孩子在哭泣的随笔

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孩子在哭泣的随笔

我们都曾年幼过，我们也都即将老去，小孩子的世界单纯善良，那也是我们难以触碰到的净地。

“宝贝回家”，有多少爸爸妈妈焦急心碎了一地地满世界寻找着自己走失的孩子，又有多少孩子在不经意间离开了最亲的爸妈。

孩子在六岁以前，是最容易被拐走的时候，爸爸妈妈们一定要对孩子多加照看，他们对这个世界充满着好奇，需要被悉心引导关爱，一旦落入人口贩子手里，谁又忍心想象孩子哭泣无助的样子。

看着世界儿童日爱心宣传片，那些充满活力欢笑耍酷的人儿，该有着多么美好的灵魂，他们可爱善良，能够包容这个世界所有的繁杂。从窗户看到小区球场上，一个小男孩乐此不疲地玩了一个上午，开始很怀念十年前的自己，烂漫的`笑脸也只有孩子才能够挥洒自如。

小小个的灵魂，戴着耳机，敲着键盘随着音乐节奏抖动着身体；宽阔的广场上，奔跑的身影来回追逐，嬉笑欢腾；牵着妈妈的手，好奇地指着前方抖擞身体的金毛狗，从妈妈手中挣脱，踉踉跄跄地往前跑着；爸爸只手拖着孩子抱在怀里，孩子便也可以站在大人的高度张望着街道小吃便利店。

孩子是父母的掌中宝，是一个家庭的爱的聚焦，孩子还小，充满期待地对这个世界完全信任，他们非常机敏，也很脆弱，他们胆大淘气，有时也会害怕，他们需要爸爸妈妈的呵护，需要世界的关爱和鼓励。

十一月二十日，属于每一个孩子，我们要做好倾听他们声音的准备，他们需要爸爸妈妈的陪伴，也需要我们共同的关注和爱护。

随笔躲在黑暗里哭泣的孩子

我站在黑色的夜幕里仰望被遮住的繁星，怎么就流下了滴滴滚烫的热泪。

（我不是在炫耀什么，我也不是在乞求谁的可怜，我更不是乱写一些华丽的词藻来欺骗谁的空虚寂寞的灵魂。我只是在用文字书诉说出我心中的真实记忆和想法，我的文字是写给自己的，也是写给和我一样的能理解我的读者的，如果你在用一种旁观的心理读我的文章，那么请不要继续看下去了。）

小学的时候都别人说六中是个好学校，真的上了六中不知道怎么的就觉得这个学校很差劲，很差劲。很讨厌这个学校，真的很讨厌。

记得刚考上六中的时候很高兴，高兴的要死，因为毕业考试我的成绩真的不是很理想，两科A，两科B，我想一定是上天可怜我，才让我考上了别人梦寐以求的学校。事实证明我想错了，原来那一次六中不是按成绩选学生，随机抽取，我是幸运的，也是不幸的。

刚到六中就觉得这是一个好学校，一个名符其实的好学校——崭新的教学楼，崭新的教室，崭新的桌椅……我想我在这样一个崭新的好学校里一定会有一个新的开始。事实证明，我又想错了，后来的后来，就让我慢慢的说。

我每天游走于学校和家，我每天看着身边的同学忙忙碌碌，我每天说的话不超过十句，我想那时候同学都觉不会知道我的存在，我多希望事实证明我第三次想错了，但是那一次我想对了，后来小K告诉我说那时候她都不知道班里还有我这个人，这不怨他们，是我太沉默了，是我不会很快的适应环境。

时间就在我的沉默中沉默地走了。

初中的第一次期中考试是年级第46名，很不错，原来我以为我最多也就是年级的前100多名，我仔细的分析了缘由，才知道我优异成绩的惨重代价是两个月以来被同学和老师的忽略。

我显得很渺小，渺小的被大多数人给忽略。

成绩单下来以后，我的沉默寡言在同学眼中变成了一种神秘，确切的说应该是怪异，一个怪孩子。丽泽说我给人的感觉就像充满怨气的幽灵，我想我的她说的没错，我确实有很多怨气，我怨恨为什么自己是这样的性格，我怨恨为什么自己不可以像别人一样受到欢迎。

即使成绩在好，也没人做我的新朋友，除了小K和丽泽之外，没人接近我，所以我买了好多书，下课休息的时候，我只是在写作业或者看书，除了课间操和上厕所之外我几乎不离开我的座位，于是我在别人眼中可能变成了很怪异很令人反感的优等生，我想是的，这样想这是有理由的。

我同平常一样在座位看书，听到身后有陌生的人叫我，尽管心里有着即将掩饰不住的激动，但我还是极力装作平常一般，回头看了看，轻笑一下，但是旁边的人怎么说了一句我很讨厌的话“算了吧，你看人家学习多认真，别打扰她了。”我忽然想哭，真的很想哭，打扰我吧，我需要被人打扰，我需要被人关心。但是我知道不能哭，眼眶倔强反抗着泪水的决堤，我不会轻易在别人面前掉泪，因此积累了很久的委屈才会使我变成丽泽所说的像一个充满怨气的幽灵。

如果只是一次，我不会反感自己的，我也不会怨恨自己，可是类似的事情一次次发生，我反感自己了，讨厌虚伪的自己。

但是一个孤独倔强的孩子是不会把自己的心给别人看的，这个孩子把心紧紧地包裹住，不想让它受到一点伤害，但是包裹住心的束缚，深深的伤害了这个孩子，倔强的孩子不想让别人看到伤痕累累的心，因为她觉得很没面子，她觉得自己虚伪的自尊会受到伤害，于是他把心包裹得更紧了，但是包裹的心的束缚更深的`伤害了这个寂寞的孩子，这个孩子望了望四周，坐在一个叫做孤独的黑暗潮湿的角落里哭泣——她不知道自己该怎么治疗这颗受伤的心——这个孩子就是我，我一如既往的把自己丢在书本里来麻痹自己的躯壳。

孤独的孩子站在漫无边际的街道上

行人往来

与她擦肩而过

这个孩子希望有人能和她说一句话

但是这孤独而又倔强的孩子阿

偏偏摆出一个高傲的神态

摆出如同冰山般让人不敢靠近的姿势

于是孤独的孩子只能继续孤独着

她的心却比火还要炽热啊！

炽热的心把冰山般的躯体烤的消融

冰山般的躯体把炽热的心冻得消灭

那个孤独的孩子

拖着疲惫不堪伤痕累累的身躯和灵魂

重新回到那个叫做寂寞的

阴冷潮湿又黑暗的角落里

倔强的不肯放开自己的心

孩子在哭泣作文400字

战争让无数人失去了生命，让孩子失去了父亲，让母亲失去了儿子，战争是死神，大家都不喜欢战争而喜欢和平。

1937年8月28日，在上海的火车上，有一群逃难的人，为什么逃难？国为日本在空中丢下炸弹。天啦！可恶的.日本在侵略我们。在不久后，有一位婴儿的爸爸，妈妈被日本鬼子抓走了，只剩下一个男子孩叫天锡。有无数个炸弹在他身边炸过。人们听到他那撕心裂肺的哭声。因为没有爸妈的陪伴，他的哭声是那么的无助，仿佛在向苍天哭诉：“我的爸爸，妈妈在哪儿呀？我的亲人啊，为什么他们都不见了？

为什么这么不公平，为什么世界这么不公平/们

我想说：我们不想要战争，我们要的是和平！和平·！和平！救救这些可怜的孩子吧！为了母子不再夫去儿子，为了妻子不再失去丈夫，为了孩子不再失去父亲，全世界的人民都联和起来，一致行动，维护世界和平，停止战争！让那已经能听得到脚步声的21世纪，为战争敲响喪钟，让明天的世界真正成为充满阳光，鲜花的世界吧！

夜里的孩子在哭泣散文

如果可以流泪，我会选择在没人看见的地方。

-------题记

爸。

一开口，才发觉很陌生。

仔细想来，已有十多年未提。

一年一年的轮回。

我慢慢淡忘这个词语。

看见了，也只是课本上，

那轻轻的呼唤，却如刀割一般。

在我心头划过。

留下难以磨灭的痕迹。

父母的分开我是无能为力的。

我不能强留他们在一起。

强留的爱情不会撑得太久。

那样带来的伤不止我一个。

于是在一个又一个的黑夜里。

我躲在被窝里失声痛哭。

却极力不让自己发出声音。

怕。

痛会更加彻底。

我将所有的心痛满藏于心。

不允许任何人窥见。

我躲避他们那看似同情的`目光。

在他们面前我装的很快乐。

我很幸福。

可是所有的伤痛只有自己知道。

不是么。

面具之下的我。

一个在夜里。

哭泣的孩子。

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