静心等待杂文随笔

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2024-07-13
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下面是小编为大家推荐的静心等待杂文随笔，本文共11篇，欢迎大家分享。

静心等待杂文随笔

落日余晖

我努力地让自己平静下来，缓解心里的焦虑。

我想要自己好好地感受当下的生活，不要去想太多关于未来和安稳的事情。

是的，我很渴望安稳，但那不一定是我真正想要拥有的生活，渴望安稳是因为害怕焦虑。

想要写作是为了安顿自己，治愈自己。

我知道这并不是一条容易的路，但却是我想走的路。

是要付出艰辛与努力的。

清明的时候我要回一趟家乡，和妈妈去祭拜外公外婆。

我也想去寻找自己童年的记忆。

那条长长的河堤，长满了青草和蒲公英，碎石子铺成的路，有黄沙随风扬起。

一望无际的油菜花，开满各色小花的篱笆，还有门前的桃花树。

我要去会一会那个幻想中未来的伴侣，他有一个院落，我想造一个花园。

他怀里有我渴望的安稳，他手里牵着长长的.牵，我是飞向天边的风筝。

有春风，就可以飞得很远，但永远不会迷失方向。

他有故事，我有漫漫的长夜。

想和他去河堤边看一场日落，躺在青草地上凝望天边。

那是我曾经在小说里写到的情节，两个相惜的灵魂。

都会有结果的，都会找到想要的答案。

春天到来的时候去看一看，看看灵魂深处的渴望，会找到归途的。

要做的只是平静下来，耐心地等待。

等待温暖杂文随笔

你那里的春花已然凋谢？你那里的春水已然涟漪荡漾？你那里已然是暮春？你那里正孕育着夏的火热？

我这里在焦虑地等待春的到来，我这里徘徊在冬与春的交接，我这里阴郁在忽冷忽热之中，我这里坐在窗前看大呼小号的西南风刮呀刮，刮来春的讯息……

年年岁岁都祈盼着春的.回归。

岁岁年年都等待着温暖。

年年的春节都在想，春节就是迎接春天到来的节日吗？可春天距离我这里还那么遥远呀。

你知道的，我是非常怕冷。

这种对寒冷的惧怕不仅来自于身体，更多的是来自于精神。

记得曾经跟你说过，13岁那年的深冬夜晚，一群戴红卫兵袖箍的人砸开踹开了我的家门，用棍棒捣毁了家里的一切，我又冷又怕瑟瑟发抖，藏在父母身后，目击了一切。

从此，我很害怕冬天。

怕冷是从少年时开始。

我还跟你说过，我从农村抽调去了煤矿，那时抽调回城分配就如同，好坏全凭运气。我肯定是赌输了，去了煤矿，干的是又脏又累的洗煤厂手选工，可我依然觉得日子很好过，因为毕竟温暖多了。

一个夜班下来，虽然大皮带走廊里也寒冷难耐，但比起农村的荒原四野还是有些挡头的，回到宿舍里是暖和的，屋里可以穿单衣呀，我守着的可是能给我温暖的煤呀！

跟知青的冬天相比，改善大多。

那时年轻，年轻对苦难的理解和接受既浅薄又简单。

冬天有了取暖，居然有了幸福感。

无论是在农村还是煤矿，所经历的苦难和寒冷还都是肉体层面的。

那个瓢泼大雨的中秋之夜，我把爸爸一个人丢在了那个冰冷的大抽屉里，深一脚浅一脚、跌跌撞撞、漫天雨水无遮无拦地走在深夜空无一人的马路上。

这是我生命中冷到刻骨铭心的一个夜晚。

现在我穿着薄棉衣和厚袜，坐在沙发上用手机记录着我对寒冷的回忆。

你是否愿意听我的故事？

和往年一样，我翘首以盼。

我等待温暖。

每天都观察着梅花的羞涩吐芽，小桃红的含蓄初绽，迎春花的大胆怒放，还有杨树狗子肆无忌惮的铺落满地，而后杨絮开始飘呀飘，乱迷人眼，哦，忘记说那依依的泛绿的柳树了。

春天迟迟不来。

春天总是使人惆怅。

当我写完这篇文章，点上句号时，你那里已是火爆的夏日了？

我这里北纬 41.8 ° 的沈阳刚刚初春。

独自等待杂文随笔

看着空荡荡的宿舍，突然觉得很难过。相处三年不到的室友，一个接一个的人去楼空。

师傅是最先走的，“M，这个给你，你以后用得到”“M，这个也给你，好好看”..........留给我一堆考研的东西。在收拾东西的时候，师傅这个舍不得扔，那个也舍不得扔，我们笑话她估计快递费会暴多，她说“我是个念旧的人啊，真的，我家里还有我小学时候的书呢，真的舍不得”。我们当中最会说个什么就让我们开怀大笑的就是师傅，她总是语出惊人。在我穷困的时候，总是会借钱给我的富婆。毕业季总是让人伤感，虽说南京上海也不是很远，终究不能过每天见到面，晚上熄灯躺在床上聊着八卦大笑的日子了。

大宝是第二个消失的，她跟瑶爷一起在阳台上哭的时候，大家都明白“一拥抱，便天涯”，瑶爷在北京，她在昆山，不管再怎么发达的.交通，也不可能跟当初一样，因为南京的热天，一起住在学校外面，一起拍照片，一起逛街那么闲适。记得当初一起去酒吧，你穿了个帆布鞋，我还穿了个开衫，两个人就这样站在散台旁边，想起来这就是年轻啊。毕业了，就这样跟骂了四年的大学说再见了。不管痛快不痛快，还是会不舍，毕竟人都是感性的。

虹哥这个时候在跟她姐姐逛街，她明天也要走了。看着角落里她打包的行李，我突然一个人就哭了。前几天晚上跟虹哥打牌，还吵了一架，第二天就好了。想想以后想跟虹哥吵架都没有机会了，虹哥一直在宿舍担当宿管阿姨的角色，宿舍交电费、冲水卡、买厕纸、洗衣液、扔垃圾..........我无数次试想，要是没了虹哥，我以后怎么办？跟着虹哥去上课，跟着虹哥抄作业，跟着虹哥去吃饭，虹哥就是生活。

只剩下我，还留在这里。

毕业了，各奔东西了。

毕业了，想见一面变得不容易。

毕业了，不管多么讨厌这个学校也有一丝不舍。

毕业了，就这样，毕业了。

杂文随笔禅意静心秋韵远

于凡尘间，收敛静气，听一声声梵音徐来，禅入我心。似乎每一个遇见，每一份静守，都是佛前。

随友人觅得故乡的一处静谧之隅，似乎很契合心境的节奏，空气中丝丝缕缕的菖蒲幽香，袅袅漫溢，莲的水分在时光的慢板中，悄悄走失，余下了岁月的积淀，忽儿一抬头，一束古瓷瓶的幽光，直射眼帘，无不都是让心静默的节奏和鼓点……在这样的秋意故乡，散淡时节，恰好需要一盏茶的陪伴，孤独中多了一层况味。眼前玻璃器皿中晃动着的黑茶，慢慢品味，入口纯正的樟香味，略带琥珀的色泽，在故乡明净天光的衬托下，更显透亮雅致了。宛如临着一汪幽幽碧潭，一缕茗香就是一支寻梦的长篙，在“静心茶苑”泛着素白光泽的舟盏中，瞬间你将滑入时空深处。

耳边响起一首，齐秦早年未风靡的《水岸》，“你象一条婉约无尽的清溪，无声无息轻轻流进我心底，……时而倒映着星星，时而流过岁月，水中静静掀起一抹涟漪……” 。遥想1939年，座落于雪峰山脉东北端的湖南白沙溪，是中国特有的黑茶发祥地，聚水韵之秀美，纳山川之灵气，在潺潺溪水间，流淌千年，丰韵依旧。白沙溪的黑砖茶和花砖茶经过几代人的不断改良和努力，已成为安化黑茶的翘楚，除了品尝独特的口感外，对于你的身心也大有裨益。而一种形如柱状的世界茶王——千两茶，更是吸引着世人的目光，它就是被喻为“中国茶文化的化身”之称白沙溪的花卷茶。它的优质原料和古朴制法，已成为国家非物质文化遗产，享誉国内外。品尝如墨的黑茶，需要幽香袅绕的慢性子，在散淡地交谈间，一股樟香气已经弥漫而来，细观这黑茶，一块块的，紧密地纠结在一起，随时光的久远，而凝固成磐石一般，一冲，两冲，无数次的冲刷后，才把被时光滤去的一些往事瞬间唤醒，在各自的心底散漫开去，一点点地回味悠长，有些淡远的味道，就像窗外的秋空。

手边，汪曾祺的散文，也有一种淡远之气，其实无不是寻常之物，但是在他的笔下，就有着一种自然的本源在。有个《吃饭》的集子，记得在异乡的夜，一次次从心里翻滚，而后沉淀下来，一转头，简直就是桌边墙角的蔬菜物语，无非是葱蒜这样的小料，也起了平淡后的低徊，久久不能散去。又像街衢小食，让思乡的`本源滋味，直直进入鼻腔和味蕾，正想着远了，忽儿又近了，就是这么一口故乡味儿。你看他的《寻常茶话》里说“我对茶实在是个外行。茶是喝的，而且喝得很勤，一天换三次叶子。每天起来第一件事，便是坐水，沏茶。”是呀，这四个字便简单的浸透着生活的密脚，日日重复的平淡中藏着一些小缝隙，那是生活的美在无意的渗入。这边杨绛倒也有过一段有趣的茶话，说西方人喝茶，把茶叶加水煮沸，滤去茶汁，单吃茶叶，吃了咂舌道：“好是好，可惜苦些。”后来她看到一本茶考，原来确有其事。看来中国的茶文化巧妙地吸纳了多种元素。进而，在茶事中，又与茶道找到了越来越多的通感。萧乾的《茶在英国》中说绿茶平时外国人是舍不得喝，等来了东方客人，才从橱柜的什么角落里掏出。边呷着茶边谈论李白和白居易，刹那间，那清香的茶水不知不觉叫人梦回唐朝。

现在透过樟香气的墨茶，从古画中探寻茶的意境，自有一番兴味。从微不足道的琐碎日子中去感悟生命的美，通过静虑，从平凡的小中来契悟。如此“焚香静气，活煮甘泉”的句子便生动了几分，若放在郑慕康的《绿阴翦茶图》边定是合适不过了。有了散淡的季节打底子，本来就临风而立了，在古琴、书卷、甘泉、秋风中不疾不徐的呈现，一个孩童，手牵细线，盈盈一握，一只取水的瓦罐在潺潺溪水中，时浮时沉，又像作着垂钓之乐。树下老翁斜依古琴，舒展自如的衣裳，线条色泽极为柔丽，带着一层悠远的暖意，不薰人，只静心。悠然品茗，逍遥之气溢于笔端，而不远处就是薄薄一层旷远的群山，一股秋意的辽远和静美，在画卷上默默流淌开去，人和自然的静谧就玄妙在此，只一步，与俗世隔着一层微微的水气，映射的却是清空安宁、无需言说的心境。

古画中的意韵高远，大抵是通过一些细节来进行无语地言说，需要一颗懂得的心。一如归来的我们，回到故乡，和多年未见的友人饮上一壶茶一般，在东方意境里，始终抹不开那一份对雅静和淡远的渴望。嘴脚轻轻一扬，禅意静心秋韵远，壶中清友自芬芳。

等待一朵花开杂文随笔

不知怎的，近日来，遥望着碧蓝的天空，享受着煦暖的阳光，沐浴着像牛毛像花针像细丝沾衣欲湿的杏花雨，放眼望着遥看近却无的淡绿慢慢地浓厚成了脆嫩的青绿，端详着一朵朵姹紫嫣红的鲜花轻轻摇曳着，平静的内心深处总会掀起一层层越来越明显的涟漪。荡漾起来的涟漪里，蕴含着淡淡的新奇，微微的赞叹，由衷的敬佩。

虽然早就知道宁静致远淡泊明志的道理，但一直没有如此高雅执着的追求。喜欢宁静淡泊，仅仅是纯粹的喜欢而已。念头轻轻一转，心里萌生出如此的意念其实也很正常，刚刚度过沉寂的寒冬，纷纷扬扬的雪花曾一时迷住了人们的眼睛，凛冽的朔风一度吹散了人们内心里渴望外出游历的意念，漫无边际的冰雪不但禁锢了人们的足迹，甚至连不少人的思维都禁锢住了。最近一段日子以来，艳阳高照，惠风和煦，冰雪消融，敞开了大地的胸怀，人们的思维好像也随着解冻的河流一起活跃起来。

虽然早已进入知天命之龄，内心深处大多宛如一潭秋水；可是，置身于万物萌动的季节，眼看着绿荫冉冉遍及天涯，聆听着五彩斑斓的鲜花轻吟的歌声，呼吸着新翻的泥土混合着青草味儿以及调皮地四处弥漫的花的清香，不论如何宁静淡泊的内心估计都会掀起微微喜悦的波纹。偶尔，聆听着鲜花的娇笑，端详着鲜花的靓影，心灵深处总会不由自主地闪现微微的躁动。

不需要仔细思索，也会很容易地理解。大千世界里千奇百怪、五彩斑斓的鲜花，不论绽放在柔情万丈鲜亮嫩绿的新春，还是怒放在热情似火生机勃勃的盛夏，或者精彩展现在秋风萧瑟洪波涌起的深秋，甚至在凛冽的寒风里露出笑脸的腊梅，在并不短暂也不算漫长的一年里仅仅只有一次。

若是盼望着花开，等待着鲜花盛开，需要的就是一场冰霜雨雪的历练，一个春夏秋冬的轮回。在等待的日子里，若是半途而废，或者三心二意，大多未必可以等到花开的时刻，自然也不可能见不到鲜花盛开精彩的绽放。而且，望眼欲穿，甚至历经千辛万苦等来的鲜花，已经不是记忆中的鲜花，更加不可能是曾经任何一年里盛开过的花朵。“昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。”现在喜气洋洋地映入眼帘姹紫嫣红的一朵朵鲜花，已经是全新的生命。曾经的鲜花已经完成了生命的轮回，在生命传承的旅程中，已经平平静静地完成了自己承担了的承先启后的责任。就如来年枝头盛开的鲜花绝不可能是眼前的花朵一样。

自然界的花朵大多如此，一个轮回就是一年。即使就如月季花以及月桂，等待轮回的时间很短，每年都可以欣赏数次花开的精彩瞬间；每个季节都可以欣赏月季清爽俊美的姿容，清清楚楚地嗅到月桂馨香的气息，但每次开放的鲜花以及弥漫在空中的气息，决不可能完全一样。若是南美安第斯山脉上异常艳美的普雅花，等待一次花开就需要整整一个世纪。一个世纪的等待，仅仅可以见到两个月的精彩。

等待一朵花开，的确很不容易。时间短的最少需要月余，时间长的甚至需要整整一个世纪。鲜花是万物草木的精彩，花开是万物草木的精彩在各个适宜的季节里在适宜的天空下适宜的阳光雨露里，尽情地展示出蕴藏在心灵深处的精彩。万物草木不论生活在无边无垠的旷野，还是在崇山峻岭之间荒无人烟的偏静之处；不论生活在钢筋水泥浇铸的狭小空间，还是自由自在地在乡村野外广袤的天地，总会默默地聚集着天地的灵气，吸收着日月的'精华，沐浴着清凉纯洁的雨露，才会在内心深处慢慢地酝酿出精彩的胚芽。适时的那一刻，才会冲破层层束缚，展示精彩。展示的时间，往往仅有一周左右。为了一周左右的展示，万物草木等待了整整一年，经历了风霜雨雪的磨练，忍受了春夏秋冬的煎熬。

人生的精彩大概也是如此。有人做过形象又准确的概括：人生的百分之五是欢乐，百分之五是痛苦，百分之九十是平常。

艳丽的鲜花就如人生的精彩。世界上没有永远开放的鲜花，人生自然也不可能处处都是鲜花，处处都会精彩纷呈。人生的精彩也像鲜花一样，经历漫长的岁月，在默默的等待中，聚集天地的灵气、日月的精华，无声地充实自己，就如清朝诗人张维屏的《新雷》一诗所描绘的情景：“造物无言却有情，每于寒尽觉春生；千红万紫安排着，只待春雷第一声。”

不过，等待的过程往往十分寂寞，十分单调，而且十分无聊，就如花谢之后等待着来年花开的日子一样。

等待的过程常常又是非常痛苦的。黎巴嫩作家纪伯伦说：“一粒珍珠是痛苦围绕着一粒沙子所建造起来的庙宇。”没有痛苦的慢慢磨砺，一粒普普通通的沙子只能永远是一粒毫不起眼的沙子，永远埋没在沙与沫的海洋里，永无出头之日。佛家说：如来的种子就是世间的烦恼。烦恼滞留在心灵深处永远都是阻碍人们前进脚步的桎梏，永远都是干扰人们舒心愉快的阴影。若是在春风吹拂的日子，磕长头匍匐在弯曲坎坷的山路上，把藏在心灵里的烦恼挥撒在路边，宛如蒲公英的种子一般飘飞在蓝天下，在春风吹拂的日子里，终究会绽放出一朵朵美丽的格桑花。等待的过程，满是无言的痛苦，忍得了痛苦，才会等到花开的时刻。“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”

可是，在等待花开的日子里，不懂得悉心呵护，鲜嫩可爱的蓓蕾往往也会在开放前黯然零落；或者在花开的日子里，一夜风兼雨以后，“晓来雨过，遗踪何在？”江郎才尽的故事就是典型的例子，北宋王安石笔下的神童方仲永，以及明朝初年的才子解缙的人生悲剧等都是如此。花蕾零落，刚刚绽放又转瞬凋零，令人扼腕叹息。

等待一朵花开，需要孜孜不倦的耐心，需要虔诚真挚的恒心，需要温馨温柔的爱心。

人生需等待杂文随笔

今天去医院看婆婆，公婆都埋怨我来回跑费钱，说也不是什么大病，也没有多大的事，知道我忙，说有初中生，高中生要照顾，还要工作之类的话，这在以前是我想不到，听着很是暖心。

我给婆婆带了一些吃的，一些换洗衣服，一些日用品，婆婆一边埋怨，一边开心的涂抹护手霜，还把护手霜抹在胳膊上，我不解，她说胳膊也有些干燥。我开心的想幸好我想到了，要不她绝对不会给我要的。

陪他们在病房聊了一会天，先生给她们买了些餐票，我百度了一些护理知识讲给了孩子爷爷，也给婆婆读了一会饮食禁忌，他们很是开心，看看时间我们该走了，爹一直把我们送到电梯口，等电梯时候爹说:“你们别跑了，知道你们忙，这里比在家还舒服，单间，什么不用操心了，有你表哥在这里照应着，不用担心。”

的确公婆如今很是善解人意，平时替我们想了很多，生病住院非要瞒着我们，怕给我们添麻烦，只是我无端的感觉很是奇妙，虽然他们觉得谎话说的很是圆满，我总能找到破绽，发现真相。就是这次住院他们也没有说，还是被我觉察到了。

我的确是幸运的。在我不懂事的时候，公婆给了我独立的机会，也给了我奋斗的勇气，还给了我们不退缩的境地。当我渐渐长大，他们反而给了我久违的温暖。我们当年多么需要帮助，也从心里渴望他们给我们一些助力，可是他们能给我们的只有独立的理由，还有不得不闯荡的勇气，让我们对家不敢有一丝留恋。当年我们独立就是对他们最好的报答，我们活好就是对他们最大安慰，我们做好是给他们最有效的信心。

如今十九年过去，我们也已经人到中年，公婆也不是当初四十几岁，我们都成长了很多，我们实现了生存，也实现了独立，可以让他们不用为我们担心了。他们也回归了正常，也实现了无债一身轻的.梦想，孩子们都长大了，独立了，他们的责任都完成了。

处境变了，心境也变了，我们的关系也变了，他们如今总是想法对我好，对孩子们好了。这让我明白原来他们的心也是多么纠结，因为没有能力助力，只能眼睁睁看着我们跌跌撞撞的成长。他们原来也是爱我们的，只是他们当初不得不把爱隐藏。

我原来曾经很是想听到的，想得到的，都不曾得到，当我对着一切彻底忘掉时候，这一切竟然都实现了。

为此多么年，我也曾伤心，绝望，苦闷，懊恼，当我心生怨恨的时候，我告诉自己，有一天我也会老。天下没有不是的父母，只有还还没有学会包容的孩子。

当我的孩子生病先生不在家，当女儿被婆婆在下雨天看丢，当我们被连累拉光东西的时候，我的心本能的伤心，也的确绝望，只是我无法选择，我只能让自己一点点学习适应新的情况，完全消化这些也是需要了很久的时间。

也许老天的所有安排都自有深意！很多事情，只有冷静了才能真正的看清，也许还需要一些耐心等待，时间是最公正，老天也是公平，只是成长真的很痛。

婆婆老了，多了温情，公公老了，多了可爱，虽然我刚到病房他们都开始彼此告状，彼此攻击，我听到了也都是满满的爱意。婆婆说公公不舍得吃，只给她买好吃的，公公说，婆婆不听话，不好好吃饭，听着他们两个像个孩子似的告状，我知道他们老了。只是老天厚待我，他们可爱了很多。

整个冬天，婆婆都穿着我给她的那条裤子，问她，她说舒服，今天去医院，婆婆变得所有衣服都是我给她操持的，她说舒服，我笑了。

十九年，我保持每年尽量给她们买些衣服，或者把自己的衣服给婆婆一些，有好吃的都送回老家一部分让他们品尝，哪怕被他们很多做法气的不知所以，我也告诉自己，他们怎么做是他们的自由，我怎么做是我的权利。我无法做到最好，只要求自己保持做人的底线，毕竟他们把我先生养大。

真是没有想到，很多事情的答案老天总是已经准备好，也许它总先给你很多磨砺，给你很多痛苦，让你曾经茫然失措，懊恼不已，当你穿越些迷茫的时光，总会有惊喜等着你。

静心观沧海,闭目坦襟怀杂文随笔

群聊，让我在网络上认识了很多朋友，那是在我选择并决定在江山上投稿之后的事，之前的我不仅不爱群聊，甚至连跟好友私聊都没兴趣，可能是彼此太过熟悉的缘故吧。在群组中，虽然乍看之下那些标注于各个城市，甚或各个国家的朋友都是虚假的，不真实的。但实际上呢，并没有想象中的那么虚假，那么不真实，毕竟屏幕那边所发出的文字、符号、语音、表情，也是由人来完成的，而非机器系统自动运作的。至于所谓的虚假与不实，只不过是资料上显示的诸如年龄、样貌、工作、地址，甚或性别。

这些东西对于我来说并不重要，因为我跟他们聊天，看的是聊什么，聊得合不合心意，他们阐述的一些观点我能不能接受。若是能，那么还是朋友，若是不能，不聊就是了。我可不像某些人，其目光始终盯着头像不放，在他们眼里，好像头像就是本人。其实呢，那只不过是他们在自作多情罢了。

再者，身处于现下这个时代，哪怕你跟你最亲密的人整天腻在一起，你可能都未必能够看清楚他的真实容貌，毕竟掩盖自惭形秽、自觉丑陋之容貌的工具多如牛毛，不胜枚举，甚至掩盖其真实性别都可以，那么姑且还算留在表象的容貌就更不在话下了。

自从我一如既往在网络上投稿文章，我就特别喜欢在网上跟他们聊天，私聊也好，群聊也罢，渐渐地，又结识了更多的好朋友。这其中，有一段时间我俨然荒废了文章，所以闲来无事总会跑到QQ上跟他们聊天，天南海北、肆无忌惮。

但是，最近却发生了一件极不愉快的事。对此，我也不好说些什么，只能对一些人送上一句话——人各有志，不可强求，祝新生活愉快！

至于何事，至于何情，我不愿提及。为此，一位网友姐姐还跟我聊了许多，并非开解我，而是询问我对于此事，心里面究竟有什么看法。

我不假思索，笑呵呵地对她说，“任何社团的成功或衰败，作为文豪的我，都只能静静地看着，跟我丝毫没有关系。同行相欺，同行相轻，在我这儿不存在的。”

她随后又问了我一个问题，在此不便明说，我又笑呵呵地回答了她，“我可没那个心思，对我来说，创作才是最重要的。没准啊，再过一百年，我也成文豪了。现在嘛，就是活着的梵高。”

这是我的心里话。我直到现在才明白，为什么我能通过网络认识这么多朋友，敢情网络上的朋友更喜欢听真心话，所以他们才会拿我当朋友。而相对于网络上的朋友，现实生活中的朋友更多还是喜欢听假话，令他们感到舒心、愉悦的假话。并且，他们也愿意说假话给别人听。

难怪当下社会有这么多人选择上网聊天，其原因或许与此有关。现实生活中每天要面对的都是些虚与委蛇的人，听着虚假不堪的话，相信每个人的心里都是烦闷、躁乱，却又无可奈何的.。况且，他们可能也是这么对待别人的。所以呢，他们才要在空闲的时候选择上网，既为舒缓紧张、压抑的精神，同时也希望能够在网上找到心直口快、直言不讳的人。

诚然，我就是这种人。但我又与他们不同，因为我不仅在网络上讲真话，现实生活中也讲真话，不然我也不可能混这么差，是吧。

只是我却很疑惑，为什么那么多人选择乐此不疲地戴着双面人皮过活呢？一边将自己溶于复杂不实的社会，一边又极度渴望真诚可贵的网络。难不成，他们也跟我一样，厌倦了时而平静，时而翻滚的波涛？

我想，应该是这样。只是，他们却舍不得离开那片广阔的，带着咸味的海水，因为海水可以把他们推到更广，更远处。

而我，由于害怕沉到海底，索性桎梏不前地待在沙滩上，懒散地、舒服地、呆滞地晒着太阳，静看潮起潮落，众生沉浮。

沧海一声笑

穹空万里涛

当世之渺渺

后世之凌霄

蝶恋等待的杂文随笔

伫倚危楼风细细，望极春愁，黯黯生天际。草色烟光残照里，无言谁会凭阑意。

拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

总有一些等待，明明知道是没有结果的，却又不停的在同一个地方同一个时间，等待着苦果，或许，所有的等待理应有回响，哪怕是人海茫茫中的惊鸿一瞥，亦或是，楼兰登高的遥望。亦有不明是非的思念，是远方的佳人，或者是近在眼前的子规啼，泪水早就湿衫，还装作若无其事的模样，是坚强，是惆怅，是思念，是等待。

也有多少人，登极倚轩眺望，风细细，雨茫茫，江面不知是过了多少的船只，心间留下多少的`惆怅与荒滩，也许，是千里之外的归鸿带信归，亦或是落霞与孤鹜齐飞，渺茫除，看极了惆怅，也将此心葬于这一片荒凉的亭楼，荒凉的地方，荒凉的世界。

所有人都知道，多少年的等待，可以换取多少年的芳华，然，所有的世人却又在迷迷茫茫中缠绵，于红尘深处静默，于落花中深情，于是，不管多少的错误和过错，在这一刻，都选择了原谅，这种原谅，是不卑不亢，是不声不响。或许，许多事情明明是命中注定，注定无缘，但那人心呀，就是固执，一定要痛了疼了才肯回头，但是，如果不是这样，人的美丽之处也就不存在了。

痴情人迷恋于“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的唯美诗词，是他们一直要追求的或者要达到的一个目的，爱在红尘的深处，眷恋的，不仅仅是在水一方的思念者，也是一份远在天涯海角之人的一份希冀，为的，是能够早日团聚，博取一个跨越时空陪伴与欢乐，消去思念之愁、失志之愁。

倘若不是衣带渐宽终不悔，那里会有那份固执和纯真的爱情和思念。那人在未能够谋面的地方，为了等待，可以形体消瘦，满目苍痍，等待着有一天能够团聚，能够重逢，或许是“执子之手，与子偕老”。这样，有了一个不确定而又执着的目标，不至于是大雁空归，杳无音信。

若是有缘，沽酒言欢，消去无尽之离愁、惨淡之人生。与柳永把酒话桑麻，与柳永填词作曲，此等逍遥，何不快哉。若是“对酒当歌，强乐还无味”，那是愁至深处的绝望和迷恋，借酒消愁愁更愁，若是沽酒能够醉人，那么，柳三变也不会如此之愁，迷茫愁至，何以言为之“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”。愿求一醉，忘了尘世间的惆怅与悲凉，酣然入睡，别无他求。三变想要的，是愁至深处的迷醉，是痛到极致之时的苟延残喘。

于烟光里，柳永的愁意与孤独，是没有人能够体会的，阳光残照，落日无情，登台望极天涯路，那条路是来时路，那条路又是归路，抉择，彷徨，添加的只是更多的失意和落寞，如果可以选择，三变会选择一个怎么样的结果呢？他的远方，还有多少人等待着，他的眼前，是多么的煞人眼。

奈何呀！柳三变无李太白的“对饮成三人”自娱自乐情怀，到柳三变这里就成了“伫倚危楼风细细，望极春愁，黯黯生天际”。此情此景，柳三变是愁，是心灰意冷，是寂寞孤单。或许，江面熙熙攘攘的人船，是柳三变心中的愁，多一个人便多了一份愁，愁的，是与自己相似之人，是江湖中与自己毫无关系之人，是期盼之人归来时候的那份希冀。

在哪里，柳永是等待者，也是出发者。或许，他去往的地方是远方，远方之人来的地方是柳永所处之地。或许，“等待”是已经知道的谜底，却又因为某种原因，不愿意揭开这个谜。于是，等待之时，自己又处于惆怅与愁里，可能彷徨，也可能深情。

或许，三变也知道“那些与你一起同行的人，有一部分人半路失踪，有一部分人半路走散，还有一部分人下落不明。”于是干脆就选择了一个地方，一个怀缅的地方，祭奠着自己的惆怅，怀念着远方的亲人，于此，回忆着从前的日子，剪烛西窗，一剪一段情，剪完后，落在桌上的串起来，是那些曾经一份份的记忆，或许，在某一刻拿出来，嫣然一笑，原来，所有的支离破碎未必是遗憾，还有可能是最美好的。

爱不需要等待追忆奶奶杂文随笔

奶奶的一生，是平凡的一生，她的生活宛如镜泊湖湖面的水宁静安祥，她的生活是在不断期盼和等待中度过，在儿孙成长的喜悦中度过，平凡日子里永远充满着希望。

想起奶奶，心里的愧疚感油然而生，点点滴滴的生活碎片一股脑涌流出来，呆呆的看着远方，看着看着不知不觉潸然泪下。

从小奶奶一直带着我，我和弟弟相差三岁，弟弟一出生，我便一直跟奶奶睡。奶奶是我生活中除了父母以外的依靠，也是我生命里重要的人。奶奶家不富裕，所以也是苦命的人，但是在我印象中凡是她有的，都会毫不保留的给我和我们几个小辈，那时候好吃的东西很少。爷爷爱上镇，就是北方的赶集，每次买好吃的，奶奶就会给我和小辈们留一份，可能是几块糖，可能是几块点心，可能是一块熟肉……，到现在，那种甜甜的期盼，那种美美的享受，那种嘴角的余香，依然挥之不去，那是最美好的时刻，如今再也不会到来，就算我的孩子也不会再有这种幸福的感受。母亲在，家就在，奶奶的家一直是我们聚会的中心地，几家亲戚团聚在一起，家越来越有家的味道。

我是奶奶生命的色彩。小时候，每晚睡觉前，我都会钻到奶奶被窝里，奶奶不讲故事，我是不会睡觉的。奶奶就是一个故事库，她知道的故事层出不穷。她讲妖魔鬼怪的故事，我又害怕又好奇，缩在奶奶温暖的怀抱里，聆听充满神奇色彩的描述。她的故事开启了我无穷的想象力，让我对生活充满了美好的向往。小时候弟弟喜欢一直跟着我，我就编故事给他，年少的我就能编故事，现在却不能了，是奶奶的老去，带走了我的灵性，还是生活中的柴米油盐，浸湿了想象力的翅膀。总之，不能忘却的是奶奶被窝里的温暖和故事里的神秘……

随着时间的推移，回去的次数越来越少，对奶奶的依赖也越来越少，与奶奶的见面只有在春节几天，每次过年回家，看到奶奶带着花镜在牌桌上打牌，心里特别的欣慰和踏实。送给奶奶的礼物，奶奶会小心的抚摸又抚摸，好像害怕失去一样，以后的一段日子，她会以此作为向邻居炫耀的资本，逢人就说，那东西是我孙子从北京买的。

过不了几天，吃不了几顿饭，就要分别，下一次又是365天以后，那种心酸难以言表，从奶奶的目光里看到了那种期盼和不舍，但习以为常的我们并没有放在心上，直到再也没机会看到那种目光，才感叹现实的残酷和生活的不可逆。

再后来，春节回家不知要买什么礼物了，因为奶奶年纪大了，生活开始不能自理，给她的礼物她再也无法自己亲手享用，再也无法拿出去给人炫耀。几年前，最后一件礼物是给她买的一件棉袄，红色的，特别喜庆，奶奶无法亲自穿上，当小婶们给她穿上后，那种喜悦之情，跃然脸上，仿佛又在说，看我孙子又买礼物了。到了第二年快过年的时候，父母来电话，礼物不要在北京买了，奶奶的生活彻底不能自理了，等回到家后，买点吃的就行了。

其实，加起来一年见面的时间用分钟来计算，在永远忙碌的日子里，亲情，尽孝却离得越来越远，越来越难以实现。想起奶奶说过的话，最常说的就是，“H你回来啦”，其实下一句要说的就是“你什么时候走啊？”。现在我写这段话的时候，抑制不住的泪水打在键盘上，脑子里全是奶奶的音容笑貌。望着飞机的舷窗外，白云遮住了蓝天，泪水止不住，蒙住了双眼，前面的空乘小姐，是无法感受眼前这个男人此刻心里最复杂的感受，合上屏幕，望着远方。

今年春节，见到奶奶时，她已经认不出自己的孙子了，当我使劲在她耳边喊，“你的大孙子H回来啦”，她的眼睛出现了一种难以捕捉的喜悦之情，她想起来了，喃喃自语说了声，“H你回来啦，我已经快要······”，我无法听下去，抚摸着枯树皮一般的双手，那双曾经给我好吃的，曾经给我无数次盖被子的双手，曾经无数次给我带来温暖，带来希望的双手，如今变的.没有任何生机，我知道下一个365天也许再也等不着了，抑制住那种伤感，赶紧转移了话题。那次回京，忍不住多看了几眼，也不知道为什么，命运就是这样无法改变，我拿出手机为奶奶照了一张相，我想留住她的音容笑貌。

奶奶座的轮椅是最普通的那种简易式轮椅，由于生活不能自理，全天需要坐在上面。回京后我在京东上挑了一款最贵的，非常舒适的轮椅，可以躺下。当轮椅寄到家时，左邻右舍来参观，觉得非常不错，纷纷夸奖奶奶在北京的大孙子。而我的心却在滴血，这种孝顺来的太迟了。奶奶需要的根本不是一张舒适的轮椅，是亲情，是难以割舍的血脉情怀，是家人在一起一顿饭，一席话，而现实最让人愧疚，最让人心酸，带有讽刺意味的，这的确是最后一件礼物了。

还有一件愧疚的事情，永远无法实现了。奶奶没有出过远门，我一直梦想让她来北京看看天安门，看看毛主席，这是那一辈人最想做事情。刚来北京时，奶奶身体还好，还能出远门。而我想稍微再等等，北京的房子还没有，车也没有，一切都不方便，等安顿好了，再接过来玩几天。然而一等就是几年，我们有了自己的房子，自己的车子，可是奶奶身体不行了，根本出不了远门，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，这是对这句话最好的诠释。

半夜，家里打来电话，说奶奶病危，我急着赶回家。其实，听到消息时心里出奇的平静，我知道365天太长了，奶奶等失望了，永远闭上了眼，真正地开始休息了……，奶奶走的很安详，但对我却是遗憾和愧疚，我只能把奶奶的给我的爱延续，去爱我身边的人，爱我身边我爱的人，还有你，爱不需要等待！

你所等待的转机杂文随笔

很长一段时间里不是很开心，总觉得自己被禁锢，周围全是我看不见也打不破的枷锁。我能感觉到自己身上存在冲突，但我不知道最尖锐的矛盾点在哪里。

我一直在等一个转机。我一直觉得，自我的任何改变和突破都不是自然而然地发生的，一定有某种外力打破了圆融的自我解释，自己才会在矛盾和痛苦中思考，才有可能做出彻底的转变。我不知道转机是什么，也不知道它什么时候会来，但我希望能找到它。所以我喜欢旅行，旅行途中见人见事见天地。也见己。

和不同的人出门有不同的感受。跟芊宇出门多见景观，自然也好人文也好，我们俩都发自内心的热爱和赞叹，并且总能在恰好的地方找到相同的共鸣。走过山高水长，总觉天地浩渺，而文明广远厚重，刻入骨血至司空庸常，我们，任何一个个体，不过天地一粟，于前人后人，都渺小至可有可无。因此总是感念，感念天地包容自我，也感念前人的不断开拓。

跟昆昆哥哥出门多见人。昆昆哥哥和我一样，对其他人有种近乎本能的好奇，走在街上的我俩总是溜目四望，常常为共同注意到一些琐碎的点而互相吹捧对方的观察能力；抓到有故事的人，昆昆哥哥总是像抓到猎物一样高兴。从那些或直接或间接，或完整或破碎的故事里，我看见路上偶遇的人其实走在完全不同的轨道上，生存有很多种方式，生活也一样。而这些交错的人生轨迹，组成了世界本身。即使这般渺小，我们卑微的欢喜与哀恸依然博大而繁盛，包容了整个世界，也包容下我们自己。

上海路边偶遇的摄影展上说，“在宏观层面上，这座大城市是如此不安，但在微观层面上，却恰恰相反”。对于个体而言，也是如此。那种对于自我和未来的强烈不安在每个琐碎的细节里消失不见，在与人交流时，低头赶路时，登高远望时消失不见，只在一些偶然的时刻扼住心神，让我进退不得。

见人亦鉴己。在南京遇见的`青旅义工，在阅过无数人和事后将世界和感情都评论为“无趣”。在此以前我一直以为我想成为这样的人，但在认真听了他的故事后，我却下意识地生出敌意。世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它。生而为人是没得选择的事情，如果有一天我也会遇见这么多人和事，我宁愿自己在这之后，依然保留对人与人之间关系的热枕和好奇，以及对人本身的敬畏。

我喜欢秩序和规整，享受“一切尽在掌握中”的感觉，对“歇斯底里”厌恶到近乎恐惧，所以常常有意识地隔离自己的情绪和认知，以保证永远处在独立的状态。于是，每一个和好朋友喝酒聊天的晚上都会陷入恐惧，因为这样温柔明媚的时刻会让人心软，心软就会贪婪，贪婪就会害怕失去，才会有难过和遗憾。我想要剔除大悲大喜来保护自己不被太过轻易的离别而伤害，可是又做不到真正地无动于衷，就像一场旅行之后，情绪的抽离和状态的结束反而常常让自己陷入竭力想要摆脱的混乱，而我手足无措地立在一边，看着自己慢慢滑向危崖。

截止到现在我的人生走得顺风顺水，回头看去最大的挫折不过是无关痛痒的失恋。因此我常常十分惶恐，我何德何能，能拥有这样顺遂的人生？在这样的顺利之后，会是怎样的断崖式跌落在等待我？这种惶恐让我有很多在旁人看起来无谓的担心，未来独立生活的经济问题，赡养父母的问题，能不能找到满意的亲密关系，会不会从事自我认同的职业。可是没有人能站在当下一眼望透之后二十年。这种恐惧在自己变得更强大或者生活重压真正降落之前都不会消解。

旅行是一种特殊的状态，旅行之后投入正常生活之前总有一段空茫，尤其在和昆昆哥哥推心置腹地聊了对彼此和未来的看法之后，心里的混乱更是无法靠自己来平息。所以也不知道自己絮絮叨叨地说了什么。只是希望将来某一天自己翻出这篇文章的时候，能突然意识到，原来我要等的转机，已经到来了，而我刚好没有错过它。

被等待,被牵挂的人都很幸福杂文随笔

遥遥相望也是陪伴的一种。总有人在温柔地注视着你，你会是他心里的那片海。2018年6月1日星期五阴

于我们每个人而言，很多人的存在其实都像是身后的一片海，任它惊涛拍岸，任它暗流不息，那些浪花都不会直接拍打在我们身上，可是我们心里却总有那么一点地方是留给了那片海的，念想着它时，心好像也被润湿着。所有的爱都是以聚合为目的吗？好像不是。父母对孩子的爱是指向分离的，他们虽然不忍但也不得不用力把我们推出去，他们深知爱的庇护是有限的：他们会老，生活里也会有很多无能为力。作为过来人的他们很清楚，无论如何这个世界最终要求每个人都要以成熟的模样去独当一面。大多数朋友之间的爱也不是指向聚合的'，更多的只是给予双方“在场感”：你的人生我没法切真地参与，没办法在突然下起雨来的日子里即时给你递一把伞，也没办法在你哭泣时给你紧紧的拥抱，但我想说的却是，陪伴一直在。

5月末的这一天，看到西城发文了，上一次发文的时间还停留在3月10日。刷到留言区，看到最多的是“好久不见，欢迎回来”、“你终于回来了”……不禁还是被这些真挚、质朴的话语打动，心里有种感动在悄无声息地漫延。心里不禁感叹：被等待，被牵挂真的是很幸福的一件事啊！其实，人与人之间的联系是很单薄的，很多时候都没有真实感。我们每个人都不了解另一个人的生活：他的一天是从什么时候开始的，他的一天是在深夜几点结束的，推而广之，他的痛苦与挣扎，他的失落与欢喜……同样，我们也不曾被另一个人完全了解。不管是他人于我，还是我于他人而言，对方生活的一大片空白都是真的，但珍贵的是，哪怕在一片空白里也注入了偶尔的牵挂、没有缘由的真诚祝福！我的圈子一直都很小，我把自己的生活也过得很安静，不闹腾，也不诉说太多未来与过往。有时候也会生出一种模模糊糊的感觉：好像人越来越孤独，越来越不知道该怎样开口和人说第一句话，甚至不知道怎样热烈地表达心里的感激。但人总是会有那么一个时刻需要安慰，需要热腾腾的鲜活和不加掩饰的爱意。

2018年5月19日深夜，在自己长久不更的公众号里发了一篇推文，留言道：自己更得很随意，大家还没取关（抱拳）嗯，大家随意看看，一起随意聊聊，就已经很开心了。那天晚上，一个叫可乐的女孩用微信发过来一条消息：就算你不定时更，我也不会取关。放心了，我不会走的。2018年5月30日，23:53的时候在公众号里发了一条消息：就是想大家了，来说两句。第二天可乐回复我：行吧，刚看到。不要熬夜，要早睡，要好好照顾自己。其实，我和可乐的联系不多，我甚至不知道她叫什么名字，也不知道她在哪个城市，但这种素未谋面却愿意和你交换当下的真心的情义，总是轻易地就击中我们的内心。这段时间，等朋友Kitty寄过来的明信片，每天都习惯性地抬头看小黑板上有没有我的名字，每天都去小篮子里找。从Kitty一开始发消息说给我寄明信片时，就很开心，一种紧张但很温暖的开心。

你会被爱着，我们都被爱着。我们被人等待着，被人偶尔想起，被人陪伴着……人与人的联系好似一根纤细的线，但这里面有着真诚、爱便可以变得很坚韧，不需要过多的言语，也不需要即时的回应。很喜欢大将军郭的一段话：人生有很多时刻都不适合展开来讲，因为你要的不是有个人听你过去的故事，而是懂你此刻的心情，沉默吧，如果那个时候有人能握着你的手的话。我还是不习惯去讲述，也不习惯去找人要安慰。昨天还准备写一篇文章，可是我只打下了标题《如果我难过了，你别笑话我好吗？》，最后都会好起来的不是吗？只要想起自己被爱着，被陪伴着，哪怕我们都一言不发，却已经足够了。遥遥相望也是陪伴的一种。总有人在温柔地注视着你，你会是他心里的那片海。你们知道，我在；我知道，你们在！

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