深夜的自言自语杂文随笔

以下是小编为大家准备的深夜的自言自语杂文随笔，本文共9篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

深夜的自言自语杂文随笔

我真的很想念黑发云。

黑发云应该算初恋吧。

虽然我不是颜值入坑的，但是那个时候第一次看到黑发的金钟云时，就觉得这个人不说话的时候就很乖，笑起来又很甜，虽然算不上大众意义上长得非常帅的人，但是看起来就莫名很顺眼。

hhhh虽然后面这个印象就被打破了。

第一次知道金钟云是在柳熙烈的写生簿上。还记得当时的介绍是“super junior主唱艺声的solo回归”，人还没出来前我想“sj的成员算算年龄不是都该去服役了吗？那这位可能是忙内吧。”

当他走出来时，我就更加确定了“这个主唱应该是忙内”的想法。

很可惜当时就是匆匆一瞟，听了半首ssa，连后面的solo曲也没听，只留下了“Sorry Sorry这个版本还不错欸”和“sj主唱看上去是挺安静有点忧郁的忙内”的印象。

其实在艺声之前，对sj成员个人都多多少少看见过一些，特哥的MC和各种综艺，希澈的认哥，圭贤的新西游记还有OST，始源的电视剧都有接触过，而且都留下的不错的印象，但是看的时候都没有意识到，他们是sj的成员。

准确地来说，我知道他们是sj成员，但是没有把这些联系在一起，甚至新西游记里圭贤唱sorry sorry的'时候我都没意识到“啊，这不是那个从我小时候就很火的团体superjunior嘛”。

就很迷。

再一次看到艺声就是年末初super tv官宣的时候了。

说起来很惭愧，吸引我注意力的居然是……特哥的跳跃飞起大礼。

之前在别的节目里印象中的利特，就给人沉稳而温柔的感觉，突然这么跳，确实把我惊到了。然后就定睛一看那场发布会，各种奇奇怪怪的姿势……

顺带一提由于那时候金钟云已经染发成了小柠檬，我完全没认出他就是我当时看过的“安静忧郁的小忙内”……

不管怎么说这波相当奇葩走心的宣传让我成功注意到了这个节目，当时正处于搞笑综艺荒的我就觉得要看看super tv了，结果一查，emmm还没播放啊。

看了一眼预告，由于预告中还是黑发顺毛云，所以我成功地发现了一个有点眼熟的身影，咦，这不是当时我看到的忙内主唱吗？

果然还是有点安静羞涩，但是看起来很乖很甜啊。

（结果后来发现是84的，-1984这道题我足足算了三遍，而且还是队内大哥line，完全是年龄欺诈）

索性去看了看认哥100期，艺声被队友们半拉半哄着推进来的样子还是挺符合我对他有点弱气的印象的，而且他自称门面我也相信了。

现在想来，这似乎是他唯一一次说自己好看，好看到可以被称作门面，虽然不知道是出于搞笑还是真心，都有些感慨。

没有super tv，那就看看sjr吧。

我一开始是当做搞笑真人秀来看的，看了几集sjr，里面确实创造了不少经典梗，特哥的关种艺声的鞋……看完录音室的那几集后，我突然觉得，看都看了，不去听听人家的歌或者舞台有点不好意思啊。

前面都是铺垫，最后拉我入坑的果然还是舞台。

其实我不能说就是BS的舞台入坑了，但我对BS的舞台表演效果的评价不错，说实话歌不是我喜欢的类型，但服装，舞蹈，歌曲，概念的整体完成度很高，我甚至觉得高于后来的Lo Siento（后续回归歌的编曲其实我个人更喜欢，但是感觉舞台不是很好看……）

虽然没有马上入坑，但是艺声在舞台上真的整个人都在闪闪发光，一到他的part真的就有气场加持。

我真的挺喜欢舞台表现力强的爱豆的。

因为被BS惊艳到了，我就又去找了别的舞台来看，然后就接连被SS5的it's you和露水live里的春天的阵雨清唱暴击了。

再顺带一提，SS4的痛爱，露水live的春天的阵雨，SS5的it's you是我心目中的金钟云现场live的Top3。

忧郁的，深情的，霸气的歌手艺声。

特别欣赏他的另外一点是，如果看focus就会发现，哪怕不是他的part，只不过是在角落甚至在待机，他的状态也一定是契合歌的气氛的。我看过他super camp上唱Alright的focus，无论有没有镜头，他都是全程带着甜甜的笑容的。

舞台上的艺声，绝对是100%的真挚。

他真的一边用“艺声”的职业素养惊艳我，一边用“金钟云”的独特个性让我去探究他。

张扬和敏感，自信和自卑奇妙的混合，让人一时之间没有办法轻易放下他。

金钟云真的是反差萌的代表，少年的外表和六块腹肌，小手小脚但很能打，一边哭一边骂脏话，你能奇妙地从他身上同时看到坚强和脆弱。

反正完全戳我萌点。

第一集sjr他在smt上忍着眼泪微笑的样子，一下子击中了我，当时觉得，怎么有哭起来这么好看的男孩子啊。

所以说，最初的印象真的很深刻啊。

说不清是柔中带刚还是刚中带柔，因为他就连外在表现出来的气质都很复杂。

最近的金钟云总让我觉得太仙了，仙到感觉随时都要上天了。

一方面是人越来越单薄，一方面是那种有点忧郁的气质。

我看这次的回归官宣照时甚至有点心惊肉跳，因为即使整体画风那么明艳，打扮的像是人间富贵花，但是他过于单薄的身形连宽松的衬衫也没有办法遮掩。

黑发时期的金钟云似乎还多了点人间气息。

之前的淡金色和现在的白发都很好看，但是我却总是对黑发云念念不忘，果然不只是初恋情节吧。

深夜感慨杂文随笔

刚下班，回家路上看到一个外卖小哥在公寓门口等买家下来拿外卖，我看了一眼，是几杯珍珠奶茶。问了一句:这么晚还送外卖啊！他回道:没办法，为了生活……

没办法，为了生活……是的，每个人都不容易……即使坐办公室，也只是表面的光鲜。我这种生活，比外卖小哥又轻松得了多少呢？再看一眼账单年度报告:我这入不敷出的生活，什么时候可以结束啊……一想到自己这样地无能，就忍不住挤出了几滴眼泪。

吃的时候特别放肆不懂得克制，人越来健忘，活得越来越粗糙，讨厌一切聚会，集体出游或者人多的活动……唯一心跳加速的`瞬间就是听到爱豆的新歌，其余的时间就心如止水般平静到麻木，感受不到生命的炽烈和渴望。可以数落自己的缺点很多很多，可以称得上优点的几乎没有，如果硬要说一个，那就是心大吧，很多事情不会惦记很久，在意很久，因为健忘，很快就会忘了，没心没肺的。

从小到大，原来一直没有摆脱自卑和压力的束缚。不健康地活着真是一件有点累的事啊。

深夜冥想的杂文随笔

我看到时光剜走他眼中的年少轻狂，留下一具空壳疲惫的呷着保温杯中的茶。我似乎从未感受到流年匆匆，直到那个瞬间切肤感受到它的残酷。我盯着他看了很久，他始终没有跟我打招呼，可能他早就忘了我，或者是我的眼神过于莫名其妙，亦或他害怕这样快撕扯下他老成伪装的目光。

时光像一把巨大的斧头，粗暴的'雕琢着昼夜更替星辰变换间的飞鸿雪泥、白云苍狗，然后女娲挥洒手中的泥浆，芸芸众生就此被安排进了轨道，例行公事的生老病死，繁衍不息。

其实冥冥之中，所有的人，所有的事在特定的时间会按部就班的发生，只不过没有人知道下一秒是循规蹈矩还是天翻地覆。

彼时年幼懵懂，尚不知天下没有不散的宴席，万物因其尽头方显美好。因此我习惯用卑微的态度去换回各种各样感情的须臾，无可否认的是，这样炙热的态度让雪一样的感情融化进泥土——那都是注定要走的东西，固执只是刺进心扉的一根针，痛的人是你自己。

这大概就是佛教中的“业”吧，也许这种幼稚的盲目也可以称为业障。

有声音从寂静中浮现出来，它用力拍打着我耳穴的空洞和辽阔，音头与音尾连接而成的弧线朝耳膜拍打，我听见有个声音在说：

“你别这么活着。”

深夜小语杂文随笔

深夜的杭州，夜雨也凄凉，刚接到一个陌生电话号码，吵醒了正在熟睡中的我，一听，是老公打来的。

餐饮行业的他，下班总是在深夜，手机没有电了，一天没吃饭，还赶上了下大雨，从单位走到家里需要十分钟，大半夜手机没电打不着车，付不了款，刚才借着卖西瓜老板的电话打给了我，他买了半个西瓜，我加了卖西瓜老板的微信，给人家转了五块五西瓜钱。

手机一定要有电，出门一定要带伞，杭州的天气说变脸就变脸。老公被雨淋这不是第一次，但深夜一个人如此狼狈回到家里是第一次，我没在杭州，看不到此时此刻他的表情，估计比今晚的天气还难看。

老公年龄上比我小不少，但吃苦耐劳的劲头要比我强很多，生活中我是姐姐，但他总说哥给你买啥啥，带你去哪玩去等等。他自诩为我哥，就是想在我心里面变得强大，像哥哥保护妹妹那个样子，他总想做我的英雄，而我总给他很多机会去做英雄，他开心我也快乐。

他跟许多同龄人相比没有什么不同，除了长相上面成熟点，但走在一起，还是能看出来我是姐姐，这是永远也改变不了的事实。姐弟恋婚姻当初很多关心我的人为我捏一把汗，我其实觉得结婚的话无论嫁给谁都是有风险的，还不如就嫁彼此情投意合的。

许多事情别人看不懂，也不需要大家全部能理解，人生是我自己的，我庆幸还没太老就找到了自己喜欢的生活方式。

刚才老公又给我打电话，说他在用手机打游戏，心情也好了许多。手机充电了等于又续上命了，我能理解他此时此刻开着空调，躺在床上感受着“吃鸡”的'惬意，虽然刚才他被淋了个落汤鸡。

我在简书上写字他是非常支持我的，让我不要写他，这篇算是违约了，他平时忙，我写的，他不一定每篇都看，或许他看不到这篇。

我是做生意的，时间方面自由，最近在看一些如何提高写作水平的书，看两页就犯困，书中有一句话我非常喜欢:写作者是人类经验的记录者，我们必须观察生活，感受生活，并以某种方式躲避大部分生活，唯有如此才能写出生活。

写字的话不是很难，但写得能打动人心就不容易了，我看了别人的再看看自己的，不如别人也得有文采，文字用的也不美，文化水平有限，这个是硬伤，回炉再造不可能了，时间跟精力都不允许，只能平时多看看书，提高提高。

那天在写作群里有小伙伴问我写字为了啥，我当时回答是为了证明我活过，我写下来的都是我曾存在过的证明，并且是以这样一种方式活过，不好也不赖。

刚才老公又打电话，问我睡了吗？我说睡了，他说睡了还说话。

确实得要去睡觉了，此时时间马上凌晨一点，这篇算是九月十七日，日更作业，哎，我早点有这样勤奋该有多好！

深夜小感的杂文随笔

“是我们走过的高三没错了，

明明都高考倒计时了还在琢磨着该撕书了吧。

校领导在楼下站着时刻提防着楼上的我们，

过去那么久的事了现在想起来还那么清晰。

目测地上的纸里没有我们老班呼吁的显眼的大红目标卡，

怎么着也是我们的青春。

恩……

预祝各位学弟学妹们高考顺利了。

……”

我一个字一个将好友发在空间里的文字读完，再一点一点去体会她写这段文字的时候内心的.感情，是不是也像我读这段文字时百感交集。

时间一点点向六月七号流去，本来就正值炎热的夏天，使高考这件事变的更加火热。家长和老师似乎比我们还要着急，估计一天到晚都在不停地念叨着。结果一比下来，作为学生的我们也许真的显得有点没心没肺。就像我这位好友说的那样，明明都在最后的倒计时了，还在想着和学校领导反抗，撕掉一张张卷子来发泄自己胸中的闷气。

不知道从什么时候起，我的母校在高考前会下一场“白雪”，仿佛已经成为了一种仪式，面对那些平时近在咫尺却互补相识，相看两厌的卷子，平时碍于老师的脸面不敢对它们做什么，可是高考前就不一样了，老师看到学生将卷子撕的一片一片的，也只是敢怒不敢言。新仇旧恨，就在这一瞬间爆发，成就了母校一年一度的亮丽地风景。

学校的领导不像老师还会体谅学生们积攒了三年的苦闷，当然是不太乐意看到学生这么放纵，然而，到现在都让我觉得好笑的是，我们这一届学生是老师嘴里最恶劣地一届，所以学校也专门派了一个严格的副校长管理我们这一届学生。就在我们当时自发开始举行撕书仪式期间，围满了看热闹的学生和老师，直到领导出面才被制止。然而，对于往届地学生来说，没有招到管制，所以闹了一次就结束了，而我们这一届因为被中断，结果生生闹了三次，这在母校的历史上也算是前无古人后无来者了……

如今看到空间里的好友又在转发母校学弟学妹们闹腾的一幕，让我们看的想笑又想哭。看到他们像我们一样在高考前肆无忌惮的闹腾着最后一把，我们是开心的，因为在他们身上可以看到我们的影子；然而，又让我们看的想哭，因为这一切都不再属于我们，这样的青春，已经和我们说了再见，不对，是再也不见。

其实每年我都会看到这样重复地一幕，看到每年这个时候空间里会被母校的“撕书仪式”刷屏，我能感受地到，他们和我一样，看到这一幕时会有短暂的欢愉，之后便是无尽的落寞。我们每年这个时候会也转发一句“要高考了，还紧张。”用一种开玩笑地语气转发这句话一遍又一遍，可是我们都清楚，我们是因为有多么怀念那些日子才不断地开这种我们并不会让我们笑的玩笑。

然而一切真的都已经过去，我们真的已经不能回到那段日子。看到朋友们又在进行着短暂地欢愉，我不知道该怎么回应。事实上，我这一次并没有打算做任何回应。因为对不起，我们一起经历的那段青春真的太过难忘，我会用一生去珍藏，却不敢将它拿出来欣赏。或者说，随着年纪的增长，我变得有些胆小，会害怕，我怕回忆上头，思念泛滥成灾……

我想我可能忘记了自己的初心

我一开始选择更文，是因为某一次太过疲惫的上课之后，坐在车上昏昏欲睡，放任脑中天马行空地幻想后蹦出来的脑洞

故事线实在是太完整了，不写出来太可惜

所以我选择了这条路

可是，随着我更新的篇越来越多，我对我自己也越来越不满意

不好，写得不好

要文采没文采，要情节没情节

既不能写得优美动人余音绕梁，亦不能感情真挚引人入胜

可是，我今天返过头去看我曾经的文，我竟然觉得我原来写得好

行文比现在的文要流畅

我知道了

那个时候的我，一心只扑在自己的故事中

扑在，我早已计划好的文风里

我的大纲，真的十分完整，连怎么写都计划好了

只是，我后来看了太多文风极美的文

我刻意地扭转了我的文风，加了许多描写

越加，竟然越别扭

不及当初的淳朴自然

今天，我又看到一位太太的文，我发现她真的.做到了文笔优美与情节紧凑融为一体

这种感觉，是没有办法形容的

我现在最缺的，就是这种浑然天成的自然之美

因为一开始，开坑的兴奋与激动，其实是让我文思泉涌的，写什么都靠灵感

灵感，真的比硬想要美妙

而现在，我是在不停的取经，学习各种各样的文风，却偏爱优雅的

于是，看起来就十分造作了

可是，我就害怕写成流水账

但现在一想，其实，我一开始给自己定的文风，还是蛮不错的

我就是在它的限定下，灵感了那么久

我该重拾我自己写文的初心了

不要那么在乎别人，不要那么纠结关注度

我是要完成这项任务的，用我自己的东西

或许，是因为越到后来，其实描写的需求也就越高，而这其实是最考验作者文笔的

尤其是，我再没什么经验，全靠想之类的，就十分困难了

可我又是喜欢拿比自己优秀的人来做对比

就十分痛苦了

可是，我忘了我其实只是个第一次写记叙文的人啊

我尽力想做好，但，我的作文功底其实真的很差劲

我不想拿第一次，当做我做不好一件事的借口，这是懦夫的行为

也是不负责任的行为

可是，我想或许这个第一次，对我的影响，其实很巨大

因为我原来作文就写得不好

我是不是应该对自己宽容一些？

好纠结啊。。。。。。

妈妈,深夜为你歌唱杂文随笔

妈妈，每当提起这个称呼，热泪盈眶，每当呼唤你的时候，心中无限温暖快乐。

是你，给予我生命，让我认识了世界，感受到花红柳绿的美丽，日月星辰的周而复始，感受到人世间的冷暖。你給予我一个温暖的家，妹妹的可爱调皮，爸爸的热情严肃。

妈妈，是你，教会了我说第一句话，，是你教会了走人生的第一步。

回味妈妈的爱，滔滔不绝，如奔腾的江水涛涛，永无源头。念起母亲的恩，绵绵不断，无穷无尽。

难忘，深夜中那个为我与妹妹打毛线衣的美丽深影，难忘我第一个外出打工妈妈含泪的目光，妈妈微笑地对我说，女儿，在外不比在家里，要多学习照顾自己哦，饭菜不要吃太凉的'，晚上被子要盖好，与公司的同事关系要和睦团结。平时感觉妈妈特别唠叨，有时候感觉她话特别多，现在回味起来，特别喜欢妈妈的唠叨，唠叨里是妈妈放不下的牵挂，是妈妈无私的爱。难忘，远嫁无锡，妈妈对我说的每句话，女儿，要懂得孝敬公婆，尊重丈夫，你要改改你任性的脾气。在妈妈不舍的眼神里，我看到了她的泪水与期待。她期待，她的女儿可以成为一个懂事孝顺，有爱心的贤妻良母。难忘，我每次回家探亲，妈妈那洋溢内心喜悦的目光，像小时候，那种目光特别温暖亲切，每次回家，妈妈总要到站台接我，坐在她车上后驾上，就有说不完的话，那种母女亲情的时光深深地印在我脑海里。每次回家，妈妈总是会做我小时候特别喜欢吃的菜，她知道我特别喜欢吃鱼，每次都会做一盘香中带微辣的红烧鱼，每次归程，妈妈将我的空空的行囊里塞了又塞，这个都是你喜欢的，还有这个，带给你儿子。妈妈自己却很节省，她把她自己的退休工资都留着给妹妹贴补生活。妈妈的爱，道也道不完，妈妈的恩永远报不完。

吃过外面所有的饭，妈妈做的饭最香，穿过商场买的所有羊毛衫，妈妈打的毛衣最漂亮，最温暖。

妈妈的爱如一泓清泉，就是在岁月时光里蒙沙，也感觉清净。妈妈的爱给了我很多鼓励与动力，当遇到困难时，想起，妈妈的话语，就增添无限力量，让我战胜困难。妈妈的教诲如干泉，深深滋润了我心田，妈妈的爱如醉人的春风，如润物的细雨，是我漂泊天涯的牵挂与思念。

妈妈的爱，是无私的，只有付出。

妈妈的爱是宽广的，爱中有她深情的期盼。

妈妈的爱是热烈的，爱中是她真情的付出。

感恩生命，感谢岁月，感谢母亲。

今天就是母亲节了，半夜醒来，脑海里全是母亲的深影，用心唱给母亲的歌，写下对母亲的缕缕思念^

祝我母亲及天底下母亲，母亲节快乐，平安，幸福。

在南半球写明信片的深夜杂文随笔

做完作业的深夜，准备在南半球给北半球的朋友们写明信片。

昨天在犹豫要不要在这边寄出，因为对邮政没有信心，但是白老师跟我说，明信片如果不寄出的话就失去意义了，恩，好有道理。所以决定要写完所有的明信片，都在这边寄走。想着要写什么，想到今天有继续跟Professor聊天，谈到记忆。最近看的一本小说里女主说：“每当我们想起往事，浮上脑海的总是美好的东西，我们总是希望把往事想得尽善尽美。”记忆对人很重要啊，虽然希望的未必是会实现的，毕竟现实从来都不完美。所以故事和小说可以影响个人甚至社会，应该有一个原因是即使是虚构的世界，但读过它的人也拥有了那份记忆。那天在墨尔本图书馆还看到一个关于影响了世界的书籍的介绍。坂元裕二说过：“宝贵的记忆会成为安身立命之所。”也许在某个瞬间，这句话本身也能成为支撑。常常感叹韶华易逝，世间好物不牢固，可是美好的事物大多需要自己努力。如果想拥有类似“一起欣赏的`一切风景，害羞的，悸动的，问的一切问题和回答”这种回忆，总也得先从“一起”开始吧！其实常常在现实里看到很多荒诞魔幻的事情，比残酷小说还要可怕，也深知一切都有可能转瞬即逝，可是还是向往美好的一切。有比较喜欢的作者最近新出了本书，书名是《幸得诸君慰平生》，甚好，就给大家写这个主题了。

每一个深夜痛哭过后的成长杂文随笔

其实，几年前，高考放榜的那一夜，我也痛哭过。我以为，那一刻就是我人生中最为困难的事情了。直到，后来的很多经历，教会了为很多很多。也让我明白，每一个深夜痛苦过后都是一次蜕变一次成长。

Part1.

今天周末刚好就有空和爸爸聊一会儿。再加上应该是这几天高考出分数吧，就聊了很多。因为几年前的这几天，我也一样拿到了自己的高考分数。那是一个所有人都不曾想过的分数，也是那个分数让我后来的生活轨迹逐渐发生了变化。

当然，只是我在选择复读与否的决定里选择了后者。确切的说，我是选择了前者，只是在联系好学校准备回去复读的前一夜，我选择了后者。但是，直到此刻，我都不后悔那一晚的决定。即使，后来这个决定让我经历了很多，开心与不开心的事情。但，也是另一段回忆与故事。

回到今天和爸爸但聊天。我们聊到了很多，比如学习，感情，未来。当然最后还是回到明年毕业后的规划。那，其实说到未来的规划，我一直都是一个有明确的计划的人。

比如我就一直很喜欢简单单纯的工作环境，所以我在努力让自己将来可以拥有这样一个单纯的环境。BTW 这也是我当初弃商从文选择教育的一个主要原因。只是，最近我真的开始怀疑自己了。我找不到自己的定位，尤其是在昨天写完那篇论文之后。

说实话，那真的很烂很烂的一篇论文。也是这一年里，我唯一一篇写完以后开始陷入无限自我怀疑的一篇论文。我其实挺害怕教授发邮件说给我返工让我重新写。

也是写完以后，我在想我是不是真的入错行了？可能，是因为我把一切都想的太美好了吧。原本是计划这个假期好好准备考试或者是准备申请需要的长篇论文。但，也因为种种原因，迟迟没提上日程。

Part2.

我想，最大的原因还是因为没有信心。我真的害怕自己会读不下去。我是喜欢校园，喜欢象牙塔里的一切。正是因为如此，我才意识到，我已经远离这个社会太久了。

要说这过去一个月做了什么，其实还真没什么。就是上课，读书，摘抄，写东西，在网上流浪，偶尔和朋友出去逛一下，或者是自己出去溜达溜达。再就是时常陷入一种负面情绪无法走出来，所以基本每周都在见医生寻求帮助。

其实，我在想，现在的我究竟每天在做什么？我真的渐渐迷失了自己，越来越脱离这个社会。我明白，这是自我封闭的结果。对自己越来越没信心。也许，我其实没有自己想的那么差。只是，我看不到而已。

比如，上学期的几门课。有两门课上，我是唯一的国际生，而且同学都有工作经验；同时，还有一门课基本都是博士生。我想，那种落差与不自信也是导致我无法开心陷入自我怀疑的一个因素。

所以，基本上每一周上完其中的某一门课我都想去看心理医生。但也正是那一门课，是我课堂参与度最好而且也是成绩最好的一门课。当然，这和我遇到的教授也有很大的关系。

Part3.

不知怎么说着说着就走偏了。我其实真的没有那么不开心那么桑了。这周去看完心理医生以后就已经感觉自己好了很多，医生也说我也不需要每周都过去了。只需要在如果再陷入到抑郁的情绪时随时打电话给医院预约就好。所以，我真的'好了。

只是，偶尔会有那么一丝焦虑不安。尤其是最近开始意识到自己与这个世界格格不入的时候。倒也不至于格格不入，因为和朋友交流沟通的时候也不会觉得有障碍。

只是极度不想见人，不想交流，不想。不愿意吐露自己的心事且一度自我怀疑。非常想要把自己藏起来。不见人，不见人，不见人。

昨天写完论文以后，推了今天和朋友出去野餐的活动。自己在家里休息了一天，把家里彻底收拾了一番，又看了很久的综艺。就是想逃离一种极度压抑不轻松的心理状态。只是，我发现，这样的生活，我并没有真的开心。

因为之前医生和我说，如果你感觉自己不开心，要直接面对而不是逃避。那面对的方式就是听伤感的音乐，写日记记录下来当下那一刻的心情和状态。所以，我就来这里了。

Part4.

我可能最近真的太焦虑太桑。我不知道是不是很多二十出头刚刚大学毕业没多久的人都会这样。只是，我一点都不喜欢现下这一刻的自己。情绪波动有一点大，前一秒还可以找见自己，下一秒就觉得自己把自己弄丢了。

我不想给自己留有遗憾，不想再继续这样的日常。可能就是要学会极度自律?自省，才会渐渐找回正轨走到心中的那一片属于自己的彼岸。但或许，正是不完美中的某些遗憾也是一种完美。

未来，谁又知道会发生什么呢？就好似五年前高考放榜的夜晚，那个哭了一晚上的我，或许做梦也不会想到五年后的此时，我实现了那时候小小的梦想。

那又好似此时的我，在对于未来五年的很多不确定因素里纠结迷茫焦虑无助，但谁又知道五年后的那一刻我不会实现此刻的梦想呢？

在每个年龄段，我们都有很多想不明白，并且在那一刻又认为是当下最难最熬不过去的一些事。但，事实确实但未来你再回顾往事时，你会发现，过去那些，真的都不算什么。

还是，要努力做到精神独立。真正的独立不仅仅是经济独立，还有精神上的独立。在该做什么事情的年龄就努力做好当下该做好的事情。当下，努力精神独立。

所以，请记住，未来可期。更想说，亲爱的自己，再坚持坚持。或许，下一刻，你就想明白了呢。

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