情感美文欣赏：你早已告诉我你要离开

这里给大家分享一些情感美文欣赏：你早已告诉我你要离开，本文共8篇，供大家参考。

甜言蜜语、信誓旦旦的爱情历经三年终于结了果，我们携手住进了幸福的家。家里的每一个摆件都由我们用心挑选，每一个角落都由我们精心设计，爱意浓浓。

清晨枕在你的手臂上，用我的食指点点你的鼻子，然后在你耳边细语，“老公，昨晚的梦好美，真想再梦一次。”傍晚，我总能在你之前赶到家，为你准备两道菜肴，然后共进晚餐。饭后，或是一起窝在沙发上看甜蜜的电影，或是一起分享发生在公司的有趣事情，或是一起漫步街头。夜深了，你把我抱回卧室，相拥入睡。我想我们会一直这样甜蜜下去，直到耄耋之年。

不知是爱情过了保鲜期，还是迫于生活压力，让我们没有时间温存，日子变得平淡如水，生活也变成了两点一线。似乎我俩都变得忙碌起来，相处的时间也越来越少，轻轻的晨吻、温暖的晚餐、亲密的拥抱也越来越少。就连那些我们记忆犹新的纪念日也变得没那么重要，泡一碗方便面就可以敷衍了事。

我生日那天，先一步回到家，打开冰箱，拿出食材，精心地制作着可口的饭菜。在桌上摆上两幅碗筷，放置两个红酒杯，点燃柜子上香薰，播放让人缠绵的音乐，希望找回曾经的的激情和仪式感。看着你最爱的糖醋排骨和我最爱西芹百合，满怀期待的等着。

手机响了，你告诉我公司加班会很晚才能回来，还没等我说出回来一起过生日便挂了电话。你只字未提有关生日的事，我明白你已经忘了今天是什么日子。我一个人坐在餐桌旁，看着桌上的饭菜，没有了一丝食欲，随意夹了一点放在碗里，胡乱扒两口就放下了。

煮了一杯咖啡站在窗台透气，才发现你的车其实就在楼下，车歇了火但车窗开着，时不时还冒出一缕白烟。我知道你只是不想呆在家里，也许是不希望我看到你疲惫的表情，也许是你不想看到我逐渐走样的身型，也许你在车里等待着谁。

就这样，一个站在窗台，一个坐在车里，一个手中的咖啡喝光加满喝光再加满，一个指尖的香烟换了一支又一支，直到深夜11点。车门开了，你手里拎着公文包，手臂上挎着你的外套，走下了车。

如果是两年前，看到这样的场景，我一定会飞奔到电梯口等你，接过你手里的包，温柔的对你说：“亲爱的，我好想你。”你也会暖暖的回应：“宝贝，我回来了。”此时，我得在你跨进门之前赶紧躺到床上，装着睡了很久，装着什么也不知道。你脱去束博了你一天的西服，换上舒适的睡衣，去浴室冲了个澡躺在我的身旁。我可以感受到，你的目光注视着我，想说点什么，却欲言又止。世界变得安静了，只有轻微的呼吸声。关灯，结束了煎熬的一天。

激情燃烧的日子褪去，再也没有了你浓我浓，有的只是“我吃过了。”“加班不回来了。”“你先睡。”即使很早回到家，我们也不再会有亲密的举动或撩人的情话，只是各自摆弄自己的手机，甚至对着屏幕发出傻笑也不会想起与对方分享。慢慢的，我们一天不超过十句话，慢慢的无话可说。

一天夜里，你突然说“如果某天我们不再是我们，会怎样?”我看看天花板，把脸转向你回答道“那我就不用这么累，不用担心衬衫忘了烫，不用记得皮鞋有没有擦，不用担心你有没有喝酒，不用牵挂你几时到家。那个时候我会比现在自由。”你看了看我，转过身去，沉默了。过了许久，你关掉了床头灯，说“睡吧，好好休息，明天还有很多事。”

生活中一些细微的变化，扯动着我的神经，我知道有什么事该发生了。饭后你说你要出去走走，一出门就是两个小时，不再约上我，等我追出家门，你已不知去向。灯泡坏了，你说你很忙没时间，等了一个月，我只能踩着晃荡的梯子自己尝试着换掉它。半夜水管炸了，你在床上翻了个身冷冷的说，“不要吵到我睡觉，明天再说。”便又睡去。穿上睡衣来到卫生间，飞溅的水花瞬间湿透我的衣裳，拿起扳手关掉水闸，堵住漏水口，我瘫坐在浴缸里，水滴顺着发丝往下滴，是那么的冰凉。我蜷缩着身体，想这样应该可以暖和些，却一点用也没有，我颤抖着，却丝毫没有回卧室换衣服休息的想法，想想此刻你正打着呼噜安心的熟睡，泪不由自主的夺眶而出。

第二天，我告诉你早点回家，有话想和你说。你答应了，也按时回来了。“这样的日子，你还想继续吗?”“没意思，分开吧。”“好啊!”就三句话语，边结束了谈话。次日，我们来到服务大厅，把那两本大红色的证书换成了深褐色的证书。

大厅里有无数对大吵大闹哭哭啼啼的夫妻，他们有的坐着有的站着，有的怀抱双臂，有的手插腰间，我俩安静的坐在长凳上，显得那样的格格不入。回到家，你收拾了行李便走了。房子、车子、存款一样也没有带走，兑现着向工作人员说过的话，净身出户。

那一夜，我在闺蜜的怀里哭了好久，直到哭累了睡着了。可也在第二天的午后，你和闺蜜再次来到那个大厅领走了那个9块钱的红本。我的世界塌了，你从我的世界消失变成了“他”。一边是我深握的亲情和一边是我炽热的友情，他们的背叛把我击垮了。

炎热的夏季，我行走在烈日下，却异常的发冷，身体不时的颤抖，抬头看着刺眼的阳光，傻傻的笑着。不禁的问自己，你是有多笨啊，这样你也没有察觉。此刻我明白了，为什么他如此平静，为什么什么也没有带走，为什么可以说走就走。他的净身出户只是为了换取他心的救赎为了减轻负罪感，而闺蜜的陪伴也只是因为愧疚只是为了看笑话。我成为了这座城最傻最笨的女人。我以为我会嚎嚎大哭，却发现眼睛不再会湿润，鼻子不再会抽搐，周围发生的一切都与我无关。

漫无目的的从城南走到城北，再从城北走回城南，走了一天走了一夜，脚不听使唤的往前迈，没有停步的意识，终于我晕倒了，醒来已是三天后。床边站着的是他和她，感觉是那样的刺眼，我起身一把扯掉手背上的针管，让他们不许跟来，回了家。

我做好了离开的准备，放弃我为之奋斗的所有，逃离这座城。离开的前夜，我拨通了他的电话，“我曾经告诉过你，不爱我了告诉我，我会离开，可是为什么你要骗我。”他回答“我早已用行动告诉了你，只是你没有察觉。”电话断了，只剩下嘟嘟声。也许就是他向我提问的那个夜晚，就想告诉我一些什么，可我的回答让他把话又咽了回去。

又是三年，我已经彻底的失去了他的消息，也不愿再去打探关于他们的消息。

因为他早已不爱我了，早就计划着离开。只是我不知道而已。

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你离开之后美文欣赏

喜欢下雨，因为站在雨中你不会知道我流泪了，喜欢发呆，因为看着远方你不会知道我想你了，喜欢孤单，因为一个人时你不会发现我还爱着你，喜欢在你身边，因为拥有你是我这辈子最快乐的唯一因素。

这么长时间了，你突然向我提出分手。说句矫情的话：当时真的觉得天都塌了。不停地向你发消息，打你电话，那天下着大雨，我一个人站在雨里一直打你电话，一遍两遍三遍，我不知道我打了多少遍，自己就像疯了一样，不停的打不停的哭，加你Q,你至始至终无动于衷。站在雨里就那样站着，突然感觉活着还有什么意思，没有了你我活着还有什么意思，当时的我好无助，突然你弟打来电话，可能你们是兄弟的原因，他的声音竟然和你好像，我一下子以为是你！就突然放声痛哭，冷静下来才知道不是你。我的心都碎了！我在心里不停的叫着你的名字，不停的叫着你的名字，这个曾经让我刻骨铭心的名字。我从来没有这样卑微过，只因为这是我的第一份感情，我不想失去你！什么事都是你说了算，你说什么就是什么，我以为我这样对你好就不会失去你！没想到这样的结果让我变得更加的可怜可悲！我眼泪都流干了，晚上我在我家楼下坐了一晚上一直到第二天早上七点多，本想站起来回家的，可站起来的时候呼吸了一口气，不知道怎么就吐出一口血。当时我就没体力了，我给好友打电话，他们把我送到医院，你的兄弟也有去看我的，唯独你没去，你兄弟说我太极端了怎么能这样呢，我什么都不想和他们辨别只是笑了笑，因为只有爱到那个份上的人才能懂的我这样的感受，我什么都不想做，不吵不闹，只是静静的坐在哪里想你.....心都空了，从来不喝酒的我竟然也喜欢喝酒了，一口气喝下一大杯白酒，喝酒喝到吐，然后哭到晕倒在地上睡，在地板上睡了一夜，从那之后我就病了，在家什么也不说，家人问了就说感冒了，每天夜里醒来哭，哭醒了睡，大半个月没有能上班，感觉自己就好像死了一回是的，亲爱的，我到底有多痛才这样的难受，这样的心痛，那种滋味真的好痛好痛。为什么女人总会这么的傻，分手了，为何要去问原因！

我知道自己的心一直都在你这里，可你却永远不知道我在等你。我天真的以为就这样离开了，时间过了就会好的。一个人走遍我们两个人走过熟悉的地点，方向，路线，从新回头去走，我哭了，每一滴眼泪都有它落下的含义，而我的泪会为你而聚集。站在那些熟悉的地方哭了，突然想起很多熟悉的过往，我们吵架你为我掉的第一滴眼泪，我们一起听过的歌，我们聊天聊通宵，喜欢你那样叫着我的昵称，你说喜欢听我唱歌，我就唱给你听，你说喜欢我笑，我就经常在你面前笑，你总像个老头是的和我唠叨，要我好好照顾自己，要我早点休息，我们吵架了哭，哭完之后我们又更加的好，这一次到底是怎么了？亲爱的，你就这么忍心离开我，这些过往你真的全部已经忘记了吗？我没有真的想哭，可就是情不自禁的.总是哭...每天一个人听着我们曾经一起听过的歌，我就会掉眼泪，心里告诉自己要坚强的过好我的每一天。因为你的离开，原以为时间可以给我疗伤，不曾想我的心总是撕心裂肺的痛！亲爱的你可曾知道，你可曾感觉到我的心为你这般的撕心裂肺的痛，这般悲痛欲绝，你可曾感觉到一点点，那怕只是一点点.

很多东西没有改变，唯一改变的就是你不在我身边，时间一点点让我习惯没有你的习惯，这样的痛我实在没有办法用文字来表达，你离开之后因为自尊心的原因我曾狠狠删掉有关你的信息，图片，片片断断的回忆却还在大脑里。把手机调成静音，不再害怕错过你的一个短信，一个电话，心中的希望早已不在。不会再醒来后的第一眼翻阅手机，查看更多的失望。我不会在熬夜上网，只等某人的头像变成灰色，自己才舍得睡觉。不想再轻易掉眼眼泪，我多想，在想哭的时候大声哭，在想笑的时候大声笑。我多想，回到那个单纯懵懂无知的年纪，没有任何人的打扰。我多想，快乐不再需要位置，悲伤不需要隐藏。在这个炎热的夏天，心都是冷的，多希望有一个怀抱给我一点温暖。然而，你怀抱中的那个人不再是我，给的温暖也不再是我。

你曾给过我安全的感觉也已经换了一种颜色。我曾幻想，我曾许愿，我曾祈祷，希望我们可以回到最初，最后却变成对你的祝福。变成祝你幸福！我从来不曾后悔遇到你，只是可惜我的名字在你的过客名单上。我拿什么去珍惜你给过我的快乐。我用什么挽留你想要的自由。手里有封没有寄出的信，空间里有一篇没有发出去的日志，心中有一个人始终无法移除。太多的悲伤，太多的难过都是我自己给的，爱情像沼泽，越陷越深，当我发现一根绳子的时候，抓住的力气都没有了。至始至终，我都是自欺欺人，自作多情，自取其辱。。。。

有时我在想每个人的真爱或许只有一次。当不知不觉爱上一个人的时候会付出自己全部的勇气。你的离开我不得不选择放开你，这样的选择我有多少的无奈，多少的不舍，多少的难过。突然感觉好累，好累，想找一个肩膀依靠，哪怕只是暂时的几秒也好。我还只是在沉落。曾经我的起跑线可以有很多次，你曾带我起跑过一次，只是我们没有走到终点。久违了亲爱的，断断续续的文字还会讲述一些我对你太多太多的不舍与绝望。我只是用这样的方式表达寄托，用这样的方式留住回忆..........

有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法释怀。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。有人说过，没有人值得你为他流泪，值得你流泪的人是不会让你哭的。世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，我却不敢再说出我爱你......我放下尊严, 放下个性, 放下固执, 都只是因为放不下你，喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但你给我的快乐，也是世上最大的快乐。有人说，带给你快乐的那个人， 就是也能带给你痛苦的人。爱一个人很难，放弃自己深爱的人更难。一直想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口肩膊的人。你的离开，换来我无法治愈的伤痛。如再遇到你，我会当个陌生人一样告诉你，我曾很爱很爱过。最后，祝你幸福，虽然，虽然这幸福不是我给的。即使我知道这辈子不会再有人比我还爱你。

你离开之后，没人知道，曾经遇见你，是对还是错. 但我心里知道，遇见你，我从来不曾后悔过!我最亲爱的...........

那一年,是你告诉我情感美文

那一年，北方的冬天寒风刺骨，大雪覆盖了整个西部，你从南方回家，我知道，你是特意来看我的，我没有感动，或许因为我是一个不懂爱的女孩，你的到来，可我还是受宠若惊。我说我很喜欢烘干的贝壳，想不到那次回家，你却给了我惊喜，把两只用红线串起来的贝壳送给了我，我不知道你是从哪里弄来的，至少我知道，那种贝壳已经很少了，除非在很深的海底，后来听你一个朋友说，那是你托一个朋友从香港弄回来的，然后亲手烘干，拿回了家；听后，我并没有。因为我一直觉得，那是你应该做的，直到我们分开，我才恍然大悟，每每看到那两只用红线串起来的贝壳，原来意味着你我的`爱情，用红线紧紧的牵在一块。

你回家那段日子，也是我最迷茫的日子，你告诉我，你要带我远走，我傻的天真，居然答应了你，因为你那一张会说的嘴，我的父母都把你当成了你带我走的筹码，就这样，在那个很冷的深夜，你把我从我父母的身边带走，带到了离家千里之外的南方，一路上，你对我的照顾无微不至，你把我当做你手心里的宝，给我烧水洗脚，晚上给我租好旅店，你却回你的宿舍住，你知道我有多害怕，那一夜，我无眠，我想到了很多；早晨，你打来了我期待已久的电话，问我睡的好不好，吃什么早餐，我抛下一句随便，十几分钟后，你骑着一辆破旧的自行车提着早餐来到了我的楼下，我不了解你，因为你根本不给任何人了解你的机会，而我，就像你手中的棋子，了如指掌。

南方的冬天并不怎么冷，你一手安排着我的一切，我的工作，我的住处，你都一手操心着，你租了一室一厅的房子，看上去很温馨，有一种家的感觉，那时我才知道，你喜欢完美，看着你布置好的一切，我感觉我像一个公主，温馨的房间里，每天都有我喷撒的香水味，吃着你做的饭，你知道我有多幸福，朋友告诉我，那就是我们爱的小窝，谁跟你在一起，谁就是最幸福的，我总是微笑着点点头。工作稳定后，我也开始上班了，每天下班你都会踩着单车来接我，坐在你的身后，真的好温暖，从那一刻开始，我才慢慢的对你有了少许的了解，什么你都依着我，你是一个正人君子，堂堂正正的男子汉，我们住在一个屋子里，睡在同一张床上，可你从来都不碰我，哪怕是亲亲我我，晚上看着熟睡你，我真不知道你是怎样的一个人，孤男寡女住到一块，你都没有越过雷池半步，我很欣赏你。

转眼到了五月，那一年5.12汶川地震，你随救灾队员去了四川，我很不同意，你不顾我的反对，义无反顾的踏上了飞机，丢下了我一个人，那段日子，我每天为你祈福，希望你平安无事，给你打电话打不通，发短信你不回，偶尔收到一条短信，却没有内容。那段日子是我最难熬的，直到你的到来，看着你平安回来，我才放下了心，可是我发现你变了，没有了曾今的快乐，满脸的疲惫，后来，你说你要去北京，我想跟你一起，你说，等你在北京稳定后，然后我在过去，我相信了你，你走的那天，回头都没有看我一眼，因为我知道，你走后永远都不会回来。因为你是一个有梦想的人。

那一年，你走的时候告诉我，累了就请假休息。

那一年，你告诉我，要等你回来，然后让我做你的新娘。

那一年，你告诉我，爱情不相信眼泪，所以我不会再哭。

那一年，你给我说了好多，直到今天，我都不知道你去了哪里，偶尔还会想起，但那只是一个瞬间，不知道今天的你过得可好。

或许你眼中早已没有我情感美文

不知从什么时候开始喜欢上了远离喧嚣的生活，喜欢一个人在幽静的夜晚漫步。身边也只是还有一些小虫“窸窸窣窣”的声音。我踏着晚风无意识的走近了那曾经无比熟悉的巷口。心中莫名的压抑。曾几何时，也到过这幽深的巷子，只是那时候身边陪伴的不是那些只喜欢在夜里窃窃私语的小虫。而是那个我曾深爱的你。

谁听见了我心底深深的.呼唤。谁理解我心中压抑许久的苦闷。谁懂得我心上装着一个不可能的人。

你离开的日子似乎过的千百年，现在的我终于知道什么才叫真正的“度日如年”。

我开始习惯像你一样捧着一杯清茶。用茶冲淡心中过的苦涩。

我开始习惯像你一样工作到了深夜。因为我害怕，一停下来，一有空隙，我就会发了疯似的想起你，想起我们的曾经。

我开始习惯没有你的日子。可是，现实告诉我。我怎么也无法忘却那个我爱得可以没有自己的人。

思绪总是喜欢在未知的世界里等着那个不可能的人回心转意。只是傻傻的我。却依旧相信，你只是迷了路，忘记了你自己。

我是否该恨你学会了背叛。懂得了变心。知道了我并不是唯一。 你是否已经无法容忍那个像孩子一样的我无理取闹像什么都不会的无能人让你负责累累。

你说现在的你过得很快乐。那个她也代替了我在你心中的位置。你说她和我一样有像阳光般的笑容。你喜欢那样子的笑。你说你会过的很好的。不要在你身上浪费时间了。可是为什么我做不到离你远去。或许这就是男和女的差别。

你说就算分开了，依然可以做很要好的朋友。 可是我忘了告诉你，我做不到。做不到在你幸福的时候祝福你幸福，因为曾经那也是我的幸福。现在的她代替了我。我做不到，在和你做朋友的时候浇灭我心中希望你回心的念头。因为我一直在等待。我做不到，在你面前装作什么都没有发生，我们从来都只是朋友。我喜欢你的温柔只是我的。 所以原谅我做不到和你做很好的朋友。

如果你爱她，请狠狠得爱下去。如果你爱我，请你狠狠的忘记我。

不是因为我放弃了。我只是不想打扰你们的生活。因为被抛弃的感受我懂得。

只是因为记忆断了线。

我找不回原来遗失在红尘中的依靠。

虽然我没有，却也长夜难眠。

你不想睡！我想你自然不是太着迷于《新大话西游2》，或者要看某电视剧，又或是要和人聊QQ（你的Q友一直很多），而废寝忘食了。

我也有过太多太多的时侯把漫漫长夜交给网络，并不喜欢的某某电视剧，却要一集又集无休止地看下去，40剧集可能一气呵成地就看完了。这绝不是因为什么剧情好呀什么的，只是不想睡。

我的不想睡的理由似乎自我好了解，那你呢？

两人玩着同样情有独钟的《大话》，而聊此的话题的热情已非从前。在游戏里帮你过游戏剧情任务的12、13称谓，你说我变的沉默。2年多没见了，本应有太多太多的话要说，我何以沉默！你又何尚不是？在我点开给你发信息窗口而久久不知说什么才好时，你发来信息，问我在干吗？说你无聊不知干什么好！只言片语，我能明白你心中所想！

不必说太多，就单你今晚要上网通宵，已经告诉我了太多。

我以为，一个真正生活的开心和充实的人，不会把长夜交给网络。如果已有所爱的人在身边，每晚都是良辰美景，或牵手徜徉月色，或相坐夜市小吃摊，或相依相偎窗口聊聊我我，独成一处充满柔情似水的风景。既便不是，如果心中想着所爱之人，自会早早入睡以早续梦中佳约。

山水万重书断绝，念君怜我梦相闻。

我今因病魂颠倒，唯梦闲人不梦君。

你是不想睡之人，为此我不知是该庆幸还是忧叹！

庆幸你还独身，我仍有机会了吗？这想法好自私！甚至于是恶毒至极了。也难怪，只要是常人，看到漂亮女孩，最自私的想法就是希望你还未嫁。而忧叹呢？这不用说了吧，癞蛤想吃什么来着，不说了，给自己留点面子。是这样吗？在你心目中，我是这类人吗？

很记得认识你时，是五年前，你是一个15岁女中学生。

当时的你是什么样，爱穿什么衣服全然记不清了。印象最深的是你周末包机通宵后，早上睡着的样子，有点傻，有点丑，一只睡懒觉的流着口水的小猫，爬在网吧电脑桌上。而我则有机会仔细打量你。圆的脸蛋，紧闭的细长的双眸，秀巧的鼻子，小而好看的嘴，还挂着甜甜的笑容，微微露出一颗乳白的小虎牙，好一个清纯孩子，令人怜悯喜爱之心油然而生。

在这之外，更多的是对你的一份担忧……你这个年纪实不该在网吧经常出没！

一个人玩的太过分，看似是不懂事任性的表现。可是我不以为然，想自己在深圳打工期间，长年累月每天只睡眠3、4小时，并不是工作忙碌而是因诸多解不开的心结沉迷网络，晚上加班到了2点还跑去上网到凌晨，然后打个盹去上班。度已思人，难道面前这初中女生也有许多难解心结吗？你表面看上去开朗活泼，对人热亲大方，很豪爽，要是在古代定是巾帼英雄最佳人选，在你这喜笑之外的内心藏着什么难以说出的伤心吗？

但就以此为借口沉迷网络，只是从一种伤心转换成另一种伤心，只是痛上加痛。可是，对自我就管不好的无法戒除恶习的人，对你又多说什么呢！唯有心里对你多份注意多分关心。

随后，在我影响下，你在我所玩区有了大话新号。我算是有更多的.机会关心照顾你了，游戏中我对你很好。可是，这时侯我有了新的心病，那就是游戏里我对你越好，反过来那是害你。这复杂而矛盾心情真是无法言语。如果我能选取，我不希望你频繁出现在游戏里，而是你爸妈的乖宝宝，在你父母的身边绕膝嘻笑耍娇。游戏中给予你再多，也不及现实万分之一。

后来，我在家上网不去网吧了，而且在游戏中也不常看到你了。

这虽让我有时心有惆怅，却又暗暗为你祝福。网络如生活，是个大染缸，在你无所察觉中已被侵染的面目全非。

再后来，我从别人口中知道了你很小时侯父母离异。

再后来，听说你在见网友，要结婚什么的……

一切似乎全是谣言，你再次一如既往地回到游戏，而我们二年前，在游戏了结婚，并相聚一天。

那一天过的特别开心。

那是仲秋九月，确切是那一天，我竟然忘记了。我很赞颂自已忘记的本事，但忘记的还不够彻底，为何不连九月也忘记掉。这样那一天就会永远像发生在昨天，再过多少年也是。同样，这忘记的本事让自己深恶痛绝，发乎情而止于情。我全然忘记了，多年对你的关心怜悯化为喜欢，甚至于成为爱。而我们也像游戏中似的真的两情相悦相爱了。

《红楼梦》源由为：西方灵河岸上三生石畔，有绛珠草一株，时有赤瑕宫神瑛侍者，日以甘露灌溉，这绛珠草始得久延岁月。后来既受天地精华，复得雨露滋养，遂得脱却草胎木质，得换人形，仅修成个女体，终日游于离恨天外，饥则食蜜青果为膳，渴则饮灌愁海水为汤。只因尚未酬报灌溉之德，故其五内便郁结着一段缠绵不尽之意。恰近日这神瑛侍者凡心偶炽，乘此昌明太平朝世，意欲下凡造历幻缘，已在警幻仙子案前挂了号。警幻亦曾问及，灌溉之情未偿，趁此倒可了结的。那绛珠仙子道：“他是甘露之惠，我并无此水可还。他既下世为人，我也去下世为人，但把我一生所有的眼泪还他，也偿还得过他了。”

我自不是贾宝玉的前身赤瑕宫神瑛侍者，即使或多或少忘乎所以找到一丝相似之处，而加以大大模仿，也充其量成为四不象。

果然，这份缘，来之快也去的快。

乍看是因为一个小误会，也许是因为世俗或别的什么因素。有些东西太过于珍惜，以至于不小心打碎了。可能吗？你尚在花季十七岁，而我而立之年，也许认识就是一种错误吧！

我们很快成为路人，一别就是2年多。

这2年多我常想。这也好，以我这样的条件，对于太好的女孩，我是不敢的，不该的，不配的。那能轮到我呢。可事情仍没完，越是不想，越是会撞上。总是有意无意间听到你的消息或做梦，心口就被划开了一道口子，有一样东西流淌出来，好痛。痛完了，自觉性和自制力还是占了上风。自已是不配。你正年轻漂亮，还有无尽前景等着人家，不能用自己的条件害了人家。无论心里冒出什么念头，都要把它掐了。我有自己的办法，不下田干活时就继续当“网虫”。

有人写过：

没有你，我的每一天都是那么的空虚；没有你，我的世界就处于混沌之中，没有光明；没有你，在美好的明天里都是虚无；没有你，我的生活还有什么意义？

站在不远处，静静的凝望你，是我的愿望；走在身边，默默的陪伴你，是我的心愿；而现在，我只能对你说一声“对不起”，因为我只能在远方为你祝福……

想到你对我说的每一句话，我很开心，也很满足……

看到你甜甜的微笑，我觉得幸福，为此，我愿放弃一切……

只要你过得幸福，一切对我来说都不重要，虽然我不知道你要的幸福是什么样的，是谁才能给得起的，但是我还是真心希望你幸福……

怎么说呢？我放心不下的是你，我担心的是你，我在乎的也是你，而你却不一定要属于我。所以，我宁愿偷偷想着你，这样就好，如果这样让你受到伤害的话，请原谅我好吗？

我知道，我不是一个好男孩，我也知道，我给不起你要的幸福，但是，我可以给你满满的祝福……

这样做是不甘心的。不甘心又能怎样呢？

而现在，你又亲切地叫我“哥哥”，过去的一切种种不快就烟消云散了。我们又再次一起玩《大话》，但我们的缘份是否能重续？

是的，我喜欢你，第一眼见面就喜欢你了。

每天夜晚睡不着的时候，我就会莫名其妙地想到你，我想这才是我最真实的情感。

自从那一次见到你之后，我就发现自己心里开始有了你的影子，如果要问我喜欢你的原因的话，我可能会说不出来，也许是那一次我和你走在一起时候你把我往右边拉然后独自走在左边的那一瞬间，也许是你给我撑雨伞的那一瞬间，又也许是你在我背后轻轻派我肩膀我扭头的那一瞬间。这些也许都是我喜欢你的原因，但是又不太确定，但是我喜欢你的时间我是知道的。

原本以为我会在忙碌的时间中慢慢的忘记你，毕竟我们只见过了一次面，我以为我自己对你的印象是不会那么深刻的，可是谁知道你的笑容总是在半夜的时候在我的脑海里面出现。别人眼中的你可能不是完美的，但是在我眼中的你就像星星一样耀眼，我有点不敢靠近你，也被表白被拒绝之后就再也不能喜欢你了。所以我想着做朋友就好。

我毕业的那一次，凌晨给你发了信息问你回不回来，后来你三点才回复我可能有事情来不了了，我那是更多的心情是失落，但是却不能说一些什么，只能回答说好吧。那一天，我的很多要好的朋友都来参加了我的毕业典礼，可是你却和你回答的一样，没有来。就在我快要失望至极的时候，你发来了一句微信说：“你拍完毕业照了吗?要不要等一下我”那个时候好像有一束光照进了心窝里，我发出的信息是好。你真的来了，还记得那晚吃晚饭要走的时候你好像牵了我的手。

事情好像就是到这里了。我不知道我会不会跟《致我们单纯的小美好》里的陈小希一样幸运，能够跟江辰有一个幸福美满的结局。

我知道我喜欢你，你是知道的。

你一直在我心里从未离开的情感美文

还记得第一次跟你表白，被你拒绝了，第二天还屁颠屁颠的不敢 承认，也是这次表白让我们的关系渐渐疏远，几乎再也没有交集。已经五年过去了，现在也不知道你在哪里；过的怎么样，最近还好吗？

我们初中毕业就分开了，分开前谁也没有道一声再见，还记得我们毕业后的第一次见面是几个同学去你家看你的时候，就这样匆匆的见了一面，分散以后再想见到你几乎成了一个奢侈，虽然有你的联系方式，却也不敢去问候你，因为我怕你会觉得我很烦，就这样我也从没给你发过QQ消息和打过电话，能做的就是每逢节日的时候给你发一个祝福短信，偶尔也能看到你的回信，每次看到你回信我都会高兴好几天。

其实你知道吗？这几年我一直在找你，关于你的消息我并不是了解很多，仅仅只知道你在深圳读书，我也因为你的原因来到了深圳，找了一份工作，其实目的.就是为了能再次遇见你，可深圳这么大遇见你根本是不可能的事，于是我了解了深圳大大小小的技校，可是深圳那么多所技校，也不能确定你是在哪一所上学，但我并没有放弃找你，找你几乎是我每天都要做的事情，我知道你家定居在罗湖，每次一到休息我就会去罗湖闲逛，天真的以为有一天会不期而遇，找着找着一年就这样过去了，我也没找到关于你的任何消息。

要过年了，这是一件值得喜悦的事情，因为这是我唯一有理由去见你的时候，就这样约上几个同学又见了一面，见面时间很短，聊了几分钟大家就散了，不知道是不是我太懦弱，始终没敢开口去问关于你的消息。

年过完了，我再次回到了深圳，跟往常一样上下班，过着还算充足的生活，想你是我每天的必修课，我也不知道我为什么会这样，只要一到时间，你就会如期的出现在我的脑海。

我还是一样一直在找你，明明知道这是徒劳的，我还是一样执着，不知道是不是上天的眷顾，让我在清湖地铁站遇到了你，我并没有上去跟你打招呼，你也没看到我，我就一直跟在你身后，你走到了公交站上了一辆公交车，我并没有跟上去，我怕被你发现，我知道这辆公交车是去观澜的，我就回家百度了一下观澜有哪些技校，发现了观澜有一所深德技工学校，也许你就在这所学校上学，为了确定你是否在这所学校上学，我就特意去看了一下，一直去了几天，守在校门口对面，到第五天的时候我看到了你，这一刻的喜悦是言语所不能表达的。

确定了你在深德上学，为了每天都能见到你，我就把龙华的工作辞了，在学校对面找到了一份工作，于是每天一下班，我就守在 校门口，虽然不能天天看见你，但我还是很高兴，天天都很开心， 就这样每天都在校门口守着，我也没让你发现我，我也不知道我为什么会这样做，也许是一种病态吧，时间过的很快，眼看你就要毕业了，我也没有去向你表达什么，只是觉得每天能见到你是一件很快乐的事，很满足。

时间一天天过去，你毕业了，这意味着我将再一次失去你的音信，就这样你又一次失联了，我也已经再没有精力去找你了，我也辞了职，去了广州，在广州待了半年在朋友的陪伴下我过得还算开心，想你依然是每天要做的事情，你几乎成了我的心病。

一直到现在才明白，为什么当时没有去向你表达，不是因为我懦弱，而是因为我知道无论我再怎么表达都是徒劳的，只会让你感到厌恶。

现在知道了你已经找到了另一半，真的很替你高兴，我能做的只剩祝福了，最后向你道一声祝福。

情感美文：离开你是你我莫大的幸福

原谅我悄无声息远离的脚步，愿时光里别再泄露你纤弱的身影，爱情本是一场撕扯的疼痛，如今我以再承受不住，所以放手远足。

那场似梦非梦的爱情粉饰了我们苦涩的青春，留住了时光机里最淡漠的回忆，关于你的点滴我愿在记起，却没有的曾经的甜蜜，你渴望的那场天长地久只是不能在我身上长久，我不怀疑过去的爱，却总遗憾不能继续再爱。或许无情是我的本色，抹去我那带有色彩的情感，我在黑白之间徘徊。黑夜里的黎明不是你想要的光芒，依旧行走的地平线上的只有我独身一人，想必你是了解这黑白身影背后的故事，所以我祈求你不在苦苦纠缠。

宿命里你我注定没有结局，所以不管怎么样爱的生生不息也不会称心如意。爱情里，输的那个是先爱的，遍体鳞伤的'那个是不舍得放手的那个，你我同时的爱告诉我们爱情没有输赢，离开的时候我最先选择，亦不是我怕自己遍体鳞伤，只是期望你能明白，不爱了，先不先离开都不会受伤。想你清楚的知道，一段并不能在爱下去的爱情最终两个人都会遍体鳞伤，清清楚楚放开对方，才能减轻我们的心伤。

渡若悬河几微凉，苦诉无爱寒心肠，一任星空惹人泪，离许情思罔天涯。

将你泯灭于我的心际，我不愿在记起。随风飘散，随花飘落。风尘往事，最好不过。厚厚的爱情日记，满满的爱情相册，如今对你我都不在有意义。如不销毁，轻易碰触，定会带来不愉悦，愿你抛弃那些本不该出现的人生记录。

如斯的清澈分开，是我向往的不留杂念，雁过不留痕迹如同你我的爱情故事，此生不爱，来生不在，不是缘分，注定的分开。原谅我渐行渐远的背影，我远去的背影是你眼中的风景，却也是一道忧伤，希望你视而不见。愿你快乐如初，爱自己。

夜晚的清凉，我的胸膛不能温暖这荒凉，夏日的烦热，我的情绪不能降低这狂躁。爱情这条河里，我就是要翻了船，所谓自身难保。我的不够坚强，告诉我不管怎样都不能继续这场爱情之旅，离开你，是你我莫大的幸福。

黑里的念碎碎，却如此清醒，此夜我不在难眠。

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