莫名的哀伤美文

下面小编给大家整理的莫名的哀伤美文，本文共8篇，希望大家喜欢!

莫名的哀伤美文

现在22岁的我，正历经第二次……

其实活到现在终于发现，不听的话是迟早会的，想起梁静茹的一句歌词：如果有一天我们再见面，会不会倒退一点，也许我们都忽略，互相之外的……

也许吧~对人的影响都比较的大，以至于给以后的恋情留下巨大可怖的后遗症……不是还爱，不是旧情，只是那种，要让人改变真的很难很难……无形的对比，无形的失落……

又或许吧！男人不坏，不爱……这句话是对的吗？现在忽然觉得是对的，这句话的意思是说会的男人更容易得到女人的欢心，当然这里的“坏”并非贬义的，仅仅是浪漫和惊喜的一个代名词……老实的男人以这句话为耻，坏男人以这句话为座右铭，睿智的男人才能理解这句话的真正含义……

现在的.自己最最原始的自己已经忘记了，回不去了……有些，一个找不到自己的人能不难过吗？好啊~~对现在的一点信心也没有了……

将自己伤害的面目全非……

一整天坐在办公室不停的想要哭泣，感叹……感叹……感叹现在……

忽然很想很想自己一个人蜷缩在角落，不要安慰，不要温热，独舔伤口就好了……

伤心.伤心……伤心……

昨天看到一句话，觉得很是正确：恋人之间吵架之所以会很大声就是因为吵架的时候两颗心的距离已经太远太远，必须要呼喊，对方才能够听到……

爱，渐行渐远……

现在22岁的我，正历经第二次恋爱……

其实活到现在终于发现，不听妈妈的话是迟早会后悔的，想起梁静茹的一句歌词：如果有一天我们再见面，时间会不会倒退一点，也许我们都忽略，互相伤害之外的感觉……

也许吧~初恋对人的影响都比较的大，以至于给以后的恋情留下巨大可怖的后遗症……不是还爱，不是旧情难忘，只是那种习惯，要让人改变真的很难很难……无形的对比，无形的失落……

又或许吧！男人不坏，女人不爱……这句话是对的吗？现在忽然觉得是对的，这句话的意思是说会浪漫的男人更容易得到女人的欢心，当然这里的“坏”并非贬义的，仅仅是浪漫和惊喜的一个代名词……老实的男人以这句话为耻，坏男人以这句话为座右铭，睿智的男人才能理解这句话的真正含义……

现在的自己最最原始的自己已经忘记了，回不去了……有些难过，一个找不到自己的人能不难过吗？好伤心啊~~对现在的生活一点信心也没有了……

爱情将自己伤害的面目全非……

一整天坐在办公室不停的想要哭泣，感叹生命……感叹失去……感叹现在……

忽然很想很想自己一个人蜷缩在角落，不要安慰，不要温热，独舔伤口就好了……

伤心.伤心……伤心……

昨天看到一句话，觉得很是正确：恋人之间吵架之所以会很大声就是因为吵架的时候两颗心的距离已经太远太远，必须要呼喊，对方才能够听到……

爱，渐行渐远……

莫名的哀伤诗歌

“就让所有往事随风而去，

让那回忆落地化成泥，

静静地、轻轻地

我的世界又下起了细雨”

黑夜中就这样听着带有忧伤的旋律，趴在桌子上望着窗外远处的.点点昏暗的灯光，就这样眼泪好诶预兆的安静的流淌着，模糊了我的视线。

不知是那歌词唱出了我心底的哀伤，还是那点点昏暗的灯光触动了我的心弦、而那根弦恰巧就那样断了。

莫名的感伤不知从何而来！

无声的叹息不知何时又增添了少许的淡然！

也许我不应在深夜里选择听一首那么悲伤地歌曲吧，偏偏又把歌词听的那么认真。

人生好似一场戏，而我入戏太深，在情感的拿捏之间失了分寸。

莫名敌意美文

加入了大学同学的微信群，没事的时候常常浏览同学们在聊些什么，可是很少发言。我也不知为何不愿意和同学们撒欢的聊，可能是别人可晒的东西多，而我却很少；也肯能性格上还是放不开，于是只是私下里和几个铁瓷说说心里话。

这些天群里多了两个人，都是大学老师，其中一个还是我毕业论文的指导老师。记得写毕业论文之时，我与他相处的并不愉快，他是某知名大学刚刚毕业的博士生，虽然我凭着努力，在论文答辩的前两三天将程序编写了出来，并且得到了很好的验证，但是并没有得到他的肯定。相反，他告诉我，这个题目，他就读学校的本科生只用了十五天时间就做了出来，而我却足足用了三个月，从时限上来讲，完全可以给我一个不及格。我记得，我苦笑了一下，我的心里并未不安，反而很踏实，扭头走出了他的办公室。因为我并未选择那些仅仅写一个论文即了事的题目，更没有找人代写，而那道题目也是论文选题之中难度最大的一个。

在本科毕业的散伙饭上，我端着酒敬了他，而他态度比较冷，也没有像嘱咐别人一样，对我的人生给予建议，这使我感到一种失落，甚至敌意。

小学的时候，我有一个同学，他家里很穷，他的妈妈还是个有点疯疯癫癫邋里邋遢的妇女，他的`爸爸也是村里出了名的“老实头子”，别人让他往东，他就绝不敢往西。不知为何很多人瞧不起他，甚至讨厌他，不但不带他玩，而且还常常给他嘲笑和羞辱，这其中也包括我。记得他的身上打满了补丁，用着一个缠满了胶带的圆珠笔在密密麻麻的生字本上找空隙演算数学题，每当我看到那支笔，我总会想到在街里乱跑着的他的邋遢母亲。我对他有一种莫名的讨厌。

或许，大学时的我也是这样的一种角色，带给这个老师的感觉是一种莫名的讨厌。思索良久，我发现，这种所谓的莫名，还是有一定原因，而那原因自然是一些阴暗的，拿不到台面的东西。正如我的那位小学同学，那时他给我的观感就是一个乞丐，而乞丐是不应该坐在教室里的，更不应该比我们这些人要聪明，他们真正应该干的是在肮脏的街头讨饭，在太阳下慵懒的抓虱子。正因为他的表现超越了我对他的“身份认同”，所以这种厌恶和敌意便“莫名”的出现。

而我的那位老师，作为刚刚毕业的博士，出的论文题目对于我们“这类学校”出身的学生应该是做不来的，可是偏偏有人违反了他的这种心理期许和“身份认同”，自然于他也出现了那种“莫名”的敌意。

“看不得穷人过年”，这话并不好听，但是这是中国人的一个普遍心理，越是熟悉的人，这种心理就越是严重，反而那些不认识的，我们甚至会给予同情。

《莫名的忧伤》经典美文

突然觉得，心中有种莫名的忧伤，感觉自己所有的力气都用尽了，此刻卸下所有防备偷偷的喘口气。这段时间的生活很紧张，我觉得自己需要好好地梳理一下。每天的生活都像是在打仗，自己需要面对是那些在社会上历练许久“道行深厚”的人。我要管理他们，让他们按照我的想法做事情。对于我这个涉事不深的人来说，难度有多大可想而知。总之，每天的生活都像是如履刨冰。

每天上下班，我会习惯的带上耳麦听着那首《南山南》，歌唱者那低沉而略带沙哑的声音仿佛唱出了我的心声，歌词也仿佛是我生活的写照。伴随歌声仿佛我每天都会穿过一片玉米地。早上太阳然然升起，那树立旁边的玉米杆，仿佛在向我打招呼：早上好。我也会在内心给与回复。下午夕阳西下，一天的事情也宣告结束，一天发生的或悲伤或开心的事情我也会告诉它们。仿佛它们也能听得懂。就这样一天天的过去，上班路途中因为有它们的陪伴，竟也不觉得无聊。今天再次经过那片玉米地，欣喜的看到那片绿色中已经长出了苞米。真切的替他们感到开心，恍惚间才发觉原来秋天在不知不觉间到来，我从那片草原回来已经很久了，心中感到一种莫名的忧伤忧伤，。这段时间，它们由幼苗成长到如今的开花结果，而我却还在属于自己的苦海中挣扎。

看着它们一天天长大，真切的.感到时光飞逝。我在找寻幸福的这条路上走了很久，这条旅途中经历了无数的事情。仿佛现在心里只剩下那种难以表述的沧桑。以前在大草原，觉得远离家乡倍感孤单，内心最迫切的声音就是回家。现在我终于回家了，可是发现我竟然比在外地还要孤单。以前在外地所有的事情都需要自己承受，可是心里有一个盼望，那就是回家。可是现在回家了，才发现一切都没变：依然是自己独自面对那鱼龙混杂的人群，说着言不由衷的话语，做着很多自己不喜欢的事情。我不喜欢现在的生活，更加不喜欢现在的自己。很多事情让我感到害怕，让我感到不知所措。

很多时候自己实在受不了，会大醉一场。可是酒总会醒，那醒酒时候的阵阵胃痛和那撕裂般的头痛会及时的把自己拉回现实。那时候，真切的感到逃避根本就改变不了什么，反而让事情更加困难。需要面对的终究会到来，也许只有彻底解决了，才能换来那种心里真正的安慰与平静。由那以后，我会把每天需要做的事情分类罗列出来，分出轻重缓急。每当解决一件，心里就会轻松许多。慢慢的一切好像也没那么难。以前，在面对那群人的时候我总会感到害怕，每一件事情在开始之前我自己就会先妥协、先退缩，无形中自己就给自己增加了很多的难度。随着时间的推移，我发现，别人不会因为我的害怕，而退让，而顺从我。也不会因为我的妥协、退让而理解我，为此我很是苦恼。某一天在书上我看到一句话对我有很大的触动：“思其败则必败，思其殆则必殆，思其不成则难以成。信其能则可能，信其行则可行，信其成者可成。”很多的时候，对待生活、对待工作，我总是抱着消极的态度，无论什么都忘坏处想。时间长了，自己好像具备了一种本能：随时都能找到生活中最灰暗的那个点，致使自己的生活中只剩下一种灰暗的颜色，最终只有害怕与退缩。因为明白了这个道理，我又专门找时间好好地研究害怕。其实害怕是人的本能，只要把害怕放在合适的位置也会推动事情往好的方向发展。在事情开始之前感到害怕，是为了让自己把事情考虑周全，从而想出更加合适的方法去处理事情。在事情发展中害怕，只会消弱自己本身已经拥有的力量。在事情结束后感到害怕，只能是庸人自扰。此后，我尽量把害怕这件事情放在事情开始之前。慢慢的，害怕在工作中消失。因为每件事情在处理之前，我会考虑周全，在面对的时候因为考虑的周全做事情就会有底气，事情结束后哪怕没做成因为倾尽全力，心里也没有遗憾。

现在经过这么长时间，工作上的难题基本都解决了，我在工作中找到了自己也找到了自信。可是另一件事情却没有丝毫头绪。家里人又催婚了，说实话，我现在根本不知道什么才是那所谓的合适的人，也不知道该怎样开始一段感情。我承认自己在上一段感情中受了伤，自己的心变得很脆弱；不知道该怎样才能相信一个人，更何况爱上一个人。更重要的我亦不是几年前的自己，现在的自己更加沧桑。因为不知道该怎样面对，我想方设法的让自己忙起来，因为忙起来就能逃避一些现实世界中的困惑。我喜欢自己在施工现场的样子，在那里我能找到自己，找到自信。在那里我的想法能够变成现实，在那里所有的事情都有规范，都有答案。可是爱情不一样，这里面很多的事情我弄不懂，很多的事情找不到答案，很多的事情有太多的不确定性。对于爱情这件事情我挺害怕，害怕自己再一次受伤。我不喜欢热闹，更加不喜欢自己一个人去逛商场，因为自己没有自信。看着那些帅哥靓女，再看看自己，心里会难过。可是在施工现场不同，没人会关心你的丑与美，大家只会在乎你有没有技术。在施工现场我会有很多的话说，因为他们会认真的听，并且认真的去执行。可是下了班，我就话会很少。因为大家不喜欢听我说话，他们说：“你讲话，像领导在发言，我们感到压迫性；而且你说话的内容大都是你的工作上的，具有专业性我听不懂，不具有生活性。”仿佛我的生活只剩下了工作！

他们都说我不是他们同一时代的人，当然除了年龄。他们很多时候都说，我现在的生活是四十岁后的人生，我也很无奈。仿佛生活一下又回到那种灰暗的颜色，该怎么做呢？自己也不知道，只是更加的集中精力去工作，至少在那里我还能感到自信与幸福感。今天下了班，看着冷清清的家里自己突然觉得没有一点力气，回到家自己什么都不想做，坐在那里发呆。我在想，我这样拼命的工作又是为了什么呢？看着周围的人成双成对，那些在施工现场的人无论现场多么辛苦，可是他们都有一个知冷知热的人陪伴。我无论在外面多么风光，可始终是自己一个人，此刻倍感孤单。我觉得自己需要好好地考虑这件事情。

其实我很感谢爱写作网，因为这个平台让我压抑的生活找到了一丝出口。在这里我可以相对放心的卸下自己的防备，把自己内心深处的话语写来。更重要的是有读者会给我留言，他们的留言让我感到力量。我希望在这里能够把自己心底积压的话语写下来，也希望我的故事能够给大家带来点什么。可能目前我写的东西大多是灰暗的，我也向往阳光，我相信我定会走出阴霾，获得幸福。也许正如那句话所说：心里有太阳，自然少不了阳光！

莫名的感觉美文

世间总有那么多的莫名。而莫名在我处又似乎更多些。莫名悲伤，莫名愉悦，莫名感动，莫名安静……

午睡前，心里莫名烦躁。于是取来一本《宋词》读读，渴望能使得内心平静。但词间满是些伤春悲秋，心里越发不能平静。倒不是也跟着悲伤去了，只是觉得没有一词适合我现在的心境。

放下《宋词》，又莫名想到了九种人格。自知不是艺术自我型人格，却忽然觉得此时此刻突然有了许多艺术自我型人格的特征。想到各种人格的下场，心里有一瞬间感到莫名的害怕。

想象着自己的人格和下场后，心里开始了悲伤。暗暗地跟自己说，一定要修正人格缺点，积累生活智慧，避免悲剧。想着想着，心里好受些了。不自觉就进入了睡眠。

但睡眠中并没有好梦。梦里有人在反复地吟诵着“小轩窗，正梳妆”，一遍接着一遍，像催魂一样，难受得慌。潜意识里想醒过来，但却醒不了。这时门外传来几声女的笑声，才被惊醒。可笑！想不到，一句词也能萌生一场噩梦。但更可笑的是，醒来停留在我脑海的却不是这句词了，是“小孤孀”三字。

难受得慌！莫名的。如这莫名的想法和梦。“小轩窗，正梳妆”刚醒来以为是温庭筠的《菩萨蛮》，清醒了点才想起是苏轼的《江城子》。也稍稍知道了做噩梦的原因，到底是日有所思。噩梦有时候是自己饲养长大，反过来困扰你的。

躺在床上，又想了很多的东西。前两天遇到一不怎么相熟的人，聊了几分钟（我是矫情的，对于不相熟的人我喜欢用”聊“，相熟的人我更喜欢用“谈”。原因是莫名的.）她告诉了许多关于以前的人的事，如谁又结婚生子了，谁又爱着谁……这些都不是我所关心的。我感到莫名悲伤的是，在过去的一年里，我完全把自己隔离了，不闻不问外面的世界，外面的人，对自己的好友也缺乏关心和问候。即便是考完试，我依旧是在自己的世界里忙活着自己的岁月静好。该感恩的人没去感恩，该关心的人没去关心。该联络的感情没去联络……

我承认我我是自私的。我明知道把手机卡拔掉会不见。但我还是把我的茂名卡从手机里拔了出来。结果那存着很多人的号码卡真的不见了。所以我有了不联系的充分理由。我是自私的，也是不自醒的。手机卡不见了，还有qq在。想联系也是方便的。但我也很少去聊或谈，自己的热情遭遇到大多是不理不睬。卡不见了并不是什么大事，到底是我把自己想重要了。人一把自己看得太重，就容易看不清楚很多东西。

很多事情我可以看得很开，很多人我可以不去想。但总有些事我不能坦然面对，有些人我不能不去想。我能的只是像控制食欲的人一样，控制得了多少就是多少。

无端地，莫名地发了那么多的牢骚。但管他那么多干嘛?写下来宣泄一下，让自己不再那么多莫名的感觉就好。

无助无望一地哀伤美文

当一个新的生命，在我这里生根发芽，自己内心的欢喜，比这春天的抽枝发芽更为有力，然而，人生并非处处如意，有人愿意新生有人愿意毁灭。

他不想要这个孩子，他的孩子。

他更喜欢把他的时间分给手机、电脑、游戏，而不是孩子，我想他不是不爱孩子，而是在他眼里，孩子是没有前三个给他的欢乐多吧。扬言要自由，畏惧束缚的人，我不知道该说他的洒脱，还是他的自私。一生，每个人都有着不同的追求，我是，他是，你也是，为何我们的目标总是不在一条路上？性格的.互补，当初的抉择，究竟是对是错？内心哀伤，更多的，不是因他的这般狠辣，而是因为我们对待这件事的南辕北辙。

路上，看着别家准妈妈，幸福的样子，酸楚，蓦然升腾。人生究竟有多少时光，该留给自己？为自己而活，究竟是自私，还是豁达。

这个春天，我孕育他，又将失去他，我是如此的无奈，又是如此的心痛，而这哀伤，我竟无处释放。即便此刻，宝宝，你还和我在一起，但我知道，我无法挽留住你，请原谅妈妈的懦弱，也请原谅妈妈，虽然我是多么的想能把你带到这个世界上，能有一日拥你入怀，给你讲很多很多故事。

每日，我的强颜欢笑，又有几人能懂。他劝我，人要学会快乐的活着，快乐不快乐都是一天，为什么不快乐呢？可是，这件事，让我如何快乐？

夏日的哀伤美文欣赏

今年，从冬到春，我经历了人生中最大的痛苦。

一月，妈妈病逝。四月底，爹爹又撒手人寰。三个多月，他们相继离我而去。一时间，我感到天昏地暗，无所适从。

母亲走后，我白天在医院陪护爹爹，心都在爹爹身上。到了夜晚，弥漫在心底的悲痛才如潮水般涌来。

爹爹刚过世时，我忙着处理后事，顾不上流泪。那几天，我精神恍惚，茫然。等把爹爹安葬完，回到家，我才放声大哭起来。

接着，我还和往常一样，每天按时去父母家，擦桌子，扫地，做饭，午休，一切如故。

父母的卧室，还是原样，被子，小褥子，枕头，枕巾都整齐地放在床上。桌上，摆着爹爹的药，水杯里还有半杯水。父母像是下楼散步去了，又像是回老家或旅游去了。

可是，当我走进客厅，望见桌上父母的遗像时，眼泪便流了出来。他们走了，他们就像香炉上缭绕的烟雾一样，徐徐地升入了天堂。

我一直不相信，他们会舍得离开我，然而，他们还是撇下我走了。

平时，我和父母一起吃饭。我总是坐在父母的中间，一会儿，给爹爹夹点菜，一会儿，给妈妈盛碗汤。而现在，餐桌上只剩下我孤零零一个。

阳台上，曾经的满园春色，如今，却是一片荒芜。妈妈是养花高手，那些花草，一经妈妈施肥，培土，浇水，就会花香四溢，蜂飞蝶舞，令人陶醉的。那黄的花，是仙人球之花；那嫩的粉，是韭菜莲；桃红色的，是长寿花；葱绿的是芦荟，雅致的是文竹；还有五彩缤纷，形状各异，或尖，或圆，或长，或似小灯笼的朝天椒。而如今，它们却销声匿迹，踪影皆无，只剩下了一盆盆枯草。它们是否也跟随母亲去了天堂呢？

窗台上的杏核，是去年吃杏时留下的，妈妈说，晒干，等来年砸出杏仁做油茶喝。妈妈做扁豆糕的扁豆还在，做凉粉的红薯粉还在。妈妈却不在了。

衣架上，还挂着妈妈的外套，鞋架上，还摆放着爹爹的拖鞋，衣柜里，装满了他们的衣物。厨房里，还摞着他们的碗筷，冰箱里，还有为他们准备的冻包子，冻粽子，香肠，咸肉，还有，还有……而父母却没有了。

午休时，我刚躺下不久，忽然听见爹爹叫我。我睁开双眼，满屋子寻找，哪有爹爹的身影？我又躺下，希望能在梦里见着爹爹。

谁知，我刚进入梦乡，又听爹爹问我：“我老伴呢？”

我一骨碌爬起，屋里静悄悄的。窗外，微风习习，只有树叶在风中瑟瑟发抖。

妈妈的去世，我们一直瞒着爹爹。面对他不停的询问，我总是想法儿去搪塞。以为，糊涂的爹爹很快就会忘记。其实，我们错了。之后，他像是预感到了什么，一改常态，不再活跃，不再叽里咕噜地讲朝鲜话，逗大家开心。而是，沉闷，少言寡语，愁眉不展。直到去世，爹爹再没询问过妈妈。

爹爹头七过后，我很少再去父母家。我怕，我会触景伤情，会忍不住去流泪，去想念他们。以为这样，就能忘记他们。然而，事实并非如此。

我白天晨练，读书，上网，写作，参加社会公益活动。可到了夜晚，那颗思念父母的心，一直在黑夜里游荡。

我知道，生老病死是人的自然规律。人总归要死，或早点儿，或晚点儿。可是，面对父母的离去，我还是肝肠寸裂，痛不欲生……

那日，我又走进了父母家。屋里凄凉，萧条，灰尘满桌，一派人去楼空的惨景。

我来到父母遗像前，摆上樱桃，杏儿，荔枝，粽子，绿豆糕，点燃了檀香。只见火星闪烁，烟雾顿时弥漫开来。我泪眼婆娑，伫立在父母的遗像前。

亲爱的父母，又到了瓜果上市，粽子飘香的季节。

我记得，你们最爱吃小灯笼似的红樱桃了。几年前它刚上市时，20多元一斤，妹妹就买给你们吃，你们说好吃，就是太贵。我知道，你们即使再喜欢吃，也舍不得自己去买。从此，每年樱桃上市，我和妹妹就不断买给你们吃。如今，樱桃熟了，你们却走了。

每年这时，妈妈都催我，买粽叶，买糯米，买枣，做豆馅，准备包粽子。你们爱吃红枣棕，豆沙粽。粽子煮熟后，送给弟妹每家一份，剩下的，冻进冰箱，留着你们慢慢吃。而今年，再也无人催促我买粽叶，包粽子了。你们再也无法吃到我包的粽子了。

自从你们走后，我的心里一直非常纠结。我想，在抢救时，如果不给妈妈插胃管，不戴呼吸机，妈妈也不会承受那么多的痛苦，也不至于脸被压伤，也不至于走得那么快。如果，不让爹爹连续住院，爹爹也不会肾衰竭，也不会做透析，也不至于临终前那么痛苦……可是，哪个做儿女的，不希望自己的父母离开的晚一点，再晚一点呢？我们总不能见死不救，眼睁睁地看着你们走向死亡吧？

我懂得，在这件事儿上，没有如果，也没有不至于，更不能后悔，可我还是解不开这个结。

我至今都不明白，你们为什么要走得那么快？像商量好似的。105天，三个多月啊！你们就狠心地都走了。留下我们姐弟，让我们如何去承受如此大的痛苦？

也许，是我们的父女、母女情缘已尽；也许，是你们无法忍受病痛的折磨，想早日解脱；也许，是你们急于在天堂里团聚，相依相伴。也许，是你们不想再拖累我们，四个月，我体重减轻了七、八斤，妹妹更是瘦的没了人型，弟弟累病住进了医院；也许……

更让我想不通的是，你们一生省吃俭用，处处为儿女着想。走后，连为你们办后事，都不让儿女掏一分钱。爹，妈，你们知道吗？这也是我最最痛苦的事儿，每每想起，我都会心疼，都会流泪，都充满了愧疚，充满了懊悔……

孩儿，不要难过，人活百岁也是死，你们要好好的活着。

好似爹爹的'声音。我抬起满是泪痕的脸，凝神望去，烟雾迷蒙中，我仿佛看见父母相互搀扶着，颤巍巍地向我走来。我伸出了双手……

我知道，人死如灯灭，逝去的将不再回来，活着的，生活还要继续。

生命源于爱，又在爱中成长。父母给予我们生命的时候，是希望我们珍惜它，爱护它，并为此幸福、快乐地活着。

作为儿女，我们要孝敬父母，要尊重他们的意愿。在父母生前，善待他们，伺候他们，为他们养老送终。在他们身后，要按照他们的遗愿，不辜负他们的希望，幸福快乐的生活，这才是我们对父母在天之灵的告慰，才是父母所期望的。

作为父母，我们要爱自己的孩子。像父母一样，多为儿女着想，把父母给予我们的爱传承下去。

所以，为了天堂的父母，为了膝下的儿女，我们应该擦干眼泪，坚强的活着。

文章截稿，恰逢端午。明天就是父亲节，愿天堂里的父母一切安好，愿我的爹爹父亲节快乐！

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