下赶。
下午3时到达目的地。下车后，我沿着曲径小路，踩着茂盛的茅草，来到了那幢三十多年没有居住的老屋。厅内摆放着一台冰棺，您静静趟在里面，有一种回家坦荡的宁静。相见的那一刻，您平静得如入无人之境，而我却内心波涛凶涌，我能看见您沉睡中骨瘦如柴的面孔，您却不能感受我的三个磕头难以站起的绵软。
晚上，我们三个人，荃荃，菊菊和我守灵，前一天是她和她的几个妹妹守到天亮。同她们相比，我晚上三点去机场没睡好，第二天接着守夜的我又算得了什么。我们可以轮着睡，但我却睡不着，不是因为后半夜有点寒意，也不是因为蚊子与虫子成群飞舞，饥肠辘辘如魔爪般飞来飞去袭扰我，而是因为心中一直想着您，想着岳父与女婿之间近距离是沉默无语的陪伴，我能感受您长睡中的沉默，您却不能体会我内心的伤悲。没有月光的乡村郊野，空气纯净，一片幽静，身边只有冰棺通电运行制冷发出的嗡嗡声。门外，若大的原野，青树、绿草正在芳香的空气中酣畅淋漓地置换着呼吸，我却依然有着窒息般的难受。
那天，是最后与您告别的日子，闭棺之前，子女们要准备一件内衣，各自把衣服焐热，带着体温放进棺木内去，贴着您的周身。与此同时，放进去的东西，还有您生前喜吃爱用的物品：香烟，啤酒，茶叶，薄叶扇，毛毯等。送葬前，是一阵声势浩大的磕头环节，孝子，孝女，孝侄，孝孙，女婿齐上阵，之后是火把燃起，鞭炮助势，喇叭响起，鸣锣开道，一路撤散纸币。望着风中翻飞的纸币，纸币刮起在风中发出的呼啸声，我仿佛又看见了爸爸落气前的特写镜头，仿佛又听见了爸爸再次诉说着回家的声音。
二
“回家。”爸爸，这是您第二次住院时早上说的话，是您住院二十多天来，第一次从您嘴中说出来的话，也是您生前留在人世间最后的一句话。您说的回家，吐字不清，声音微弱，旁边多方耳目，怎么就会听不出来，怎么都会在这时全部失去听力功能。围在您旁边的子女们，心中泛起磨茹状般的凝云，长女不禁发声再问：“爸爸，您要回到哪里去？”您还是无力地说：“回——家——，回——我——那——个——小——屋——哇。”您断断续续地说着回家、回小屋，此时，子女们才听出了一个大概。只是，您所说的“回家”，子女们不明其理；你所说的“回小屋”，子女们不懂其意。您要回到哪个家？回到哪个小屋去？子女们陷入深思，哪个家，是您相濡以沫的地方；哪个小屋，是您情系一生的归宿。是先回到镇里您现居之地稍作停留，还是直接回到您的故里—爷爷居住过的乡间老屋？子女们怎么都不会相信，您会这么快离开，所以，就没有引起晚辈们的重视，没有当即为您的意愿付诸实施，输液的皮管还在您身上原封不动地挂着，输液的点滴还在您的身上维持原状地滴着。然而，从您口中发出的“回家”之声，还没有随时间之风带走多少体温，您就在当天的傍晚匆忙撤手人间。人间最大的伤痛，就是亲人的瞬间离去！
爸爸，那天，您是在县中医院落的气，落气的瞬间，本该是最为悲痛欲绝嚎啕大哭的时候。然而，子女们眼角有泪却不能轻弹，心中有悲却不能呐喊，骨子里有痛却不能撕心裂肺地鸣叫。子女们深深地知道当地农村的民风习俗，老人回归故里，必须在老人没有落气之前才能进入村庄，才能临时停放进入自家的屋内。子女们的共同心愿，就是希望安葬之前您能入住老屋，不情愿您在仙逝之后做一个入不了家屋的野鬼。这样就必须忍着泪流，佯装您是“活”着回家进入村庄的。送您寿终的三女婿，就在你落气的一刹那，立即安排了本院的救护车，叫上了护士陪同，自已作为随行医师一同前往，第一时间赶往您叶落归根的故里。天色渐渐暗淡下来了，在夜幕没有完全降临之前，您已经来到了您少年时代离开居住的那幢老屋。子女们抬着您来到了老屋大门前，三女婿一手擎着吊瓶，一手托着睡床，低头在您耳边轻轻细语：“爸爸，我们已经到了自家的家门口，我们进去，我们回家。”
爸爸，您这次回到老屋居住的时间很短，很短，仅仅在老家居住了三个晚上，仅仅在老屋停留了不足七十二个小时。子女们知道，老屋是您出生的地方，也是您成长的地方，更是你走向社会的起点，寿终正寝时，您从外面又回归到原点。您对老屋有着很深沉的情结，有着无限的眷恋，但再深的情结，再博大的眷恋，老屋也不是您长久的居住之地，新屋才是您永恒的栖身之所。
爸爸，您早就知道，老屋对面的山脚下已为您建造了一幢气势恢弘、场面非凡的新屋，三天前你所说的回家，太概就是指的那幢小屋吧。应您生前的要求，小屋的大门已经开启，那就今天替您园梦吧，今天替您举行乔迁新居仪式吧，在阴界，今天(二零一七年八月十六，阴历六月二十五)是您乔迁新居的好日子。在阳界，这个乔迁之日，对您的子女们、生前好友及田心背故里的杨家人来说，却是一个极其悲痛的日子。这天，是亲戚为您送行告别的日子，是友人送您真正“回家”的时候。绿草摇曳为您呜咽，翠树静默为您流泪，柔风轻扬为您悲鸣，流云驻足为您祈祷：爸爸，洒身天国里的您，请您一路走好！爸爸，离去的日子里，愿您在遥远的他乡安息！爸爸，不能重逢的岁月中，愿您在新屋中长眠！
悠长的队伍在曲折的田间沙子小路上缓行。送行的人群，个个头顶上都佩戴着红白色的棉线织物：子辈裹着白布、孙辈戴着红布、朋友束着白色毛巾。送亲好友，尾随着黑色的棺木一步又一步前行，将您送至群山怀抱、树林掩映的山脚下长眠。望着您的灵柩，一步步接近山脚下的坟茔处时，我陷入了深深的回忆中。
三
爸爸，您是爷爷生前唯一的儿子，是五个姊妹中最受宠爱的一个宠儿。从小到大，您一直在顺境中长大，没有吃过一点苦，没有从事过一点体力活，养尊处优的公子般的生活环境，给了您最为优越的成长条件，也给您养成了一生未能更改的懒惰陋习。如果，您热爱运动，注意锻炼身体，不说您能长寿百岁，至少您能多活几年，至少您的生命不会终结在七十来岁的年龄上。住院期间医院全面检查，您全身没有什么大病，你撤手人间的疾病，不是中枪躺在突发性的心血管病上，也不是击毙在无可救治的癌症病毒里，您的病因完全是因长期缺少运动，过早引起肠胃严重衰退、萎缩……
成年后的就业路上，你顺利走进了医院的岗位，成了一名救死护伤的称职医师。从交通闭塞的上乡城区，到经济较为繁华的下乡城区，您进行了两次工作环境的辗转，然而，您多年的职业生涯中固守着职业道德，从不为了自已多拿药品提成费而对病人开出高额处方。您在平凡的岗位上一直兢兢业业行医，多次被卫生系统评为先进工作者。从涧田乡到百加镇，您经历了两次乡级单位的调动，然而，您一直对单位的单身同事热情好客，逢年过节，平日交往，你总会约上一些同事、朋友，就餐于经济条件并不宽裕的家中，一碗小酒，一盘雷打不动的花生米，几碟淹制的肉类小菜，营造着平民百姓融洽的生活；一杯清茶，一支腾云驾雾的香烟，诉说着朋友山长水阔的情谊。在经济匮乏的年代里，您所拿的那份工资并不高，但用于接待朋友的.饭局几乎餐餐发生，时常弄的经济链条断裂。妈妈是镇供销社副食品的营业员，店内那些吃的烟、酒、茶等食品，在入不敷出的情况下，您时常偷偷地拿来招待朋友，妈妈发现后多次说过您，但并没有终止您的一惯行径。
您的身上没有那种热爱劳动的细胞，却钟情于结交社会各界名流、朋友。那个朋友有困难，需要办事，请您出面找关系托熟人，你一马当先，跑前跑后，比办自家的事还积极还尽力。您作为自家七人之主，膝下子女一大堆，年龄个头参差不齐，读书的读书，就业的就业，换单位的换单位，您有丰厚的人脉资源，有为他人办事的能力，却对自家子女开采更为优越的单位资源置之不理，按“兵”不动。您那种舍亲助友的热心肠，放在当今物欲横流的经济社会里，未免显得太崇高、太难能可贵了。
退休之后，您的处世方式发生了翻天覆地的变化，前后判若两人。曾经，您大手大脚挥霍一空，弄的家里年年寅吃卯粮，为的是广交、深交朋友；如今，您银根紧缩，省吃俭用，为的是接济儿孙并非是捉襟见肘的生活。逢年过节，在外面吃饭，剩余的荤菜，您总是嘱托子女们把剩菜打包回家，子女们说不，您却说是浪费了可惜。子女们坚决反对，讲究的是爱虚荣爱面子，而您顽固执着的背后，追求的却是生活的本真，是实实在在的人生。四个女儿给您买好的新衣服，您放在三个衣柜里，那天翻出了一大堆，没有一件您穿过。您自己不舍得穿，说是这件留给儿子穿，那件又说留给孙子用，而您却一直穿着那件从深蓝色变为浅白色的中山装。您有退休工资，但不是很高，可您每年都有不扉的积蓄，在岁寒年尾之际悉数交给子女。如果，爱是一道完整的百分数，那么，您把百分之十的爱吝啬地给了自已，把百分之三十的爱大方地给了子女，把百分六十的爱慷慨地给了孙子。
低声无力的声音，昨天还在医院问着妈妈，家里树上的红枣摘回来没有，今天就将这样一份浓浓的牵挂凋谢。
消瘦不堪的身体，昨天还在医院的病床上躺着，今天就成了回忆的一幕……
送行的队伍停止了前进的脚步，我的回忆被再次响起的鞭炮声音拉回到现实，抬头一看，不远的前面，正是一座建筑规模颇具气派的高大坟茔。这或许就是您生前口中所说的小屋吧，小屋静静地坐落在山脉高耸的山脚斜坡上，小屋外围之地，沟壑纵横，山势起伏。宽敞的斜坡上，密布着绿色正兴的植被。植物长势旺盛，小树冉冉升起。爸爸，您已经来到了您的新家门口，回家吧，这里空气清晰，您就在这里尽情地呼吸陪伴；爸爸，您已经来到了您的小屋门口，入屋吧，这里绿树满山，爸爸您就在这里尽情地欣赏安息吧……
回家，本是漂移族眼眸中一方最惬意的山水，本是旅外游子重返家乡与亲人团聚的最动情的旅程。然而，这次不曾想到的意外回家之行，不是为了同您团聚，而是为了送您上山，送您回到另一个遥远的家。这样的回家，于您是一种归宿，于我是一种悲痛。尽管百年之后，人总是要离去，总是要回家，但您这样匆忙而仓促的回家，对我来说，何尝不是一次苍白的行动，何尝不是一次饮泪的远行，何尝不是一次流血的回家！
回家散文2500字
——谨以此文献给将要回家过年的你
窗外，风肆意地扬，吹得树叶哗啦啦的响。屋内，手伸出被外，刺骨的凉。突然就想起了北方，想起了北方那个叫做“家”的地方。
外出闯荡，漂泊倦了，奔波累了，唯有一处可以投奔的，就是远方那个叫做“家”的地方。那里住着两个叫做父母的人。他们的恩情，浩荡如青山绿水，纵是天地背离，他们亦会包容你收留你。
那个叫做“家”的地方，即使不够敞亮，即使不够富有，即使只是一间陋室，但那儿却是可以让你安身立命的地方。
这世上，也唯有父母的爱才是无私的，无需当债一样去偿还，只要有他们在，无论你离他们有多远，心都不会觉得孤单。
早起，走在北风强劲的上班路上，道路两旁芒果树的枯叶，一夜狂风扫荡下几乎彻底掉光。整个天空笼罩在一片沉寂冷漠的灰色中。路上三三两两的行人，也如你一般拉紧敞开的衣襟后，双手又往衣服领口处按了按。
记得你常说，南方的冬根本算不上冬，它不仅没有雪，甚至连羽绒也不用穿。说真的，一直以为南方的冬有些不伦不类的，因为有时今天还是夏天，明天就过起了冬天，就比如今天，昨天还有二十几度的高温，今天忽而就把棉衣穿。
翻看旧时日记时你发现，故乡的此时，即使没有穿上厚厚的雪衣，也是一片冰天雪地。你想起小时候每一次下雪，你都兴奋得睡不着觉，那时，整个小城沉浸在一片白色的世界里，早起，一切都是静静的，就连每天常在窗前叽叽喳喳叫个不停的麻雀也躲进了厚厚的草窝里。
放了寒假不用早起的.你，原本躺在暖暖的被窝里，只要听见一声：下雪了，便一咕噜从床上爬起，穿好衣服，脸也顾不上洗就向门外冲去。
白茫茫的天际间，洁白的雪花依然在飞舞。整个世界被白色覆盖着。
“下雪啦。”家属大院里，你朝同学家门一声大喊，你的小伙们，便也如你一般顾不洗脸就冲出家门。雪地里，你们忘记了寒冷，露着红扑扑的脸蛋，扬起冻得通红的小手，不分轻重地，一场没有胜负的雪仗便在你们的欢笑声中激烈地展开。
“回来吃饭了。”不知谁家妈妈的喊声在大院里传开。你们“哄”的一声各自回家，临分开时还不忘使个眼色，约定好饭后再出来。于是，堆雪人，打雪仗，那一天，你们便没头没脸地沉浸在了纷纷扬扬的飞雪世界里。
快乐的时光总也挡不住成长的车轮，岁月的钟表一刻也不停地旋转着，行色匆匆的你朝着长大的方向快速奔去，就在你从未对“老”有所思索时，不知不觉间“老”字已悄悄爬上了你的额头你的眉间。
二十年前的那个夏天，你背起行囊离开了家乡，那天，站台上，父亲无声地站在你背后，母亲拉着你的手，千叮咛万嘱咐，出门在外一定要把自己好好照顾。火车启动的那一刻，你背转身去，不敢让他们看到你哭红的双眼，直到火车走远，你才敢把头伸出窗外，远远地，他们越离越远的身影渐渐地模糊了你的视线，他们挥动的双手一直在向你叮嘱着：家里无需牵念，照顾好自己才会让他们心安。
以后的每一个春节，无论路况如何拥堵，无论天气是否恶劣，你都如约赶赴家乡与他们一起吃一年仅有一次的团年饭。那时的父亲一改往日的威严，每餐饭都会留意你喜欢吃哪个菜，只要是你喜欢的，他总会隔三岔五地买回来，直到那天你吃腻了，大声喊了出来：爸，你能不能不要每天都买这个菜。那时，父亲才会哈哈大笑着说：好好好，明天不买了。
那时候的母亲，则把关了一年的话匣子打开，从早到晚，从客厅到房间，跟里跟外地，她要把一年来想对你说的话一下子全部说出来，有时候你听得不耐烦了，就会说：妈，这件事你不是说过了吗。那时的母亲则满脸歉意地拍拍脑袋，打趣着说：瞧瞧我这记性，怎么说过的又忘记了呢，唉，人老了真是不中用了。那时候年轻的你全然不觉父母对你的深爱，只以为那是所有父母对孩子都该有的关怀。那时候，你意识不到，有父母唠叨的时光有多宝贵有多温暖。
每天晚饭过后的那段时光，其实是你最留恋的关于家的片段。沙发上，一家人并排而坐，你让父亲和母亲坐在中间，你和孩子紧挨着他们旁边，一部能满足三代人共同兴趣的电视剧正精彩地上演，而你却和母亲聊着从前，当母亲说起你小时候的情景时，孩子在旁边笑开了怀。这样的场景以至于假期结束后，你常常在工作时掩嘴还能偷偷地笑上大半天。
你不知道，二十年的光阴有多长，四十岁的距离又该如何去丈量。透过屋顶的灯光，四十年来你第一次仔细地端详他们的脸。你发觉，皱纹开始放肆地侵占他们原本就瘦削的脸，父亲的头发日渐稀疏，母亲的白发已被霜染了鬓角。“老”的容颜毫不留情地挤满了你的眼帘。你惊讶时光风霜的残酷，而你在他们眼里依然是他们永远长不大的那个小女孩。
想起五岁时，父亲把你从乡下接回县城来，想起从读书到工作，想起成家到南下，仿佛成长一刻也未能把五岁那年的你带走。你不敢猜想，这些年来父母对你的想念，你也不知道每次离开时他们时，他们是如何看着你的背影渐行渐远离的，你不敢想也不敢回头看，你怕有一天当你突然转身回看时，你已是一个没有“家”的旅客。
“早上好！订票了吗，什么时候回家？”同事的问候声把你拉回到了现实。
“还没有呢，准备提前几天回。”
“应该的，提前回去多陪陪父母亲。”和同事打完招呼，你急切地往办公室走去，你想赶快做完手上的工作，订下回家的日期，早些回去陪伴家中的父母双亲。
天空依旧是一片沉寂的灰色，你一直以为不伦不类南方，此时的北风吹得似乎更加强劲，好像在提醒着你，北方家里的双亲正焦急地盼着你归去。因为每次天气的变化，都会让你情不自禁地想起过年在家时的情形
订票！请假！回家！
那个强烈的声音在你心底里呐喊着，一声高过一声。
“不方便就不要回来了，路上来回折腾辛苦。”母亲的声音在你耳边再次响起。其实，你知道，母亲是口是心非的，内心里，她还是期盼着你能早点回去。你知道，这不仅是你的母亲，这也是普天之下所有父母亲，对出门在外子女们的殷殷期望。
父母在，家就在，家在，牵挂就在，因此，无论你在哪里？无论路途多远？无论工作多忙？过年了，一定要记得回家看看。因为，家里的父母在等着你。
“回来啦，回来就好。”眼睛紧盯铁路12306网页的你，耳边又响起了母亲亲切的乡音。故乡的车站仿佛也离你越来越近。
突然，一个念头闪进你的脑海里：回家了，我一定要长久地拥抱一下我的父母双亲，并且要对他们说一声：我最亲爱的爸爸妈妈，女儿永远爱您们！
每日名言
打破惯性和挫折的魔咒需要的只是：就像失败并不存在那样行动。这就是将我们从失败转向成功的护身符、公式和法则。
每日自励
我感受并活出自己的生命活力。
到一个朋友家去做客，出了电梯，见门口赫然挂了一块小木牌，上书：“进门前，请脱去烦恼；回家时，带快乐回来。”
进屋后，果见男女主人一团和气，两个孩子大方有礼，温馨、和谐，充盈着整个屋子。我自然询问起那方木牌，女主人笑着望向男主人：“你说。”男主人则温柔地瞅向女主人：“还是你说，因为这是你的创意。”
最终，女主人轻缓地说开了：“有一回我回家，在电梯的镜子里看到了一张困倦、灰暗的脸，一双紧拧的眉毛，烦恼的眼睛……把我自己吓了一大跳。于是，我想，当孩子、丈夫面对这样愁苦阴沉的面孔时，会有什么感觉？假如我面对的也是这样的面孔又会有什么反应？接着我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡……第二天我就写了一块方木牌钉在门上以提醒自己。结果，提醒的不只是我而是一家人，奇迹就这样出现了。而且，不仅是我们一家人，到我家的客人也都变得欢欢喜喜……”
天下的好坏，幸与不幸，快乐与痛苦，常常是一体的两面。一念之间的转换，就呈现截然不同的世界。
每日书摘：爱他人――演说家的秘密
我的表弟菲立普・亨达森作为一名教育家，他是成功的。他在蒙特・赫尔约克担任多年副校长后，转到俄亥俄州的’牛津担任西部女子大学校长。
他的父亲也就是我的伯父赫西尔・亨达森，不仅从事建筑业，也经营金融业，既是银行家，也是农场主。他非常富有，是俄亥俄高原具有领导地位的实业家。他很希望长子菲立普能继承他的事业，但菲立普和父亲却是不同类型的人。
他是学者、思想家兼教师，在这样的工作中找到了安宁与幸福，同时也获得了成功。他的弟弟赫瓦德继承父亲的事业也非常成功。他们兄弟俩一个在教育上，一个在商业上，分别在不同的领域发现了自我。
一天晚上，菲立普来听我在辛西纳提大厅举行的演讲，演讲后我们到我下榻的饭店小聚。到现在我还忘不了我们当时的谈话。
菲立普说：“诺曼，你一定很满足。在你演讲的前后，有那么多人为你热情鼓掌。大家都喜欢你，都认为你是了不起的人。可是你想不想知道从生下来就认识你的我，对你今晚的演讲有何感想呢？”
他是个率直而诚实的人，我知道必然会听到戳到痛处的批评。
“我认为今天的演讲你并没有把自己的一切表现出来。你似乎在说人的惰性，但其实只想尽快结束演讲。你真的喜欢演讲吗？我知道你的演讲是诚心诚意的，也相信你说的话，但不是出自衷心怜悯的谈话，热情就无法完全表达出来了。”
他观察得很正确。我对自己怀有强烈信念的积极思维，很想传达给人们，每次演讲总是费尽苦心，似乎写文章还表达得比较好些。
我觉得演讲需要耗费心血，每次都感受到些许痛苦，菲立普看出了这一点。
有这样一个真心爱我，为我好而严格要求我的亲戚真是幸福。我对这个亲如兄弟的表弟此时所说的话，始终不曾忘怀。
他告诉我要做一个优秀的演讲家必须去爱别人，必须治好不喜欢演讲的心病。此后我对演说采取了更积极的态度，我的人生也因而更幸福了。
你是否爱现在所从事的工作是极为重要的，热爱它才能更热心地投入。越是如此，就越会得到很大的回报。
不是有人说过：“要爱人生，这样人生也会爱你。”
作为你的朋友，我要给你这样的忠告。如果你现在对工作没有热情，应该马上全力以赴地投入其中。你能投入多少，潜伏在你体内的幸福感就会像波浪般地涌出多少。
总之，最重要的就是发现自我、了解自我、相信自我，一心一意地投入。
大奔短文散文
大奔是一条远去天国的狗，但我却一直忘不了它。
我不是故弄玄虚也不是无病呻吟。我相信当你知道它的灵性，知道路它懂情重谊比人还胜时，你恐怕要与我一样时不时的想起它来。
我本不喜欢养狗，远在上小学时，被一户人家的狗吓哭过，留下了怕狗恨狗的阴影。所以，成家之后，再好的狗我都不动心。那天看到一户人家把已经养得半大的狗，打得一阵阵哀号。便去劝他，不想，他却说我假慈悲。这下我可生气了，为了赌这一口气。便把这几次挨揍，三番五次遗弃的狗领会了家。这就是我后来的“大奔”。
我把它抱到我们家，给它吃给它喝，它却不理不睬，爬到那里一动不动。眼里布满了哀怨与愁苦。 我永远不会想到的是，一个被主人打着遗弃几次的狗，初到我们家竟因为恋着旧时的家，而不吃不喝两天两夜。（这些是后来才知道得。）
到第三天，它本身又瘦又弱的身子显得十分虚弱。我以为它病了，怕它死了，就去找兽医给看。兽医说它是恋家，狗有时比人还重感情的。我听了，心里莫名地爱上这条狗来。果不然，到了下午它开始吃起了食物。
我们的友谊也就这样开始了。我每天早上到校上课，它会一直跟着，无论你怎样吼它，总要到村口才转身回去。这样过了好几个月。转眼到了冬天十二月份。一场大雪过后，田里的麦子要趁着雪水施肥得。可是，家中没有其他人，我又背不动那百斤重的化肥。何况地距家里那么远，路又不好走，我看着大奔，想到了办法。
我把它叫到身边，把准备好的二十斤的两小袋化肥对称着缚在它身体左右拖在地上，趁着雪地的滑拉过去。我背着一些在前，它尾随其后。我们翻过一条条小沟小坎，一口气到了地里。当我放下化肥，去解掉大奔身上的化肥时，才发现大奔的身子已被汗水浸透。它累得气喘嘘嘘，一下子卧在地上。雪白的烟气，不停地从它口里喷出，很快在空中弥漫，像起雾了一般。
有一天半夜，大哥打电话说，母亲病了，要我天明去一趟。天不亮我起床准备去看母亲，开门一看，雪落得有半尺深。我来回地在院子和屋子走进走出，换鞋的时候，大奔就急急地跟着我，我一出大门它便紧随其后，寸步不离。我烦得打它吼它都不管用，于是我蹲下身子流着泪说着母亲生病，我要去看她，路很远，不要跟我走，好好在家看门。它听了十分不悦地转身回家了。
让我难受得是大奔最后生病的时候，我却毫无察觉。那天一早叫它，它照样撒欢跑出来，给它吃食，它只嗅嗅，转身就走。因为怕上课迟到便没当回事。到了下午放学回来，看它懒懒的.，就知道不好，我破天荒赶紧给它打了鸡蛋吃。它好像很新鲜似的，低头嗅着。我以为它吃了，便走开了。但是，当我再去看它时，它又将头低下装着吃得样子，我再走，它再抬起头。一连二十多分，它就那样地无声安慰我。我让兽医给它看病，兽医说是温疫，没有救的。它大约知道自己的期限，我走一步它跟一步，我回到正室他只站在门外，因为它从没进过正室里过。我因为爱怜它，所以我让它跟着进到里面。它看着沙发又看看我，我说你可以上去的，它才上去卧着。但一会儿它又出去，一会儿它又回来，一会儿它又出去连续好几次，到了最后它一动不动地站在门外，我让它进去，拉着它的头，可它再也不肯进来。
我去了趟厕所，回来便看到大奔已经倒在它的窝里死了。一直想不通大奔为什么一会儿卧沙发一会儿出去，直得它去了才知道每一次出去是它拉肠水，因为怕弄脏了正室才在那么病恹恹的状态下一次次的出去，可怜的大奔。
我从此再不养狗了，我承受不了那种心痛。
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