年少里的暗香情感散文

以下是小编整理的年少里的暗香情感散文，本文共11篇，希望能够帮助到大家。

年少里的暗香情感散文

我们好像在哪儿见过你，记得吗？好像那是一个春天，我刚发芽。

喜欢这一段歌词，喜欢这一份小俏皮，喜欢这一抹温馨。暮然想起了你，我青春年少里的暗香。

天各一边的你，是否安好，无恙？

我与你的分离，数不清的岁月；我与你的关系，说不清的杂乱；我与你的结局，却是处在那情理之中意料之外。

很少会与人说起你，说不清的感觉，无处安放的心绪，笨拙的口舌，散懒的人。道不清的好坏结局，所以令我们保有了那稀有的纯净关系与纯洁美好的心灵。

岁月的奔忙，令今日的我感觉那一份纯净弥足珍贵。庆幸你与它一同光临了我的世界，不早不晚，恰在那花开之时，巧遇那时嫩绿萌芽的你我。

素有睡神之称的你，是否还记得课间路过你桌边的小小身影，以及那首曾在我耳边轻吟的《樱花草》，还有那个开着车陪我们漫步的午后。

随着岁月的推移，我能记住的瞬间越来越珍稀了，不感伤亦不遗憾，只是我惋惜你的生命竟如此的黯然消逝。

接到噩耗的那时，简直不敢相信，你竟这样就跟所有人说再见了。你最想叛逆的家人，你的好兄弟，还有她们，你能知道你的妈妈有多伤心难过吗？那个你最爱却又最想叛逆的亲人；还有你的一群好兄弟，他们或许今天仍在愤愤不平、仍在惋惜。偶尔的，我会在网络上发现他们在想念你。还有那些，你说的姐妹，如同花蝴蝶的她们在说少了你的学校失去了乐趣，你可否曾听到？

而我，什么也没做，只是默默的把感觉收了起来，留给自己，不再谈论。时至今日，似乎它在不知不觉中成了心间的一抹力量。不再事关情爱，不再染指风花雪月。而我早已分不清这是否是爱。

我自认，我的外貌算不上美女，但是我也心知我有自己的特色。这些岁月下来，身旁的蜜蜂不曾少过，有时候我会骗他们说，我的初恋在十五岁的年龄丢失了，然后他们眼中的我成了个坏姑娘，但是他们的反应令我觉得挺有趣的`，但我也只是笑笑不说话。我曾经拿你打了个擦边球，但是我心知，你在我心中的力量早已不只是一个过去的恋人的角色，相对于恋人，我更喜欢我们之间的纯纯的关系，彼此干净的心绪。

相较那时的我，我更喜欢此时的自己，我庆幸那时曾经遇见你。因为你，我经营了一段毫无杂质的纯净时光；因为你，我给了自己一双发现美的眼睛；因为你，我多了一份美丽的念想；因为你，我的青春里不泛色彩，因为我坚信，没有遇见你，就不会有此时的我。

长大了，现在的我们还想去寻找这一份干净已经感觉没有心力去经营了。我努力的保持干净的心绪在尘世间行走，坚持着发现美的眼睛去对待生活对待自己，因为我坚信简单与美丽会如同你一样光临我的生命，给予我力量。

希望天堂的那端有你奋力翱翔的身影，那端的世界温馨无限。

谢谢你，勾勒出那青春里的颜色，如同那樱花雨一样绚丽，洁白。

谢谢你的路过，遗留了暗香，丰盈了生命，芬芳了记忆里的胡同。

好久不见，十分想念！

那些回不去的年少时光里的温暖情感散文

时光匆匆，转眼间我已不再年少，时常回忆起那些回不去的年少时光里的温暖。我非常感谢所有给过我温暖的人，陪伴着我走过每一段路，跨过每一道坎，才有现在的我。

从小我就不喜欢数学，尤其是总分被数学拉低很多的时候，就更讨厌数学了，甚至因此讨厌所有数学老师。我宁愿把更多的时间和精力放在其他科目上，也不愿多花半点力气去做数学题，因为这样的倔强我从来不受数学老师待见。

直到我上高中，遇到第一个愿意耐心教导我的数学老师之后，我的数学成绩才不再拖后腿。在我考试不及格的时候，老师从未批评我，而是认真地指导我改正错题，用浅显易懂的方式让我弄懂题目和解题方法。高考的时候，我的总分比平常高了许多，尤其是数学成绩出乎意料的高，不仅没拉低总分，还做了不少贡献。我特地去向老师道谢，老师只说这是我自己的努力，我最该感谢的是我自己。听了老师的话，我感动得红了眼眶。

离开高中校园已经有好几年了，但是每一年我都会回母校看望老师。老师就像我的家人，总是那么耐心地倾听我说的话，那么认真地给我提出建议，离开之前总会对我说几句励志的话。谢谢老师在那些回不去的年少时光里给我的温暖，愿你身体健康，桃李满天下。

除了我的高中数学老师，还有很多人在我的年少时光里增添了几道温暖的颜色，我的父母，朋友，甚至是陌生人都曾给予我许多珍贵的暖意。父亲即使工作忙碌，也会在寒暑假抽出时间带我们一家人去旅行，留下许多美好的回忆，也增进了我们的感情，更让我扩大了视野。母亲信佛，常常会为我祈福。特别是今年我本命年犯太岁，母亲还特地给我戴上一个叫“风火庆会”的玛瑙吊坠，保佑我平安顺利。虽然我并不相信，但是我非常珍惜母亲的心意。从小到大一直在一起的朋友虽然常常说打击我的话，但是当我遇到难题或是心情不好的时候，他们会尽最大的努力让我开心起来，协助我解决问题。我虽然常对他们说他们是损友，但是在我心里他们是我这辈子最好的`朋友。

这一路走来，我遇见了很多人，得到了很多人的关心和照顾，让我遇到任何事情都能勇敢地面对，因为我知道他们一定会支持我，鼓励我，帮助我。如果没有他们给予我的温暖，我无法想象我的年少时光会是怎样的画面。因此，我衷心地感谢他们在那些回不去的年少时光里给我的温暖，并且希望在以后的日子里依然陪着我走过人生的繁华和苍凉，让我无惧人生的风雨，心里充满阳光。也许他们会一个一个离开我的生命，但是即使他们离开了，我也会牢记他们曾给予我的温暖。时间无法倒退，可是我会让那些温暖的回忆永远清晰。

那些年少时光情感散文

小学毕业已经9年了。许多人和事也渐渐的淡出了我的脑海。总是感觉以前的生活像一个海市蜃楼，束之高阁，可望而不可及。有时候我都会怀疑我会不会是失忆了。幻知幻觉的生活然让我恍惚。

昨天晚上在空间看到小学同学在聚会，我却因为没回去所以错过了。看到他们好像都在回忆过去，似乎那就是旧时光。但我却因此伤感了很久，彻底地失眠了，想了很多。

想想自己，这些年一直都在努力的完成自己的学业，上大学以后更是每年只能回家两次，而且时间也就那么一个月。以前的朋友，同学都是好几年都没见过一面。仔细想了一下，联系的`小学同学更是寥寥无几，感觉自己真的错过了很多不该错过的，一路前行，却忘了初衷。

记得小学时我们几个总是一起上学放学，一起玩，有时候也闹点小别扭，就分成“对立”的几派。虽然幼稚，但是那时的矛盾是可以用一个棒棒糖就可以解决的。小小的我们心里开始崇拜，开始有了一点点的喜欢。但是如今我却连一个你们的联系方式都没有。听起来好像很讽刺，这就是自己说的所谓的怀念吗?

如果真的在乎，真的想去找回曾经的时光，这也不是一件难事?也许时间的脚步不能让我们原地踏步，但是希望我们都不要走的太远。

所以，这次回家我会找你们。不管结果如何，我还是我，希望你们也是原来的你们。

不要因为走的太远了而忘记了为什么出发。

当时年少

青春从相遇开始。

——十年

偶然间整理以前的东西，只剩下一本书和一册同学录以及一堆斑驳的稿件。

那段尘封的往事名为青春。

依稀记得年少时天天攀爬的龙爪槐，曾经采撷的红叶李书签，还有那些生命中第一次相遇的人们。也是从那之后，我明白了人生不只有遇见，还有错过。

每一段青春都少不了一份懵懂的情愫。我的青春从那个雨天开始，朦胧的雨天，迷离的双眼，相遇很唯美。只是这世间有很多事情，猜得中开始，猜不透结局。终究是太傻太痴，我坐在教室的角落向右前方以四十五度的视角俯视了一季韶华，课间也总是独自凭栏眺望，风景如斯，伊人如故……

每当朋友们谈起这段故事时总是唏嘘不已，很多人问我当时要是勇敢一点，执着一点，或许现在便不会那么遗憾了。其实，正如空白所说“谁能十年悲苦付之一笑千里尽长歌”，往事虽殇，心路不孤，释然一笑，千里长歌。

“水陆草木之花，可爱者莫若璠……”

佛道同源，智者有云。“夫大师者捭阖于庙堂之上，不为名所累；穿梭于市井之间，不为利所惑；漫步于红尘之中，不为情所困。”很多时候，我总是羡慕空白那份超然物外的洒脱，其实恋恋红尘，也是不错的选择。人生有三种情愫，亲情，爱情，友情。亲情命中注定，爱情缘许三生，友情地久天长。

十年韶华，青春几度，唯有知己遍天下。冲动勇敢的豪，深沉机敏的庆，稳健持重的牛，睿智木讷的亮，凌厉独行的宇，洒脱诡谲的刚，还有大智若愚的师兄，口若悬河的少辰，亦正亦邪的空调，邻家女孩的冰冰……还记得那第一次骑着单车的远行，五个顽皮的少年，趁着夜幕降临之际，翻南塬，越关山，一心想要去瞻仰唐朝皇帝的陵寝，当时那份说走就走的勇气让人至今难以忘怀；还有那次趁着家长会偷偷溜出来，一起去陶艺村偷樱桃的惊险，或许是那次的'规模太大了，竟被发现了，无奈之下我们相继跳进了一个土坑中躲藏，这是那次行动中我们最大的失误，后来在“长臂猿”同志的帮助下我们才脱离险境。不折腾，不青春。唯有当时年少……

在那段属于青春的日子里，每次在车棚和豪的争分夺秒，晚自习后和牛的谈天说地，课间和亮的闲话历史，以及与刚的纵酒天涯……

十载光阴，往昔如烟。唯一的遗憾莫过于年少轻狂，许下了那个知己遍天涯的心愿。后来的日子里，有人去了黄浦江畔，有人去了中原腹地，有人留在了古都西安……

暗香岁月素心如简情感散文

记忆轻浅，只有在某个不经意的情境里，才会若有若无的想起。当年流水，就那样一去不回头，带走的，还有一段最美的光阴。

轻轻铺上一张纸，蘸上几点墨，抒几卷云烟故事，写一段似水年华，回看流年清浅，那些嫣然处的欢笑，那些低眉处的生动又令我意乱神迷，我多想把时间停留在这个季节，留一段寂静时光，倾听浮生梦的梵音。

漫漫长夜，一次次地执笔刻字，墨染芬芳，划过忧伤，却也是，道不尽的心酸，数不尽的篱殇，诉不尽的衷肠，品不尽的苦涩，终是无人为伴倾诉。千古知音难求，心音难觅罢。

繁花落尽，香馨碾散，落地为土，润于草木，皆为芳。

觥筹交错，语音弥散，孤单影只，烟波浩渺，谓曰华。本是有心，却似无心，若是动心，即为失心，怜为兽。

或许，人生聚散不定，今朝执手相看，明日也许就泛舟江水，行车古道。有些离散，或许相逢可待，有些告别，竟成永诀。每个人都是彼此的匆匆过客，有些短如春花，久长些的也不过是多了几程山水。最后的结局，终只是南北东西。

欢笑散场，遗落下满地过往，那些无处安放的依恋在季节轮回中渐化成一道道淡淡的伤。韶华流转，谢落一城苍凉，美丽花开消逝在流年烟雨中，苦伤间，我关窗躲开红尘的喧嚣，拾起水墨吟染的故事旧曲逐一细细重温。

景物依旧。烟雨停歇的时候，伊在哪里？为何我轻挽一婉明媚，画一季芳菲，堆满屋柔情，却只换得断柳残风？流火的季节，苍白了谁的等待？独自聆听落叶沙沙，在流动的音乐里放逐一怀愁绪。

一抹嫣红，盈了思念，一席残梦，断了天涯，一缕情愁，伤了年华。相思渺然无痕，于一声无言的叹息后，自此，只能将心安置于深沉的黑色，伴着墙脚的倒影，默默细数流年过往。在每一个季节的边缘，我，置月为樽，酌一江思念，饮尽情愁，以脉脉深情的诗行，触摸红尘的冷暖，事世的变迁，苦苦等待着某缕萤火的救赎。

任一世尘风吹皱苍白的清寒，拂乱唏嘘的肠断，我依然会静静坐在流年的一角，聆听风走过的声音，低眉，蓄一颗晶莹剔透的泪珠，揉进思念的墨，将这份刻骨的柔情，绘成一幅琼花漫香的水墨丹青。

经年回眸，好想，握一缕真情，诠释地老与天荒；好想，拈一指曾经，与秋水共长天；好想，透过那缕幸福残留的影子，续写一份安暖，谁知，今日滑过掌心的，还是一份习以为常的冰冷凉意。

一笺心语一生梦，怎奈，躲开的是身影，躲不开的是那深植骨髓的'相思。无梦的夜晚，注定是与寂寥形影相随，落寞的指尖，轻拈起一朵前尘里飘零的飞花，然后，沉溺在回忆的海洋里，吟唱着那一首首无边的情歌。清清淡淡的日子，我将袅袅微漾埋藏于心，生活本是如此，也不需太多的人来问津，习惯了就好！

或许，是经历过生命太多的纷纷扰扰吧，就早已经习惯了安静，习惯了沉默。我喜欢上了自己在时光里，享受着属于岁月的静谧，安静地聆听着身边清风拂过脸庞心间，意蕴潺潺，岁月如水，几回清闲也好。

细细碎碎的清透，碎碎念念的生活，这或许是我一直内心深处想久留和找寻回来的关于曾经的味道。虽然，这曾经的味道已经远离我很久，而且让我甚是怀念，但是我相信总有一天还会回来的。

闻着茶的清香，此刻的内心静谧如砚，无波无澜。那缕清香在清空回荡；在那股清新在舌尖流泻；那份芬芳在内心流淌；那丝温馨在心头萦绕。

这样的夜晚静好，这样的岁月静好。如此，暗香岁月，依依墨韵，素心如简，禅意悠悠，情韵悠悠。

后记：

一剪闲云一溪月，

一程山水一年华。

一世浮生一刹那，

一树菩提一烟霞。

致青春里年少的自己散文

图书馆里的书很多，琳琅满目，我找到了三毛的，找到了路遥的，找到了张小娴的，找到了很多很多，却唯独没有找到你的，昨天去图书馆，又路过了现代文学的书架。原本想看看徐志摩的，在他的旁边赫然摆着席慕容。那三个字像从天堂里下来的使者，照耀的我有大喊的冲动。那里很安静。我也安静了。晚上，我安静的读你的文字。你的文字就像我的一个远道而来的朋友。书上有划过的痕迹，有评语，有感动，有圈圈点点的文字。是谁有我同样的习惯，喜欢用2h铅笔，喜欢在书页里写属于自己的文字。喜欢在自己爱的语句里画一个圈。我想这是不是曾经在我读书时我丢的那本书，是不是有人爱上了我，然后收藏了我的书，抑或也会如我一样爱你的诗，舍不得归还我的书，据为己有。

记得那时早上早自习我从来不看其他科目的书，只读你的诗，你的诗就像个使者，使我安静，使我感触，嘿嘿，那时智娟说，艳萍你读书时，我的书一个字也看不进。现在想来，那时候真好，其实我们喜欢同一个男孩子，可是，那时我一直都知道，我的爱情注定是无果的爱情。那仅仅是个美丽的童话，只在我的心中。而与你们一起室友的时光，是最美好的时光。我一直都记得。

十年后在写这些文字，似乎有点时过境迁，但是就如席慕容所说，在每一个伤心或者开心的片刻，我总不能即刻记下我此刻的心情。只有当过去很久，在一个十分安静的时刻，我才能写下此刻我的`心情。一份爱情也是，爱或者恨，伤心或者痛苦。一个喜欢的朋友。一次开心的旅程。或者我幸运的看见一次花开。当他们过去，当没有那么痛苦或者开心。你才能描述当时你的感触。

时光任然，一切都已过去。一份爱情的深刻远没有一本书的深刻，至少在此刻我一直念怀席慕容的诗，却很少想起那时的爱情，而读他的书又让我想起曾经的所有。十年已过，我只想说，在次看你的文字，你还是那么轻易就触动了我心里最柔软的地方。

年少的时光已经输不起了情感散文

从小莪便开始害怕这个世界。

因莪想要的得不到、想留的留不住、想要抵达的永远到不了。

即使是这样、莪也不曾怨恨过任何人。

这一年的时光、只记得下半年的光阴。

从校走出、进入医院、开始没有工资的上班、所谓实习。

成长是随着时间、越来越老化的经历。

已经是成年人、再过一年、就要奔二的人。

岁月的确不饶人、半年的光阴已把人心摧残至枯。

所幸的是、这一路是亲爱的们陪伴、不离不弃、地老天荒。

与亲们在一起度过的、是莪人生之中最好最好的时光、最无忧、最快乐。

但是那些好时光、真是太短暂勒、你们都不知道、每每莪想起莪都会狠想哭、狠想哭。

对时光的逝去、莪是如此无力、如此无奈。

这一年的莪一直叹老、没有人知道为什么莪总是在叹老。

因为莪看到那些比莪小的女孩子、男孩子的时候、莪不再是嗤之以鼻而变成了暗地里羡慕。

老得不敢、也不能再犯错了、老得狠多狠多东西、已经输不起勒。

这一年的莪、不愿与你们谈起、莪如今对梦想有一些放弃、对未来有狠多狠多的不确定。

不愿对你们说生之艰难、死之可怖。

莪就任由你们谈论家常、比事实上的这个莪、要活得轻松得多。

半年的时间不长不短、却足以改变你莪他她之间。

莪知道、失去并不痛苦、痛苦的是习惯与记忆。

唯一剩下的是那些没水分的承诺、都是承受不起的欺骗。

这一年的演变、太过戏剧、起浮得忽上忽下。

在年底、来了一场寄托的感情、温暖贯彻心底。

女女相爱、存在距离、年龄、环境的相差、但相信可以走得更长久。

曾经的莪、只是表面坚强、内心脆弱。

而这一年的莪、有一颗怎么摔打都不感觉疼痛的'坚硬心脏。

莪甚至不知道它内里是否还有一颗柔软的核。

生活圈只限亲人、亲爱的们、网络与现实已叠合。

网络已结合成生命中必不可缺的一部分、真是奇妙。

莪愿意就这样深陷不已、不愿自拔。

这一年的身体、貌似虚脱得不行。

三天两头靠药物维续着、效果却是越来越臃肿。

、准备做个肉球胖子、也没什么不好。

这一年、唯独学会不怕失望、因为它每天都会存在。

那些迫使莪变得强大的人和事、一直在莪的世界冲撞着。

已经认同、所以不再指望不再希望、其实挺不错。

下半年发现自己越来越贪得无厌、完了、没救了。

喜欢每个人对自己的好只属于自己、不能共享。

不想在别人的世界充当后位、只因莪的心狠狭窄。

这一年、看着他她的爱情、分分合合。

莪始终祝福有情人必会终成眷属。

至于执子之手、与之偕老的神话莪从不相信。

莪挺阴暗偏激的、可却有人不断劝服莪不应该这样。

莪冷笑他们、莪愿什么性格、取决莪个人。

只要莪愿意、个性都可以变为风格、因为莪是梵梵。

这一年终将过去、而莪又可以崭新的开始。

接触新鲜事物和人物、而莪依旧以消极的姿态去迎接。

自是年少,韶华倾负的情感散文

有些心情，总如清风流云，想着想着就散了。

有些故事，总如大梦一场，说着说着就断了。

——题记

人生一直在继续，步伐一直在前进，困难一直在阻碍，心中的梦却不曾破灭，化为千万时空中的泡影。现实谱下一曲又一曲的悲欢离合，牵扯着我们内心的柔软，带起思绪纷飞，飘落在夜里梦里曾呢喃过的美好瞬间。

或许，我们也会倾听着这曲调，带着最真的情愫，升起属于自己的信念，温暖整个心房，就像是穿越千万年的黑暗，成为了我们的光，照亮着我们的路！

伫立于窗前，感受着寂寥的夜那深深的怀抱，总是习惯于在黑夜里找寻过去的点滴，因为黑夜可以让我看不清现实的无奈，看不清红尘的琐事，就像一只刺猬蜷缩着不肯舒展。

多么希望，时光可以停顿在这一刻，不要前进，不要后退，这样我就可以多一点时间感受这温暖，让我在回忆中走的再慢点，再慢点……

可这终究是我的一厢情愿，一如流水永不停歇，永不往返，又怎会因为我的自私而改变初衷，我只是舍不得转身，舍不得抛下那些走过的足迹。虽然，它们犹如芳华一梦，梦着梦着就醒了，可是，我也曾为付出过韶华，怀有着期待，于是，它们成为了我年少时的一页扉页，承载着我浓浓的怀念和我深深的眷恋。

夜色缓缓覆上我的脸庞，带着回忆的温暖透过漆黑的眼瞳，温柔地包裹着我早已枯萎的心灵，滋润着那一方苦涩的土，驱逐着白昼的喧嚣，装点着视线中单调的世界。很多时候，就是这一刻的温暖，让我想起了厚重日记本里尘封的一打又一打的回忆，其中更多的，是我挥洒的汗水和喜悦的泪水。

这些回忆，让我感到些许忧伤，或感概，或怀念，但无论如何，我所有的悲伤都是我最真情的释放，都是我不曾说出口的问候，都是我感悟尘世的一段台阶！于是，每当我拿起笔记录下这些忧伤的时候，我那颗躁动的.心灵就会渐渐趋于平静，很多百思不得其解都在那一刻烟消云散。

其实，当残酷的现实一次又一次地破碎我期待的时候，我就明白了这个世界所谓的悲欢离合，所谓的生离死别。我也知道人生不应该如此消沉，应该每天微笑着迎接清晨第一缕阳光的照耀，而不是叹息又一天的老去；应该构造未来的蓝图，而不是沉迷于已逝的幸福的瞬间。

可是，人生只有一次，我没有往返的权利，所以，请允许我偶尔的任性，偶尔的放纵，尽情书写下与世界格格不入的一段段故事，因为这也是我对过去的怀念，对这个尘世深深的眷恋！

吾之斯人，安之若素，瞳中雪月，古井无波；最为悠悠，以文为娱，自是年少，韶华倾负。

你还记得这样的年少时代吗情感散文

当我们回首，那曾经年少时代错过的爱情时，也许我们会觉得当时非常蠢，蠢极了。为什么明明互相喜欢，却没有去行动，没有走在一起。

有一首歌唱得好，“爱上你的时候还不懂感情，离别了才觉得刻骨铭心……”，可能那时候真的不懂。接下来大家来看一看这个故事，配上最下面的这首歌《小幸运》，看你是否还记得这样的年少时代？

与你相遇，好幸运

可我喜欢你，却不敢跟你说

我叫阿翔，一个爱捣蛋、成绩中上的”有为“学生。

那时候是刚上高中，开学不久，下课的时候听隔壁班同学都在谈论一个新转学过来的美女。我一好奇，也就跑过去隔壁班看看去。

远远一眼望去，哇，我觉得她长得很漂亮，有着一双水汪汪的眼睛，睫毛长长，再加上脸颊上的小梨窝。哇塞，她眼珠子一转，眼睛一眨，这是会迷倒人的。她叫琳琳，刚才深圳转学过来。

我看着看着嘴角就有点上扬了，啊，这就是所谓的怦然心动吗？自那之后，每次我下课，经过隔壁班门口时，都会忍不住地回头看看她一眼，每次看她脸上似乎都是没什么表情。

但对于我，看一眼就够了，一天的美好从里这开始。有一次刚好走到她教师门口，她也正好走出来，可能我走的急，差一点就撞着她了，这把她吓着了。我俩对视了一会，我低下头来，看自己的脚。

我才发现，原来不只是身子的颤抖，连脚都后退了几步，呵呵，这对我来说，胆子也够大的。虽然近距离看她就只有几十秒，但够了，她真的很美好很可爱。

有一次，我去她班里找朋友。她趴在桌子上，脸颊红红的，我走过她旁边，她捂着脸在跟她同桌说：“怎么办，我烧得像猪头一样。”我差点笑出声来，还有她的语气，我知道，我是被她打败了。

还记得第一次跟她说话的时候，那一连串的“额额额，咿呀咿呀“的语气词，她倒是一副漫不经心的表情，那次自己紧张得，自讨没趣了。再有一次她来我们班找同学，她拿着几个大橙子就在剥皮，我就笑了她，不过她还是不怎么理我。

再后来，我们就都没再说过一句话。经过她教室时，只看到她坐在桌子上手托着下巴，好像在想什么。

有一天下课我打球回来，就在楼下走着，就听见楼上有人在喊“你怎么还没回家啊？“

我马上抬头望去，咦，是她！但是我发现她也马上缩了回去，转身走了，我停在那里一会，看着她在楼道上渐渐走远。那天我回到家里，心里是有点开心的，她是在跟我说话吗？心里有着一种期待…

到了高二，我们才开始正式有说话，有交流。那时我才知道，原来她知道我的大名呀，哈哈，但是令人忧伤的'是她念错了，直到现在还是念错。她那时骄傲地说：“我知道你的名字，我听人在球场上喊的。”

可能在那个青春年代，一个人的名字是让你记到心里去的，这是我后来才慢慢懂的。

有一次一起在校园散步，她走在我身边的时候，我发现她长高了不少，就顺着伸手摸一摸她的头，突然觉得有点亲密，我就走快了脚步。她是长高了，心却没长，自己的学习资料或用品，老是会找不到。甚至走路时遇到小石子等障碍物，她会拽拽地把它们踢走。所以那次，我看着她踢了一路的薄膜袋，最后我把它捡起放进了垃圾桶。呵呵。

到了升高三的时候，学业正式忙起来了，加上文理科分科，我俩见面的机会就更少了，因为我选择了理科，琳琳选择了文科。当初她知道我选了理科后，有几天她整个人都安静得可怕。那时候整个年级的氛围都变了，我也收了收心，没像以前那么爱玩了，也没怎么想儿女情长的事了，对她也有点怯怯的感觉。

对于琳琳，我跟她就好像是在两条平行线上，我只能在课间寻找她的身影。不过有一次，琳琳突然来找我，说有数学题不懂，让我给她讲解。讲完了之后，她掂了掂嘴，问我，“高考填志愿，你想考去哪儿啊？“

我说：“哪个学校要我，我就去哪儿。”

“那我们可以报同一个学校吗？”

我听完顿住了，心里想，这哪是那么容易的事，因为我们的成绩是不同层次的，你是考一本的料，我呢，最多是个2B。

她心里也明白，突然声音就有点梗咽，最后也沉默了。

高考后，她考去了省城一所一本学校，而我在二线城市读的园林设计，见面就更少了，也没怎么联系，怕打扰她了。后来，大三的时候，有一次同学聚会，我带着女朋友一起来聚会，遇见了她，走到跟前的时候，我们简单寒暄了几句。然后她踌躇了一会，很小声地问我：“这是你的女朋友麽？”我点了点头跟她说是啊。她望着我，回应了我一句，就去点了一首《传奇》。

只是因为在人群中多看了你一眼

再也没能忘掉你容颜

梦想着偶然能有一天再相见

从此我开始孤单思念

《传奇》是一首很特别的歌，没有明显的起伏却情感饱满，好似一个人在低低地诉说自己的心事。

琳琳唱完这首歌之后，我女朋友刚好出去上洗手间，她就走到我旁边坐下，问我，“为什么不来找我？”

我说：“大学分隔两地之后，我不敢去打扰你。”

她冷笑了一下，然后眼睛里流出了一滴眼泪，在灯光昏暗的包房里，还是被我看到了。

她端起一杯酒，一口喝下去后，看着我说：“我之前就喜欢你了，你不知道麽？你这混蛋，好好对你女朋友吧。”

说完她又故作笑态，提起一瓶开好的啤酒，朝其他同学那边走过去了。

后来我才知道，琳琳当时趴在桌子上，是在等我经过她们教室。还有，她一直喊错我的名字，是因为在那个年少年代，一个人的名字是让人记到心里去的，这是我后来才慢慢懂的。

我想了好久，为什么当时没有跟琳琳走到一起。最后觉得，全都在自己，明明喜欢，却不敢去行动。虽然有些遗憾，但后来认为，这也是那个年少时代的我，在面对感情时的一种怯怯表现。但这年少时代最纯最真挚的情感，现在对我来说，已是回忆。

在岁月里温柔情感散文

冬的眉眼间，我的城市，已经霜白雪染。然而一颗心却无比宁静。我想，这才是我最大的福祉。来的尽管来，去的尽管去。断开纷扰，无为心清。

有时清晨，步行在漳河边，霜色白，有水汽从沱沱河中升腾，是季节的初妆吧？有清清寒气，并不逼人，清冽可心。心海时有微澜，却不是苍凉，而是这一年，安娴幸福。

不是一切完满，而是一颗心，宁静清澈。当我安安静静，稳稳当当走这每一天晨昏。我相信，唯有一颗心安宁，时光才温柔。无论回望与展望，都让自己觉得富足。努力与放下，执着与洒脱，都不曾违背自己的内心。与时光无猜，与年龄平静对视。这是我的幸福。

有过那么一些日子，为得到和失去，熬得骨头发酸，面无喜色。也仍然是静静一个人，并不曾对其他人等有冗余细述。我肯定自己的明达与成长。而当我放下生活冗沉，放下心头重荷，与过往的沉珂，化干戈为玉帛。我想我已经完成一种接纳，而不是拮抗。我愿意以温柔以浩瀚，对待所有拥有与失去。这世界，我来过，我离去。幸福就是内心有幽兰一样香馥的`故乡。

斑驳的时光里，“主要看气质”成为一抹浮华风月。我想，真正的气质，是拥抱和悦纳自己，是放弃纷繁的勇气。当一个人，认知自己的内心，最温柔对待自己，学会拒绝那些扰乱自己心神的世情，从而能够最温柔最从容对待这个世界。那么，这种精神内核，最终映射在一个人的脸上和眼中，成一种气质。这种精神内核，是一个人的气质，也是一个人的格局。我愿意为这样一种人生格局和气场，在清寒的岁月里，走很长很长的路，就像等待一位故人。这是我的幸福。

有一夜，初雪骤下，隔着车玻璃缭乱眼前。而当我们站在如泼的天空下，仰首看纷扬直下的雪花，我内心的欢欣，澎湃鼓胀。黑夜白雪，静动相宜。错过整个秋季的缤纷，这蕴藏的冬天，这波澜壮阔的当下，我和你，相对时笑，相思时笑，这山高水长的情意，是我的幸福。

小女豆子正可人成长，初见疏浚的心灵格局。我很放心。考试考得不理想，并不怨怼，也不暴弃。仍然懂得进门欢悦呼唤：妈妈，我回来了。豆子爸爸却是焦虑的，有时呵斥豆子不能全神贯注。豆子有时眼泪汪汪，却仍然懂得对我说：妈妈，考不好并不一定非要把难过放在脸上是不是？你们要表扬我，我会努力的。我就想笑。这是一个俊朗疏阔的孩子。当我坐在书桌前的时候，她会喜滋滋把书搬到我身边：妈妈，我们一起学习。早上我做完早饭的时候，会说，妈妈你去床上吧。我一会儿吃完了自己走。在豆子成长的路上，我努力，用恰当的她需要的方式，爱她。这是我的幸福。

岁月不居，时节如流。亲情，友情，爱情。一生只这二三事。过去的这一年，我像是过了一生，我多了一生的悲欢，也多了一生的智慧。而这所有壮阔深丽的心理获得，都是在每一个安静的心念里，跋涉而成。不论花红柳绿，还是枯木风骨，不管风吹雪来，不管还有多少光阴要走完。执一颗安静的心，薄情世界，深情过。这是一种笃定无二的信仰。是一种洒然的幸福。

站在这一年的尾巴上，请允许我，以一颗清心为楫，渡身心寂寂。抱素朴和良善，端然于岁月风河，以明媚和风骨，书写疏阔浩瀚的每一天。就像苦难从未来过。

岁月，就这样在温柔里，荡成万种风情。

红枣里的母爱的情感散文

高中落榜后的那段日子里，当母亲得知我把征兵的一切手续都办完时，平时十分疼爱我的母亲流起了眼泪，说什么放着再复习一年考大学的机会不干，非得去当兵，说当兵就当兵为何不和家人商量，自己翅膀硬了是不是，还说我没有孝心，居然当着全家人的面抛下一句话：如果去当兵，就和我断绝母子关系。

看到母亲的态度十分坚决，尽管我不停地向母亲解释自己的想法：只是到部队锻炼一下，充实自己的人生阅历。我的种种说法还是没让母亲松口，这其中缘由我心中有数。我是家里的顶梁柱，是“独苗”，深受家人的宠爱，尤其是母亲的`深宠。在家里我就是家人的世界，家人的全部希望是让我考上大学。可如今我放弃了复读选择了军营，对母亲来说是件无法接受的残酷事实。

就在母亲为我选择军营的事唠唠叨叨的期间，我的立场十分坚定，旗帜鲜明，像是吃了秤砣铁了心似的与母亲对立起来，之后便无话可说。想着母亲如此这样与我作对的场面，看着她日益憔悴的面庞，我的心里有种说不出的味道，一种淡淡的忧伤涌遍全身。

在武装部出发那天，家里的父亲、小妹都来了，眼巴巴地盯了半天，也没看见母亲为我送行。想到母亲平常对我那样无微不至地关怀，想到到部队后不能尽儿子的一点孝心，想到母亲那严重的胃病，我心里隐隐有些遗憾。车子晃动的瞬间，泪水悄然滑落下来。

一路揣着心事，平安来到了目的地。给家里打电话，一听是父亲的声音，我不觉感到有一种失落。喊起母亲接电话，父亲说，母亲不在家。我以为母亲还在生我气，就让父亲等母亲回来时劝劝她，母亲有胃病，气生多了不好。

紧张的军训生活开始了，我的三角肌也壮多了，可在没有母亲消息的日子里，我倍感多了一份牵挂。再一次打电话回家，又是父亲的声音。我急切地询问了母亲近况。父亲说，上次打电话母亲根本就没有出去，她只是怕听了我的声音而伤心。父亲的话让我的眼泪直打滚。儿行千里母担忧啊！

六月的鄂北，天气热得像蒸笼。随着跳伞日子的临近，使我感到广水的水不再那么甜，天不再那么蓝。跳伞前的一天，我给家里打电话，父亲问我跳伞害不害怕，环境适不适应。我当然一笑而过：一切都好。父亲告诉我，在我的密码箱的底盒里，放着三包红枣。听父亲说，母亲在我走之前，就得知我当的是“空降兵”，她从报纸上看到，用驻地烧开的泥土水泡红枣喝，对出门在外的游子思乡之情有很好的疗效，尤其对高空反应。我也明白了我走的那天母亲没有来的原因：她走访了邻里乡亲，收集了三包红枣。在母亲心里，无言的送别就是最好的牵挂。听着父亲的诉说，我的鼻子酸酸的，一种说不出来的感动在心里涌动。

打开密码箱的底盒，解开那三包在家乡象征“平安”的红布，数颗干净纯红的红枣赫然出现在我眼前。甜丝的红枣味夹杂着淡淡的母爱，顷刻间涌遍全身，我控制不住自己，泪水夺眶而出，流出了军旅生涯中的第一滴泪……

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