痛彻心扉的分手信

下面是小编整理的痛彻心扉的分手信，本文共5篇，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。

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不想让你累，更不想让你头疼，也不该去北京见你，从第一次就是个错误，都是我的错，或许你已看清了我的为人，我们多次激情之后还剩什么？难道只剩彼此的冷漠么？你变了，我也变了，你心里的想法我很清楚，你只是不想说出口，我做过很多次决定，忘了你，放弃我们这段所谓的网恋，可我做不到，糟糕的心情和止不住的眼泪告诉我对你是多么的不舍，我很矛盾，就这样一个你，平平常常一个人，带给我的伤感多于喜悦，可我就是想你，也许你不相信，每时每刻你都出现在我眼前，甚至吃某样东西的时候都会想给你留一份，一有机会就会拿出手机，看有没有你的短信和电话，我嘲笑自己，有时也很恼怒，我算什么呢？我的出现给你带来烦恼是我不愿意的，我希望你快乐和幸福，你能感知么？假如让我牺牲什么去换取你的快乐也无怨言，好怀念以前彼此惦念的日子，如今我害怕了，真像别人所说时间会冲淡一切么？在你怀里曾说过，这辈子不会忘记你，永远记着你，上辈子欠了你的情，今世让我偿还，这滋味真不好受。

只有去北京，只有在你身边才感到自己是个快乐的人，躺在你的身旁，感受你的体温，那时候我希望自己是你的，像所有恋人一样，可是属于我们的时间很短暂，回到天津的我又过着行尸走肉般的生活，你能理解么？是你给了我生活的激情和勇气，你想象不到，我把感情看的比生命都重要，你也许认为我是很随便的女人，不是的，请你相信我。

我一直希望你是最信任我的人，但是你却一直在怀疑我。两个人没有信任又怎么能继续走下去？分手吧!

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你我在网上相识的时候，晨让我痛彻心扉，我也伤了他的心，有些事不敢回忆，我和晨曾有个宝宝，怀孕6个多月，快举行婚礼的时候，我知道了他和她事，我没犹豫做了引产手术，你知道引产手术么？和生小孩一样，据说比正常生要痛很多，因为小宝宝在药物的作用下没有了气息，听医生说是个男孩，刚生下来还活着，晨哭得差点背过气去，看我做了什么？我很后悔，已经晚了，这是我喜欢男孩的原因，也是我心中永远的痛，更是我不敢和你提起的往事。你一定在骂我吧!我是该骂更该打!每次提起这件事我的心都在滴血。那时我承受着家庭的变故，还要面对他的辜负和失子之痛，我熬过来了，因为有你的陪伴，虽然是在网上。在他说忘不了她的时候，我已经崩溃了，他其实是个好人，现在对我很好，可我没有了那份感觉，所谓心如死水，我很矛盾你知道么？我对他是有愧的，很深很深的愧疚!这也是我不能离开他的原因之一。

很清楚你和我是两个世界的人，我们不可能走在一起，虚幻世界里只能有虚幻的感情，所以我从不乞求你能对我承诺什么，至于我做什么都是心甘情愿的，你心里不要想的太多。你有自己的生活，曾想过等你找到心爱的人我们再分开，呵呵，多可笑的想法。这次在一起短短20多个小时，我尽量伪装自己，想让你多喜欢一些，可还是因为说话声音太大让你反感，真的很抱歉，这是我的本性啊!害怕听到你手机闹铃的声音，可它还是响了，它意味着我们分开的时间越来越近，我不想哭，实在忍不住了～

最近才看见你的网页，每天都会去听那里的音乐，欣赏你的文章，我会一直关注你的相册和网页，让我在你的好友里吧，只要我的QQ不被盗一定会有你的位置，我发誓，再删除你让我不得好死。想你心切的时候我会给你发短信或打电话，你不理会就可以了，或许还会在QQ上给你留言，你就当什么也没看见，最初的日子里我肯定还会骚扰你，对付我这种人最好的办法就是视而不见。

不想让你感觉累，也不想让你头疼!答应我一个请求，允许我想你!

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少何：

这是我最后一次给你写信了。现在你音信全无，我也知道你是什么意思了。既然你不说，那就只有我说了。我们分手吧!

虽然我们交往只有短短的4个月，但这4个月是我最快乐、最幸福、最珍惜、最遗憾、最痛苦的一段时光。因为有你跟我交往所以我快乐;因为我拥有你给我写的信所以我幸福;因为有你的照片所以我珍惜;因为我没有让你爱上我所以我遗憾;因为我要离开你所以我痛苦。但不管怎样，我都要谢谢你，你让我尝到了爱一个人的滋味。爱，真的很累……

我是说过，我既然选择了你，我就不会离去，但它的前提是你爱我。或许说你根本就没爱过我，只是我一直在这边单恋而已。即然这样，那我们分手吧!

我早就知道是这样的结局，我也曾说过，我等不到你来娶我的那一天，但我还依然幻想着我们能快乐的在一起。你也曾说过，当我真的爱上你的时候你就会来娶我，算了吧，那只不过是你的一场儿戏。而这一切，也只是一场梦，一场美丽的梦，让我如痴如醉。但人醒梦碎，一切都灰飞烟灭，没有结局，也许分手就是最好的结局……

我害怕我们相见，害怕你发现我并不是你想象中的样子后离我而去。因为我没有漂亮的脸蛋，没有完美的身材，没有光滑白皙的皮肤，没有大家闺秀的气质。我害怕我已经完全深爱上你，害怕我离不开你。但你终究不是我的，该离去的终究要离去，我强留也没用，还不如潇洒的放手离去。现在我也不用再害怕了，因为，我们也许再也不会相见了。

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毕业那天我们一起失恋了。

早就知道我们没有深刻的背景了解基础，早就知道我们没有甘愿为对方放弃很多的概念，但是一直都以为，我们理智我们成熟得可以处理好，结果还是发现，是我们高估了自己的魅力。那么用这个五月初夏的开满校园的玉兰花埋葬我们的爱情吧。我知道，他不会回来，不会看到的。做回好朋友只是客气话，不成恋人也不会是朋友，只会成为陌路人。或许见到面会打个招呼，或者几时年之后的校友聚会上会讲声再见。

或许以后见到满树玉兰的时候都会想起他。那个曾经相恋在夏季也分手在夏季的人。或许是我自己说的，我觉得分手应该在夏天。因为冬天流泪会很冷。

希望，我们的分开可以让他过得更好。曾经以一辈子为终点的人，不管走了多久，我想我会记得一辈子。会好好地保管着我们的记忆，不让它发霉。

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再吻你最后一次，亲爱的，我要和你分手!在满足生理和心理的需要后，在感觉飘渺中的你消失后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手!分手!!

是的，在一起多年，真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始，当然，我无权责怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段，一种本能的冲动就遍布全身，而满足却只是短暂的快意。一次又一次，一年又一年，我们已经太长的时间了。

和妻恋爱后，她就发现了我们的秘密，她说：“离开她吧，为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何，反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记，虽然也经常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，痛苦正是代价。

直到结婚生子，我们一直相安无事。

平静的两年刚刚过去，没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了，以至于我不知道自己是谁，忘记了当初对妻子许下的诺言，在朋友们的哄闹中，又一次与你牵手。

说实话，几年的隔阂，让我们彼此已不太适应，虽然还是曾经的你，但感觉完全不同，当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里，妻好像从我身上闻到了你的气息，人们说，女人的嗅觉最灵敏，那天被证实了。妻很吃惊，当我如实交代来龙去脉后，她说：过去的就过去吧，希望你以后别再这样。听着她宽容的话，我感激得差点落泪，那天晚上，我向妻保证：不再碰你!

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