他是暖阳活着是希望初三作文1500字

他是暖阳活着是希望初三作文1500字（精选15篇）

在我们平凡的日常里，大家最不陌生的就是作文了吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。你所见过的作文是什么样的呢？下面是小编整理的他是暖阳活着是希望初三作文1500字，希望能够帮助到大家。

没关系你没有了世界还有你自己，做自己的天下，答应我。

不知道到底是什么东西堵住了他的心口，但是他的感情全部被所谓的敏感现实屏弊了。互相拉扯，撕裂。

“恨于世界，亡于自我。”

那么这是一种什么样的感情啊……这种感觉无法直截了当的用文字和语言来说明。也许像是抑郁情绪影响了什么，但是它已经走的很远了也不会让它回来的，因为在他众多心理毛病中，根本不缺它一个。

“随它而去，随风而亡。”

初中过的很憋屈，那个时候啊，是一个很有病很有病的人。经常会发疯干一些奇怪的事。

“拿着圆规到处戳别人的后颈。”“用围巾想着勒死自己的同桌。”“翻过窗户从四楼跳下去就摔了个骨折。”“割腕以后被扔进医院还来什么思想教育。”

——他不清醒，有时候真的是这样。以至于初中我听到的最多的一句话大概是“就是个抑郁症疯子！”“千万别理那个人，那就是个疯子！”“有神经病还不乖乖待在家里！”渐渐的，就被麻木了……有时候，自己的声音也会来质问他自己。

“他真的是个疯子吗？”

“他真的是抑郁症吗？”

他质疑着自身的存在，“他”的存在。“不，不是的。”他极其努力的否认着。“他不是疯子没有抑郁症不是神经病请爱他好吗……”

似乎空气都不想回答呢/苦笑。

也许是因为他是悲观主义者的原因吧，没有资格也不会去相信所谓的希望，非常的厌烦希望落空的感觉，每每遇到情绪波动或是情绪障碍时，总能从中获取些许灵感，把它们变成画作或者是文字，即使很明白我实在是个废物，喜欢小众风格，想努力也做不好，仿佛可以搞砸所有的事情，但正因为如此，才会渐渐从消极失落变成所谓的抑郁，所以我要把它中途砍断。虽然它来过了很多次，还差点要了我的性命。

母亲也不喜欢我。在母亲的眼里我是一个彻头彻尾的坏孩子，她总会和别的家长倾诉

“我家孩子现在一点都不学好老自残在家也不听话现在都敢反驳父母了我都不知道该怎么管这孩子太让我失望了”在无意中翻到母亲的消息记录里有这么一段对话。

“我在母亲眼里，是这样一个人吗？”

别人孩子的家长看到我，总会吧他们的孩子拉的远远的。很失落嗯。我记得有一次上学的路上，刚好碰上了同学的家长，刚要上去打招呼就被劈头盖脸一顿骂“你以后离我们家陆胜南远点，我家孩子也不想和你这种人做朋友，你也别想着带坏我们家陆胜南。”（大概是这么讲的吧具体说了什么也记不太清，反正就是说要离他们家孩子远点。）而且顺带着那种看垃圾一样的眼神。

“……这种人，是哪种人啊。”

这事似乎就在家长圈子里传开了。还是南南告诉他的，南南说“你妈在我奶奶面前老说你这不好那不好，现在我奶奶都不让我和你一起……她好像还告诉别人了……”反正就是balabala说了一大堆最后意思还是“我们以后还是少来往吧。”

孤独，他承认他很孤独，有的时候确实会感到空虚，感到失落，老实说他在写这些的时侯也为自己感到一丝悲哀。

每周换座位总会有一些人举手说“班长，我申请不和秦久安做同桌！”

这个时候内心总会觉得失落。

渐渐的，我开始接受——“嗯，我本来就是个疯子啊。废物怎么可以需要回收呢。没有用丢掉就好了啊。”

他注定是个悲剧，但他爱着黑暗，他与黑暗同在，即使是哭泣，快乐，疯狂，冰冷，这些情绪都会成为他未来艺术品中绝好的素材。

他爱着艺术，爱着那些疯狂。几乎都将会挑起他的抑郁面，飄落飘落，没有轨迹。

他抓着那根绳子，不停的爬着，虽然中途用它勒住过自己的脖子企图自杀，但是他有必须去追求的东西。

第一次用这么长的文字去发泄内心情感，第一次以这种方式介绍自己，不在乎别人的想法，是非常固执的，也对现实产生敌对，是个非常奇怪的人。

他的存在就是个玩笑，那又如何呢，难道那些人类的存在就不是玩笑了吗？难道世界的`存在就不是玩笑了吗？你们活着，体验着生存，体验着生命的诞生和消失，但你们何时想过死后又无尽轮回是多么无聊可悲的事情呢。错综复杂的世界，也许能带给你们很多的东西，但是跨过了这个层面去思考的话……

这个世界依旧是张白纸。

他虽然不喜欢与别人发生争吵，但是却唯恐天下不乱，躁动敏感的内心仿佛恨不得随时可以去撕裂这个世界。终究无法触及到他，因为“他”早就消亡了，一日又一日，迷茫，又坚持着，自卑，又不屑着。

那黑暗也必将永远存在，谁也逃不了。

他总是是忍不住去猜疑，去猜疑，猜疑会慢慢用巨大的身体裹住“相信”这个东西，然后再占据他唯一还存在的自信。

他曾无数次对空气求救，对根本不可能救他的人求救。他习惯了网上的宣泄。

“一定是这里，正真不会有人讨厌我的地方。”

他害怕着，害怕这世界总有一天会离他而去——于是他竭力变成一个温柔的人

“我爱你我真的超爱你大可爱宝贝er超喜欢你手动比心喜欢你啊永远都喜欢抱抱摸摸头嗯呐爱你比心”这些成了他的标配口头禅，他知道孤僻的人不会被喜欢，没有人想和一个一天到晚心理阴暗的人打交道。

但他终究是撑不住的，脆弱的心理承载不起。

“请救救他……”

换来的却是冷漠的忽视，和冷嘲热讽。

“自残了不起吗？”

“自杀很酷是吗？”

“抑郁症了怎么不去死？”

不他不是他没有抑郁症我不是神经病我不是疯子啊啊啊啊啊啊啊啊啊——

他的大脑再次被刺穿了，不留余地的。够了够了我哭够了。什么都没关系了再也不想哭了。

也曾经想过是不是他不存在的话就不会出现这些破事。

不知道他怎么了，他真的很想说出来，因为积累太久了会很劳累，会拖着他不停下坠，然后到一个无法挽回的发疯状态。有时候也会很尽力的鼓励自己。

“善待自己，珍惜生命。不要再管旁人怎么想了。”

虽然现在看着窗台还是会有跳下去的冲动，但是不知道怎么——突然不想死了……苟活很好想玩弄生命呢。是的是的是个疯子废物没用垃圾理应消失呢对吧。

浑身上下的疤痕「垃圾标配」不是吗？

来吧更好的活下去吧。活着啊久安你要活着。不管生活多么痛苦啊不要再管一天到晚有多累，这是你要承受的你没有理由当然也不能拒绝，这是你的命是生下来就要受的命，就算以后遇不到一个真正喜欢你的人也没关系，有你自己就好相信你自己就够了。对吧对吧一定是这样呢。

请不要轻易说放弃，说人生没有意义，生命，没你们想像的那么卑微。

————题记

雪中梅花，纯白中的那抹嫣红，几许娇艳，若画中浓墨淡彩，在这一刻，定格成为永恒的画面，享尽赞誉。

但风冷，雪中寒，梅开前的受尽的苦楚，几人能懂？

花开一世香，梅只有在寒冬里坚强的活着，才有希望绽放的她们的美丽，才能感受到花开的喜悦。磨难的不是为了让生命凋谢，而是为了让生命绽放出更璀璨的光芒。所以，寒冬里的红梅，才会如此美丽。

只要活着，就有希望，若死去，所有的一切的都是泡影罢了。

所以在我们能选择活着的时候，我们要勇敢的活着，要好好的活下去。

夕阳，在那抹昏黄里，斜靠山壁，仰望苍穹，天空中那自由矫健的身影，何其潇洒。鹰，骄傲的生命，在天空俯视着大地，但时光匆匆，再伟大的英雄也有迟暮的时候，在矫健的身姿，也有蹒跚的时刻。

上天是公平的，给了鹰短暂的生命，也给了他一次涅盘的机会。

若鹰能忍受住痛苦，将喙击打岩石，直到其完全脱落，然后静静地等待新的喙长出来，随后用新长出的喙把爪子上老化的趾甲一根一根拔掉，鲜血一滴滴洒落。当新的趾甲长出来后，便用新的趾甲把身上的羽毛一根一根拔掉，待五个月后，当全身的羽毛再次长出，鹰就又可以再次翱翔在天际。

没有什么事是可以简单做到的的，想得到必须要付出。所以我们要活着，好好的活着，才有希望获得自己想要的结局。

现实从没有那么美好。有这样的`一个人。

182月12日，出生在寂静的荒野上的一座简陋的小屋，18，7岁，全家被赶出居住地，他必须工作以抚养他们，1810月15日，9岁，年仅35岁的母亲南希·汉克斯不幸去世，1824年，15岁，开始上学，1827年，18岁，自己制作了一艘摆渡船，1831年，22岁，经商失败1832年，23岁，竞选州议员，但落选了，想进法学院学法律，但未获入学资格，工作也丢了，1833年，24岁，向朋友借钱经商，年底破产。接下来花了16年，才把这笔钱还清，1834年，25岁，再次竞选州议员，当选，1835年，26岁，订婚后即将结婚时，未婚妻病逝，因此他的心也碎了，1836年，27岁，精神完全崩溃，卧病在床6个月，1838年，29岁，努力争取成为州议员的发言人，没有成功，1840年，31岁，争取成为被选举人，落选了，1841年。32岁。当选国会议员，1843年，34岁，参加国会大选，竞选国会议员连任，又落选了，1846年，37岁，再次参加国会大选，这次当选了！前往华盛顿特区，表现可圈可点，1848年，39岁，寻求国会议员连任，失败1849年，40岁，想在自己州内担任土地局长，被拒绝了，1854年，45岁，竞选参议员，落选了，1856年，47岁，在共和党的全国代表大会上争取副总统的提名得票不到100张，又失败了，1858年。49岁。竞选参议员再次失败，1860年。51岁。当选美国第16届总统。

这是多么辛酸的经历，可以说是一部苦难史，他的主人是亚伯拉罕。林肯，美国第16任总统。

没有人会很容易就会得到成功。但那么艰难的环境，林肯的成功，是磨难赋予他的璀璨。

他给我们诠释生命的伟大，只要活着，就没有绝望，有的，只是更多的希望。

所以说，所有一切的一切，都是建立在活着的基础上的，死了，不管是什么，都只是镜花水月罢了。

曾经，若不是司马迁忍受屈辱坚强的活着，就没有希望出现《史记》这部伟大的史诗巨著，曾经，若不是霍金忍受病痛的折磨艰难的活着，就没有希望出现那么多伟大的物理成果，曾经，若不是海伦凯勒忍受黑暗无声的世界勇敢的活着，就没有希望为这个世界带来那么多的光明。

而现在，很多人，因为这样因为那样的一些小打击，就哭着喊着轻生，生命不是要你们这样来亵渎的。

人生并没有那么的绝望，当上帝关了这扇门，一定会为你打开另一扇门。

朋友们，加油吧，生活从没有让一个人无路可走，每条路都是通的，只要你不停下你的脚步。

只要活着，不管再艰难，再困苦，都有希望，使我们活的更好。

死亡对于人来说意味着什么呢？不过世间繁华如过眼云烟，昔日爱上层楼与风花雪月烟消云散。我们或是带着满足或是带着遗憾离开这个世界。但无论如何，我们都会默默告诉自己：“我们碌碌无为无益于世界，还是光彩照人博得一席之地。至少这辈子，我们真真切切活过了。”

当拥有机械脑的人类望着星空璀璨的夜色，对着躲在窗帘皱褶中的形影轻轻沉吟一声：“晚安。”一天内经历的事立刻备份。死亡对于他们来说只是喝杯温热的牛奶，蜷缩进温暖的床铺，例行公事似的睡上一觉。第二天依旧能看到日光挣脱窗棂的桎梏倾泻而下。不过如此。

美好的事物如国王权杖顶端的钻石一般，被骄傲地存储在大脑最显眼的一块位置，以便时刻拿来回忆品尝。那些犯下的过错则如融化的冰山一角，缓缓沉沦于记忆的最深处，以至于我们默许了自己从未犯过错误这一悖论。就像是水消失在了水中。

若是如此，生活的真正意义究竟在哪里？不小心伤害了他人的心，我们只是淡然处之地安慰自己：“这有什么大不了的呢？把双方的记忆都抹去好啦。”于是，过往每一次悔恨莫及的眼泪和无眠的夜晚，甚至比不上几秒钟内一次修改程序的动作，一抹心满意足的微笑。生活中的一切情感对于我们也就无关轻重，因为一切都可以重来，只需按下重新启动。

计算机赋予我们的不是永恒，而是永恒之外违背了道德与伦理的.资本。那就是默认我们一次又一次犯错而毫无悔改之心。我们抱着玩戏一般的态度，行尸走肉般蹚过亘古的时间大河，我们在涌动的暗流中失去了对生之为人的认识和价值体现。我们能在无垠的黑夜中看到点点星光，而不知道那颗星子在数万光年外的宇宙已经消亡。正如我们是永恒的，但早在一开始，我们便已死亡。我们迷失在苍白的漩涡中，亲情，友情，爱情不过是一串串冷冰冰的代码，一段可以随时编辑，随时删除的数字。我们失去了对亲人的孝敬与本性之爱，失去了对朋友的重视和珍惜，我们失去了对爱人的依恋与热望。我们不断编写程序，创造出的只有一段又一段蒙骗自己，如童话般美好的故事。我们眼中只有日益膨胀起来的利益。那时我们的价值观可能会扭曲为：“我想要更高的地位，我想要更多的财富，舍弃亲情都在所不惜，因为它仅是一段可有可无的代码罢了。我是《渔夫与鱼》中的妻子，但我与她不同的是，我的愿望永远不会化为泡影。”

我一直认为，《哈利波特》中的伏地魔是一个极好的例子。“伏地魔从来没有一个朋友，而且我认为他从来都不需要朋友。”他机械地活在这个世界上，令人惊骇地分裂灵魂，残杀无辜，只为在巫师界占据最高之地。他与哈利波特最大的区别就是：他的心中没有爱。没有爱的生命如塑料花般，虚假，娇艳的花朵充斥着欲望与罪恶，但永不凋谢。当一个人如计算机般思考，从而失去了价值观和同情心。他的人生除了利益还有什么呢？

多年前从他处获得一本二手书，扉页里一位叫叶子的姑娘留下了娟秀的读书笔记：好好的活着，是为了更好的生活。而今，我终于明白了这句话的意义。一个人生于斯，死于斯。重在一生中对自己的多重发现和确认人生的价值意义。人生百年，谁不曾大闹天宫，谁不曾头上金箍，谁不曾爱上层楼。我们活着，就是为了告诉自己：我们好好的活着，是为了向全世界证明我是独一无二的一个生命体。在一次次的矛盾与历练中，完成自身的蜕变，一步一步迈向更好的生活。

数十年后的某一天，我终此一生离开人世。我宁愿当年的风华嫁衣在尘土中腐烂，宁愿儿时为了购买糖果而撒小谎的假牙重新变为假牙，宁愿从此坠入潮湿泥土味的黑暗。我也不愿就这般苟且地活着。

而那多年前的错误，悲凉的人生百态也在那时如写在雪地里的诗歌，太阳一升起，就消失不见了。

我想到数年前的春天，我坐在杏花树下的小水塘边扔小石子。杏花纷纷，纷纷落在地上变为尘埃。那些小石子，穿过漫长的岁月，飞过儿时的老城区，飞过校门外的歪树，飞过暮年那根结实的拐杖。带着我目睹一次次的成功，失败，不该做的选择。最后终于是落了地。

“好好的，像一个人一样活着。”我备份了脑中的代码。望着窗外漆黑的世界而喃喃自语。喝口凉水却又烫了嘴。

当你迷茫孤独的时候，当你因为奋斗苦累的时候，当你经过一些事情无助的时候，当生活让你绝望的时候；你是否为问自己：我为什么活着？既然那么累，那么伤人，还不如死了好；死固然是好事，因为一死百了，死了就什么事都不用操心，不用那么累，不用那么伤心；俗话说：好死不如赖活着；所以很多人选择只是偶尔回去想想，做的人很少。

死其实很容易，但如果你知道了为什么活着，也许你会觉得再给你一百年的寿命，你都会嫌少。

经常会说的一句话；生的时候，什么都没有带来；死的时候，什么也带不走。这句话表面上看真的很有道理呢！人生就像成功一样；不要去刻意的追求结果，因为这样你会迷失自己，迷失方向。开始造就了过程，而过程成就了结果；人一生的意义不在你的开始和结果，而是过程。活着，我们只是为了完成两件事：责任和义务。

从出生的那一刻起，我们就有了责任和义务；因为出生的那一刻，我们带给了这世界一个新的生命，成了地球上的一员；带给了父母幸福，延续了父母的心愿和未来；带给了亲人喜悦，让他们欣慰和祝愿；当我们长大成人的时候，我们会结婚，会有自己的家。

为自己而活；其实，每个人都是承上启下的：继承了父业，传承了子孙。为了自己好的好活着，你要好好的爱护自己，让自己每天都开心，健康；因为你出生的时候已经背负了责任和义务；只是有人愿意把责任当成负累，把义务当成理所当然；有人愿意把责任当成动力，把义务当成感恩。每一场战役都会有逃兵，每个人有选择的权力，所以也没有谁会因为你的逃跑惩罚你，有的只是自己良心的谴责。寳馬只想说：不管你是背负还是逃跑，责任和义务就在那，不追不退。

为父母而活；我们是父母婚姻的见证人，是父母的全部和未来；从十月怀胎到养大成人，我们就欠了几辈子都还不完的债，你可以不承认，但事实就是事实。父母是我们前半生最值得信任的人，不管社会怎么变，人心多么的险恶，但父母对你是真的。欠钱的人总是觉得还钱的日子是痛苦而又漫长的，真想用一辈子还多好，轻松又没有压力；但是父母的恩情是不可以等的；时间不会因为你的错过而停留。

并不是每个人都能意识到，父母的债是要还的；当你意识到的时候也许你除了后悔就只有眼泪了。在人生的旅途中，你一定会明白这世上没有谁对谁是应该的，即使是你的父母。父母因为责任把自己的世界和所有的爱给了你，而作为他们的子孙，你是不是应该有义务去照顾他们晚年？有的人为了自己的一点破事就想去死，寳馬想问你们：你们有资格死吗？

如果每个孩子都为了自己的一点小事放弃生命，那你们的父母，你的义务就不存在，那这个世界也将不复存在。试想一下，你辛苦把自己的孩子生下来，辛苦养大，把自己的希望和未来都寄托在他们身上，他们却轻生了；你如何感受？这世界还要怎么延续？死，每个人都要去面对的'，但既然你还在活着就说明你还有义务和责任没有完成，等到时机成熟的时候即使你不想死也身不由己。生命是短暂的，也是珍贵的。

为伴侣孩子而活；并不是每个人都能做你一辈子的伴侣，既然茫茫人海牵手，她愿意离开生自己养自己的父母跟你度过余生，即使你们有什么不合，磨难都不应该轻言放弃。你要对一个抛弃自己世界来到你世界的人负责。几乎所有的子女都是父母的全部，一个人你可以不去体谅你父母的心酸，但你终会去经历这些心酸；该你做的义务时你没有做，那么你经历以后会带着遗憾离开这个世界。如果你的孩子也坐着同样的事情，那你死有何安？为了伴侣孩子，为了你们的未来和美好的明白；都不能放弃自己前进，哪怕前面有很大的障碍，很多的困难；因为苦难是可以度过的，但是放弃就是一个无底深渊。

为国家而活；成为国家的一员，我们有责任和义务来配合国家的政策；有了国家的安稳才会有小家的平安，有了小家的富裕，才会有了国家的强盛；相辅相成，不可分开的。

每个人都应该记住自己的责任和义务；不管你在拼搏的路上，生活当中，多苦多累，都不该放弃；苦多了会甜，累多了会出头，放弃就只能一辈子活在苦累的阴影下。每个人都要清楚，你没有资格轻生，没有理由放弃努力。每个人都有陷入低谷的时候，每个人都有迷茫无助的时候；你需要的是经历，坚持；越过去你才能看到最美的日出。

睡梦中，竟梦到了自己死去，伴随而来的是一种恐惧和彷徨。头，迷迷糊糊，身，昏昏沉沉，好想睁开那双疲惫的眼睛再看这个世界。上了岁数的人，因为生病就会想到死、梦到死，其实对于自己总有一天会死去，我的心情是很坦然的，也从未畏惧过死亡。

每个人都渴望好好地活着害怕死去，尤其是年老的人，觉得还没有看够这个多彩多姿的世界就要撒手而走，有许多不舍，还有许多留恋。但是命运照样会把你推向生命的边沿，谁也无法让时光倒退。

人生最深沉的叹息，是留不住已然逝去如涓涓流水般的年华，当人至暮年，在行将花白的头发被照成金黄色的黄昏里，才知道自己为之奋斗为之坎坷的一生只不过是几件刻骨铭心的往事而已！往事不堪回首月明中，有些人永远也无法立足今天，总想着明天的美好，其实真正的生活的基石夯于今天，明天只不过是今天的未来。

我是一个人啼哭着来到这个尘世上的，或许会在一大堆人的哭声中命归黄泉而去。不能说心中没有不舍，只是于心不忍，不忍爱我的人为我掩面痛哭；不忍我爱的人冷眼无心；不忍一颗僵硬的心独自躺在冰冷的土里；不忍起起落落大悲大喜的默然复原。

生命，从来都不是孤立存在着的。我们活着，健康而又快乐地活着，不但是对自己最大的负责，更是对身边的家人、亲人、朋友的一种支持。而死亡，不但让我们自己再也无法和这个世界如此亲近之外，我们身边的所有家人、亲人、朋友，都将为我们深陷巨大的哀伤之中。生与死，从来都不是一个人的事情。

面对死亡，我更多的是苏东坡在《江城子》诗中的那种情感，“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈”。人的一生总会经历很多事情，这些事情有的让你喜，有的让你忧，有的让你仰天大笑，有的则让你垂头叹息！

人们都乐于接受开心的事，而有了忧伤烦恼之事，人们往往哀叹人生不幸命运不公。其实，只要能好好地生活在这个美好的世界，我们就是幸福的。人要么死去，要么精彩的活着，活着应该是安宁的，死去应该是从容的。

“少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低断雁叫西风。而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。”这是蒋捷在《虞美人 听雨》中对生命的'解读，一滴相思之水正遥遥的透过我枯萎的心灵，心灵的美丽在于完善，昨日的容颜已不必留念。不必在意自己是否老去，因为老去终是美好，不必在意曾经梦幻般的爱情，因为爱情也会分崩离析。

在人生每个岔路口上，记得留一只眼睛审视自己。死是人类最为壮观的誓言，死也是人生中更为永恒的归宿，不必讳言，生命的脆弱远比我想像的更为遥远，更是不可仰望亘古不变的唏嘘，善待生命，善待自己，成为人生中不可更动的风景。

不要哀叹生命的短暂，不要流连往日的泪水，时间在静静的流逝，化作永远，泪水已成一杯苦酒，乐由自己。诗一般的语言留不住那曾经一瞬的温暖，僵硬的思想永远不会走多远，梦中的情景却可以使人一生留念。

当有一天真正的死亡来临那一刻，我会带着微笑。因为我知道生命是自己的，我不在乎别人对自己如何的评价；真正可以宽恕自己的那个灵魂，不是上帝，也不是佛祖，而是自己，其实现实社会的生活并没有我们想象的那么好，但也远没有我们想象的那么糟。死亡与不幸随时都会在我们身边发生，这确实是让人心痛的事。比起那些被病魔折磨的痛不欲生的人们来说，我们的那些不快那些失意又算得了什么呢？

完好无损地活着，就是幸运的。在这世间，再也没有比生命更宝贵的东西了。既然拥有了宝贵的生命，我们何不用歌声和欢笑来妆点、打扮它呢？活着就是幸福，我们应该感谢生活的厚爱……

刚刚下车，就有人给我披上白衣，系上蓝色的头巾。门前的乐音紧跟着奏响，屋内的哭声也断断续续地响起。没有眼泪，只是微有些哭腔，带着些沙哑的那么几句话。我来得晚，没有看剧本，便由人引着我跪下，磕头。大家都穿着该穿的戏服，疲乏地没有说话。最安静的是今天的主角——我的爷爷，刚刚故去。

窗外大雨哗哗地下，像一粒粒豆子砸在人的心上，使人更加急躁。这辆公交车上挤满了人，有和我一样拎着一个星期的衣服、肩上还扛着重重的书包的学生，也有讲着电话的白领，还有带着小朋友的老爷爷老奶奶。你们是要去向何处？不管现下你要去哪里，我们最终的目的地都是生命的尽头。不时有人向外张望想快点到达，然而这辆疲惫的车仍然只能呼哧呼哧地在车的长河里摇晃着一车的人。

“怎么现在才到？”刚进门，爸爸就边帮我接过书包，边询问道。“晚高峰，路有点堵。”不一会儿，我就钻进了开往乡下的小轿车里。雨渐渐的停了，倏忽又下起来。往复几次，我便到了。死的是我爷爷，享年九十六岁，算高寿，是喜丧。然而无论喜忧，我的堂哥都会哭得稀里哗啦，我都挤不出一滴眼泪。堂哥从小由爷爷奶奶带大，和爷爷感情很好。我从小在城里长大，每次回乡就只跟爷爷打声招呼，再多的攀谈就很费力了：我不会土话，再加上爷爷没有牙齿，最简单的几句问候也咿咿呀呀的很难懂；爷爷耳背，我喊得再大声他也只是无奈地笑笑。我对他的所有印象就只有“爷爷”、“嗯”的对答。

不尽然，总还有一些旁的印象。还有从爸爸那里听来的，爷爷虽然是一个普通的农民，但是学着养蚕，学着做瓦匠，含辛茹苦地把爸爸兄妹六人拉扯大，让三个女儿都嫁了好人家，给大伯和二伯各留了一套房，把我爸供进了大学，成了村里第一个大学生。还有看见八十几岁的时候，爷爷还每天割草，喂羊。还有爷爷摔了跤，大家都以为他不行了，但他撑了下来。只是从此卧病在床，上厕所也要靠学步器。爷爷是干农活的，身体好，因此熬了这许多年，最后人瘦得只剩皮包骨头，头发也都没了，再后来，就过世了。

在生命的最后几年里，爷爷在干些什么呢？他每天躺在床上，有时醒，有时睡，不觉得无聊吗？他会不会去想过去的事？还是每天在病痛中挣扎？抑或都不是，他的神智已经变得不清楚，身体也变得麻木。人在这个时候是在干什么呢？等死。这样的活着莫不是种悲哀？然而最为悲哀的，是不是人已经意识不到这种悲哀了？

那么我们呢，正值壮年的我们呢？我们疲于奔命，追着时间匆匆地跑，等追不动了，再由时间把我们卷向完结。我们的悲哀，是我们在用一种比老人更快的速度耗费自己的青春，而我们自己，也没有意识到这种悲哀。难道活着，本身便是一种悲哀？

清晨，天灰蒙蒙的泛着白，或许又是雨天。路边点着红烛，曲折绵延到一座小庙，家里有人过世，要到这里来告诉神仙。人很多，小庙里装不下，我就在庙外独自呆着。爷爷日复一日活得很单调，但他死后有人真心为他哭过，他的后代还在受着他的恩泽。他一生从不曾与人争斗过什么，心地宽舒，活得平安快乐。而我们呢？我们匆匆地送他最后一程，像是在替他演一幕戏，戏演完了，世上就再少有人记得他了。但他的人生平凡而伟大，值得走一遭。而我总是匆迫、顺从地去做一件又一件不知道为什么要去做的事，念头迫促，等我年老的`时候，回望我走过的路，我怎能不感到悲哀？

蓦然回头，来时的路上红烛点点，燃尽了淤塞在我心头的苍凉，温暖了我的心扉。那些雾一般看不清，丝一般绕在我心头的悲，全化作些沉甸甸的果实，踏踏实实地累在了我的心上。人生是苦旅，但不是悲哀。活着虽然会有痛苦，但也会有甜蜜与芳馨的美好值得低回品味。我不必为任何人，而是应该为我自己，活出生命的价值和意义。我该以宽阔的心，心甘情愿地，担起肩上的担子，而不是顺从地让别人把担子推到我的肩上，再急急地去做那些没有意义的事。

爸爸说：“我尽了孝了。”我微微一笑，已然明白，又有一副担子，悄无声息的放在了我的面前。但我会以一颗稍稍成熟了些、宽舒了些的心，担起我们的未来，重新开始，活着。

在他给我倾诉的过程中，他泪流满面，我不知道一个年过不惑的男人的眼泪中包含了多少心酸和无奈。

这是一个故事，一个真实的故事。这个故事中包含了太多的事故，真实的事故。

他和她，都是九十年代毕业的大学生，那个年代大学生毕业后，工作分配。他，在一个工厂里做技术工，业绩优异。她，在一个食品厂里当会计。后来经人介绍，两人相识。

她第一次见到他的那天是在澡堂外，他刚洗过澡出来。他，英俊潇洒。精神饱满，是他给她留下的第一印象。她，单纯美丽。从此，他和她开始相恋。她，活泼开朗，性格豪放。他，稳重踏实，不擅言语。

那次，她骑着自行车带着他回家。边走边聊。他和她开玩笑，中途悄悄的下车。她依旧的边骑边说话，到家才发现，他不见了。然后她又骑车回去找他。两人，相视而笑。

后来，他和她结婚了。生下一个女儿。很像她。

她因为工作的原因，和同事发生了口角。她受到很大打击，丢掉工作，待业在家。他，在商场里为她开了一家服装店。她，要强的性格，格格不入，与周围的商家关系不和，口角时常发生在彼此之间。服装店，最终因为她的缘故也没有经营下去。他，又为她买了电脑让她学习计算机方面的知识。那个年代，计算机还没有普及，网络还没有被更多的人所接受。他已经在省内的一家购物网做起了电子商务，极具前瞻性。

那年她连打字都没有学会，因为种种的打击。她回了一次老家，希望从爸爸和哥哥那里得到些许的安慰。作为这个家庭中最早的大学生，她觉得此次的回家是一次失败。她，没有得到她想要的安慰和鼓励。得到的只是更大的打击。她，再也受不了。精神出了问题，住进了精神病院。

那段时间，她和他闹离婚。周一到周五期间，她只字不提。每逢周六周日的时候，她就说我们去民政局离婚吧。于是，他带着她到民政局。周六周日，休息不上班。然后他们再回来。呵呵，这样重复一次又一次。是真离，还是两人之间玩的情感游戏。他后来说，其实办离婚只要在他们街道办开一个证明就可以了，何须要到民政局呢，但是他还是带她去了。这样，一次次的。她的病情慢慢恢复出院了。

家里计划着盖三层小楼。他，犹豫不决。她，很坚定。他说，如果你可以筹到一万元我们就盖。她向同学只借到了五千。他们就这样盖起来了。当楼快要完工的时候，出了一个意外。他，从三层上掉了下来，在医院躺了三个月，严重瘫痪。过了好久家里人才让她到医院看望他，害怕她旧病复发。她，伤心的哭了。每时每刻陪伴在身边照顾着他，再也没有和他提过离婚。

患难见真情。但是，她旧病还是复发了。这次很严重，也许她真的承受不了了，也许她不想再让他担心难过。那个夜里，她选择了离开，离开了这个世界。

从此，他的世界里没有了她的身影。只有曾经与她一起的黑白照片，她离开的前五年里，他每当看到他与她的照片，时常的流泪，时常的怀念。我不知道，在他瘫痪在床的'这十几年中，他曾经多少次的流泪，但是他依然坚强的活着。

看到他床头列夫托尔斯泰的《复活》，我感动的流泪了。这本书页已经泛黄的《复活》曾陪他走过多少个他曾想放弃的岁月。有的人活着，但他已经死了。有的人死了，但他还活着。他，为了希望而活着。在她选择离开的那个夜里，她一定深深的祝福，他可以为了他们的女儿而幸福的勇敢活下去。

十几年了，他因为希望恢复的很好，现在已经可以站起来了，但是走路是还会偶尔的摔倒，但是他已经很努力的活着。

城市发展，他们原来的小楼被拆迁了，政府赔偿他了三套房，马上就要住进新房，女儿今年也要参加中考，生活开始慢慢的对他微笑，幸福慢慢的来临。

假如从一开始就放弃了希望，自然也不会有任何的失望。消极的人生的确不会快乐，但同样不会痛苦。

什么是人生？人生就像生人一样痛苦，一样难受。

人生只是一个过程，难得的是它不可以重来，无论如何，都要好好的走好自己的人生，相信美好的未来。

好好活着。

我看到这么一个女人，整天愁眉苦展，泪水挂脸，好象活着就是受罪。有一天我故意问她，你为什么一副不开心的样子，日子不好过？婚姻不幸福吗？

她长长的叹了口气，她说，哎！苦命如黄莲，我比黄莲还苦三分，有泪无处流，有话无处说，有苦无处诉呀，没有人能医好我心中的病，更没有人能解开我心中的疙瘩。我对她说，跟我说说吧，也许我能帮你解开这个心结。她摇了摇头，疑惑的看着我，没一点不想信我的意思，在我诚心的劝说下，她终于开口说出了她心中隐藏多年的痛苦和阴影。

我叫小蝶，一九八年出生在一个贫困的家庭里，我从小没得到母爱和父爱。父亲是个又封建又凶狠的男人母亲偏偏又生下我们姐妹三个，父亲重男轻女，说母亲没给他生下个儿子，经常把母亲身上打得青一块，紫一块的，有时还用刀乱砍，母亲常带着伤口劳动，养活全家六口人。奶奶也不敢骂父亲，他连奶奶都打，我七岁那年，父亲拿着刀砍奶奶，头上砍了很长一个口子，汩汩的鲜血从奶奶头上岑岑流下来，头发被染红了，脸上全是血，我抱着奶奶放声大哭，奶奶跪在地上喊天要报他那个不孝的儿子，可是喊天，天不灵，叫地地不应。我父亲还逼我奶奶去要饭，母亲说他几句，说，这叫不孝，会遭报应的。就这一句，就惹得父亲揪着母亲的头发一顿暴打，我哭，就连我也一起打，我从小就是在这种黑暗的阴影中长大的，无疑是在幼小的心灵埋下了仇恨的种子。

在岁月悄悄流逝中我养成了一种习惯，沉默少言，多愁善感，见到别人有哥哥，有弟弟的女孩子，我就恨、恨、恨，我心中只有恨，恨父亲，恨母亲，恨男孩子。

我的学习成绩很优秀，每当看到母亲那张痛苦的脸，我就暗下决心，我要努力学习，为母亲争光，我更要让父亲知道，巾帼不让须眉的道理。正当我充满梦想时，分田到户的政策下来了，我家分了十亩田，加上家里实在没钱上学，只好初中没毕业就回家务农，劳动并不可怕，可怕的是那个没有欢笑，没有阳光，封建的家。

回去后我成了这个家的主要劳动力，男人，女人的活我都干。当我的梦想在黑暗的墙壁上碰得粉碎时，我只有在拼命的劳动中，汗水中寻找解脱。跟我一样大的女孩子，都有哥哥，有父母的痛爱，我却要挑起全家的重担，在这种岁月的煎熬中又过了几年，我十九岁那年，一个年青的小伙子，闯入我的视线，我想摆脱封建命运的枷锁，小伙子大我六岁，能说会道，长得还标致，说保证给我幸福，当时我也没多想，就跟他走了。到了他家，还以为摆脱了命运的残酷，没想到跳出狼窗，又掉入虎口，开始他全家对我还好，谁知等我把儿子生下来以后，他们全家一反常态，原形毕露，我坐月子，他们不给我好吃的，给我吃平常不过的食物，后来导致孩子营养不足，这时我才明白过来，以前的面孔全是装出来的。我的公公，婆婆是个人见人恨的人，我的丈夫是个好吃懒做的，游手好闲的'，凶洒打老婆的人。老天为什么这什么捉弄人。命运同样有枷锁，苦命就是苦命人，难找欢笑与真情。

我哭过，闹过，自杀过，可总是逃不出我的那个无赖丈夫的的魔掌，他就是算计我上无长兄，下无弟弟，我娘家没人。开始骂我，后来打，我次剖腹大手术，哪有力气与他抗争。有一次他掐着我的脖子，我大喊救命，幸亏有人来了，不然那天我会被他掐死。我想告他到法庭，要跟他离婚，可他威胁我说，想离婚，门都没有，我要活活折磨死你。

后来我儿子十几岁了，他非常懂事，安慰我，叫我别想不开，说要我爱护自己的身体，说长大了会孝敬我的。听到儿子说出这番话，晚上我哭了，我庆幸自己有这么个好儿子。

从那以后我就决心好好活下去，为了儿子，吃点苦，受点罪算得了什么呢。儿子在外地读职校，第次回来都会给我带来安慰与欢笑。

我要活着，我要活着，活着真好，我现在有儿子痛我，我为什么要去寻短见呢，不去死，我绝不去死。

活下去，活下去。

听完小蝶的这番倾诉，我为她的处境深感同情，同时又为她能有一个好儿子而高兴。我相信。小蝶以后的生活会越来越好，也会越来越幸福，因为一个对生活充满希望的一个人，以后的生活能不好吗，我几乎现在都已经看到一片光芒。

人，活着为了什么？

胡适曾说：“生命本身没有什么意义，你要能给它什么意义，它就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义，不如试用此生作点有意义的事。”

作家余华在其小说《活着》的前言中说：“人是为活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物所活着。”

人，作为生物，求生是其自然本能；活着，是生命的唯一要求。

活着是美丽的，尽管活着的时候常有许多痛苦，但和死亡相比，却无疑是一种幸福。死亡犹如飘零的枯叶，没有了生机，没有了梦想，再也无法散发鲜活的清香，而活着还可以感受温馨的阳光，编织各种绚丽的梦幻。曾几何时，煎熬中苦撑度日的我们，在不经意间已是雨过天晴，当初那似乎致命的阴霾全都化作了虚无。此时，你就会暗自庆幸“我还活着”！经历过死亡的洗礼，才知道活着有多么可贵！不曾哭过长夜的人，不足语人生。

人，只是自然界暂时存在的一个生命而已，与其它生命不同的是，这种生命有意识，有感情，它能够意识到生与死，当死亡真正临近时，它会对生愈加留恋。

人活着的时候，其实不应该忌讳议论死。因为，人自出生的那天起，就已经走向死亡。死，是生命的一部分，是每个人必然会经历的终点。有人说，生命不过是一场坟地里的盛宴，吃罢，喝罢，死亡就微笑着翩翩飞临。没有对死的畏惧，哪有对生的热望呢？

人生在世，谁都想过上好日子。然而，所谓的好日子不仅仅是物质的，更是精神的。幸福是一种感觉，它只能源于自己内心的感觉，而并不取决于物质的多寡，很多时候，物质的锈蚀反倒让人失去了体检幸福的触觉。日本作家池田大作说：“在我们的周围可以看到这样的情况——物质上的富裕反而招致精神上的贫困。”活着有太多的诱惑，我们很容易在眼花缭乱中迷失自己。

我们活在这世上，不可能都成为出类拔萃的人才，很多想要的东西也不一定能够得到，但是，这并不影响我们好好活着。其实，每个人都有自己的本色，如果你不能成为一棵大树，就做一丛灌木，如果你不能成为一丛灌木，就做一株小草。只要你保持了自己的本色，生命同样绚丽夺目。平凡人的天地不也是有一番绝美的风景吗？一壶浊酒，几碟小菜，瓜棚豆下，鸡鸣狗叫，儿欢女绕，岂不也是非常快乐吗？只有平凡简单，未必就是志向不高。许多时候，这远远超出不切实际的好高骛远。有时候，放弃未必意味着失去，或许只是挥别了曾经的错误。

生活本身是很平凡的，其实，幸福也是很平凡的`。“决定一个人心情的，不在于环境，而在于心境。”柏拉图如是说。这个世界是丰富多彩的，到处都是存在的阳光，关键是，只有自己丰富才能感知世界的丰富，只有自己善良才能感知世间的美好。想到了尼采的一句话：生命敢于承受生命的无意义而不低落消沉，这就是生命的骄傲。

生命对我们每个人来说，只有一次，但是 对生命的感悟却因人而异。

生命是一个有限的过程。思考生命是从认识死亡开始的。我赞同存在主义者海德格尔的想法，人生是一种向死的存在，人生观即人死观。我认为，一个有思想深度的人，一般会具有比较明显的生命意识，懂得用生命意识去看待人生，看待我们这个人文环境，看待整个自然界和宇宙。

春来秋去，光阴倐忽，生命的脚步一刻也不停留地走向尽头。今天活蹦乱跳的人，明天有可能忽然消失。生命，不管你有过怎样的甘甜或苦涩，终将归于平淡。人世间的一切繁荣浮华，都不过是一场梦，所有的爱恨，最终都会像樱花飘落，繁华而后忧伤。

生命是如此仓促，总是遗憾太多。

在生命的时间轴里，我们匆匆来，匆匆去，其结果是一样的，只是过程不同。过程远比结果快乐。

活着，不为别人活着，也为别人活着；不为自己活着，也为自己活着。

活着的理由有很多，为了这些理由，我们还活着。

活着的时候，不知我们能否真正体验到生命本身的安详与真诚 善良，和美好？

人 活着为什么？一个众说纷纭、见仁见智的话题。

活着为了什么？说得雅致一点，就是人生的意义？这问题恐怕很难有统一的标准答案，蹲在窑洞边上晒太阳的陕北农民，可能会说：活着就是为了娶婆姨生娃。这话虽然说得白了一点，但却表达了传宗接代，使物种得以延续的本真理念。这是自然界自生命诞生以来，经过亿万年优胜劣汰的生存竞争以后作出的总结。但这种思想似乎太原始了一点，一般人不会这么说。政治家会说活着是为了拯救全人类，他决不会说，活着只是为了当总统。企业家会说，活着是为了使更多的人富裕起来，他绝不会说活着只是为了打造自己的金元王国……各种人有各种的活法，不可能一致。看到过不知道是那位哲人留下的这样一段话：

“无知的人为传宗接代，有识的人为振国兴邦；商人为钱，官人为权；有人活着是为这辈子谋福，却为下辈子造孽。有人活着为下辈子积德，却使这辈子受苦；有的人活着是为下一代，有的人活着是为上一代；有的'人是为活而活，有的人是为死而活……人活着究竟为什么？许多人出生后有很长一段路是由别人指定的，他们不知道为什么会被指定要走那段路，人必须在走完这段路后才会知道人活着究竟为什么。”

哲人说的话，有时很难理解，所以我无法判断，上面的话是否就概括了活着为了什么？的解答。有这么一个故事，一个碌碌一生的人，生活迷茫，他不知道活着是为了什么，于是就想早点结束。一个老者走过来问：“小伙子，有什么想不开的，要走这条路。”那人说：“我不知道活着为什么，所以不如死，你能告诉我这个问题的答案吗？”老人说：“你的问题我已想了一辈子了，至今还未找到答案，所以我要继续活下去。”“可是你并没有告诉我答案啊。”其实老者已经告诉他答案了，那就是人活着是为了解开未知之迷。世界有许多西，这一辈子，乃至下辈子都是未知的，所以人就要一辈子，一辈子的活下去，找寻问题的答案。这可能也是人为什么活着的另一种解答。

罗素在他的自传中说：“三种单纯而强烈的激情支配着我的一生，那就是对于爱情的渴望，对于知识的寻求，以及对于人类苦难痛彻肺腑的怜悯。”这可以算是罗素对为什么要活着的解答。他也提到了对知识的寻求，他说“爱情和知识只要存在，总是向往导向天堂，但是怜悯又总是把我带回人间。……这就是我的一生，我觉得这一生是值得活的，如果有可能再给我一次机会，我将欣然重活一次。”他的话是否可以这样理解：人要有自己的生活（追求爱情），也要关心别人的生活（对于苦难的怜悯），寻求知识是联系这两种生活的纽带。可见想当总统（自己的生活）和拯救人类（关心别人的生活）并不矛盾，你如果真的能够拯救人类，那么人类自然就会选你当总统。如果当了总统就忘记了拯救人类，这个总统一定也当不长。同样如果你积累了财富，成就了金元王国，（自己的生活）然后又将你的财富回归社会，让更多的人富裕起来（关心别人的生活）。那么成就金元王国和创造社会财富也不矛盾。

生活在罗素（Russell）前1的法国哲学家卢梭（Rousseal）曾说：“实际上，人们在进行了某些观察之后，就很容易看出我们一切事业都只趋向于两个目的。即：为了自己生活的安乐和在众人之中受到尊重。”他似乎也是说，一个人活着要兼顾两方面：一是“为了自己生活的安乐”（自己的生活），另一是“在众人之中受到尊重”（关心别人的生活）。

所以人活着不仅为自己也为别人，如果一个人无法在这两种生活中找到平衡，那么他的生活就无法能完满。在汶川大地震中，无论是活下来或已经死去的人中，我们已经看到了许许多多为自己活着，也为别人活着的，平平凡凡的人。他们也许从来也没有考虑过：活着是为了什么？这样一个深奥的命题，然而他们却实现了卢梭所说的，活着是“为了自己生活的安乐和在众人之中受到尊重”的伟大哲学思想。可见哲学原本就来源于生活，而不是哲学家的创造

前几天从电话里知道奶奶已经因病卧床不起了。无言的难受瞬间就涌进了我的心里，我很想哭很想回家去看看她老人家。但现实的无奈却令我一点办法都没有。唉，人为什么都会老呢？人为什么都要走生老病死这几个过程呢？面对大自然，我们人类太渺小太无助。我们一辈辈的活在这个地球上的意义是什么呢？有谁可以告诉我吗？我自己活着的意义又是什么呢？我不知道。

奶奶今年八十多岁了，本来身体一直很健康的。可自从因为胆结石而做手术把胆摘除以后，身体就每况欲下了。地不能种了，奶奶和爷爷居然在六七十岁的年纪坚持每年养猪，且一直养了好多年。上半年养两头，卖了，下半年再养两头。两个老人起早摸黑的割猪草剁猪草煮猪食，不但毫无怨言，而且感到很快乐。我是他们的孙子，我深深的知道做这些事情很累很辛苦。凡是农村的人大都应该知道养猪不是一件容易的事情，尤其是家庭散养的。最后，卖猪的钱，两个老人享用的却不多，在这里我就不便多说什么了。只有我的叔叔才知道吧。

奶奶从小就做了我们蒋家的童养媳。在17岁那年就生下了我的大伯，第二年是我的父亲，三叔还在奶奶的肚子里的时候，我的亲爷爷就因病去世了。蒋家从此衰落，奶奶一个二十左右的年轻女人居然要带着三个小孩子过日子。在那个贫穷饥饿混乱的旧社会里，奶奶的日子过的有多艰难，现在的我是可以想象到一点的。后来，实在经不住现在爷爷的软磨硬缠，奶奶改嫁到同村现在爷爷的家里。在以后的岁月里，奶奶又生下了付姓的四叔和五叔还有一个姑姑。

奶奶一直很勤劳能干。在我的印象里，奶奶似乎每天都有做不完的事情。我从小是奶奶的跟屁虫，几乎奶奶到哪里，我都会跟着。奶奶是这个世界上唯一最疼爱我的人。奶奶经常在田地里做事做到很晚，有时候刮风，天冷，奶奶也不愿意早点收工回家休息。这时，总是会让我回家帮她拿件外套来，而我就蹦蹦跳跳的跑回家去拿了。回来的路上，我把奶奶那宽大的外套穿在自己瘦小的身上，像个唱戏的一样，非常滑稽。高高兴兴的就来了。

记得在拾棉花的季节里，每晚我都睡醒一觉了，居然还发现奶奶就着微弱的煤油灯光在掰棉花桃子。我催奶奶睡觉，她总是说，这些棉花桃子掰完就睡，明天有好太阳的。我在八岁那年都是在奶奶家生活的，冬天早上冷，奶奶每天都会在地上烧把火把我的棉袄棉裤烤暖了再给我穿上。去上学的时候，奶奶会把我的一切都收拾妥当，不让我操一点心。奶奶疼爱我，我也喜欢我的奶奶。母亲去世的.早，在我的观念里，只有奶奶才是最亲的人。

奶奶一生任劳任怨，勤扒苦做，养育了五个儿子和一个女儿，奉献了一辈子。最后，却几乎没有享受到一天好生活好日子，奶奶从没有过过安逸的日子。我不知道该怎么讲怎么说？我也无意去指责谁去埋怨谁。我也很内疚自责，在外面混了那么多年，居然没有一点好的成绩。要是我拥有一大堆钞票该多好，那样我一定请最好的医生去护理病重的奶奶。决不会让奶奶现在受到这样的冷遇。

眼泪都是向下流的，我们几乎每个人首先想到的都是小孩子，很少有人会想到父母和上一辈的。很多人都认为自己活着的意义就是把孩子带大教育好，除此之外，很少有人考虑自己活着的意义。年复一年，一代又一代，有多少人真正想过自己活着的意义了呢？有几个父母是只为自己活着的呢？尤其是在我们中国，把孩子养大教育好为他铺平人生路好象是天经地义的。如果我的奶奶肯为自己想想，为自己哪怕是考虑一点点，奶奶现在也不用受这样的罪。

活着，是一件艰难的事情，而一直为别人为自己的孩子活着更是一件艰难的事情。我的母亲大概就是因为忍受不了这份艰难困苦而把我留下独自离开了吧。我们每个人都应该好好的思考一下自己究竟为了什么而活着，孩子不能是我们唯一的目的。从古到今，人类一直都是为了追求更美好的生活而努力的活着，我们每个人也应该一样，私下里也为自己考虑一点吧。

有些同学，有些朋友，有些亲人，此际，会觉得这个人怎么老是一下子在，一下子又走了，见不着身影了。坦诚地说，这个人没有“在”、“又走了”的问题，他在，他一直在的呢。静静的生活着，静静的工作着，静静文艺梦着。

名人每日固有其看点（其实也不尽然，有时在一段时间内，甚至好几年销声匿迹，甚至的甚至是从此人间蒸发了），凡人天天也有看点，倒是多多不被人看见，被人忽略带过，路过。

互联网迁移进来国中后，新闻媒体，尤要数跃跃善于找看点制作乐子的新闻媒体，我们国中的凡人看点，纷纷如雪的就被挖掘出来，例如有人近来竟然在公车上大便，有人从胱门里竟然拉出一条黄鳝，等等等等，好有看点滴、好不热闹呀。此外，凡人有一些，应该有好些真是好的看点，旨于曝光后让世人由此催生出反想，不过国中的不少媒体们短视在找看点制作乐子，缺乏了广泛地文明地疏导， 此后社会各种组成的整顿。因此，国内的很多问题，根深蒂固的老难题，积弱难返，反而愈演愈烈。诸位也听了吧，公车上某些女人们依旧任由咸猪手们的胡作非为着。还好，听讲到，近年来，现在的女孩们学会了呼救。

若之过去我，是不这样想的。

而今，那样也没有关系的，倘使一个人在人世间能够静静的好好的活着，周围的亲朋好友知道他还在，知道他活着工作旅游什么的，就够了，足够了。

但观古今中外，浩瀚牛毛的民众，当然在古代就不叫做民众啰，皆如此，静静的过着各自的人生，燃烧着各自的生命，一天又一天，一年又一年，完了，一代又一代，完了，持续着、持续着，直至世界末日到来。据说呢，美俄等国向像类似地球的火星发射了“探索号”，寄望在世界末日到来的那天，从自我毁灭或者外侵毁灭的.地球上，带上最后的人类移民到火星或其它行星上面去。

从前我，看着随年月、生存仍共摧残着的中老年人，在巷口里，在马路上，在田里头等地；一想，他们日子不长了，过了就过了，仿佛，或者应该正经地来说，他们至此消失在了我们还活着的世界上。确也在他们的亲朋好友中，有人，有时，会在聊天时会谈及过世的他们，会在上山烧香祭拜时会追想过世的他们；然而又是，渐渐，到后来，他们的亲朋好友或也走了，日子久了，就不想了，不谈了。自古至今，上至帝王，下至老百姓，无一例外，应然，帝王名流们所谓九流们的运气会好了一点，但总归后来的人是在往前走着，生活着。

每每想到这点，背后，心里头，确确实实荡漾起人生的绝望性悲哀，许有同我者，抑是自古来这样自觉的人，不多，诸多诸多诸多的短视，好一句，“今朝有酒今朝醉”嘛。恰恰又是这“今朝有酒今朝醉”，似说着人生生命的经过，不妨理解成这样，静静的好好的生活着，静静的工作着，静静文艺梦着。你看，李白大仙很厉害的，算是半个哲学家，至少为一个思想家，并非什么孔老夫子，老子等人才是，不是这样的。诗人也是思想家，然而他们多数是不自觉的思想家，按照钱钟书先生等人的说法，其评论大体转述过来便为，那不是诗了。再者，我也想弱弱的问，钱先生等人的诗毫无思想嚒，不会吧？诗在意境中呈现的是人的意，就有了思想，我诚然没有误解钱先生等人的意思，诗是不可成为思想的传声筒的，呵呵。近看木心先生，他提到的，然即中国诗到了战国慢慢就有了概念，《离骚》者也；之后，概念，或谓之思想亦可的诗便从此多了起来，甚至好些诗词到达概念的附属物了。怪不得海子兄曾也对我说，中国很难也没有出现过“诗人的人”，在古希腊，到十八、九世纪的欧洲天才纷纷降生，“诗人的人生”真的出现不少，那个情妇甚多，到希腊去争取民主自由的拜伦好汉，便为一个，说那句我们国中到今的文艺青年们多为只知道，“冬天到了，春天还会远嚒”的海涅兄弟，便为一个。

实际上，静静的好好的生活着，何尝不是一种“诗人的人生”，只不过有的物质至上，有的名利双收，有的生活在精神世界，也有追求价值意义的人生。

活着，为了谁，可以说没有什么能说得出来，活着为了什么，活着的人，和活的其他动物，还有活着的其它植物，从活着的平等角度来看，活着就了为了活着，没有什么理由可言。

人活着的时候，可以编写很多活着的理由，那也是没有什么意义的，只不过是给空虚加了一层遮掩，难道说加一层遮掩就不空虚了吗？

一棵树从生到死一直都栽在那儿，春天来了发芽，夏天浓郁，秋天叶子红了黄了，直至冬天叶子落光，它活着为了什么？为了大地的绿荫，为了风雨的吹打，还是为了傲立生命的挺拔，好象没有什么理由。就是活着，给往来的飞鸟提供一个休息的驿站，也许给飞鸟提供一个窝的机遇。夏日来临，可以给人们提供一个小憩的地方，如果不生长在路边，可能永远也见不了人的踪影，可能在某一日变成柴时，还从人的手上路过一下。活着的时候，无声无息，逝去时，也没有什么有声有息的作为，没有你的时候，春来秋去，有你的时候，还是春来秋去，当你有不存在的时候，春天还是原来的春天，秋天还是原来的.秋天，秋天还是依然满山红遍，并没有因为你的活着，而改变了这个世界，并没有因为有你的活着，春天就富有一番特别的景象，也并没有因为没有你，景色而变得凄凉了，大地没有荫凉了，好象一切都依然而向前发展。

人，何尝不也如此呢？有你，地球在转动，没有你地球仍然转动，你活着给地球没有增加负担，不在了也没有给地球减少什么重量，你的事业是什么呢？你活的时候，说大话，做大事，的确是了得，你死了，生活也不过如此。你说人定胜天，可真正海啸来了，天崩地裂时，恶运依旧在你的头上。你躲不过去，你说你可以给人带来福音，没有生命的存在，你给谁什么也带不来，还显出你很凄凉你很孤独。

活着，就是活着，没有什么活着的理由，你因为你为别人活着，那别人活着不也在为了你吗？互相之间不都有着千丝万缕的联系吗？你觉得人是最可贵的，一棵树一苗草，何尝不珍贵的哟？人和植物不相通语言，自以为应该活着，别人不应该存在，那么他们彼此之间的语言沟通不也对人也有看法吗？或许他们也说，人是什么东西，怎么总是有强大的破坏性，置别的生命面不顾呢？他们为什么在活着呢？

活着。就是为了活着，在有限的日子里，岁月中想办法不断的维持活着，你帮我，我帮你，为了自己去帮别人，帮别人的同时，也是为了自己多活一天。其每一个人所不同爱好，就是为了活着，给活着增添一点活的乐趣。

今天的活着，是延续古人的活着，也是为了未来人的不断活着，别人给了你生命，你要为之庆幸，但你在给了别人生命的同时，也要想到这是自然的一个法则，并不是你的伟大。

活着。就是为了活着，既然活着，就要付出，付出了就能更好的活着，珍惜自己的生命时，也珍惜他人，那怕是路边的一株小草，要知道这一株草，要经过冬天的安眠育孕，春天雨水的浇灌，那种顽强突破土壤，是多么的不容易，如果说它不足惜，那么人类的生命有什么珍贵的呢？

人说不足惜的东西，是和人类不能勾通语言，觉得就无所谓珍贵。当伤痛降临自己的身心时，才发现生命的活着的珍惜。

一个人活着的时候，身体还处在活力旺盛的时候，是无法体会和病魔抗争的痛苦，当人在残害其它生命的同时，是无法体会其它生命为活着那种痛苦的争扎，因为自己站在活着的优势地位，或者一天自己病了，才醒悟活着不是为了别人，而是为了自己，在痛苦面前，别人是不会不你承担一丝毫的痛苦的，这时候的你，求生的希望大于一切，你说这时候的你，活着是为了别人吗？全是为了自己罢了。

人在扑猎的时候，对其他的生命围追堵截，唯恐手不恨，因为他们没有什么可惜的，不就是一个猎物罢了，可当自己陷穷困之时，那种求生的欲望，那种无耐的所想，多么希望一个发善心的人给自己一条活着的路子，你说你这时的求生欲望，是为了别人活着吗？全是为了自己。活着多做一点善就是为自己正好的活着，做了恶，活着的范围天地就可能缩小，这就是活着。

小街很窄，路坑坑洼洼，街旁的也是些不高的房子，二层或三层。

很久没回小街了。走到小街上时，街旁拥拥挤挤的为生活所迫的几个卖菜的熟人便会和我说话：“一，回来了啊？多久没回小街了？瞧婶现在这样……唉，没啥了，你拿上几捆菜吧！”说完拿上几把小菜硬塞到我手里。

菜绿油油的，还爬满了早晨晶莹的露珠，新鲜的无可挑剔。喜欢微笑着与他们谈话，听着他们沙哑而又饱含期望的沧桑声音说着小街近的历史，倾诉不快，又说着她们对未来的美好憧憬。她们在逆境中为美丽的梦想奋斗，我觉得她们是世界上最简单但又可爱的人。

原来的好友重斯在小街的尽头帮她已走不动的奶奶卖报纸。我轻轻走过去，打了一声招呼。正拿着杂志看的重斯吓了一条，抬起头来时看见是我，眼睛里充满了欣喜与惊讶，她一下子站起来，抓住我的双肩不停得摇晃，惊讶地大叫：“一，真是你吗？！你小子没良心！说！多久没来小街了？！你不会忘了我吧！”

我微笑着说：“当然没有！”她急忙找上一张椅子，拉着我坐下，用极其好听的声音述说着她这几年发生的事，然后假装责怪地批评我忘了家，竟然不回来看看她的话，我看着她眉飞色舞的样子，突然觉得她好像是一个与妈妈失散多年的小孩子。

和熟人交谈时，从他们的口中，我得知小街过不了多久就要被翻新。我想：小街更新就更新吧，我真的没有勇气看着小街的破烂连着美好被新鲜但冷漠的事物代替。

使小街被新街多代替，我仍旧不会忘记小街，不会忘记那些在小街谈的话，不会忘记那些与小街有关的事物，还有与小街有关的`人。

都说从此天涯陌路，什么是天涯？转身，回首望不见你，此刻已是天涯。

又到了梨花开的时候，大簇大簇的雪白花朵，从枝头跌落，有的点碎了一地。直到回来，发现街道两边之前是茸茸绿草，却早已枯黄一片，风卷起枯草碎屑，扬在空气里，夕阳的余晖下，如金色沉沙般漂浮着。

旧年，我住在街的一头，你住在街的一尾。每当清晨的凉风拂过小脸，窗子下风吹不走的是我的等候。街是一排排整齐的房子，我牵着你的手走过，古香古色的糖果屋。你说你喜欢琴声的单一，古筝的琴弦轻轻拨动，水细鱼动。我在风吹过的街，横箫吹飘起你翩翩的碎花裙，你的脸蛋粉上一圈绯红，怀里的猫咪会窜到开满梨花的树干，任清风凛凛，全身的毛色融入漫天漂浮的花瓣。

住在街上的在溪边洗衣的妇女会哼起歌，无论洗衣是在早上还是黄昏。朴实的丈夫或忽停下手中活，享受融入美境的舒畅。他们惦记的或许是我们的脱俗。

这本该是被世界遗忘的小街，街后流淌着一条被遗忘的远离世俗污染的小溪。我们那天仍站在溪两岸的蒲公英花海中，你将愿望折纸飞机寄成信，我陪你到天亮等流星。这本该是被世界遗忘的我们，如此简单不问世事的古老街道，为何本该在浑浊人世的凡夫俗子，还要裹在四轮铁皮甲虫里到这来显示迂腐的华丽，而偏偏又为何要驶过这街，偏偏在我们悠闲时刻，偏偏古筝放在街的另一边，又偏偏让你去取而不是我？我要的仅是如此简单不问世事的古老街道。

我要的只是往往你的翩翩背影，而却只留下背影。

我也是自取结果的，没有好好紧紧抱住你。那天你穿的玫瑰碎花裙，在一声长鸣中，碎花染红我们住过的那条街，昔日照片开始泛黄，街慢慢凝固。这不是在下一场雪，为何飘在桥上的影子，总会缠进梦乡？

凄冷的月光如流水般洒在错落的屋顶，繁华声已落千年。曾几何时的，我把夕阳同时赠送给你的古筝，仍横着与箫管错放在街尾的青石板上。草木已深的旧街，蝴蝶在遍地打转，为你的魂魄送行。

或说，那只恋恋停留在琴弦的蝴蝶仙子，是你脱离了肉身的魂。

我忽略走过旧街人们的缅怀，或是叹悔。他们无法理解你为保存古筝的那一瞬间转身，他们没有看见你怀里微微从古筝里散发的金色夕阳，他们看到的仅是向你冲来，碾过你肉身的可恨的甲虫。他们惦记着的是什么？

我忽略的走过，树上的猫咪扑到我怀里，幽幽穿过古香古色的小街，我背后的琴声响起幽幽。

转身一瞥，你的身影随风散去。

每天奔波在家、学校这两点之间，生活的快节奏让我停不下自己那繁忙的脚步，好像停下来之后，我迷失了自己的方向一般，不知道我该什么，有什么事情需要我做，世间万物瞬间冻结在那个时刻。

不只是我，很多人都是这样。倘若问她们这么忙碌是为了什么？答案无非是赚钱养家、生活、购物等等。我从来没有仔细的想过，自己这么女里的活着，究竟是为什么？是为了钱？为了生活？为了购物？如果真是这样，等我死后之后又会得到什么？

古人曾说过：“人固有一死，或重于泰山或轻于鸿毛。”是什么样的原因使得死的差别这么大？这或许是因为人的价值吧！孔老夫子为什么能够被后人歌颂？那是因为他生前的所创造出的种种价值是不菲的；牛顿为什么能够被誉为“物理之父”？那是因为他所总结出来的牛顿定律使世界变得清晰可见；武则天为什么能够被后人传为佳话？那是因为她是唯一的女皇帝，她的举措是空前的。

一个人生前的价值决定了他死后的价值，一个庸庸碌碌的人死后还是那么平凡无奇，渺小气量；一个散发出自己的光芒的人在生前献出了自己的所有，死后他将永远活在人们的心中。

但你也许只是个小小的人物，若在你的生命结束之前完成了你的理想，此时此刻你实现了自己为什么活着的价值，才会不抱遗憾地死去。

命运也许在每个人生下来时就已经注定，但是每个人的存在都是有价值的，只是因为各自不同的思想、观念、想法、理想的不同，而造就了不同的人生，创造了不同的价值。

既然老天让你存在于这个世界，那就一定有他的道理。若想要这上了岁数的老头吃惊，你就得花上一辈子的时间去证明……

有人说活着是为了死亡而活。生就是预演着死亡，一次次的预演着，终究是为了最后一次的完美享受生活？还是生活享受？

为了这个问题因为你活的够久了，该去投胎了。人活一辈子就是要对自己好一点，想办法让自己开心。有句话听说过吗？人活着，就是用生命换取粮食，再用粮食换取生命，其实就这么简单为了吃饭然后吃饭为了活然后活着是为了吃饭。

如果只是我一个人那怎样都无所谓了，可是有父母啊。如果你有双期盼你幸福的父母的话，那么你就是为了他们而活的，要努力学习，找到个好工作孝敬他们；如果你有个爱的人，那么你就是为他而活的，为了他能幸福，快乐。

我也迷茫过啊，但是一想到爸爸妈妈一想到我爱的人们和爱我的人们我就不再迷茫了。

如果活只是为了自己而活那又有什么意思呢？如果只是自己有了钱那又有什么用？有了钱就会快乐吗？

权力拿在手里不是为了折磨人的。如果我有了权力，我一定一定会认真对待它，绝对不会滥用它一定会让更多的`人幸福。

爱情是最美好的事情了！首先不要去怀疑她，爱情是双方的只有两个人都坚信，她才会结果，如果一方怀疑了、怯懦了、背叛了、那么爱情就是最伤人心的东西了。

茫茫苍穹，万事万物，总逃不过其最终的宿命。人，绝不因为其是地球上最有智慧的生物而例外！

当你生活着的时候，你不必太在意最终的结果。也不应悲观。纵然人生只是一场短暂的旅行。那我们也不必去因为过于的在意最后的终点而忘记去欣赏这场旅途中的美好风景！

怎么说呢？人是为了生活活着，为了希望活着，为了爱和被爱活着活着是在等待命运的安排。你也不知道你的明天将会是什么样子的，所以活着的唯一理由就是：等待！

人活着是为什么？活着是没有原因的，因为活着是一种存在式，它跟苹果为什么会从树上掉到地上根本是两种性质。

人为什么活着每个人都有不一的答案，典型的如金钱，权势，幸福等。

我个人觉得活着也就是为生活，生活是早晨的第一缕阳光；是小草的绿色；是眉间的笑容；是心中的满足。

为了什么生存，又为了怎么样生存去生活，人活的就是累，为的东西太多太好了。还好这个社会很现实。钱？权？爱情？这些都要去体会。那才叫人生，如果一个人的一生很平淡，那样的生活有意思吗？开心的面对自己的内心吧，面对所发生的一切想做什么就做什么不要对不起自己。

我觉得，活着就是为了活着而活着，生命就是一场梦，每个人都有属于自己的梦，我们就是为了让这个梦中充满自己喜欢的东西，有人成功了，他就很快乐，有人失败了，他就会成为别人梦中的一部分。

★

★

★

★

★

★

★

★

★

★