曾经几时，我与你一样作文
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- 2024-06-07
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以下是小编为大家收集的曾经几时，我与你一样作文，本文共16篇，欢迎参阅，希望可以帮助到有需要的朋友。
曾经几时，我与你一样作文
你知道吗？在很多年以前，我也与你一样，拿着风筝在广场上奔跑，在草丛中寻找一只淘气的蛐蛐，因为贪吃而屁股被爸爸打的通红……其实时间可以杀人，我嫉妒你，也恨我是怎样失去那小草般的童年的'。
今天的月亮格外的黄，像熟透了的香蕉。在金子般颜色的月光下，我不禁想起了吃月饼的故事。记得在1986年的中秋节，一个小男孩儿在家里的窗台上吃月饼。他最喜欢月饼，在第一节画画课上，老师让他自由的画，他画的都是月饼。可惜你没见过那画中的月饼，和今夜的月亮一样黄，一样圆。
你知道吗？那小孩就是我。
看到你后，我走进一家东欧人开的餐馆，我点了一份红菜汤，和一份昂贵而又酥脆的小饼。这顿饭我吃了很久，我记不清喝了多少伏特加，大概两杯吧？其实我在填补内心的空虚，正如荷兰人填海，在心情好了些后，为了防止感情又来，我在心灵上又建立了一道厚厚的堤坝。我决定每天都到游泳馆，让心灵在水中浸泡，直至你那样白皙。
谢谢你
我曾经羡慕你如同你羡慕我一样人生哲理
很偶然地看到了初中同桌的博客，有些颓废的文字和绚烂刺目的漂亮照片。照片上的她漂亮得近乎妖媚，充满了异域风情——她的博客点击量很高，她上过杂志封面，在一个圈子里很红，许多人留言说爱上了她，说她很有明星气质。
我们四年没有了联系，她在国外读书的四年，我在国内的大学四年。直到有一天，在网上碰见了她。我们谈起从前的种种，她说，我不记得你的电话了，原因你肯定不知道——我爸爸在我面前夸你，我出于嫉妒，一时生气就把电话本给扔了。你不知道我当时有多羡慕你……
羡慕？我没有想到，真的没有。她，住着三层的别墅，自幼学习钢琴、绘画，加上她母亲遗传的美貌，一直像一只骄傲的白天鹅。我的样子太平凡，家境也一般，没见过什么世面，向来穿着老气的衣服不引人注意，总是考第一而不被表扬。我羡慕她从小可以学钢琴，有很多漂亮的衣服，在春游时带很多的牛肉干与巧克力……
我不知道，曾经，她羡慕我讨长辈喜欢，还有成绩单上不变的名次。我的名字曾经很多次出现在她的日记里。
原来，我曾经羡慕你如同你羡慕我一样。大家的.版本总不同，一个人的天堂，或许是另一个人的地狱。她也不曾知道，我习惯了别人有的我没有，很多东西对于我是一种奢侈。
想起一句话，有些人毕生追求的是另一些人与生俱来的。有人太平凡，只好用安静、乖、努力去弥补；有人却受上天眷顾，拥有的太多。可是上天却又太公平，拥有太多的，在荫庇下过着精致而萎靡的生活；而没有水晶鞋的，只能穿上铁鞋走自己的路。羞涩却要表现得犀利，自卑却又要表现得洒脱，内向却要表现得主动，单纯却要表现得世故与冷漠……平凡而又积极向上的大多数，奋斗了能够坐在星巴克和你一起喝咖啡，这杯咖啡的味道，自然和另一杯不同，或许少了一点潇洒，却有着岁月的沉淀和自信的坦然。
没有人能决定自己的出生，正如没有人能决定自己的智商一样。人生是一趟单向旅程，没有权利回头，也没有权利选择。我们彼此羡慕过，每个人只能对自己的生活方式负责。
在北大读研的同学很羡慕和他同龄的旁听者有着丰富的人生经历而不是一纸空白的文凭，殊不知，旁人该又是多么羡慕他的文凭。
奋斗是一种快乐，得到也是快乐的。好多人，彼此羡慕着。
致那些和曾经的我一样自卑的你随笔
作为一个鲜在社交网站上发布照片的人，我曾经深刻地反省，根本原因是不是因为我如今仍然自卑。这也正常，长相差强人意，身材马马虎虎，总有一些自卑的理由。
有时候看偶像剧，看别人的高中生活都风生水起、热烈恣意，我的心底常常愤恨难平。因为纵观我的青春期，简直可以用“灾难”二字来形容。
那时候我是个小胖子，经常因此而受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说：“学习太累，真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句：“别，别把地球砸穿。”
胖意味着我很难买到合适的衣服，你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。
胖不说，我还经常生病，一个月里总有好几天的时间要吃药甚至打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示，即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。
所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷的艺术班的女孩，我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健的女同学，她看起来永远那么活力满满。
除此之外，我还不会唱歌，不会跳舞，不会任何乐器，几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒，一到我这里就变成了一派黯淡。
这样那样的原因让我无比自卑。每次语文老师让同学们上台朗读时，就是我最恐慌的时间。
即使不脱稿，我也能感觉到自己在不停地打哆嗦。台下几十双眼睛，每一道目光都像探测灯，让我的紧张和心虚一览无余。
上了大学之后，我参加各种活动，慢慢地克服了自卑，但这却是被逼的。那时候我们班有个认真负责、积极踊跃的`团支书，一心为班级的荣誉着想，但凡有什么比赛、竞赛，她总在不打招呼的情况下给我们报上名，以此来逼迫行为散漫的我们去参加比赛。
所以我“被加入”了长跑队，“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛，甚至被迫参加了我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候，她都严肃地批评加温柔地鼓励，硬生生地将我推上战场。
终于有一天，我发现自己站在台上时不再紧张害怕，即使即兴演讲也能游刃有余。当然，我也不是一天就变成这样的。
每逢比赛，我先是一遍一遍地背诵演讲稿，这样，就算再紧张我也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来。后来我到越来越多的人面前演讲，听她们给我提意见，然后一点一点地对着镜子练习、改正，终于我也变成了一个有台风的人。
从那之后，我终于知道，许多人并非天生能侃侃而谈的，他们和你我一样，在人后练习了无数遍，才终于得以侃侃而谈。
我也不知道自己是在哪一刻战胜自卑的，但一路走来，我觉得真正的成长是一个让自己越来越有底气的过程。
这种底气，有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer，而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。
在克服自卑的路上，我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。
即使现在告别学校开始工作，学习仍然是最能带给我底气的方法。
掌握一项新的技能，考过一门含金量高的资格证书，在工作中不断地积累行业经验，这种学习当真是“逆水行舟，不进则退”的。
学习或许不能立竿见影地为你带来一份高薪的工作，但至少给了你找到高薪工作的可能性，也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。
有人觉得读名着没有用，读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得，也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志，可很难指望它去拯救一颗卑微的心。
反倒是那些流传了数百年的名着，那些隐藏在字里行间的真挚、善良与美好，足以让你在暗自哭泣时，因为一个遥远的、未曾谋面的、惺惺相惜的人也曾走过相似的痛苦而心存余温。
我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的日子，是那些书拯救了我。那些伟大的、踽踽独行的灵魂，甚至那些充满力量的只言片语，成了我最好的止痛药。
读书也总是能够让人产生一种错觉——一个人一生的悲欢离合在五六百页的书中便可尽述，而你以造物主的姿态俯瞰万物时，眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一朵最微不足道的浪花。
忘了是哪个哲人说过：“思考是人与人之间最后的区别尺度”。
在这个信息爆炸的时代，越来越多的人沉迷于微博上的搞笑动态图和段子，沉迷于一遍遍地刷新朋友圈查看他人的最新动态，却鲜少有人愿意在人潮拥挤的嘈杂生活里像古人一样“吾日三省吾身”。
可思考如此重要，它几乎是最深刻的成长方式。他人走过的路只是参照，从自己的跌倒中思考为何会跌倒才能让自己走得更加顺遂。
曾有人发邮件问我：“你是如何变得这么内心强大的?”我回复了简单的一段话：“受伤，但不让每一场伤痛白挨，反复思索，一点一点地积累经验和教训，并努力将他们变成要义。看书，读史，相信时间的魔力，由此确信此刻自己的微弱痛苦之于一整个曼妙人生不过是瞬间。聊天，体会他人的生活，借鉴他人的经验，思索自己的人生，由此让自己的精神生活越来越丰厚。”
我当然不是天生就内心强大，不过是在一路走来的过程中，总结了这些所谓的要义。
这年头，大家都依赖“鸡汤”甚至“鸡血”，殊不知，真正给人带来自信的绝非仅仅“鸡血”。
工作之后，经常要向领导汇报工作、发表感言。最开始，一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张，后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打“鸡血”，而是在台下认真地查阅资料，一遍遍地修改工作总结，再往前推——也不过是将工作做得更好而已。
如此才有了些底气，去坦然面对台下那一双双炯炯有神的眼睛，从容应对他们的各种问题和质疑。
所以，克服自卑、懦弱和紧张的方法，不过是通过自己对自己的磨炼，变成一个更好的自己，变成一个让人心悦诚服的自己。
心理解读：这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。
我曾经骗过你作文
我曾经骗过你
“蕙。我去工作了，记得上课别迟到。妈留。” 我嘴角微微上扬，走出房间摸索着去厨房，唉！冰葙又是空荡荡的，只能死撑啦！“算是当减肥啦！”我自我安慰道。 手机响起，是妈打来的，拿起手机，那头传来了那个温柔而又熟悉的声音：“起床了吧？”“嗯！”“早餐吃了吗？”我犹豫了片刻，“当然！”“真的.吃了吗？”“你还不信啊！我都多大的人了，你还怕我会饿着！？”“那路上小心点啊！”“知道了。”挂断了电话，我呆坐在沙发上。我在骗你，因为我不想你为我担心……
上完补习班后，我又准时地接到母亲的电话。“上完课了吗？”“这还用说啊！当然上好了！”“那今天上课你都听懂了吗？”“嗯嗯嗯！”电话那头，我拼命的点头，虽然妈看不见……“今天你自己回去好吗？我这里有些忙！”说到这里，她停住了。“好！”“那……有钱吗？”“有有有……”“那你早点回去，别在路上耽搁了，知道吗？”“哦。”挂了电话，我掏遍了身上所有的口袋，却还是没有发现钱的踪影。“算了，当体育锻炼吧！在学校还跑过800满分呢！”我无奈地向家的方向踱去……我在骗你作文 ，因为我不想让你分心……
回到家，瘫倒在沙发上，我早己筋疲力尽，双腿像挂了千斤锥，怎么也抬不起。手机再次响起，“到家了吗？”“早到了！公交车多快呀！”我一也捶着自己发麻的小腿，一边故作轻松地说。“你到了就好，那我挂了。”“好。”从妈的声音中，我听出她很累。我在骗你，因为我不想让你更加劳累……
我曾经骗了你，而且不止一次的骗了你，因为我知道你比我更累……
曾经的你与现在的我经典散文随笔
等待多少年华，经历多少别离，恋你，我依旧坚持。
——题记
那时的我们都曾年少，梦想着长大，以为那样就可以像父母那样自由的支配自己的时间与人生。回头想想，那时的我们是多么天真，多么单纯，多么的相信爱情。
现在的我，二字出头的年龄，每日只能拿那永远忙不完的工作麻木自己，偶尔看着那些个电影，羡慕着他们那幸福美满的爱情，手里拿着纸巾拭去那不经意间落下的眼泪。很想问自己：曾经那些个单纯且执着的念想还在吗？
此时，还在远方的你，好吗？
如果你还在，也许现在的你依旧忙碌着，早出晚归，每一次联系，回答的都是“我好忙哦，有时间我在联系你吧”的回答；
如果你还在，也许现在的你已经遗忘，忘记了我们曾经的约定，忘记了我们彼此的梦想，正朝着你自己的新目标前进；
如果你还在，也许现在的你已经成家，拥有了幸福的家庭，贤惠的妻子，可爱的小孩，见面时轻轻对我说“我现在很幸福，你也一定要幸福哦”；
今年的北京，自从进入夏季，雨就一直下。我想我是喜欢这样的天气的，这样的天气让我感觉有种淡淡的温馨，很舒服，弥漫着一种叫做幸福的味道。雨水落下，调皮的水花会与你亲密的打招呼；站在伞下的自己，就像一个独立的世界，雨帘是那待揭秘的空间。这一幕总能让我忆起那离别的`一幕。
那日，我们彼此相望，却不说一句话，默默的相拥。游轮声响起，拉开了我们距离，你默默的远去。
“等我！”是你留给我的最后一句话。
如果那时，你能看见，定会瞧见，那时的我，站在雨中，眼眶已布满泪水，默默哭泣着。
就那样，一条海峡隔开了我们。
从此自成天地。
每当夜深人静，再次翻开那年我们彼此交换的日记本，仿佛那些逝去的时光都回来了。本上还残留着泪水打湿的痕迹。世间最珍贵的，永远是那得不到的和已经失去的。
也许，我恋恋不舍的，只是这一段属于我自己的青葱岁月！
有人曾对我说，当你开始感慨自己的青春时，其实你已经不再年轻，那时青春已离你越走越远……
经常回想自己来时的路，不都是那样的一帆风顺，但是我想我是无悔的。这条路上，忆起曾经陪伴过我的人，还有那会永远陪伴我的人，我真的很感谢你们。
我的青春一直在流浪，因为有你们，我才有了现在的方向。
只愿未来的光华，一切都可以实现。
曾经与你一起走过的时光作文
在我的生命的旅途中，总有一些人和事让我难以忘怀，给予我前进的力量，激励着我不断努力实现超越自我。
她是我六年级时认识的，后来我们就成为了朋友。她很善良，学习也很努力，可以说她是我学习的榜样，我们经常互相帮助，也经常一起去吃饭、学习，我们形影不离。
和煦的春风微微的吹着，像母亲的手轻抚着我们，我已经失去了冬天的寒冷刺骨，而变成了温暖和煦。我们两个手牵着手漫步在校园的道路上。“对了，上次老师讲的那道数学题，你会不会？”我突然向她问了一句。“会呀，怎么了？”她疑惑地看着我。“我还有点儿不理解，你能再给我讲一遍吗？”“好呀，我先去教室吧。”见她如此爽快地答应了，我便和她一起走进了教室。“你看，这道题其实很容易，只要你把它的'数量关系找到就可以了……”她滔滔不绝地给我讲起了这道题。在她的循循善诱下，我终于搞清楚了这道题的解法，理解了这道题和它的类型。“谢谢你，但是却耽误了你这么长的时间。”“我们两个是什么关系呀，你还用这么客气？这都是应该的，不要想着你亏欠我什么，我有不会的英语题，也不是经常找你吗？下节课是体育课，我们先去排队吧。”“好吧。”我们两个便一起走出了教室。
六年级毕业后，我们虽然上同一所中学，但是没有在同一个班，但是我当我路过她们班的时候，会经常和她谈论一些学习或生活上的事情。虽然我们相聚的时间少了，但是我们之间的友情好像更加坚固了。
谢谢你，陪我走过那一年的时光，让我感受到了快乐，留给了我美好的回忆。春光依旧，你现在在新的班级中，还能适应吗？希望你的学习成绩能够提高，越来越快乐。
我忘不了曾经的你优秀作文
天空还 是如此湛蓝；云朵还 是如此柔软；花儿还 是如此美丽；我还 是曾经的我，但你，却变了，变得陌生了。
曾经，我们并肩坐在沙发上。爸爸妈妈都出去了，你便突发奇想：在洁白的墙上画画。于是，你便从厨房找出了番茄酱、胡椒粉、酱油等各种调料，和我一起抹在墙上，形成了一道绚丽的风景线。妈妈回来后，作势要训我们，你却跳到我跟前，一个人揽下了所有责任。看着你对我露出一抹自信的笑容，我倒也心安理得。结果，你想吃了蜜似的，把妈妈说得晕晕乎乎，使她到最后都不知道该生气还 是该高兴好……
曾经，我们是关系和睦的两家邻居，我和你更是无话不说的知心朋友。那一天，是你的生日，我抱着新买的洋娃娃，来到你家，你已经穿上新衣服，笑着站在一个大蛋糕旁等我。我把娃娃放在椅子上，为你祝贺。趁你正在津津有味地品尝蛋糕时，我以迅雷不及掩耳之速，把奶油涂抹在你脸上，把你画成了一只花猫。你稍稍愣了一下后，也展开反击，客厅里回荡着我们的.欢声笑语。不一会儿，我们竟躺在沙发上睡着了……
但是，自从这学期开学后，你就完完全全地变了。
开学之后，老师让你担任班长、语文课代表和英语课代表。每天，你都十分忙碌，几乎没有空余的时间。你也不再像以前那样给我讲笑话，听我吐露心中的烦恼……每次放学，你总是和我谈论当班长的累。但你脸上痛苦的表情，完全和眼里的骄傲不同。过去的往事，已经烟消云散，它只能变成美好的回忆，永远珍藏在我心底。
你变了，彻底地变了。你真的还 是我所认识的那个活泼可爱的小莉吗？回来吧，小莉！
你曾经从我的全世界路过作文
流水潺潺，小桥依旧；芦苇荡荡，笑声共存。雨落了，芽出了，花开了，风吹了，香飘了，那里还是你在时的模样，可物是人非，已找不到你在时的味道。――题记
快步入初三的我，整天沉浸在学习的海洋里，有一次看语文阅读题中的文章，写的是童年玩伴，快把你从记忆中抹掉的我，又想起了我的童年玩伴，那个扎着两把羊角辫的女孩，那个喜欢笑的女孩，即使你在小学三年级时就已经转学，可我总觉得，你是我生命中最重要的过客。
一年级刚入学，伴着知了的歌唱，挺着烈日的高照，牵着爸妈的手掌，到达教室，我拍着胸膛，信誓旦旦地说道“爸妈，你们放心，我保证不哭不闹！”一年级的孩子们就是那么纯真，一下子大家都已经打成了一片。我看见你安静地坐在座位上，便跑到你的旁边，轻轻拍了拍你的肩膀，“嘿！我是陈心妍，你叫什么呀！”你见我主动和你说话，眼神里透露着惊喜，对我微微一笑，“你好！我是盛大凤！”你的嘴边没有酒窝，笑起来却格外清新爽朗，我喜欢你的.笑，充满了友好的味道。慢慢地，我们一起玩耍，一起回家，互相了解，那时的你便是我最好的朋友。
可以说，小学的生活是充实而愉快的。有一次放学回家，我们如往常走在回家的路上，并没有手牵手，我们排着路队，路队长是我们班出了名的“告状王”，一有“风吹草动”，他的小报告总能到老师的耳朵里。你排在我的后面，戳了戳我的后背，我惊讶地回过头来，还没有反应过来，你就赶紧抓着我的手，跑向一辆黑色小轿车的后面，“快蹲下来！”你用力地把我往下拉，我被你扯了下来，惊慌的我一脸疑惑的望着你，“你干嘛呀！怎么不排路队啦？要是被告状王知道了明天我们就会被罚跑圈的！”你红彤彤的脸上冒着小水珠，大喘了口气，回答我“我带你去个好地方！”
我们一路跑到了一条小路，小路中间有一条小溪横插而过，流水并不快，水也不深，普通得不能再普通，上面有一块小木板，勉强算一个桥吧！你蹲下身去，粗暴地用双手捧了些水把你的脸洗了洗，我愣愣地看着你，你回过头来，“你也来洗洗吧！”我回过神来，赶紧走了过去模仿你刚才的样子，也洗了洗，而我的动作并不熟练，水都弄到了衣服上面，“哈哈哈……”你被我的滑稽点中了笑穴，我有些不愉快，于是趁你还在笑我，一只手在水中抓了一把手，以迅雷不及掩耳之势，把水甩到了你的身上，“略略略…要你笑我！”你被我这一甩，惊大了嘴巴，“好呀，那你看我的“水榴弹”！”“嘻嘻嘻…”欢笑中带着我们的吵闹，湿湿的衣服成了我们的“残兵败将”，而真正的游戏还没开始呢！你带着我跨过小桥，小路一边是芦苇地，而另一半是小山，我们从小山下爬到了小山顶，也就三四米的小山，我们比谁先爬上去，一次又一次，分不出高低，而你总是笑笑说，再来一次！
那一次“跑路”成为了我们后来的习惯，每天走小路玩一会再回家，也成为了我们最主要的事情，我们逃离路队“逍遥法外”，胡作非为，回家后也免不了挨骂，这可算得了什么呢？
就这样，我们度过了两年的纯真而快活的时光，到了第三年，你什么也没说，仿佛你不曾出现过，你转学了，我找不到你了。
我每天放学回家，依旧是排着路队，有时猛一回头，以为是你又要叫我去小路，可确认过眼神，不是我想找的人。有时候我会自己一人去小路，可小溪依旧，小山依旧，笑声却不见了，欢乐的味道不见了，小小的我，竟也感觉到了俞伯牙与钟子期的知音情，唉，至少我没像伯牙一样失去好友！你还在世界的某一个地方想着我呢！
又是一年水涨时，这时的小溪还是我第一次见它的模样吧；又是一年登山时，这时的小山还是我俩比赛的高大吧，可景在人空，我想再听一次你的笑声，再看一次你的笑脸，可你怎么就不留个联系方式呢？
花开花落，人来人往，匆匆忙忙，仿佛不曾来过，却又印象深刻，生命中每个人都是过客，你也只是路过，我希望，你能重新来过。
孤独是什么?
孤独，是一根烟的迷惘，是一杯酒的惆怅;孤独，是一盏日光的涣散，是一袭月色的流亡;孤独，是前世的一句情话，是今生的一份念想;孤独，是一种绝望，是一种期望;孤独，是爱或不爱的人生之光。关于张爱玲跟胡兰成的这场乱世之恋，孤独是最好也是唯一的注解。
与胡兰成相诀，张爱玲不是不痛苦的。在《小团圆》里，她借盛九莉之口说，“那痛苦像火车一样轰隆轰隆一天到晚开着，日夜之间没有一点空隙。一醒过来它就在枕边，是只手表，走了一夜”。到底是有三年的情分在。
只是，这段感情经历对张爱玲来讲，是美好不足，伤心有余。不过，事到如今，张爱玲也不遗憾。她不是活在过去的女子，情始情终，她比谁都看得明白。就像胡兰成在说《张爱玲与左派》一文中说的：“她要的东西定规要，不要的定规不要。”更何况，在她以为自己一颗心最潦倒的时候，还有桑弧。
遇见桑弧，是她离乱之中最大的慰藉。
1946年8月，张爱玲与桑弧相识。两人之间的缘分始于柯灵。昔日，张爱玲曾在柯灵主编的《万象》月刊发表过《心经》《琉璃瓦》和《连环套》等作品。虽然张爱玲后来与《万象》月刊中断了合作，但是她与柯灵一直都有来往。多年之后，柯灵对初见张爱玲时的情形依然历历在目。
他说，“张爱玲穿着丝质碎花旗袍，色泽淡雅，也就是当时上海小姐普通的装束;腋下夹着一个报纸包，说有一篇稿子要我看看，那就是随后发表在《万象》上的小说《心经》，还附有她手绘的插图。会见和谈话很简短，却很愉快”。
两年前，张爱玲的代表作品《倾城之恋》被改编为舞台剧。创作舞台剧本的时候，张爱玲也曾求教于柯灵。柯灵为了张爱玲话剧《倾城之恋》上演四处奔走，最后由大中剧团在卡尔登戏院上演。张爱玲感念在心，事后还送了他一匹宝蓝色的绸袍料。他也拿来做了皮袍面子，穿在身上很是亮眼。
只是，遗憾因为后来《万象》月刊登载了一篇署名迅雨(后证明是翻译家傅雷的化名)关于《连环套》的批评文章，令张爱玲与《万象》月刊生出嫌隙，并果断腰斩《连环套》，未再续写供稿。又因与《万象》老板平襟亚发生稿酬纠纷，最终导致张爱玲与《万象》月刊中断了合作。
1946年8月，经由柯灵介绍，张爱玲与电影导演桑弧、电影宣传龚之方相识。当时，桑弧在家中宴请文艺界各路名士，张爱玲、柯灵、炎樱皆收到邀约。此时，因为胡兰成的缘故，张爱玲面临较大的政治压力，受到各方指责，心情抑郁。
能出去走走，自然是好的。虽然，张爱玲一如既往地沉默寡言。她不懂政治，未曾料到，胡兰成会成为自己此生重大的政治污点。如此倒也不算不堪，最令她难言的是，不值得。背负骂名之下，这段感情却未见对她有甚慰藉。
后来，桑弧与龚之方又登门拜访，有意与张爱玲合作，请她为桑弧与当时著名的电影人吴性栽合伙创办的文华影业公司撰写电影剧本。盛情难却，张爱玲虽无剧本写作经验，但仍是应承了下来。
这一年，由于胡兰成的连累，张爱玲几乎没有发表作品，经济状况不大理想。剧本收入，也能解她燃眉之急。并且，胡兰成流亡途中，张爱玲寄给他的钱也有一部分是来自于她的编剧收入。龚之方说：“她对胡兰成，真是仁至义尽了。”
运命宽宏。张爱玲与桑弧合作的第一部电影《不了情》(导演桑弧，编剧张爱玲，男主角刘琼，女主角陈燕燕)轰动上海滩，令桑弧声名大噪，张爱玲也以另一种方式重回读者视野。电影《不了情》也成为文华影业公司的创业之作，奠基作品。随后，二人再度联手，推出电影《太太万岁》。
这部电影讲的便是俗世烟火中的喧闹和寂静。不曲折，不离奇，一切焦点皆在当下，皆是日常，皆是平淡，皆是简单。张爱玲在《太太万岁题记》里说，“《太太万岁》里的'太太没有一个曲折离奇可歌可泣的身世。她的事迹平淡得像木头的心里涟漪的花纹”。
电影上映期间，各大小报流传出张爱玲与桑弧相恋的绯闻。龚之方却一口咬定，两人之间只有友谊，绝对无私情。也是，张爱玲与桑弧的来往可谓是君子之交，既情深义重，又光明磊落。可是，经龚之方这么一讲，反倒有些欲盖弥彰的意思。
在《小团圆》里，盛九莉与以桑弧为原型的燕山之间，全然不像龚之方说的那么回事。且不说别的，单单盛九莉得知燕山结婚时的那几段描写，彼此心中隐忍潜藏的情愫便昭然若揭。是有一种细水长流的痛漫漶开来。
这天他又来了，有点心神不定的绕着圈子踱来踱去。
九莉笑道：“预备什么时候结婚?”
燕山笑了起来道：“已经结了婚了。”
立刻像是有条河隔在他们中间汤汤流着。
他脸色也有点变了。他也听见了那河水声。
分明是相爱的，不是么?
其实，龚之方自己曾亲自撮合过张爱玲与桑弧。有一次，他去看张爱玲，闲聊几句便暗示了自己的来意。那时候，张爱玲与胡兰成的恋情虽已沸沸扬扬，但知道两人有过婚约之事的实在寥寥无几。是以，龚之方以为张爱玲与桑弧，郎才女貌，若有结果，也算佳偶天成。
张爱玲听到此事，也并未一口回绝。这大不是张爱玲的作风。她犹豫了。可是又不能答应，她便摇了摇头，又摇了摇头，而后再一次地摇了摇头。只叫龚之方，别再说了，别再说了，别再说了。再说下去，怕是张爱玲要伤心了。她分明知道，李家(桑弧，本名李培林)的人是轻视自己的。
桑弧，年长张爱玲四岁。他是个孤儿，自幼与哥哥姐姐一起长大，性格内向拘谨。长兄如父，长姐如母，桑弧对他们只有敬重和顺从，从不忍心忤逆。从上海华商证券交易所润安字号的学徒考到沪江大学新闻系，这一路对桑弧来讲，已实属不易。原本有个记者梦，只因家人以为这样不够安稳，桑弧便又考到了中国实业银行。
连工作的事情，桑弧都是如此乖顺地听从哥哥姐姐的话，又何况是男婚女嫁这样的人生要事呢。那时候，有胡兰成的事情在前，张爱玲几乎要陷入一种“声名狼藉”的窘境，想要李家的人心无芥蒂地接受张爱玲，怕是不大可能。她也不奢望旁人高看自己。
胡兰成，是二人之间一层没有说破的隔膜。面对张爱玲，桑弧总有不安，他想着那一段沸沸扬扬的过去她大约还未曾放下，生怕自己不经意间表露的一点情谊唐突了她。张爱玲自尊心又强，自知身处于“文化汉奸”的嫌疑中，她亦不愿自己从胡兰成那里蹚过的脏水，轻贱了桑弧。
她与他，终究是无疾而终。
对桑弧，张爱玲大约是有遗憾的吧。在《小团圆》里，连同盛九莉自己在内的每个人都被张爱玲剥皮拆骨，一字一句毫不留情。唯独燕山不是，他青衫磊落，他温润如玉，他谨慈慎善。他们，还未开始，就已结束。当真是，“相濡以沫，不若相忘于江湖”。
她说：
雨声潺潺，像住在溪边。
宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。
我与你作文700字
曾经，你只有纸张那么大。
曾经，我常常到摇篮前，猛烈地摇晃着你的小床。
曾经，你就像个水龙头，只要一扭，就哗啦啦地往下流。
曾经，我总站在门前，拿着诱人的美味食品诱惑你，让你不断地学会走路。
曾经，我拉着你娇嫩的小手，带你走进美丽芬芳的校园。
曾经，我牵着你，抱着你，在小区里穿梭走过每一条大街小巷。
曾经，我跟你在花园里种上了一棵只属于我们的小树——“姐妹情谊树”。
曾经，我跟你在家里一块儿玩过家家。
曾经，我和你在同一个浴室里欢乐地洗澡。
曾经，我和你在公园里玩耍，一块漫步在清新的小路上。
曾经，我和你在一个房间里安静地做作业。
曾经，你常常把你不懂的.作业，不懂的题目拿来问我。
曾经，我和你在同一张柔软的大床上睡觉。坐在床边想象未来。
你升上了六年级，成为了小弟弟、小妹妹的学习榜样，我曾为你而自豪。
有一天，你毕业了，上了有名的中学，在班里，级里，学校里的成绩是顶尖的，我会感到非常的幸福。
有一天，你会成为一名学生行政，可以管理你的班级。
有一天，你会进入你梦寐以求的哈佛大学，我会到处去炫耀。
有一天，你会认为家原来不是最大的却是最温馨、踏实的地方。
有一天，你会寻找到属于你的真爱之钥匙，打开它，进入你的真爱当中，你会非常高兴。
有一天，你会跟你的另一半到你心仪的地方开始你们的浪漫之旅。
有一天，你会感到你的手上负担越来越重。
有一天，你将会白发苍苍，你的儿女会帮你梳头。
有一天，你会翻开记忆的宝册，你会开始回忆你的人生旅途。
当你一翻工时，你一定会想起我的，我坚信！
我与你作文800字
曾经，不认识你，总是默默地从你身边走过。
曾经，陌生的你总是积极举手发言，成绩又好，老师都对你喜爱有加。
曾经，我没你脑子转得快，你总是不一会儿就把老师的问题回答出来。
曾经，我是多么渴望和你做朋友，互相帮助、学习。
曾经，你是同学的好朋友，大家都喜欢和你一起做游戏，而我却总是默默无言，在一旁看着你们，就像一朵无人理睬、喜爱的花朵。
曾经，你是一个小仙女，个个都崇拜你，爱你。你把老师交给你的任务，做得有条不紊。而我，总会有些差错。
曾经，学校选你去当监督员，而跟我八字还没一撇呢。
曾经，你被老师选中当语文组长，我也一样当语文组长，可我没她干得好。
曾经，我和你还不是知心好友，甚至不是好友，但如今的我和你，已成为世界上最好的同学和朋友。
现在，你当着班长，而且还教我当班长的经验，因为你知道我渴望当班长。
现在，我几乎每天放学都和你一起跑步，互相给对方鼓劲，期望我们运动会能拿奖。
现在，你的成绩依然比我好，但还是不骄傲，谦虚地教导我做错的地方。
现在，我面对重重困难时，你都会不顾一切地帮助我，让我克服种种不一般的困难。
现在，在我学习的'道路中，突然跳出个绊脚石，不论有多忙，你总会抽出时间耐心地教我做题方法，可我就是不争气，有时问了几遍都不懂，你还是不怕麻烦地指引我走向考高分的道路。
有一天，我和你都当上翻译家，一起同进退，有福同享，有难同当。
有一天，在我工作一天，拖着那疲劳的身子走回公寓。你总会像妈妈一样扶着我走，还会把一杯暖暖的下午茶递给我。
有一天，我们都有了自己的孩子，你会像我的孩子的妈妈，对待我的孩子。
在我这一生中，除了我的亲人，你就是我生命中第四个重要的人，我会永远记住你对我的爱。
在我小学生作文大全这样的告别，永远都不能再见面，很可怕，也很悲痛，我好怕这样的告别。
我还要向我们这条巷子里的一只狗名叫“小黑”的狗道别，它原本是这条巷子里的狗警卫，但不幸被人抓走了，没有人来得及救它，它就不幸死掉了，我伤心的每天晚上都哭了好久，再度让我体会到告别的伤痛。
我不想跟我喜爱的人和动物告别。上天啊！请不要让我再度看到分别了。
我与你初一作文
你哭，你为什么哭呢，明明是我的悲伤，你却是替我流泪。我又是否该感谢你呢？
你曾问我是否快乐，我拒绝回答，没必要说，可为什么你说别怕，你的悲伤由我来扛。那样的神情，明明幼稚得跟个孩子一样。
你总是喜欢跟我说你快乐的故事。我不知道你是在嘲讽我，还是温暖我，可是，没有用的，人的心死了，只剩躯壳。换言之，你暖的只是躯壳。
多少次，你目睹我的创伤，眼睛里有着流水一般的忧伤。可我，不需要同情。回想那时，你说我就像一只受伤的小兽，自顾自地舔舐伤口。不愿让人接近，眼神却留有一片祈求的意味。怎么会呢。
我记得我说过自己很危险，所以，请你别靠近好吗。可你一而再再而三地，这是为什么，你笑着说你喜欢危险，越是危险，越是要靠近。
我记得我不喜欢笑。那时你说我为什么不笑的原因是因为笑容太美，不乐于和你分享。我只能说你想多了。因为，即使笑了，也是苦笑。
我记得我喜欢独自行走，你却固执地非要拉着我一起走，说什么不许我一个人孤单。你知道吗，我喜欢孤单，喜欢独自一人。知道吗，其实孤单也是好事，免去了那么多的伤害。
我记得我不喜欢纪念，于是你也陪我忘了。回忆是灰色的.时光轴，忘了也罢。
我记得我喜欢一个人静静地哼歌，你总是突然窜出来说我唱得真好听。那是我虽然排斥，但还是能接受少许你的赞美。可我还是想疏远你。不靠近，免去伤害。
我记得你说有个可以让我快乐起来的方法，于是你在阳光下拼命地踩我的影子，动作起伏很大，呆萌的样子，你朝我笑着说这样好好玩，让我一起玩。可是，我记得，我要疏远你，我拒绝了。
……
不知不觉地，似乎有点习惯有这个一个傻瓜在我周围了，可是你却离开了。
那天，你笑着朝我轻轻地说：“对不起啊，我还是无法打动你，我要离开了，你会开心吧？”我那时说：“开心。”然后走了，我希望这是最后一次见面，真的。
我知道我命不久矣，我不想你为我痴迷。这样对你，才是最好的。
作文 你是我深秋不愿放下的曾经
深夜一点多了，丝毫没有睡意，披衣起身，走到窗边，看向远远天空，才发现，天空中没有一颗星星，黯淡无光的天空让我心里涌起一种失望…
又返回床上，呆呆地坐在床上，戴上耳机静静地听歌…却不知不觉的流下了眼泪…
回首看看，留在我身边的只有蚊子了，他用他的忍耐包容这个任性的我…可是…我…依旧心里有伤…
昨晚听着李壮在电话给我唱着《童话》尽管是一首普通不能再不普通的歌曲，可我却还是被感动的掉了眼泪…
我愿变成，童话里，你爱的那个天使，美好的承偌，却不能到最终。
可…我还是对不起…
天真的渐渐凉了，我突然想某人了，很想…我担心他照顾好自己了吗？记得郭敬明在《夏至未至》里说：你是夏日的香樟，扎根在我温暖的心房。
hjx你就像他口中的那棵香樟树，取代了所有，在我的心房扎下不可动摇的.根……我知道，那曾经，早该遗忘，早该放下，可，却还是迟迟无法办到…
回头也想想，我只是你那个无处安放的青春里，一个不起眼的过客…
可我就像刘若英歌唱的那样，你来过一下子，我想念一辈子…
hjx――你在我的生命中短暂的停留，便匆匆退场，却让我始终念念不忘。
想要寻找一个依靠，覆盖心中，可悲哀的发现始终没有那么一个填补那个你不再的空缺的存在…
尽管我那么迫切的想要遗忘，却始终不被得到记忆的允许，无法忘却。
hjx你――终究得让我埋在心底…
此刻，我们早已陌路…你有你的生活，我有我的生活…此刻，深刻的记忆，却没有了你的参与，空出一块空荡荡的留白无人可以填写…你，是我这凄秋，不愿遗忘，不愿放下的一段不可替代的曾经…
我想遗忘只是时间的问题，有一天终会释怀…
长垣县职业中专高一:韩?
我与你的距离作文
彼时，我与你的距离，就如同地球到行星。
翻开书的扉页，就如同推开了一扇厚重的门，我带着来自保尔的赞许，扣响那扇尘封在书架上的书。那时的我，并不了解你。我们的距离，是那么的遥远，遥远到我看不清你的面容，更不知，你身后的故事。
我就这样遥遥地望着你。
后来，我渐渐地看清了你的面容。你倔强，坚持自己的理想，你纯真，心中满是对世界的爱。我看着你，在革命的火焰中重新认识了自己，目光渐渐明亮，开始重新看待自己所学的哲学。
随着眼中世界的更新，你渐渐发现了深藏在周围的骗局。
暗探的伪装，神父的欺骗，琼玛的耳光，伯登先生的放纵，茱莉娅的辛辣讽刺，你一锤敲碎了心爱的雕像，只身流亡到了南美洲。
然后是十三年的痛苦煎熬。
你尝遍了所有的苦，在生病时仍旧工作也好，被那个残暴的拉斯加人打断了腿也好，还是在杂耍班子当小丑任人戏耍，在舞台上晕过去，被愤怒的人们弄醒也好，你从来没有求助过，你也深知没有人会来帮助你。然后你坚持了十三年。
你不再是一个中产阶级，被人误认为意大利人的少年了。
你现在，只是一柄被苦难打磨过的，锋利异常的匕首，时刻准备，狠狠插入敌人的胸膛。
我与你的距离，越来越近。我清晰地感受到了你的每一次呼吸。
现在，我与你的距离，就像那薄薄的书页。指尖轻触书页，我能感觉到你，正带着我走进你的世界，带着我走进你的喜怒哀乐。
你又回到了意大利。带着不属于过去的成熟，带着满身的伤。你真的变成了一只老练的牛虻。
你又回到了熟悉的环境。你的生父蒙泰尼里，你的恋人琼玛相继出现在你面前，你又是如何
忍住心中的渴盼，不把真情向他们吐出？
是恨吗？不，不会的。你是爱着他们的。不然，你又为何会在神父面前，放下了紧握在手中的枪？你又为何阻止了琼玛的一次次冒险？
有时，我又感觉你在渐渐远离，再一次让我看不清你的面容。
告诉我，为何你选择了逃离？为何不愿见到神父？为何不愿接受帮助？为何选择了死亡？为何拒绝了妥协？为何直到最后才选择告诉琼玛？
后来我才明白，是那朵扎根在心底里的花，让你不再迷茫，做出了这样的选择。而那朵花的'名字，就叫做理想。
你深知那个理想有多重要，就算要舍弃自己的生命。而那时的我，是那么无知，看不懂你的所作所为。我奇怪于你的做法，更不知何为禁欲主义，只能不解的望着你，思考着牛虻的含义。
也许，你就是这样成长的吧？徘徊于不被认可的世界，手中仅有的，是孤注一掷的勇气。在某一瞬间大彻大悟，从此做好了必死的准备，执着的踏上了一条不可回头的路……
是的，我终于读懂了你，我终于，与你不再有距离。
我知道，我无法像你那样坚强，也无法拥有你那无边的勇气，但我知道，你已成为我前进道路上的，那颗最耀眼的启明星。
你最终选择了拒绝神父的帮助，从容赴死。我也最终能够平静接受故事的结局，看着你倔强推掉眼前的木雕神像。
“神父，你的上帝，高兴了？”
我知道，你并没有死。在你从容赴死的时候，你的灵魂已变为一把锋利的刀子，割开了层层虚伪的纱幔，让光明渐渐涌入。从这个意义上说，你已变成了另一个意义上的救世主。
未来的道路上，你的光芒伴我一路前行。
我与你走过高一作文
伴随着时间嘀嗒的脚步声，我们携手相伴走近了20xx年的尾声，不忍心翻开那最后一页，因为字里行间透露的都是爱拼凑出的只言片语。尽管话语刺痛心扉，但却真实，温暖，感动而又真挚。这一年，因为你我记住了太多！日子走着，我们也是，后来承诺大多只剩一瞬往事，说来却真的很幸运，要不是你，我不知道自己的初心会在哪里流浪，又该在哪里安家？
——我梦想开始的地方，跟麦格在一起的年年月月，使我进步和成长了不少，起码我学会了谦逊和欣赏。一个人，一个拥有梦想但却迟迟找不到心灵寄托的人，当你有一天走上了正确的归途，攀上了人生的顶峰，请不要忘了回头看看你来时的路。因为曾经的那个心高气傲却一事无成的自己还在莫名地嘲笑你，劝你清醒别再做梦，但你还是不计前嫌执意走到了现在。是的，当你的成就越多，得到的荣誉和戴上的光环越耀眼，心的承受力就越大，就越想得到，自然别人就会越羡慕，你就会越高傲。倘使被那样的自己所感动，不如就回到原点重新做一次当初那个默默无闻的'自己，不埋怨，不傲慢的一事无成的自己，那样，总比功利心和虚荣心铸就的后来也沦为一事无成的自己更好吧！所以，那年夏天的一次偶然的机会与麦格相识，便是改变了我不同寻常的却在大多数人眼里不过如此的人生轨迹。之后我也因为努力得到了自己想要的东西，动力的来源便是你，一次又一次收获的益处让我觉得成功来的很快，那是不是一直都会这么幸运呢？不料，有一次征文就因为我未端正的心态和观念，无奈“名落孙山”，但之后我重振旗鼓，也只是得到了小小的报偿而已，与其说那是安慰，不如说是对我虚荣心强烈的满足感的一种惩罚吧！后来我不再因为自己得到的一点报酬就沾沾自喜，真正应该高兴的是煎熬着从黑夜到黎明，一步一步从零开始风雨兼程还在坚持的自己。我的满足便是自己的成长，不高傲，不得意忘形，可能是我目前为止最容易做到也最擅长的事吧！
所以，这一年我最大的收获就是谦虚谨慎，还有……懂得欣赏和自我欣赏，那样，才算的上是勇敢的自己。“越努力就会越幸运”，这句话说的一点没错，你给我的源能量外加我自己的坚持，一定会让我变得越来越强大，不敢说将来我会变得多么优秀，但至少比曾经的自己过得去就好。麦格，你给我的坚定，让我有了继续努力下去的动力，今天，我再次扬帆起航，乘风破浪，来年我们再拿明天谈昨天，多美好！
这一次，我把记忆变成文字，因为一辈子不长，当某一天回过头来看过去走过的路，便知道自己的初衷和梦开始的地方。我愿意卸下沉重的包袱，保持初心陪你走更远的路。亲爱的麦格，和你在一起的这段日子，是快乐而充实的，因为喜欢写作，有缘千里来相会。路遥知马力，日久见人心，我会一直陪着你走过岁月蹉跎，相信一起并肩前行，爱不会决堤，四季轮回，我们已经携手走过了一年的光阴，不得不说，遇见你是生命最美好的事。信仰依旧，只是错过的风景已不再，该来的还会来，离别是为了遇到更好的自己，互补的我们都要一起变得更好！记住，我不曾离开，只是我的行李箱遗落在了青春的列车上，我跑过长廊，穿堂风吹进我心，使之荡漾，我拼命追赶却无法抵达，于是只好驻足凝望，焦急地徘徊，但幸好，你是那辆通往我梦想目的地的末班车。你突然启程，载着我朝未知却充满好奇和惊喜的方向驶去……我愿意陪你到黄昏落幕到春暖花开最后到故事说完，你呢？
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