以下是小编为大家整理的剥夺美文，本文共3篇，希望对您有所帮助。
剥夺的美文
人世间有很多的烦恼，这些烦恼，有些是来自自己的父母，有些是来自老师同学。但在一些普通的烦恼中，我都只会用微笑去带过，因为我觉得，就算你生气了，给你带来烦恼的事也不会改变，这样还不如高高兴兴的面对。但是这次，我打破了我自己初始的想法。
新学期过得很快，眼看就要到五四青年节了，以我爱凑热闹的性格来说，我肯定要以我们班的名义出几个节目。于是，我和几个同学一起为节目做着准备，思来想去，我们要准备什么节目才能登上学校艺术节展演的舞台呢？胡小胜说：“我们班一定要吸取去年准备的节目没能上舞台的’教训，否则我们投入的精力将会付之东去。”很多同学都表示同意，稍微有点艺术细胞的王小彬说：“那我们就编排一个相声或者是小品。”我说：“可以的啊，你们看，我们这几个同学都是有点做演员天赋的，那我们就搞个小品。”但是陈策反驳着说：“关键是小品需要的时间很长，一个小品没有个十来分钟是表达不出来里面的思想内涵的，学校在语言方面的节目的时间规定上只能是五六分钟。”之后，我站起来说：“那好，既然学校有这么多规定，我们就编排一个相声，我们一起努力。”随后，我们一致决定由我和陈策来担任这个表演的任务，我逗哏，陈策捧哏。
可没成想，第二天，我就在一场足球比赛中把自己的脚趾给踢骨折了。临近文艺节目的筛选，我没有因为自己的伤痛而放弃，依然积极地准备着相声。每当选定一个相声剧本，我都会用我爸的储存器在电脑上下载，然后去上学时到打印店去打印出来。翻来覆去，我们淘汰了四五个相声剧本，终于，岳云鹏的《有哲理的人》被我们选上了。当剧本一定下来，我和陈策日夜不停的背着剧本，因为我的一条腿不能落地，所以每当彩排时，我都是用一只脚站立着，忍着痛苦，坚持不懈的表演着。终于，我克服了下来，到了筛选节目的那天，我和陈策正在进行着最后一次彩排。但是，就在我们演的完全入迷的时候，冯婷不知道从哪儿冒了出来，在我们表演时多次打断了我们，在我们的表演上，指手画脚。对我说我是如何如何演的差，如何如何放不开手脚。听了她的建议，我和陈策商量着呼唤角色，因为冯婷说陈策表演要搞笑些。随后，我和陈策互换了位置，继续进行着彩排。令我没想到的是，冯婷居然还在那里指指点点，指着我说：“你一点演技也没有！”那时，我忍不了了，我对她说：“那好啊，你演技好，你来演，看看你的演技如何！”她居然谦都不谦虚一下，跳下了桌子，走到陈策的旁边，拍了拍陈策的肩膀，说：“我们来演给他看。”随后，冯婷和陈策表演着，依我看，冯婷的表演真的很做作，那普通话真的叫人起鸡皮疙瘩。可是，在看的人群中，和冯婷同流合污的人站了起来，说着：“还不如让冯婷和陈策来演，他们两个演的都要搞笑些。”那时，我一脸懵逼，心里想着：难道我就被这样排挤出去了？！不可能，冯婷不是这样的人……。。我的心里活动还没结束，冯婷就微笑着看这与她同流合污的人，她那微笑，简直是像在宣布她得逞了一样。这时我又想：冯婷想表演就让她表演吧。但是，最最令我生气的是，她说都没亲自给我说，就找陈策握手，还继续和陈策表演着，我心想：这也太强势了，说抢就抢，在这个相声中，她有付出一点心血吗？既然没有，为什么不给我说一声，她是加勒比海盗吗？生抢豪夺？看着她得意洋洋的笑容，我转身进了教室，独自坐在教室里，心里想了一大堆东西。
这次，我看清了一个人。我生气，不是因为我小心眼，我是觉得，在我付出了这么多心血的事物背后，你想把我的心血占为己有的同时，你应该亲自告诉我一声。在彩排室门口，我看着冯婷和陈策的表演，我仰天长笑，笑了好久好久，一是笑我的智障，笑我的傻；二是笑在这一次事件中，我认清了一个平时号称朋友的“朋友”。
在以后的处事交往中，我会吸取前时的教训，不让别人吃亏，也不让自己吃亏。
请不要剥夺我爱你的权利情感美文
你知道，我们的相遇有多么不容易吗？也许，时间和空间的倒错，便可让我们擦肩而过。我们又是经过了怎样的轮回才得以相聚在这方土地啊！
记得你问我，人为什么活着？我又不是上帝哪能回答你呢，释迦牟尼不就是为了探寻这个问题，才出家做了和尚，而最后他得到的答案是，人活着是为了蘖磐，蘖磐就是死，也就是说，人活着就是为了等死。我发誓，我是怕死的，但我真希望我们能够同生共死！当然，我很清晰的知道，那只是，幻想下的理想状态，最终，是要被你厄杀的。说句实话告诉我吧，你知道你有多残忍吗？
既然人总是要死的，你不也觉得，活着时就要热爱生命，并要有所追求吗？我不也和你一样，有着自己的理想、自己的愿望自己的爱恋对象吗？热爱生活不也包括热爱你吗？有所追求，难道就不能追求你么？我知道追求也分好坏，但具有真、善、美属性的人或物，又有谁不喜欢呢？至于真，你可不是我凭空捏造的意象，而是确确实实存在的个体生命；说到善，除了，你拒绝我令我很伤心这件事外，在你身上，我真没发现有其它邪恶的东西；至于你的美，还需多加阐释么，依我的品味，若你长得，连扮演鬼片都不用化装，抑或深夜惊醒，自己把自己吓个半死，我会喜欢你么？
你也知道我这人有不少坏毛病，譬如，喜欢你，碰了一脸的灰，甚至被你说成是孔雀开屏，或者神经病之类的，却依旧那么执者。你看，我对你都这么痴迷了，答应我吧。你也知道，我是一个藏不住心事的人，，若只能埋在心里，你说我有多痛苦啊。况且，要是我单恋着你，不让你知道，我怎么能够揣测到，你是会冷酷的拒绝我，还是从容的答应我？总不能让它成为一个没有谜底的谜语，你说是吗？
我知道，你心里住着他。但请告诉我，他有三头么？有六臂么？如果没有，那他不也和一样是凡夫俗子么！倘若有，那他岂不成怪物了，你会和一个怪物相爱吗？难道我比那怪物还要抽象么？再言之，即使他骑的是白马，难道他就一定是王子吗？骑白马的是唐僧也说不定。请允许我存在这样一个大胆的假设，如果骑在白马上的是青蛙，那你会喜欢青蛙王子么？或许，我念的是中文专业，你觉得我是在，凭三寸不乱之舌搬弄是非，借题发挥。那我也真的’愿意和他当面比拼，看他有什么值得炫耀，究竟又是怎样的一个江湖传奇！你说你也真是的，怎么能那么不厚道呢！对于别人，把你的心都伤透了，你却还在期待他的救赎，苦苦等候，等到月儿西沉，花儿落尽，还不肯罢休！他对你，正如你对我，始终都只是一道遥不可及的风景。受伤了，你不也觉得，你爱他爱得近乎可悲可怜么。他拒绝你，不也正如，你拒绝我时，一样的难过、悲伤么！而对于我，连一个表白的机会你都那么的吝惜。你的这些行径，让我如何去理解公平的实质和定义。
说真的，我有那么坏吗？以致于，把我生命的全部都给予你，你还嫌不够，还要离我远走。难道你也从未于我的文字里，我的眼神里读懂些什么吗？难道我们之间就要遥隔千里，花开两地么！你的一言一行、一举一动，都在左右着我的情绪，我的心情。你忍心把我逼到崩溃的边缘么？你忍心把那些本不该有的悲伤剧情强加于我么？我想你多半是不忍心的，既不忍心，就请你发发慈悲吧，不要随易就剥夺我喜欢你的权利，好吗？
我承认，我的确没有你父母爱你。因为父母对子女的爱，没有选择的余地，终其一生，他们除了爱自己的子女外，他们还能爱谁呢？而在喧嚣浑浊的世俗里，我以血为印，对天起誓，没有人能比我更爱你。如此无私、无怨的爱你！是的，我也承认，我没有辉煌的背景，以及阔绰的家庭，但我的的确确有一颗，真真实实爱你的心，于此，还不够么？
说吧，和我好吗？我说过，我是有一些地方对不住你，就像没有经过你的同意，就闯入了你的心里，我真是该死！我知道，我有点过分，我不该将我的意志强加于你，这不仅霸道，而且单从哲学上看，就已经违悖了辩证唯物主义。是地球人都知道，我喜欢你，但你不一定喜欢我啊，你说是吧？我也曾想过，把我对你一如既往的爱，当成我生命中，该去履行的职则和义务。这是我一生的梦，也是我对自己的承诺。所以，你就原谅我吧！同时，也求求你，打开那扇如铁的心门，让我住进去吧。只要一点缝隙，于我就足够了！
假使，我有幸住进你的心里，却不能四季常青，使快乐与你同行，而滋生出卑鄙、恶毒的锈草，那就请你诅咒我肮脏的灵魂吧；并用你的愤怒把我从你洁净的心里驱赶出去吧；又或者割下我的头颅，到我敌人的营帐去邀功吧；如果我真是如此之坏，最好是将我弃之荒野，让鬼蛇去蚕食我的身体吧！
我不已经，朝你低头，任你来改造么，来吧，可爱的丫头，我是爱你的，来我的怀里，或者住进我的心里。一千年以后，我们又是江湖中一段人人揄扬的传奇。
优美精选美文：生活从来没有剥夺我们哭泣的权利
我理解的温柔，是温和、是柔弱。把这个词语放在女子身上，这就是一种本能，而这种本能之下，对于温柔的女子，怜惜之心应该是更深一分。而相比之下，坚强这个词，就更显得强势了一些，也并不若温柔这个词那般惹人喜爱，但是当坚强这个词展现在多数女子身上的时候，它们往往就被这多数人丢掉了它真正的面目，进而转变成了逞强。
真的坚强，不是人前的笑脸，身后的泪光，不是口是心非、信口雌黄。它是一份刚毅，是天塌下来了，也能保持着光芒万丈。
是我们不想做温柔的女子吗?不，我们谁也不想成为别人眼中的女汉子。那是我们想逞强吗?不，我们谁也不愿扭曲自己的模样。可我们为什么偏偏就成了连自己都不喜欢的自己?
昨日，见一朋友在空间里发了一条想回家的说说，起初的我给以评论——想回就回。我的世界观里，趁着自己想做什么的时候就去做，绝不给自己留下任何遗憾。晚些时候，相似的说说一条一条地冒了出来，直到我在朋友圈也看见了时候，我才没忍住给朋友发了一段语音，询问是否是遇到了什么不开心的事。我知道，所有的思念都不会空穴来风。
当她的回答传过来的那一刻，我整个人都蒙了。
没有太多的言语，只是哭着跟我说：“我想回家。”
漂泊在外、陌生的城市，独自扛起不属于这个年龄段的责任，四下流离，举目无亲、无依无靠，这样的艰辛，我能想象得到。
太多的感同身受，我试着想尽自己的努力去帮她。相距甚远，也只能简单地做一番劝说。
一开始的语音聊天变为了文字。她传来“我没事”，这样的回答我深知它的含义。受伤时，关上自己的心门，拉长与人之间的’距离，我们不愿说，就只能假装着坚强。
曾经的我和现在的她是多么相似。用一句简单的“我没事”回绝所有朋友的关怀，也许有人会怪罪你不告诉他到底发生了什么，也许有人会在看到这几个字之后不折不挠地给予你关心，也许有人会收起所有的慈悲心，依旧“不关我事”······然而我知道，此时此刻，最无济于事的是劝说、是安慰。与千里迢迢的关怀相比，一个拥抱也许会更显得实在。
我没有再多说什么，只是告诉她如果能哭就好好哭一场，我能给的帮助除了理解再也找不出其他了。
所有的“我没事”、“我很好”都是说给别人听的，不要忘了有些话要说给自己听。就算是自然，闷热的天气过后，也会有一场暴雨紧紧相随，凭什么我们就只能忍受“闷热”而不能来一场酣畅淋漓的“暴雨”，我相信眼泪会理解所有的苦痛与压抑。
生活从来没有剥夺我们哭泣的权利，没必要为了别人而扭曲自己的模样，就像三毛所说的：我想哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。
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