缓缓而来的十八岁美文欣赏

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2024-06-27
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下面是小编给大家整理的缓缓而来的十八岁美文欣赏，本文共6篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

缓缓而来的十八岁美文欣赏

十八岁的时光缓缓而来，总有一丝酸楚，惆怅萦绕心头。不知为何平白无故会有着这样的心情，却总是视而不见将它搁浅在一旁。一直认为自己是那种没心没肺，佛系少女，不喜欢对生活有着很深刻的领悟，毕竟像我这般花季少龄还是少知道一些罢了，花季的年龄里对问题不需有太多深入，有时候知道的太多会比较伤脑。

十八岁的时光缓缓而来，人间的沧桑虽不敢说饱尝，但起码也多多少少体会了。幸好，在风雨挫折之后，还能用微笑坦然面对，是时光与环境造就我的个性。

但终有几分苦涩夹杂其中，不乏听到诸如此类“感觉和你相处这么久，却似乎没有见过你生气的一面诶”心中顿时一阵悲凉，其实你从未了解我，我的生气有时候对于你们来说可能只是一个玩笑罢了。或许，这世上只有我才真正知晓我自己。不管如何，一如孩提时代那样微笑，心清如水，毫无杂念，面对世人，面对世界。

自从习惯独处，我就学会只身一人站在阳台，看着日暮西山，一群鸟儿绕着周围，不知疲倦一圈一圈的飞翔。听着耳机播放着熟悉的音乐，眼泪也不知不觉滴落手背。都会想起，樱花最美的时候，不是开得如茶如荼，而是即将死去，那一朵花细碎的花瓣凋零在空中，纷纷扬扬。于是，在多么辉煌的过去也终究会远逝。十八岁的日子里也有着许多的`无奈与挽留。

依旧微笑，诚心待人，面对世人所诸加给我的一切。希望不管遭遇了什么，不忘初心，用当初纯真的心态去接受眼前的事实。至少，在后面的岁月中，还可以慢慢品尝。

十八岁的日子缓缓驶去，没有什么驿站让它停留。我应当坚定的走向明天，未来会有着更美好的事物值得我去倾听。

【作者的话】一直按你说的，笑迎生活，诚心待人。相信未来总会有人不会如她那般了，不值得我的一番真心。谢谢啦，老哥，每次都会做我的垃圾桶

美文欣赏：《十八岁》

总会这样，习惯的走着走着，习惯着就走到了十八岁，岁月的流逝在我这个小青年的世界里是那么的无关痛痒，岁月没有蹉跎我的容颜、没有蹉跎我的梦想、没有蹉跎我的赤子之心。襁褓，童年，花季就这样在不觉中永远的别开，没有再见，没有告别。

青春，这样一个当时只道是寻常的一个名词，没有定义没有学说，无形无色无声无息。青春是一段成长，而我，十八岁了。芳华正好，直面高考。

青春给了我幼小的感悟给了我丝缕的情肠，我爱过、我伤过、我愁过、我乐过、我呆过、我想过、我悟过，我十八岁，我活在这个世界上。在大人的眼中我是小孩、在小孩的眼中我是大人、我是过客、我是主角、我是芸芸众生不起眼的一个，我是王航，我十八岁了，没有多少人听过的.名字，没有多少人见过的平凡外貌，我很幸运我现在很平庸真实很自在，我很幸运我才十八岁，我还有很多时间很多精力很多幻梦，我还可以，可以去奋斗。

曾经，我甘愿平平淡淡的生活，享受生活，享受时间的漏斗。我喜欢林逋的梅妻鹤子，喜欢陶潜的门庭菊茶，喜欢李白的放浪形骸······自由的自我的恣意的自然的。我爸说了一句话“懦夫才这样想”，当然我爸为了让我努力学习。我想发扬一下这种说法“在当代，除了老人，说这种话的是懦夫”，谁都想做一个非凡的人，践行一个有意义的人生。等我老了，我会完成我十八岁的愿，携妻之手，自然地快乐生活。

今年，我十八岁，正在为闯入这个社会做最基本的准备，生活五味杂成，红尘千杯一醉。

有快乐、欣喜、悲哀、生气、幼稚、无知、自由、伤痛、惆怅、快意、冲动、激昂、情爱、欲望·······

我十八岁，唯一的十八岁，不多的十八年。

经典美文欣赏：为荷而来

不喜欢燥热夏天，却又爱极了夏日的荷花。于是清晨、傍晚和阴雨天是我赏荷的主要时段。

荷为水生，根肥多节，俗称为藕，横生于泥中。叶状盾圆，表面深绿，背色绿灰，缘呈波状。叶柄柱形，中通外直，密生倒刺。花单生于花梗顶端、高托于水面之上，花型多样，颜色繁多。雄蕊多数，雌蕊离生，藏于倒圆锥状海绵质花托内，表面散生蜂窝状孔洞，受精后逐渐膨大称为莲蓬，孔洞内孕莲籽。

看的多了，也就弄明白了荷与莲的关系。荷谓统称，莲是小名;汉刘氏曰：白色为莲，红色为荷;老百姓说，有藕的是荷，没藕的是莲;我把花称为莲，把叶称为荷。别人观莲，我为荷来。因此，我赏荷的时间常常能提前到“圆荷浮小叶，细麦落轻花。”的三月末。也能延后到“绿池落尽红蕖却，荷叶犹开最小钱。”的十月底。

夏始春余，叶嫩花初，更是留恋于荷池莲间。荡舟心许，鷁首徐回，欋将移而藻挂，船欲动而萍开。偶现荷女，纤腰束素，迁延顾步，恐沾裳而浅笑，畏倾船而敛裾。人腆花羞，相映成趣，观荷者醉，观人者痴，两相顾者，沉迷于画境不能自拔矣!

我说爱荷，并不是不爱莲，那是爱极了莲，花不可得，退而赏叶罢了!“莲”与“怜”、“恋”同音，常用来表达爱情。南朝乐府有诗：“采莲南塘秋，莲花过人头;低头弄莲子，莲子青如水”。“莲子”即“怜子”，“青”即“清”。这里是实写也是虚写，语意双关，表达了一个女子对所爱男子的`深长思念和爱情的纯洁。

莲子，怜子。荷花，何花?荷是中国传统名花。花叶清秀，馨香四溢，沁人肺脾。迎骄阳而不惧，出淤泥而不染。走近观赏，只见红荷托露，晶莹欲坠;白荷带雨，冰洁无瑕。盛开的，恬静安祥;带蕾的，娇羞欲语;还有那绿盖叠翠，青盘滚珠，圣洁得使人不敢打扰。它在人们心目中是真善美的化身，吉祥丰兴的预兆，净洁的圣物。荷，花之君子者也!

荷花也是平民之花，你看它素颜天真，朴实无华，柔得似棉，静得若水。然烈日不能使其枯萎，风雨不能令其颓废。它的根深扎于地下，它的叶紧贴于水面。它是那么地依水恋土，以至到了秋冬季节，一片片枯萎的老叶残花还要落到水中，烂在泥里，为来年再尽最后一份心力。

荷花低调中彰显着高雅，平凡中蕴含着伟大。没有什么比荷更能诠释自然。夜幕下的荷，妩媚里透着安然;静谧里散着清新。夏风轻摇，虚幻成梦。没有人能在荣耀面前安稳下来，而荷做到了。它有一种不需要任何点缀的潇洒，一种不在意俗世繁华的超然!头顶长空，淡看风云。于宁静处观蜻蜓点水，在偏僻地伴蛙虫独鸣。这才是真正的荷质莲心!

莲心，连心。荷事，何似?荷遍及祖国大江南北。它是池塘的精灵，湖泊的宠儿，水中处子。红尘中，荷，或碧绿如玉，或凄美如诗，都能平添一丝意境于人。有赞云：“其为质，则金玉不足喻其贵;其为性，则冰雪不足喻其洁;其为神，则星日不足喻其精;其为貌，则花月不足喻其色。”

荷花坚贞不拔，脱俗飘逸。不奢求浓艳，不遗憾平凡。它不浮华，却拥有鲜活美丽的内质;它不倔强，却拥有默守一隅的坚贞;它虽然水中独立，却从不离群生长。群聚独处都能和谐自然，怡然自乐。静静品来，荷花的气质便从诗人的笔端溢出。“应为落神波上袜，至今莲蕊有香尘。”此时此情，若能有点雨来，那怕无解忧助兴之清酌，单坐荷听雨的感觉，也会令人心醉!

没有一种植物像荷花这样在精神上被赋予圣洁的光环，在文化上被赋予高尚的内涵。它有清正廉洁的品质。虽然环境冷酷，它不叹世态炎凉，不怨时乖命蹇，随遇而安，处之泰然，追求完美。“花开浊水中，抱性一何洁。朱栏月明时，清香为谁发。”污者任自污，荷者能自洁。

这个夏日，为荷而来，携莲归去，偶有所悟，写文记之!

十八岁的迷茫美文欣赏

十八岁是个节点，不一样的。

前几天有个朋友过生日，十八岁生日，我们问他，你有啥感想吗？他说：不明白。

不明白未来的模样，不明白未来会成为什么样的人，不明白今后的自己是否有过上自己当初想要的生活。

用一个被用烂的词来说吧：迷茫。

高考之后，第一时间想到的是玩吧，无拘无束的玩，什么刺激玩什么。可真当我走出考场的那一刻，其实很平静。没有什么撒着金边的夕阳，没有熬夜通宵喝酒打游戏。只是很平静的看着其他的小情侣手拉手，吃了一顿饭，甚至那天很早就睡了。像往常一样。

我在用平静掩饰我的迷茫。

十八岁，其实只是法定成年的日期，我们开始要为自己的行为负责，但很多时候我们并不明白该做些什么。十八岁，但是是一个需要我们研究和值得纪念的日子而已，更多的还是不明白。

十八岁的`感情呢？就应是纯真又完美的吧！那时候用最干净的目光去看待喜欢一个人，不明白以后会为柴米油盐酱醋茶吵架翻脸，不明白将来会为一个学区房折了腰，不明白。所以说初恋是最难以忘记的吧！毕竟那时无忧无虑！

十八岁正当年少，青春炙热，拥有一双高大上的篮球鞋，涂好指甲油，半夜为自己喜欢的球队加油，看一看屯了许久的电视剧。我们清楚自己在干什么，但不明白自己要干什么。

十八岁喜欢的文章，总是那种用华丽的辞藻堆砌起来的，不明白以后会不会喜欢那种简单直接有力量的俄罗斯文学；

十八岁的时候被灌了很多鸡汤，看的多了内心毫无波澜，不明白以后再看到会不会热泪盈眶；

十八岁的时候最不想成为的那一类人，在看过身边他人的经历后，不明白自己将来会不会也成为那样一个人；

不明白是一种常态，或许等我们22岁，28岁时又有一种新的不明白。未来并不可怕，珍惜当下，好好感受，就是最好的自己。

丢了拼搏努力后的成绩。

丢了雄心壮志的理想与信念。

没了梦想，没了追求，没了意志的人生变得很是空洞。我就这样丢掉了自己。

十八岁，我丢了你。

丢了那些和你携手走过的时光。

丢了与你一起奋斗的幸福记忆。

没了你的支持，没了你的陪伴，没了你的相濡以沫。友谊我找不到相倚的定点。

十八岁，我丢了他。

丢了曾经的信誓旦旦。

丢了一起努力要创下来的幢景。

没了他的鼓舞，没了他的坚信，没了他的自始至终。孤独中我在爱情中找不到目标。

十八岁，我丢了家。

丢了那些记忆中的恨与爱

丢了那些或许卑微或许高尚过的温存

没了家的方向，没了家的眷恋，没了家的渴望幸福。脚步在奔波中找不到归程。

十八岁，我丢了世界。

丢了无限美丽的未来/

丢了青春年少，丢了第一次生命。

在生命第一次终结的那一刻，我清楚的知道自己错了。

可是已经晚了，我已经无法战胜自己。

我已经丢了全部。。。。。。

夹在课本中的枫叶，散发着丝丝幽香。可是它已经变成颓废的黄。

此时，已经没有了过多的言语。此时，已经没有了过多的情绪。此时，已经没有了过多的楚想。没有感情的生活中，演绎着做作亦虚伪的自己。不停的强迫自己安定。。。。安静。不停的告戒自己要习惯寂寞与慌乱的生活。不停的。。。不停的作茧自缚着。

其实很想你，想他，想家，想记忆里的'一切。

骨子里太多的自命清高，太多的自以为是，太多的不一为然。始终不愿被蛰伏。所以靠逃避来拒绝不要你们的帮助，所以用逃避来躲开与你们的联系，所以逃避来企图忘记一切。于是我便躲了起来。以为不再使用手机了，我就不用再和任何人说话。以为不再所以何上线了，就没有人会找我聊天了。以为我一个人找个地方生存了，就没有人可以找到自己了。原来我一直在扮演一个傻瓜的角色。所有事，无法忘记。无法释怀。时不时便觉得自己已经

遍体鳞伤。原来一切已经被狠狠烙印在灵魂的最深处。

学着一个人忧伤，惟恐被人发现这些忍隐的伤口。可是一不小心就在别人面前悲伤数尽。

丢掉了所有的高傲与不凡。

丢掉了所有的信念与坚定。

丢掉了所有的执着与毅力。

丢掉了所有的目标与梦想。

却丢不开过去，丢不开习惯，丢不开悲伤。。。。。。

十八岁后。

我习惯了整夜整夜的无眠，

我习惯了整夜整夜的咬着嘴唇，

我习惯了整夜整夜的卷缩身子，

低声啜泣。从黄昏到黎明，那么长，那么短的时间里。我所有的习惯里。