适合高中生读的懵懂初恋爱情故事

【导语】下面小编给大家带来适合高中生读的懵懂初恋爱情故事（共8篇），希望能帮助到大家!

1.世界是温柔等我的成熟果园

安然的家在铁路边的一个小站附近，16岁那年，她第一次坐火车，去100多公里外的县城读寄宿高中。每个周末，安然都坐着7184次列车往返在家和学校的路上。高三那年，有一次回家，安然因为没有买到车票偷偷混入列车上。结果被列车员宋天乐发现并补了票，但宋天乐的态度却十分友好。安然记住了这个面慈的男生。

又一个周末，火车中途靠站，安然想在这个站买些樱桃回去，这儿的撄桃很有名。宋天乐说，火车只停5分钟你快点。

提着樱桃再回来，列车已经发动了，宋天乐却在原地等着她。那是那天的最后一趟火车，他们只能沿着铁路往前走。回到家，天色已经晚了，铁路边很多矮矮的屋棚，里面住的都是附近的矿工和家属，安然指着其中一个亮灯的，那个是我家。宋天乐的脸上有一丝惊愕，安然笑，我们在城里其实有房子，但我妈舍不得离开这里，因为我爸……

安然还没说完，有个女人在喊，是安然吗，怎么回来这么晚。

宋天乐飞似的逃走了，安然在心里默默地说，下周见。

进入雨季，雨丝飘进车厢里，打在安然的手臂上，凉飕飕的。已经接连两周没有见到他了。她以为他调走了，却在第三个礼拜又看见他了。宋天乐是来查票的，安然使劲地看他，但他却一直低着头看票。直到有个抱孩子的妇女站起来喊，我的包不见了，里面有个手机和1000块钱。

这时，宋天乐从自己包里取出手机，递给那个妇女，打一下你手机，小偷可能还没来得及关机。

妇女拨通了号码，所有人都竖起耳朵。铃声响了，大家的目光都朝安然看来，安然这才注意到声音来自于自己的背包。

好事的乘客强行拽下包，从里面找出一个小袋。妇女用恶毒的语言开始咒骂，安然茫然不知所措。混乱里，她看到宋天乐，那么冰冷的眼神，像寒夜的冰霜。安然祈求宋天乐能站出来为她澄清，但他始终没有站出来。

高三的最后两个月，安然没回过家，她住在学校里，把自己埋在做不完的题海里。

再后来，她如愿考上一所遥远的大学，第一次坐火车去了远方。去学校的路，要钻无数个山洞，当阳光重新照起来时，一个乘务员走过来，薄薄的身影逆着光，剪成熟悉的一片，安然的眼睛生生地痛。

宋天乐，他们又一次相遇了。

安然说，你相信我偷了那个包吗?

她不准备解释的，只要一个答案。宋天乐却给了她另一个答案。

17岁那年，我帮爸爸送两节空车厢，路不远，就一站，没想到开到半路，一个男人从路边跳了进来。他是自杀吧，我理解他，那年矿上闹下岗，工人生活挺苦的，他想给家人留点什么吧。他死后，因为他妻子的坚持，铁路上给他家赔了套安置房。可他怎么就不替司机想想，一个快要毕业的高中生，因为撞了人，只好退学，爸爸也因违反制度被提前内退，因为这件事，整个家差点垮掉。那晚送你回家，我才知道你是谁，那天你后面那个小偷发现无处可逃，在混乱中把钱包放进你的包里。那一刻我脑袋很乱，内心一直在挣扎，最终还是没有站出来。我很后悔，痛恨自己的懦弱和狠心。一直不敢去找你，害怕面对你……

安然这才知道了其中缘由。她说：“生命原是应该不断地受伤和不断地复原，而世界仍然是温柔地等待我成熟的果园。”

2.你若出现,便是晴天

每一个不谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。我算一个。那个人在我心里住了十五年。她是刘诗琪。

我跟刘诗琪在读初一的时候认识。或许，在最初，我们各自所走的路，就已决定了我们只能平肩而行。她是老师的宠儿，长得漂亮，成绩优秀，是副班长;我是捣蛋的差生，老师手里的烫手山芋。她的道路是读大学，拥有美好未来，而我不过是为了把国家九年义务教育读完。

为了能引起她的注意，我想了很多方法，自习时间说话、跟老师顶撞、在女同学抽屉里放蛇形玩具……但她始终淡淡的。初二那一年，我跟班主任闹得不可开交，记得有一天的课间休息，不知道为着什么话题，我和她聊起来，她忽然说：“我们打赌，看看谁能考第一?”我欣然应允，在期末考试中，果然拿到班级第一的成绩。这也是我读书这些年，考的唯一的一个第一名。

我知道她喜欢班长，在她草绿色的日记本里，她每天都写下暗恋的话。他的每一个动作、每一个眼神，都关系着她隐秘的快乐和忧伤。我实在不觉得那个男孩子哪里配得上她，一个男孩子，那么漂亮清秀，在我对“英雄”的膜拜里，他太“娘”了。可是，她喜欢他。这是我整个少年时期的全部忧伤，考最后一名、叫家长、被父亲揍……所有的疼，都不及如此。

记忆最深刻的，是初中毕业。没有影视剧中的“毕业Party”，各自收拾书包纷纷离去，连地址都不会想到要留。那天下午，我看着她抱着一摞书，心事重重地站在走廊里，眼睛望着窗户里面正忙着收拾东西的班长。她欲言又止、走走停停，满脸忧伤。她看着他，我躲在楼梯口的拐角望着她，心里有说不出的滋味。僵持了很久，看天色暗下来，她最终什么也没说，讪讪离去。我找来一帮平时玩得很好的“差生”把班长堵在回家的路上，狠狠地揍了他一顿。

我不知道为什么要揍他，或许是因为嫉妒，也或许是因为他对刘诗琪的拒绝，他有什么资格让她难过?可是这些，直到现在，我也没有跟刘诗琪说起过，也永远都不会让她知道。

高中三年，我们在不同的学校，她在全县最好的高中，我在一个镇上的三流学校。三年里，我做得最正经的事情便是给她写信，最快乐的事情是收到她的信。信上没有任何涉及感情的语言，她聊聊一周的生活，哪门课没有学好，那个像大河马的老师又出了什么糗事。而我负责倾听和鼓励。很多次，我偷偷跑到她所在的学校，在她必经的路口抽一支烟，看她急匆匆或和同学欢声笑语地走过。

大学期间几乎没有联系，当我终于打听到她读了哪所大学时，她已经面临毕业了，我在江西一所民办的专科学校就读。真正联系频繁起来、像朋友一样相处，是在毕业后。

她最初在南京一家广告公司做DM杂志编辑，我在江西一家企业做行政。我们每周都会通电话，讲讲各自的生活，从她电话里，我来分辨她是否快乐。她经常加班写稿，我就在电脑前守着，看她头像亮了、又暗了。看她QQ改了签名，博客更新了日记，看她恋爱了、失恋了、被训了、升职了。我揣测着她每个文字背后的悲喜，情绪被这样的悲喜左右着。

那时候我很自卑，读书十多年加起来可能还没她一年读的书多，而她是很深刻的人，对问题的看法总是让我感到惊讶。的一天，在电话里，她忽然问我，你怎么不去读个成人高考?我恍然大悟，然后真的去报了中国传媒大学，并在两年的时间里，通过了所有科目考试。

我们在各自的城市里生活，偶尔联络，我痴痴傻傻地恋着她，走过她走过的城市，看过她看过的世界，我以为这样我就可以离她近一些，可我终究不是她的Mr.right。不是我给不了她幸福，而是我不是她幸福的选择。

朋友们都知道我爱刘诗琪，爱得卑微又伟大，每次喝酒喝到尽兴，他们就起哄，让我给刘诗琪打电话告白。我也曾假装喝醉，对她表白，而她要么冷淡地挂了电话，要么就是接通了不说话。父亲也知道我心里只有刘诗琪，曾多次要找人去她家提亲，被我阻止。

可是这些年，我跟刘诗琪算什么?这是我在得知刘诗琪要结婚的消息后，才敢去想的一个问题。她就像是我的一个梦，是我精神世界的支柱，是一个方向。而我们，更像伙伴。在她失恋喝到吐的深夜，我在电话里安慰她，哄她睡觉;在我迷茫的时刻，听听她的鼓励，我又有了信心。我也知道，她并未如我想象般美好，臭脾气、情绪化、说话刻薄，可每个男孩子的成长期，心里都曾住过一个女孩不是吗?就像《那些年，我们一起追过的女孩》里的柯景腾对沈佳宜，他们是我们的缩影。

可我也不否认，我是真的爱她。在打不通她电话的日子里，我心乱如麻，狂躁、焦灼，像失去了整个世界。我容不得她受伤害，看不得她伤心。我曾那么想做她的英雄，像成龙的电影里那样，勇敢地为她撑起无雨的世界。可我不是她的英雄，看她受伤、遇挫、难过，也只能远远地看着。

在她婚礼之前的三个月，我每天都在练习陈柏霖的歌《我想我不会喜欢你》，我想在她婚礼上像电视剧《我可能不会爱你》里李大仁对程又青那样，唱给她听，祭奠我们一路陪伴着成长的岁月。可真的站在她的婚礼上，我忽然就没了勇气，也做不出来那么文艺的事。我看着她幸福地趴在新郎的肩头啜泣，跑到卫生间里抽了一支烟，掉了几滴泪，出来后，一身轻松。就像这些年，跟人打了一个赌，赌到底谁会娶刘诗琪，因为太过好奇，或者因为害怕自己输，我一刻也不敢放松对她的注视，直到这一刻，谜底揭晓，我深深舒了一口气。又或者像兄长，我一路保护她，保护她，终于把她送到一个可以信赖的怀抱里，完成了任务，如释重负。

这是一个苍白的故事，从12岁到27岁，我们没有牵过手，没有说过“我爱你”，甚至回忆起来，都没有一个完整的故事可供叙述。可是，它贯穿了我整个青春岁月，鞭策着我成长，直至站在今天的门槛上，让我对爱的理解，更加深刻。

身边的朋友都纷纷生子，看着昔日洒脱的他们怀抱着的小生命，一脸幸福，这样的情景让我感动，对爱和婚姻也有了渴望。我会拿出对刘诗琪的真心来对待你，比十五年更长久;我会比呵护她更用心呵护你，做不到一万年，但可以保证一辈子。

你将会是我的初恋，我唯一的执著。

1.谢谢年轻的你爱过年轻的我

后来啊，我说我讲笑话讲来了一份爱情的时候，他们都瞠目结舌，心想你这话也太玄乎了，我只是笑笑，再不愿提起。

我遇到你的时候，你正趴在课桌上嘟囔着什么，我把书包甩到椅子上，小心翼翼地坐在你旁边。好奇地竖起耳朵偷听你的话，用眼神偷偷看你，当然不敢让你知道我在关注你，就像一个想吃冰激淋的小孩一样。

你忽然转头微微一笑，我愣住了，感觉周围喧闹的一切都凝结在你的微笑里。

该死的，你，真好看。

后来我偶尔想起，如果不是那个微笑，我想我不会有勇气说出“我喜欢你”那四个字。我都还记得我每天千方百计从各处搜集笑话，就是为了当你说“喂，好无聊啊，有笑话听么?”的时候可以有话给你讲。

我想你一定有和奥黛丽赫本说的那句话一样的座右铭：我喜欢有本事让我大笑的人，笑可能是我最喜欢做的事情了。

我本子上，脑子里记得都不是读书笔记，那个时候呀，记得可都是觉得可能会让你的笑话，你觉得好笑的笑话我都觉得才是那个笑话存在的意义，哪怕这些笑话后来再逗不笑我了。

那个时候没有手机，同桌之间写纸条都还要配上一点儿感觉是在签订几个亿大工程的严肃表情，其实纸条上写着：从前有个人姓冷，后来他死了，人们就说冷死了。

你爱笑，你笑起来的时候我不想做其他的事情，就想托着腮看着你笑，看你把冬天的冷风笑成暖阳，把夏天的烈日笑成凉风，把秋天的寒霜笑成满月，把春天的潮露笑成细雨。

我想这个世界上原来真的有一笑倾城的时候，所以当我满怀忐忑地说想要和你在一起的时候你说的那句“好呀”差点让我心肌梗塞。

那样我可能是第一个因为表白过程中太紧张而挂掉的小娃，还不能上个新闻头条什么的，最多就写个“某高中生在向女生表白过程中因过度紧张而猝死，有关部门提醒，早恋会造成不可预知的后果，希望校方严加监管”。你看，连我的名字都不会写上。

记得刚刚和你在一起的时候，除了偶然陡增的纸条数量和每天清晨的时候你家楼下会多一个抽着烟的我，好像也没有什么差别。那时候没有看过那么多言情小说，因为我始终觉得言情小说是女生爱好的玩意儿，我看的第一本小说是六道的《坏蛋》，毕竟少年娃，觉得热血才是青春该有的狼心狗肺。

我第一次牵你的手，你不知道我酝酿了多久，脑子里过了无数的方案，比如过马路的时候假装带你过马路一把抓住你的手就不放开，然而早上七点多的城市鲜有车辆这个事情我没有考虑到，比如直接看着你的手问你冷不冷就很大男子主义的牵着不放，这是我在电视上学来的。

事实上对于一个还没有谈过恋爱的二愣子来讲，我根本就没有想到你噗嗤一笑就主动牵起了我的手。

你的手确实很冰凉，但那个时候我觉得心里流过了无数的暖流。

那个时候我就希望上学的路长一点儿，时间再慢一点儿，长到街上每一家店都开门，慢到就像犯了错被我妈不停训斥那样慢。

我扭头看着你，想要说一句“你真漂亮”，然后脱口而出的却是“胖子你早上吃的啥”。估摸着我这人后来越是在意喜欢某些事情偏生就嘴贱就是在你那里炼成的。

原来你在小学就和我一个学校，只是初中在两个学校，有时候想想，要是那个时候我就知道你会和我在一起是个什么样的光景。

每次开家长会的时候我都紧张的要死，我是纪律委员，和班上几个班干部是要留在班上的，不像你们放假回家，整的他们每次都说我和你妈说话的时候耳朵根都快红得冒烟了。

韶华如刀。

那时候我成绩还算凑合，英语烂得无与伦比，你其他成绩都不算好，偏偏英语好，所以每次我逗你玩你生气了就用英语骂我我都一副无可奈何的样子，是真无可奈何。

我看着你的嘴巴一张一合如同泉水叮咚一般跳出无数玲珑单词的时候，我都不知道你在说啥，只是心中想着你再问我物理或者数学的时候我一定把你讲到怀疑人生。

但实际上你做不出来我比你都着急，你还一脸无辜的样子嘟着嘴嘟嘟囔囔不知道说些什么，我知道这是你的习惯，就像我第一次看到你一样，喜欢瞎嘟囔。

可能也只有我这种怪审美的人才会乐意看到你瞎嘟囔的可爱样子。

有一次我和别人打架，就像我跟你说的男孩要想成为男人这辈子首当其冲的就是揍别人和被揍。当我鼻青脸肿的出现在你面前咧着嘴朝着你傻不拉几地笑着的时候，你撇着嘴看着我，眼泪在眼眶里打转。

那时候的感觉真是奇怪，有点自豪，有点慌张，我一面心里因为看到你在乎我而高兴，一面是看到你不开心的样子而忐忑不安，当然，还有鼻子被那个浑小子揍了结结实实的一拳后的阵痛。

我搂着你往医务室走去，走着走着就笑起来，你皱着眉头：“你这大傻子还笑得出来?”

我一边呲牙咧嘴一边说道：“媳妇儿，你放心，我打架打得多，一般都不会输。”你听到这个话的时候立马挣扎着想要给我点颜色看看，我疼得一呲牙，你就又心疼了，乖乖巧巧地跟我走。

姑娘，你不知道，你在我身边我就是开心地想笑，我也不知道为什么。

那时候五块钱都可以玩出很多花样，可以买两份刨冰，有你最喜欢的荔枝味，还可以买一份土豆，用一根牙签挑啊挑啊，慢慢地就把时光挑走了。

我那时候吊儿郎当的，不对，就到现在我也是吊儿郎当的，因为你说我严肃的时候是挺让你害怕的，那时候没有意识到这点，后来我是觉得让自己姑娘害怕的男人是个孬种。

我真是一个很随意的人，很早就开始的工作经历，家里半边学霸半边混混的同龄兄弟让我自然而然地就又希望有好成绩可以让大家羡慕让老师喜欢又喜欢能让同龄人服气的江湖气焰。

每每想起都觉得简直幼稚得没谁了，不过当初可以牵着你介绍给我的那些朋友的时候，我还是觉得很有面子，毕竟你也是有很多男生追的，少年时候的虚荣心觉得你给我给得极多了。

那时候没钱，家里也因为我老爱去游戏厅玩游戏很少给我零花钱，就用你的，我不得不承认地是，那时候的我恰好是到后来我最讨厌的男人的样子。

没什么担当，就像一个吃软饭的男人一样，尽管我后来学会了怎么对别人好，她们也不知道为什么我不要姑娘为我花钱为我担心，因为这些其实都是我欠你的，可惜不能补偿给你了。

可能我觉得到现在做的最正确的事情是我们并没有在那个最容易出偏差的年纪里吃掉夏娃的禁果。

我在最幼稚最不好的年华里恰好遇到了最美年纪的你，怎么都是我占便宜的。只是这个真理我到后来成熟了不少才懂。

太迟了。

少年最恨的，无非是同龄的少女比他早熟。

我记得你问的最多的问题是我是不是不在乎你?不然怎么会不吃醋，不然怎么会周末也很少找你，不然其他男生给你送吃的送花什么的我怎么都没去冲上去跟别人干一架。

我当时就觉得吧，其实这个问题挺难的，而我恰好选择了不该那么早就能做到的选择。我告诉你我信任你，所以你和别的男生一起玩我都不会生气，你的追求者很有眼光，我不可能小肚鸡肠啊。

虽然我有时候是真吃醋，但是我都没有表现出来。

不像你，我和一个女生说一会儿话都能让你嘴巴嘟上天去，我就觉得你是在意我的，是真在意，又有不会包藏情绪的单纯。

后来我觉得我是个傻逼，因为那个时候的爱情，哪来后来现世社会那么多偷鸡摸狗的勾当儿，如果我适当的表现出一点儿占有欲，是不是也不会出现后来的分开?

周末的时候我去和朋友玩ps，去钓鱼，去斗狗，还真是很少陪你，那个时候我已经有了手机，却没有怎么用，偶尔用来都是看小说来着。

我为什么讲这个?因为到那天你跟我说分手的时候我为什么毫不犹豫地就答应了的原因你到现在也不知道，我一直都没有告诉过你，甚至在一年后过年同学们聚餐的时候你问起我都没有开口。

我知道你一直哭一直哭，就像要哭瞎了眼睛一样，那个时候我们已经不是同桌了，我坐在你前面，你看不到我的表情，我也看不到。

那个小长假你给我打了30多个电话我都没有接，我后来知道你和家人吵架了，但是姑娘啊，你怎么就单方面以为我不在意你呢?

我有一个兄弟寄居在我家，恩，5年和我睡在一张床上。那个小长假我去听他庭审了，恩，团伙抢劫，从犯，年末严打期间。

我在庭审会上哭得像个傻子一样，我妈劝我我没有理，我爸第一次主动给我递了烟。

然后回到学校，你都没有问问我就直接跟我说分手。

恩，那就是压垮我的最后一根稻草，我没有解释，我不想解释，我只有一刹那觉得这个世界好像无数个人都离开了我。

你哭着问我：“你真的没有想过挽留我么?你知道的，你说一句我就会继续听你讲笑话。”我也哭着摇头，再摇头：“我不知道，我真的不知道。我都不知道为什么这个时候你会跟我说分手……”

姑娘啊，你有没有发现，口才一直觉得都能去传销的我语无伦次了啊。

曾经我以为会陪我最久的你也一样，后来我也知道了那个小长假你也无助着，我感到抱歉，但那个时候我已经转了校，所有人都知道，我大概不能再面对着不再属于我的你和我坐在同一间教室。

后来有一次放假回家和朋友喝茶，他们说起你的时候都说你换男朋友挺频繁，说当时那么多人都觉得我们那么合适却没有在一起没有什么结局。我抿着一杯飘雪，笑呵呵地说道：“人家和我在一起的时候就挺多人追的，这有什么?”

然后我转换了话题。

你看，我不是吃醋了么?

可惜有点晚了。

大学因为不想和室友一样每天打游戏我开始写作，前两天我的朋友问我为什么不写自己?我都还记得我当时跟她说的话：“因为我自己没啥可写的，我不想写。”

其实就像这篇文章一样，我一想起你就毫无逻辑可言，还谈什么好文章。

后来我挥毫泼墨信马由缰从田园小筑写到星辰长天，但我眼见，那骏马笙箫罗袜菩提全都是你，我定睛一看，又全都不是你。

朋友接着说：“那你写篇初恋我看看，前两天男朋友说初恋得要把我气死。”

我看看手机微信的界面，回复到：“我初恋是我讲笑话讲来的你信不信?”朋友回了一圈点点点。

我问我现在的姑娘：“你要是看到我写我以前的姑娘你乐意吗?”

她给了我一脚：“你敢?”

我满脸赔笑：“这不征询组织意见嘛?”

她看了看我，问道：“你还爱她吗?”

我摇摇头：“爱谈不上，我也不是什么大情圣，只是这个姑娘教会了我什么是爱，我很感激她，愿意祝福她。”

她听了没有说话，抱了抱我，没有说话，我笑着说道：“否定前任是最没品的做法，我和她分开了我就只愿意记得她的好，我不避讳所有人，我心里知道我现在就想和你在一起，所以我愿意把我和她的故事讲给你听。”

她笑了笑，问道：“那你说说看吧。”

我就笑着说：“这就要从我高一进校说起了……”

我握着她的手，很用力。

姑娘啊，我还是喜欢你的笑，我相信不只是我，所有的人都喜欢你笑的模样。

愿你感情再无坎坷，能和心爱的人白头，我会祝福你的，每时每刻。

愿你身体健康，工作顺利。

抱歉曾经对你许下了诺言都没法实现了，但我相信你都会拥有的，我现在答应我的姑娘要学炒菜要给她摆蜡烛要存钱给她买个很大的戒指，我想给她一个家，我也相信我会做到的。

因为完成不了承诺是一件很痛苦的事情，真的。

谢谢年轻的你爱过年轻的我，也谢谢年轻的我爱过年轻的你。

也许在以后我们再遇到的时候身边都有了挚爱的人。

只是可惜不再年轻了。

祝好。

2.谁在青春里欣赏过你

很久以前喜欢过一个女生。我是在一次运动会上偶然看见她的，当时觉得她很漂亮，很温柔，身上有一种特殊的气质，这种气质深深地吸引着我。

从那时起我便开始关注她。我从她的朋友那里，从她朋友的朋友那里打听着她的一切，只要是认识她的人，我总会凑上去和人家聊天，装作不经意间问关于她的情况，表面上淡定低调，心里却欣喜若狂。我知道了她的名字，她的身高，她的喜好，她的优缺点，她的家庭背景甚至她的身份证号。

我收集关于她的一切，制造邂逅甚至神不知鬼不觉地跟踪她，我期盼着在我走的路上能够看见她，在我吃饭的食堂里能够遇见她，尽管每次我们都是以陌生人的身份，但能够看见她我就觉得很知足。我喜欢看她的每一个眼神，每一个笑脸。

很赶巧后来我们有一节课是在同一间教室上的。那时我总坐在前排，而她却喜欢坐在后排。

我装作每节课都在认真听，实际上每时每刻心里都在想着她，我会若无其事地转过头，扫视她的座位，如果她没有注意到我，我的眼睛就会在她温柔的脸上停留半秒钟，然后再满心欢喜地转过去;如果她和我正好四目对视，我会躲过她的目光，装作是在看别的东西。

就这样过了好久，没有人发现，没有人知道。

直到有一天，当我满怀希望地转过头时，我发现她刚刚还在坐的座位空了，书包也不见了，她逃课了。

我很失望，但我告诉自己她肯定是有什么要紧的事不得不提前离开。可是从那以后一连几节课都是这样，没有她在的课堂我没有心思听课，于是我也逃课了。

就在我走过另一间教室时，透过玻璃窗我看见了她，那不是她的课，但是她却坐在教室的后排，右手托着腮帮，眼神像我看她一样看着她前面不远处的一个男生，脸上挂着微笑，幸福而欣赏。

她逃课居然是为了看另一个男生?我苦笑，原来她和我一样，也在默默地、远远地看着自己喜欢的人，仰慕而迷恋。

我告诉自己，既然这样的人可以是我，那为什么就不能是她呢?

事情过去了好久，一天有个女生加了我的QQ，她告诉我我不认识她，但是她已经认识我很久了，她知道我的名字，了解我的性格，我的脾气，我的优缺点，她了解我的一切。最后的最后她说她喜欢过我。

我不再说话了，我很诧异原来也有这么一个人，在一个我没有看见的角落里默默注视着我和我的一切。她说她告诉我不是为了从我身上得到什么，而是给自己一个交代，为了尊重那时的自己。我说虽然我不认识你，但你的执着和勇气让我感动，用你的这份执着和勇气去寻找你真正爱的人吧。

前不久她又告诉我，一个她并不认识的男生对她表白了，那个男生了解她的性格、脾气、喜好，他关注她的一切。她丝毫没有注意过有这么一个他，像她欣赏我一样欣赏她自己

。她笑了，我也笑了，原来这样的故事我们都有。

那时的我们年轻、羞涩，有自己的爱却不肯说，不想让别人知道，喜欢偷偷摸摸地关注TA，以为自己的经历独一无二，以为自己的初恋美到一碰就碎，可是却不知道，你站在桥上看风景，看风景的人却在楼上看你。

在我们用欣赏的眼光看着别人的时候，也有人在用同样欣赏的眼光看着我们。

我们并不缺人爱，缺的是爱上时却不敢有丝毫的表示，也许正是因为这样，那样的爱恋才变得纯粹、青涩而美好。

谁在青春里欣赏过你，也许你已经知道，也许你并不知道。

1.当阳光洒进心里

早上醒来，带着淡淡甜味的阳光透过你散在空气中飘荡着香味的发隙洒到我的背脊上，我总能感觉我并不是像你所说的是个带着忧郁气质的文艺青年。刷牙的时候透过镜子我总能看到，那吐口气吹起垂在眉头头发的男孩，对着另一个自己做鬼脸时分明还有稚气的一面。所以我一直对你说：你不要被我的眼神蒙蔽，我那白色的长衬衣上满满的都是昨天晾晒的阳光的味道。

读书的时候，你和我一起翘课，在初夏一点一点渐渐升腾起热气的学校天台上，白色衬衣制成的校服成了我俩的情侣服。我给你讲我丛书上读来的小肉麻小心疼小暧昧小男女的爱情，感觉却是那种荡气回肠誓死不渝感天动地的爱情，你就坐在一边托起红扑扑的腮帮，安静得像一首歌颂爱情的小诗。

那个十字路口的肯德基，靠着窗的能够最后看到下山的太阳的两个座位，总是我们俩的专座。没有汉堡和可乐的我们的笑容总是影响着座位周围的其他人。我们各自一个耳机，在作业的空暇，一起转头看落日的余晖，又猛地一起转过头注视对方的眼睛：那么伤感的一首小情歌，你感动得泛起泪花了吗?

我给你买衣服的时候，你总是害羞而不好意思不知所措。你说我的眼光灼热得像八月的阳光，燃烧着你内心的不安和焦虑。我看着这个在眼前羞怯怯脸上晕着红的妹妹而哈哈大笑，你更加不敢直视我的眼光，在走出店铺后，我的身上总是能够吃到你肉粉粉的拳头。

我们在阳光下成长，也再阳光下相恋，我们抬头望望天空，一望无际的远得我们大喊一声都听不见回声的天空中，刺眼的阳光却指引着我们青春的方向。我们的白衬衣无论是在秋日的某些午后还是冬日某个暖阳下总是洋溢着浅浅的漂白粉味道，一经阳光照射就充斥着年轻和美好。

阳光明媚的日子，我吹着口哨路过青春岔道，却毫无征兆的抑郁了。

后来你说，我敏感得太像个孩子，柔软得像我被风吹起的头发。我的性格天生就像我俩爱穿的白衬衣一样，容不得一点点灰尘。后来在每一个关了灯的深夜，我像个孩子似的偎在你温暖的怀里，听你一遍一遍对我说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用她来寻找光明。

我以为，从今往后我的生命里不会再有阳光。你却说，以前我是你的阳光，是给你快乐的源泉;以后，你就是我的阳光，是给我温暖的港湾。你说，我只不过是生命里多了一抹绿色而已，你会一直喜欢我这个带着忧郁气质的文艺青年的。

我又再次触碰到了那久违的阳光的味道，干净而又带着成长过后的伤感。我明白，从此以后，我将多了一份叫做忧郁的气质。可是，当阳光和你的微笑洒进我的心里，当我穿起白衬衣，即使忧郁，我也是个忧郁的阳光男孩。

2.那年暑假的雨

16岁的时候喜欢过一个男孩子，他在我的前排坐。很奇怪的是，这样的前后桌维持了一个学期，我们始终未曾说过一句话。我喜欢他，这个秘密连我最好的朋友都不知道。

暑假在盛夏的知了声中轰鸣而至，那个夏天的雨水格外多，整个暑假都湿漉漉地带着一股子因长久不见日光而发霉的气味。我去学校传达室查找同学寄来的一封信，却在准备回家时遭遇一场暴雨，无奈只好与传达室百无聊赖的阿姨东拉西扯地聊着这可恶的天气。

他突然就跳了进来，浑身湿漉漉，一边抹着脸上的雨水，一边问阿姨有没有他的快递。我的自在从容瞬间被扭捏不安取代，尽管他始终未曾把目光移到我身上，我依然被窘迫的藤蔓缠绕得似乎要窒息。我开始懊恼自己穿了一双十分老土俗气的红拖鞋，开始懊恼自己没把邋遢的头发梳成马尾。

外面的雨依旧倾盆而下，我在传达室不足二十平米的小空间里，心像低到尘埃里的花，一朵一朵地破土而出。

他没找到自己的快递，立在门口张望外头的雨势，看样子又要冲进雨里。我望着他的背影，那些扭捏不安又奇怪地变成了漫天而来的失落。就在这种失落像雾霭一样爬上眼睛的时候，他突然转身看着我，说出了我们之间的第一句话：和我一起走吧，这雨，你是等不停了。我就真的和他一起跑了出去!原来雨水一点都不凉，天空也没有那么阴沉。他帮我拎着鞋子，我光脚蹚过淹没路面的积水，雨逐渐小了，只剩下清凉。没有太多的对话，只简单说了彼此暑假的安排。他没有提出要送我回家，我一直想问的话，也终究没有说出口。

那个暑假对记忆里的我来说是天荒地老的漫长，我为我和他之间关系的转变而兴奋不已。盼望每一个明天快来到，早早见到他，早早说你好。想念的味道，像酸涩的柠檬草，没有哪一个假期过得像16岁那年的暑假一样，既幸福又忧伤。

就在我对漫长的暑假开始觉得烦躁不安的时候，竟然接到了他打来的电话。他在我的诧异声中，长久沉默，而我的话匣子就像尘封太久终于被人打开了一样，带着迫不及待的欢欣对他讲暑假里那些漫长到让人发愁的日子。

他听得笑了起来，半天才止住笑声问我为什么一直不愿和他说话。我在心里清清脆脆地答：因为喜欢你。嘴巴却说，因为你也一直没有对我说过话。

他说是打听了很多同学才得知我家的电话，他说给我寄了一本绿茶香味的笔记本，他说他已经随家人搬迁去另外一个大城市……

他说了很多，但我的听力似乎突然下降，耳朵轰鸣，听不清言语。

暑假将尽，我收到了他的包裹。一张照片从笔记本里滑落，我惊讶于照片里的是自己，托着腮正在看窗外，而他的课桌与我呈现在照片上，竟有着那样近的距离。他在照片背后写：感谢这个暑假，让我们知道，一直喜欢的人恰巧也在喜欢着自己。

院子里的桐树叶哗啦啦地落，像一场无疾而终的暗恋。雨在我的心里汹涌而下，泛滥成灾，知了随发霉的夏天一起销声匿迹，路灯亮了，过往的风凉了，暑假结束了，大雁已南飞。

1.弯路也能走远

喜欢绘画，是在他读中学的时候，由于他不羁的性格，从第一次拿起画笔，他的眼睛里便没有一位崇拜的老师，他对那些绘画教材上的理论和方法，从来不屑一顾，也不在意别人的评价，只管随意画下去，完全由着性子，自由地挥洒。

他报考过好多所艺术院校，但他特立独行的画作，始终未能引起阅卷老师的关注。失败，一个接一个，爆豆似的，劈头盖脸地打在他青春飞扬的脸上。

有老师善意地劝他，不妨去参加一个辅导班，先摸一摸艺考的正路，免得走了弯路。

他自然是不肯听的，依旧按着自己的心思，画自己心目中的“杰作”，连续三年参加艺术院校的美术科考试，他都铩羽而归。一颗倔强的心，也曾被失败磨砺得在某一刻柔软过，曾呆呆地望着那些画作，怀疑自己是否真的误入了歧途。然而，他最终还是不肯低头，仍在自己认准的道路上磕磕绊绊，直到昔日的同窗大多已从艺术院校毕业，有的成了小有名气的画家，有的成立了创作室，有的做了艺术院校的老师，他的作品依然无人问津。

偶尔，他听到有人私下里嘲笑他是“给凡•高磨颜料”的，早已对考学无望的他，也只是淡淡的一笑，什么都不说。

父母对他的偏执，很是头疼，但软硬兼施的结果，是他初衷不改，只得无奈地看着他“走火入魔”，彻底放手，不再管他。

好在那位当煤矿老板的舅舅，很喜欢他，给他大把的钱，任他背着画夹，天南海北地游荡，尽管他的画作，没有丝毫艺术细胞的舅舅也根本看不懂，但就是宠着他，近乎溺爱地随他在自己臆想的世界里天马行空。

那年六月，烟雨迷蒙的周庄，临河的阁楼上，饮罢一碗米酒，望一眼窗外形形色色的游客，他陡然生出作画的冲动，便拿起画笔，在餐桌上飞快地勾勒起来。

“好画!”不知何时，一位很有些仙风道骨的老者站在了他身后。

“真的?”第一次听到有人赞叹，他竟有些羞涩，尽管他骨子里一直坚信自己虽然画得不是很好，却也绝非一无是处。

“有境界，有个性，只是力度大了一些，露出了明显的生硬，许是年龄的缘故，但假以时日，自会大有改观。”老者微笑着拈须点拨道。

“多谢大师指点!”已敛了许多傲气的他，听老者的评语还是很顺耳的。

“若想画得好，须苦心品悟。”老者扔下这句话，便翩然而去。

再漫步在周庄弯弯曲曲的河道、桥梁和小巷间，他一遍遍咀嚼着老者赠他的寥寥数语，幽闭的心扉，陡然射入了一丝光亮。

两年后的一天，他在街头作画时，被香港一位著名的书画收藏家看到。那位收藏家竟然让他开价，说要收藏他近两年创作的所有作品。

他起初以为收藏家是在开玩笑，便随口说了一个相当大的数字，没有想到收藏家居然一口就答应了。

他惊讶地问收藏家：“我可是一个不知名的画家啊，出这样的高价，难道您不怕投资失败?”

收藏家一脸自信道：“年轻人，我不会看走眼的，你的画作一定会让我赚钱的。”

果然，又过了十年，他终于声名鹊起，作品畅销海内外，一幅画作动辄数百万元。而他，此时刚过不惑之年。

如今已经客居意大利的他，在一次接受罗马电视台的专访时，谈及自己的成功经验，他给出了平淡而耐人寻味的六个字——弯路也能走远。

当年那些在绘画路上顺风顺水的同窗，虽然也各有收获，但都没有他的成就显著。或许真的像那个大家耳熟能详的成语说的那样——曲径通幽，通往艺术深邃境地的道路，更喜欢弯弯曲曲，而不是笔直顺畅。

而他，也由衷地庆幸，自己没有轻易地转身，才赢得了今日的柳暗花明。

2.苦难的另一面是恩赐

1965年，他出生在河南长垣县一个农民家庭，一生下来，命运就向他展示了残酷的一面，他先天脊柱变形，前弓后驼，而贫穷的家庭连他的温饱都无法保证，医治残疾更成为了一种奢望。

1982年，17岁的他身高仅有1.55米，体重仅37公斤，那一年他高中毕业面临高考，成绩优秀的他自信满满，每天都要学习到深夜，家人看他如此投入，不忍心告诉他真相，一直到填报志愿的时候他才知道，因为身体残疾，没有一所大学会录取他。

得到消息的他痛苦不堪，他撕扯着自己的头发，一遍遍嘶吼着：“我应该怎么办?应该怎么办?”

这样的痛苦一直持续了，他闭门不出度日如年，直到有一天，他看到了一本名为《我与地坛》的书。这是著名作家史铁生的作品，同为残疾人，他深深理解史铁生的痛苦，也被书中字里行间流露出的乐观向上的情绪深深打动，看着为他奔忙的年迈父母，他决定与命运抗争。

1992年，他开始外出打工，虽然身体残疾，但由于头脑灵活，他很快找到一份推销员的工作，专门向医院推销医疗器械，在一次推销中，他无意中听说当时气管导管比较紧俏，主要依赖国外进口，突然萌生了生产这种器械的念头。

但一个身有残疾的农村青年想要做成在当时还属高技术的产品谈何容易?为学技术，他10多次上河北、下上海，7次骑着摩托车跑洛阳、郑州，向专家讨教。有一次，为了一个关键技术，他骑摩托车连夜赶往200多公里外的洛阳，专家听了他的经历，感动得热泪盈眶，毫无保留地把自己掌握的技术全部传授给他，随后，他向乡亲们借了两万元钱开办了自己的工厂。

1995年，他的气管导管研制成功，当年便获得河南省技术成果奖，还填补了国内气管导管生产的空白。，他注册了“驼人”牌商标，他说：“这商标‘驼’字小、‘人’字大，我想告诉大家，残疾人照样可以干出一番事业，驼人也能顶天立地!”

铿锵有力的话语背后，是夜以继日的劳作，身为一名残疾人，他要付出比一个健康人多出十倍百倍的艰辛努力。

上苍是公平的，经过他的努力，，驼人集团已拥有数百种医疗器械产品，生产的麻醉包和镇痛泵销量稳居全国首位，并且出口到印度、土耳其、韩国等十几个国家和地区。

他富了，但他没有忘记曾经的苦难，他说：“创业富民、助残，让更多的乡亲们富裕起来，让更多的残疾人就业自立，是俺的最大愿望。”

为造福乡亲，他把企业迁回家乡，安排了近人就业;为改善家乡落后面貌，他拿出400万元资助修路、架桥、建学校;为帮助残疾人，他花钱在媒体上刊登录用残疾人就业启事，接纳近400名残疾人就业，还建起方便舒适的残疾人公寓。

他的名字叫王国胜，驼人集团董事长，河南省残疾人福利基金会副会长，河南省政府“扶残助残慈善大使”，中国残联和中央国家机关青年联合会“爱心人士”。

时至今日，46岁的王国胜早已看淡了苦难，他对每名招募来的残疾人说，其实苦难的另一面是一种恩赐，因为伴随苦难而来的往往是一种超乎常人的坚强与不屈，而这种精神才是人生在世最为宝贵的财富。

3.飞翔是因为拒绝坠落

有好几次，见蝙蝠掉在地上，怎么也飞不起来。

蝙蝠是十分灵巧的飞行动物，为什么落到地上后就飞不起来呢?

一天，父亲带我到一个山洞。只见洞顶和洞壁倒悬着无数的蝙蝠，可就是没有栖落在地面上的。父亲见我不解的样子，说，这是蝙蝠在给自己一片危崖。

蝙蝠为什么要给自己一片危崖，让自己时时刻刻处在危险之中呢?我问。

父亲说，蝙蝠一旦脱离了攀附的洞壁，它就会直往下掉，为了避免坠落而亡，它只有尽全力地扑打着双翼，努力使自己向上、向上，所以我们才看到了灵巧飞翔的蝙蝠。原来，飞翔是因为拒绝坠落的。

为什么蝙蝠落到地面后，就难以飞起来呢?我问。

因为蝙蝠落到地面后，就再也没有悬挂在洞顶时那种“生的危险，死的威胁”的感受了，没有这种生死攸关的感受，又怎么可能尽全力去飞翔呢?不尽全力去飞翔，又怎么可能飞得起来呢?

噢，我明白了，瀑布给自己一片危崖，成就了一片壮丽的风景;人生给自己一片危崖，也可成就一番辉煌的事业。

1.初恋，生命中飞过的蝴蝶

初恋，始终是每个人一生中最难忘记的，他象一枚青涩的果实，迎着早春的第一缕阳光，结在初绽新芽的枝头上，让你在一生中的每一次回眸，都能看见他那么孤独的傲立着，不染一丝尘埃的洁净，他不一定是最美的，但是却永远残留着阳光的芳香，他是一个无花的果，一枚无因的朵，但你不会去追究他是否过错，有的，只是深深的记忆和怀念。

说到初恋，首先就想起了我收到的第一封情书，准确地说，我不知道将其冠之于情书之名是不是有些小题大做，因为他来得太突然，且发生在了不相适宜的季节。

那年我刚读初三，14岁吧，属于懵懵懂懂的年纪，也许大家觉得有点过早，但事实上对于现在的孩子来说，大概也不算什么稀奇的东西，再说那东西也不是我自己讨要来的。那天上完体育课后，他就突然从我的一本笔记本里蹦了出来，一张用练习本上拆下来的纸，我随手翻开，开头尽然还用了“亲爱的“几个字，象一只稚嫩的脚丫穿了双蹩脚的翻毛皮鞋，大小都显得不合体。

当时只看见前面的三个字就吓坏了，不知道该怎样处理，没敢往下看，揣在口袋里，还是怕被别人发现，放学后急急的往家跑，象做了什么亏心事。到家后，忍不住躲在房间里拿出来看，才发现那男同学的字有些东倒西歪，跟醉了酒似的，大致内容就是想和我做个朋友，问我是否同意。就那么几句话，中间却夹杂了好几个错笔字，用词上是绝对不过关的，毕竟是小孩子在学说大人话，我觉得他的语文水平肯定没我的好，偷偷躲着笑。

把那东西撕成了雪花后还不放心，塞进了墙脚下的耗子洞里，就这样草草掩埋了。不过也确实产生了一些美好的幻想，那是一个陌生的名字，有点强刚那种，有一段时间所有身边陌生的男同学都差点成了嫌疑犯，也不敢向其他的同学打听，生怕这揣在怀里的秘密一不心就掉地上，被别人捡了去。一直过了一年也可能是更长的时间后才知道那是我隔壁班的一个男同学，没有什么个性，反正离我梦了一千回的想象是差远了，属于极为普通那种。当时就想，要是永远不知道这人是谁就好了，至少在心中留了点想象，好象自己产生的那些幻想突然间受了什么委屈，心里雨点儿似的洒了些失落。

也许是那时的我比较活泼开朗的原因，学校里有很多的朋友，事实上进入高中以后，就经常能够收到很多男同学的纸条，有的写在明信片上，弄得还有些诗情画意，不过也许是多了起来，倒还真没有什么特殊的感觉了，随便看一眼，顺手丢在课桌抽屉里，用课本一压也就无所谓了，当时席幕容和汪国真正是炒得满天飞的时候，遇到有文笔好的诗歌之类的，也拿来和知心的女同学分享。就象看席幕容的抒情诗，有的时候也对那些诗句做个点评，好的句子用红笔画个圆圈，或抄在自己的手抄本上，根本没感觉到那诗抒情的对象是自己。再大一点的时候，这一类的东西就更多了起来，好多人我到现在也不认识，也没能记住名字，说句实话，自己也没有用心去探究过，收到后有的随手一扔，丢在学校抽屉里的有时会莫明其妙就不见了，家里的，倒反而是我的母亲开朗，找了个资料袋帮我收整了一下，虽然警告过我，但也没有策略，她没有办法封闭我生活的空间。

高二那年入学，我收到了一个男同学的信，他高我一届，在市一中读书，以前初中时候就认识，但没有交往，当时，他的学习成绩一直在学校名列前茅，人也开朗，见了面笑一笑，打个招呼，没说过话。收到他信的时候，他们全家已经搬迁到市里，他已经在离我一百多公里之外的学校读书，所以对于学生来说，见一次面真是难上加难，真正欣赏他的原因是他的文笔特别好，而且字体遒劲方刚有力，读他的信真是一种享受，感觉那语气象流水似的一气呵成，洋洋洒洒的几页纸，而且每一封信读来都有一种诗的深度，这些信件直到现在依旧保留着。

他在信中说，要我等到他六年，他要考最好的大学，找到最好的工作。他说只有考了最好的大学，他才配得上我。我当时感动得不行，不过我不是刻意的要等他六年，在这六年的时间里，也遇到过一些优秀的男孩子，如果有能让我怦然心动的，我肯定会另择其他，必竟等待是一条漫长而缺少风景的路途，况且我也不是一个喜欢固守的人。但也许是自己当时读了太多文学作品，对于爱的理解好象要比同龄人更深化一些，而身边的男同学多少还带着学生的稚气，与自己想象的有些格格不入，爱情就成了心中的一种幻想，总也兑现不了。

几年后，他确实按照自己的愿望考取了好的大学，也找到了好的工作，他大学毕业的时候我刚参加工作，他来到我们单位找我，当时他的表情很自信，也许是因为达到了自己长期努力的愿望，但是好的文凭和好的工作和爱情是没有丝毫关联的，他们填补不了爱情虚空的地方，爱情有的时候飘浮于生活之外。那么多年的书信往来后看见他的第一眼，竟然不是那种长期等待后的激动和心跳，第一感觉却是觉得太陌生，跟以前在学校时变了好多，本身大家都是长个子的时候，他长高了，也长胖了，还留了胡子，感觉站在面前的纯粹是个陌生人，那天他约我晚上见面。

那次是我们恋爱几年来真正意义上的第一次见面，应该是七月吧，景色相当好，沿湖走了一大程路，也许是长期养成的习惯，觉得见了面说话远没有在书信里来得那么自然，而且总是找不到话题，他说的我理解不了，我想的他也不知道，好象各人扯着一个话题走，走远了又不得不折到原地等等对方。

那天晚上他送我回家，到家门口的时候还握了握我的手，也就是那么一次吧，我转身向家的方向走去，走了很远，转过头看见他还站在那里，桔黄色的街灯下一个孤独的身影，挺迷茫的感觉，就想把他的样子记在心里，不知为什么，眼角泛起了一阵阵的酸楚。当时心里反复喊着的一句话却是，为什么要见面呢?为什么不永远生活在书信里呢?为什么不把那些美好的想念永远留在记忆里呢?为什么要摧毁心中那美好的形象呢?

第二天，我写了封信给他，结束了这段跋涉的爱情，不知道该用什么语言来描述当时的心情，就象手持一枝碎散的薰衣草，虽然爱恋他的香味，却无法将他拼凑完整，于是心也跟着一分分的往下落，因为要求太完美，而宁愿他碎裂，也不愿意迁就他的完整，宁愿自己心疼，也不愿意留在心里的那份美好受伤。

工作一段时间后，觉得自己渐渐也能静得下来，能安静的思考一些问题，有时候也会想起他，觉得和他的结束很草率，不过，倒不觉得遗憾，如果那时候选择了他，现在的生活大概又是另一番状态，谁又能预料会不会圆满呢?那么，还是对眼前的生活知足吧，这样更实在些。

工作之余，坐我办公桌对面的大男孩常常用语言打击我，上班的时候，他会偶尔丢过一句话来。有时会说，你脸色怎么那么黄，是不是缺乏营养;有时会说，你的衣服颜色怎么那么难看，跟菜叶子似的;有时也会说，你的小腿太细了，跟板凳脚似的，害得我好长一段时间都不敢穿裙子，生怕把自己板凳脚似的细腿露在了外面。不过，生病的时候，他也会变魔术似的扔过来一瓶药，好象早知道我应该得这场病，看书时间长了的时候，他会丢过来一句话，眼睛受不了。可能是经历了那场长期书信住来的爱恋之后，那种空中花园的滋味在生活中总也得不到补偿，当有一个人真正在你身边关心你，爱惜你的时候，就会觉得很实在，这种感情来得很真实，很自然，存在于你的真实生活中。

再后来，这个人就成了我现在的丈夫。

有一次，工作之余，我们在单位讨论一个关于爱情的话题，有同事问什么叫爱情，一位老同志就给我和他的爱情做了个总结，说了一句话：“见面的次数多了，不见面就象缺少了点什么，这就是爱情”。当时真被这句话吓了一跳，好多年过去了，一直记得这句话，却得挺熨贴的。

其实，真正的经过也不是就那么两页纸能说清楚的，只是其中的酸甜早已被时间风化得差不多了，记忆也就显得平淡了下来，只能记住一些大致的经历，细节是早已经被忽略了的。

现在依旧喜欢写一些关于初恋或爱情为主题的散文或诗歌，也看了好多描写初恋的作品，特别羡慕别人对初恋的那种纯美的怀念。而我的初恋，大概是我生命中一只飞过的蝴蝶，一片美好而翩跹的云朵，一份不太真实的留不住的美好，仅存心中吧。

2.漫长的心动:一切都始于少年时代的一场暗恋

回忆起爱情来，遗憾、悔恨都不怕，最怕回忆稀薄又锋利，把后来的你，割得痛不欲生。

杜柔山二十四岁的时候，有一阵儿她需要依靠褪黑素进入睡眠，晚来寂静，当药效发作将睡意像棉被一样轻轻拉上来的瞬间，她总有几秒钟想到他。面容恍恍惚惚的，始终像一个对岸的人。

而她清醒的时候，有时会想，如果在青春年少时，没有被这个人绊住脚，往后会不会更快乐一些。

她不知道。她只知道这么多年，她终忍不住，一次次转过头来。

像夏天的白姜花，那些无以言说的心动与情愫，黯淡成一片惨白。

一切都始于少年时代一场漫长的暗恋。

柔山认识时俊是因为表姐杜晓棠，这个大她三岁的男孩第一次出现在她生命中时，也不过二十出头，像一枚雨后青杏。身量不高，面容可爱，站在她面前，羞涩地跟她问好。“小妹，你好。”

倒是柔山，有着不属于这个年纪的早慧，一下子明白过来为什么表姐在周末一定要来找她一起出门。那个年代的家长还视早恋为洪水猛兽，尤其是高三应考生。寄宿学校一个月才有一次双休，年轻的恋人们约一次会却要克服重重险阻。柔山是电灯泡，也是最好的庇护。

三个人谁也不说破，却都心知肚明。这样微妙的三人行，一直持续了小半年。

他们常常约在周六中午见面，一起去麦当劳吃个午饭，然后去枕草子看书，写作业。那是一家很小的咖啡店，墨绿色的门面，有一只好吃懒做的折耳猫。时俊和晓棠坐在一排，柔山坐在晓棠的对面。三颗毛茸茸的脑袋，亲密地挨在一起，埋头写作业。写累了，时俊会去给女生买两块蛋糕，每次他都知道晓棠爱吃什么，但总要再问一遍柔山，“小妹，这次你想吃什么?”

后来，柔山明白，这就是恋人之间的亲昵与默契。

有时时俊会帮柔山默写，就是那种很无聊的英语词组默写。他念一个，她写一个。他的声音很温和，但是她却总是很紧张，一紧张英文单词就拼不出来。时俊有些发愁，语重心长地教育她：“学习还要更用功一些 啊。”

她撇了撇嘴，觉得时俊好笑，又觉得自己好笑，明明是英语课代表，却被他扰得单词都默不出。她合上作业本往外走去，有的时候她是会这样一个人走出来，给恋人们留一些独处的时间。时值秋天，咖啡店外是一条幽静的马路，年久的梧桐树沉默厚重，手掌大的落叶温和地铺在地上，给大地一种像天空一样高远的感觉，从路的一头到另一头往返大约要一个小 时。

一个小时恋人可以做多少事呢?一个小时可以把MP3里的歌循环一遍，王菲在耳朵里唱：“还记得当天旅馆的门牌，还留住笑着离开的神 态……”

这是柔山第一次看见爱情的模样，它的底色是温暖而伤感的。

又有谁会在意发觉一个孩子的暗恋呢。

很快他们就高考了，时俊考得一般，勉强够上本地的一本院校，杜晓棠去了北京。那个夏天，柔山只在晓棠的谢师宴上见到时俊一面，他坐在同学那一桌，由衷地为晓棠开心，背影又有一些落寞。柔山走过去，拍了拍他的肩膀。他看到她就笑了，“听说你中考第一名。”

“和你们一个高中。你高一的时候是几班?”

“我们是2班。”

“那我也上2班。”

时俊又笑了，觉得她好玩。

深夜，柔山接到晓棠的电话，说时俊在KTV喝多了，这么多同学，就他喝得最醉，还傻傻地唱《爱我别走》。她叹了一口气，好像很无奈的样 子。

“你以后会跟他分手吗?”柔山问

“不知道。应该不会吧。”晓棠挂了电话。

柔山一个人在深夜拧开了台灯，在寂静的夜里反复听时俊唱的那首歌。“爱我别走，如果你说，你不爱我。不要听见你真的说出口，再给我一个理由……”

写歌的人最无情，听歌的人哭的话，多像一个傻子啊。

后来的几年，虽然时俊和柔山在同一座城市，但几乎没有碰面。为数不多的几面也是寒暑假，晓棠回来了，带上她一起逛街。晓棠爱美，总是花大把的时间做头发，做指甲，时俊和柔山就排排坐着等她。

时俊问：“你无聊吗?”

柔山摇了摇头。她现在长大了，时俊不再喊她小妹了，又不好意思喊她的名字，所以和她说话的时候总是省略称呼。

反倒是后来，他们之间不再隔着杜晓棠的时候，他才喊她的名字。柔山，柔山，带着心碎。他意志消沉，“柔山啊，为什么相爱的人不能到永 远。”

说这话的时候，柔山站在他面前，抱着一纸箱子晓棠让她转交的礼物，不知所措。杜晓棠分手干净利落，连最后一面都不愿意见。柔山抱着那只纸箱和时俊僵持在马路上，盒子里装着笔记本、围巾、玩偶、戒指盒、周杰伦的CD……他们的青春记忆没有柔山的位置，却以这样一种方式把她拉扯进去。她想抱一抱时俊，然而双手掣肘，也没有这样的勇气。

，《雏菊》在中国首映，接近午夜两点散场，穿着T恤的时俊和穿着校服的柔山走在寂静的春日夜色里，空气里是那些不知名的花树散发的香气。电影里的爱情感人，杜晓棠期待了很久，只是没想到电影上映时，他们已经不在一起了。时俊有些不明白，这个快要高考的孩子为什么一定要约他出来看这场电影。

就这么一直走着送到柔山学校的外围墙，时俊轻轻托了她一下，她就身手敏捷地翻上了围墙。她坐在略高一些的地方笑着看他，嘴角有两个小小的梨涡。她说：“时俊，我喜欢你。我马上要高考了，要到很远很远的地方去读书，所以我想告诉你，我喜欢你。”

时俊愣在那里，等到他回过神来的时候，柔山已经跳下了墙，夜色里只有一堵矮矮的旧墙，探出野樱的花枝，在路灯下，柔和地美丽着。

时俊走回去的路上，想起他和杜晓棠刚分手的时候，收到一条短信，大意是说他很优秀，要加油。现在想来，大概也是这个小家伙发的吧。

小女孩一时的迷恋虽不能称为爱情，但也温暖人心。像春风在这夜晚的街道温暖回旋，沮丧了这么多天，时俊终于发自肺腑地笑了起来。

七月流火，柔山的命运也尘埃落定，如愿被武汉大学录取。狂喜过后也有告别的伤感，她收拾着房间里关于学生时代的一切，也下定了决心要隐藏起对时俊的喜欢，接受永远不会和他在一起的事实，继续过自己的生活。他回复的那一声“谢谢”，温暖无害地收起了他们之间的一切。

珞珈山风光美丽，如一个小小的世外桃源，让人隐起来，安心做个山中人。大学的那几年，柔山最常联系的人还是晓棠，晓棠毕业后留在了北京，和一个志同道合的人恋情稳定，谈及婚嫁。偶尔一次提及时俊，听说他进了父亲的工厂做份闲职，大概走的道路也是相亲、结婚、生子。晓棠评价他太缺乏反抗精神，不是一个有趣的人。“好奇怪，我竟然跟他谈了那么久的恋爱。”

柔山挂上电话，有些伤感。这几年，她也对别人心动过，可那心动太浅了，就只是湖面上荡起的一层涟漪，很快就平静了。这几年虽然没有和时俊联系，可她的爱情观已经形成了，就是那部少年时和时俊一起看的电影，她的爱情也是这样的，老式的、深情的、不善言语的。

年少时候发生的爱情，如果绵延到成年，那就不仅仅是当初的怦然心动了。柔山开始写对时俊的暗恋是在大四，她在上海实习，常常有惊弓之鸟的惶惑，时俊是最温暖的回忆。在没有空调没有暖气的出租屋里，她用冰冷的手写下这么多年对时俊的眷恋。

没有想到论坛上很多人追着看，也没有想到有一天会接到时俊的电话，他的声音暌违多年，像心底的一滴泪。他说：“柔山，你在哪儿，我想来看看你。”

的冬天，上海天气阴冷，且多雨多雪。时俊来看柔山的那天，微微放晴了一会儿，两人都穿着灰色的大衣，从她实习的富民路的这头走到那头。大街小巷都是Adele的歌声，马路上常有人停着两厢车，在后座卖这张碟。时俊停下脚步，买了一张碟送给她，又买了一张，揣回自己的口袋。

这是他们第一次拥有同样的东西，柔山心中踊跃。

实在太冷了，就拐进路边的咖啡馆坐下喝一杯，面对面坐着，玻璃窗外下起了很薄的雪。他们对视笑了一下，大概是想起了年少时一起在枕草子的时光。

“枕草子还在吗?”柔山问。

“还在。只是老板换了。你下次回来我带你去。”

柔山和时俊之间，隔绝掉杜晓棠的话题，其实并没有什么共同的过往可供闲话，所以他们的这次聚首，大多数时候都是沉默着。在这里用了简餐，咖啡师拿来酒单，推荐莫吉托。说海明威的《老人与海》中专门有一章写到这个，它也因海明威而世界闻名。

多好的故事，他们对饮了几杯，窗外的天黑透，雪落无声。室内音乐声若有似无，Someone Like You唱得人泫然欲泣。

时俊要赶夜班火车，在此和柔山告别。轻轻拥抱了一下，时俊问：“你还会回来吗?”

柔山点头，“会的。你再带我去枕草子。像从前一样。”

令人费解啊，从前短暂的相遇，却这样令人念念不忘。不过深情的人令世界可爱。

两年后，柔山回到家乡，做了镇中学的英语老师。母亲终于能插手她的婚事，先后安排了几个工作安稳、老实巴交的人跟她相亲。

不是自己选的爱情，像吃无公害的蔬菜，对身体无害，却伤及灵魂，彻底坏了对爱情的胃口。

不想去找时俊，现实令人沮丧。

然而这只是一个小县城，总会和时俊相遇。在一个香气弥漫的早点铺看见他的侧脸。他开着他妈妈的老奔驰，皱着眉等拥堵的人走过。三十岁的时俊还是一个好看的男人，只是还是一种混着的状态，名声也变得不大好，大概是他相亲了很多女孩，又不给别人结果。

柔山有些踌躇，不知道该不该喊他一声。是时俊在后视镜里看到她，大步走下来，眼睛里有久别的喜悦，“你回来啦。”

“嗯，回来了，不走了。”

是什么时候正式和时俊在一起的呢?可能是一起去吃海鲜，路滑他拉了她的手，就没有放开;也可能是一起去枕草子，夜半时分，他轻轻吻了在吊灯下闭眼假寐的她……和时俊在一起，自然得像每一个季节的花开。

父母自然反对，于是偷偷约会，从不高的二楼小阳台爬下来，满天的星斗。两人一起在车里听Adele的旧碟，恍如隔世，相拥而眠。

已在北京定居的晓棠听说他们的消息，打电话过来，“柔山，你不介意我们的过去就好。我祝福你。时俊是个好人，只是大多数时候容易让人失望。你要能承受这种失望。”

人生就是这样振奋与失望参半吧，爱一个人就是要承受他生命中的碎 片。

那天清晨醒来，柔山伸出手在床头摸眼镜，突然愣了一下，手指摸到了一个细小的、硌人的东西，是一枚小小的戒指，旁边还放着一小把茉莉，白如月牙，香如尘梦。

柔山探出窗户，时俊的车停在楼下。昨夜下过雨，车顶蒙了一层落 花。

她清清白白的恋人，从杏花微雨里走出来。

作者: (日)堀川琢义(著) / (日)堀川波(绘)

如果你想看看外面的天空，却总犹豫自己的脚步。如果你想尝试一些改变，却总害怕找不回来时的路如果你快要被磨掉棱角，但是还有梦想。如果你快要撑不住，但就是不想屈服。请告诉自己。不管别人怎么说，我就是我的颜色。所有的梦想都会开花，内心的勇敢是最强大的力量。

适合高中生读的励志书籍：《你的降落伞是什么颜色》

作者: 理查德·尼尔森·鲍利斯

《你的降落伞是什么颜色?(学生版)》在追逐梦想的过程中，降落伞就是你的技能、兴趣和愿望。《你的降落伞是什么颜色?(学生版)》是一本关于你、你的未来和你的梦想的书。追求梦想的过程就像侦探寻找线索一样，线索收集得越多，人生目标和梦想就会越清晰。在《你的降落伞是什么颜色?(学生版)》中，影响了全世界数百万人的“职场导师”鲍利斯将用他的“魔法棒”引领你发现自己的兴趣与技能，选择喜欢的大学专业，制定理想的职业目标，最重要的是，找到属于你的人生梦想和未来。

梦想是一直伴随着我们的，从小时候就有!但是在这繁忙的大都市中，我们是否似乎忘记了什么……?希望你也能重拾自己的梦想，并且去努力。梦想可以不达到，但是我们不能没有梦想!

即使在年少的时候，也常会思考人生这个巨大的命题。如果将人生比喻成一片一望无际的沙漠，我们置身其中，那么梦想应该就是那个埋在泥沙里等待属于你自己的宝藏，如果不去寻觅，或许可以靠着绿洲，靠着繁星，靠着陪伴着的骆驼继续活下去，但有了追逐梦想的这份渴望，便是能在自己内心的泥土里种下了一颗宝贵的种子，随着时间，自然地结出果实。

作者: (美)吉尔·斯莫林斯基 著

茱恩是一个平凡的姑娘，对生活没什么想法，她唯一的愿望就是减掉多余的赘肉，拥有曼妙的身材。但是，茱恩的生活即将发生改变。一次体重关注者聚会后，茱恩和初次相识的朋友玛丽莎遭遇车祸，玛丽莎因为没系安全带而意外死亡。幸存的茱恩感到非常歉疚，因为当时，玛丽莎是为了给她拿一份放在车后排座位上的减肥食谱而解开安全带的。茱恩意外得到了玛丽莎生前写下的一张心愿清单：“25岁生日前要完成的20个心愿。”虽然她们仅一面之缘，但弥补之心让满怀负罪感的茱恩走上了替玛丽莎完成心愿之路。

作者: [英] 毛姆

一个英国证券交易所的经纪人，本已有牢靠的职业和地位、美满的家庭，但却迷恋上绘画，像“被魔鬼附了体”，突然弃家出走，到巴黎去追求绘画的理想。他的行径没有人能够理解。他在异国不仅肉体受着贫穷和饥饿煎熬，而且为了寻找表现手法，精神亦在忍受痛苦折磨。经过一番离奇的遭遇后，主人公最后离开文明世界，远遁到与世隔绝的塔希提岛上。

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