下面小编给大家整理了涌动的思绪散文，本文共12篇，供大家阅读参考。
思绪随滚动的车轮阵阵涌动，从儿时的记忆到亲人的面容、从触动心弦的情感到悲欢离合的感受都在这一刻涌上心头，交替而杂乱的阵阵浮现……
或许是看到了不一样的景致，或许是感受了不一样的生活，又或许是挣脱了思绪的束缚，每次放下手头的一切事务，全身心踏上放飞的旅途，那沉寂已久的思绪总是不可抑制的奔涌而出，将那尘封已久的思绪尽情释放，将过去的点点滴滴化为一幅幅画卷呈现脑海。也许周而复始的’生活让一个人变得麻木，静如止水的思绪早已激不起一丝波澜。可当这样的环境改变之后，当无须再重复那每天必经的程序之后，思绪就不可避免的涌动起来。那开心的、快乐的，悲伤的、感动的，那一切难忘的人和事都如此清晰的再次回到自己的意识之中，回忆起那曾有过的快乐和伤悲，回忆起那陪伴自己一路走来的春花秋月、酷暑寒冬。
旅行，不仅能看到美丽的风景，开阔广阔的视野，感受不同的风土人情，而且也能调节程式化的生活体系，更能梳理尘封已久的思绪，因此，我们都会期待这样的旅行，期待这样的旅行能有更多的收获，也期待这样的旅行能真正的放松身心。
抽个时间，邀上三五好友，出去旅行该是人生最为惬意的事了，因此，我期待……
涌动的思绪诗歌
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冬阳诉说着炽热的心语
将情怀，寄托于回忆
被日子瘦削的日历
翻阅到岁月的深处
一场雪，覆尽过往
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小草在冬至里萎靡
落叶于小雪的心事里，寻找归宿
所有的景色，渐次萎靡
还是那块土地，还是那片天空
无非就是浅白，继而缺乏深邃
一些艳词丽句，染尽了苍茫
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当纷呈的意象，落上我的诗笺
甚至于，我把金黄的牙齿挂上围墙
把一串串火红挂上屋檐
无非是冬天的.脚步，蹒跚着
踏过一枚枫叶的身躯，走进
比苍茫更为苍茫的地方，看雪舞
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吻一片雪花，捡拾被风凌乱的叶片
未曾实现的愿望，在被窝里筑巢
消沉时，闻一声鸡鸣
慵懒时，放飞冬日的梦想
收获深秋的陈实，泥土在沉默中自语
留下通往春天的足迹
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无非是枯藤老树，无法摇曳
年老的骨骼。忍住暂时的疼
让涌动的思绪，抚慰冰封的隐疼
而我，将为你的抒情
书写锦上添花的按语
暖流在涌动散文
一日，上三年级的儿子淘气，我一而再再而三的催促其做作业。我苦口婆心，他仍然我行我素，一会儿和门口的孩子打卡，一会在电脑上打游戏，见我把电脑关了，又打开电视看起了动画片《熊出没》，把我的话当做耳旁风置若罔闻。一瞬间，我心中顿生无名怒火，一气之下把手中的茶杯摔在地上，随着“啪”的一声，茶杯着地，玻璃碎片满地，茶水溅得到处都是，孩子突然吓得呆若木鸡，家里的空气顿时凝固，静止了三秒功夫，随着孩子哇得一声哭着跑进了卫生间，咣当一下关上门，躲在里面一声紧似一声的抽泣，好像受了莫大委屈的样子。
一会儿，我的心伴随着孩子的嘤嘤呜呜的哭声渐渐软了下来。心想：“刚才自己怎么会如此失态？我怎能这样简单粗暴？”
一时间，我深为自己的莽撞行为懊悔连连。就在此刻电话铃声响起，原来战友乔迁新居，请我前往“邠州印象”赴宴，媳妇上白班，思来想去还是把孩子带上。
一阵功夫，哭声依旧此起彼伏，越哭越伤心，没法子我只得放低姿态边哄边沟通。几分钟后，卫生间的门终于开了，看着儿子满脸、满袖口的鼻涕泪水和一脸的伤心样，我心好久不能平静。
哽咽声虽然停了，但是那难过样子，让我心疼不已。
给儿子擦完鼻涕和泪水，洗了把脸，这才止住了泪水。
骑上车，带上儿子奔向“邠州印象”，进入酒店大门，战友们已经三三两两的来了，饭前行礼这是规则，从钱包掏出200元正准备随礼，孩子拽了拽我的衣袖，说：“爸爸，我给你说话！”我俯下身子，儿子贴着我的耳朵说：“爸爸，行礼不能超过100元，要不就影响家里每月的正常支出！”我心里一阵震撼，忙问：“你个小孩子知道个啥？”儿子说：“报纸上这么说的！”我心里忽然觉得孩子一下子长大了，心里暖暖的。
行完礼，宴席开始了。
战友管总是苹果电脑咸阳的总代理。从部队复员回乡这些年一点一点，由小到大，终于苦尽甘来，在邠州购得房产一处，四室两厅140平方米，装修精致大气。以便于父母养老，孩子上学。
酒席丰盛上档次，每盒35元的.招待烟，每瓶200元的喜庆酒，来客足有20多席，这种场面在我们很多战友的红白喜事上是第一家，一起曾经当过兵的战友凡是经常互相走动的这次都来了。
酒席在觥筹交错，猜拳行令中进行。
儿子吃了一个鸡腿和几口菜，就与一旁管总的儿子玩开了。
本不喝酒的我，经不起战友的数次劝酒，只得答应大家只碰三杯，谁知当我端起第一杯酒时，儿子拉住了我的手：“爸爸，喝酒伤身体！你不能喝！”我只得好言相告儿子：“爸爸，只喝三杯！”儿子撅着小嘴显露出不高兴的样子。战友们笑着说：“被‘纪委’管住了吧？”我也相视一笑。心里又一次暖流涌动，这是除父母和妻子之外的另一种关切，何尝不是我希望得到的。
期望孩子能关心别人，常怀一颗感恩之心。
但我觉得：孩子能关心父亲就能关心别人。
几杯酒入肚后，战友黑子随手递过了一支烟，从不抽烟的我，也欣然燃起了一支，头靠着椅背，学起了大家吞云吐雾起来，孰料我的举动早被儿子发现，一把拽下我口中的烟折断踩灭。说：“爸爸，电视上说：‘吸烟有害健康’呢！”看来我今天被儿子管住了，但我理解他是关心他父亲的健康，看来儿子再也不是那个不闻世事只顾贪玩的小儿郎呢！
自从去年那次西安学习，体检中被医生告知我患有高血压、高血脂、高血糖，所以烟、酒、肉食、甜食也就成了我生活中禁忌的东西。家里的饮食也就一直以清淡为主，我也成了媳妇监护的重点对象。
儿子耳濡目染，也学得像模像样。
酒过三巡，大家喝得正酣，还好我没打关，只是礼貌性的和战友碰碰杯，迎迎关而已，儿子嘟囔着小嘴：“爸爸，你都喝了15杯酒了！不能再喝了！再喝，咱们的电动车都回不去了。”看来这是真话，我向儿子保证不再喝酒。就和旁坐的战友虎子天南海北的神聊起来。不料孩子从我口袋里掏出我手机，期初我还以为儿子是想打游戏，也就没加理睬。没想到儿子贴着电话：“妈，爸爸又抽烟又喝酒，都喝了15杯酒了！”原来，儿子意为告状。和他妈妈通完电话，小家伙缠着我要回家，大有不回家纠缠不毕之势。没法我只得起身和大家告别。
外面的寒风凛冽，如刀刺的一般。
儿子一溜烟跑到车前，打开电动车，说：“爸爸，酒后不能骑车！要注意安全！你推着车，咱们走着回家吧！”
小管家上纲上线，我只得同意。
被儿子管着，总觉得心里暖暖的。
一路，我推着车，儿子骑在车上双手抱着黑色车座，随着沿路某皮鞋店音箱正播放的《小苹果》，而随声附唱着。
你是我的小呀小苹果儿
怎么爱你都不嫌多
红红的小脸儿温暖我的心窝
点亮我生命的火火火火火
…….
听着儿子唱歌声，我忽然想起孩子小时候在塬上发生的事。
那是孩子4岁时。
一年，农忙时节。
家里叫来收割机，父亲在地头指挥收割机收麦，收割机子在地里一趟趟过来过去，孩子看见虎虎生威的收割机过来了，拽着父亲的裤子：“爷爷，你咧开，看车把你压死了！”看父亲没有动静，小家伙急的对父亲脚踢手拽。父亲感慨的说，“看来我和妈没白养坤坤娃，知道保护我了。”
老家离幼儿园比较近，父亲和母亲接送坤坤娃必过十字路口，孩子每次在过马路时总是前后左右看个遍，确保没车这才拽着爷爷奶奶的手匆匆而过，如遇突然出现的车辆穿梭而来，会马上站立一旁，等车过后再过马路，总显得小心翼翼。
父亲常感慨地说：“坤坤儿简直是个小大人，小小年纪都会领路了。”
说真的，被儿子管着是一种幸福。当每次被儿子管，我总觉得心里有一股暖流在涌动。
滂沱大雨,愁思涌动散文
看着刻在桌子上的“中考倒计时”数字逐渐的减小，心，有些细微的疼痛。有一些情绪开始在柔软的胸腔中滋生疯长起来。市里组织的调研考试终于结束了。生活有回复到从前的样子。麻木不仁、兵荒马乱。大家都开始投入到紧张的复习中去。考完的那天恰逢是星期五，放假回家后上网跟墨鸦说，我快要崩溃了。还记得在考试前几天自己疯狂复习是的情形。读生物，看地理，背历史。老班说这只是“小中考”是结业考试并不是真正的中考。那么等到真正的中考到来的时候我又该怎样呢？或许是像书上写的那样向死而生吧！隔日，问筱妍，问她复读的感觉好不好。她没有回答留给我的只是一大片的缄默。我不知道我当初的.选择到底对不对。为了所谓的分数而重读了一年。离开了海慧来到了这个陌生的地方。可即使重读了一年又如何呢？到头来结果还不是一样。没有优异的成绩，亦没有令人羡慕的分数。到头来还不是照样使自己与父母失望
调研考试的试卷陆续发下来了。都是一些个不能让自己满意的分数。坐在教室里听着窗外下着滂沱大雨的声音，心沉重着。前几天都还夸下海口说自己能考500多分呢。不过在现在看来那似乎只是存在于梦境的东西了。低头看了看。还有70天，还剩下70个日日夜夜了。结业考试已经结束而我们也该进入最后的复习阶段。在这剩下的70个日日夜夜里我是不是也应该好好的“疯狂”一把呢？不为分数，不为虚荣仅仅只是为了践行当初的那个诺言。对！在这最后的70天里我要好好的拼搏一回。不管胜负，无关输赢。仅仅只是不想留给自己太多的遗憾罢了；仅仅只是想把自己坚持了十几年的坚持坚持到底而已。走在路上，大雨滂沱脑中不自觉浮现了一首词：
少年不识愁滋味，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。
静夜思绪散文
白日里，我们的生活并不平静，许多人都在为生计奔波着，忙忙碌碌，好像没有多少消停的时候。犹如海洋的浪花奔腾跳跃，无法停顿下来一样。好像只有到了夜深人静，世界上的一切才能平静下来。
当你某一天行走在城镇的街道上，无不被城镇白天的喧嚣声所弥漫，沿街的叫卖声不绝于耳，不同的季节有商贩们不同的吆喝声——“新鲜的草莓啦！”仿佛是春天的呐喊；“又香又甜的地产香瓜啦！”响彻着整个夏天的时空里；“刚出锅的粘苞米，热乎的！”听着这样的声音，你会感觉到秋天随声而至；“大串的又酸又甜的冰糖葫芦啦！”一个“冰”字把冰天雪地带来了，冬天不期而至。街市，一年四季都流淌着不免让人垂涎三尺的喧嚣声。除了这些发自人们声带的声音之外，更加甚嚣尘上的是越来越多的汽车发动机的轰鸣声和喇叭声。车如流，人如潮，把原来曾经宽敞的街道变得拥挤不堪。至于那棚户区的倒塌声和建筑工地搅拌机、起重机以及塔吊的重音，混合成的交响乐，不管你喜欢不喜欢听，都冲击着你的耳鼓，甚至会形成耳鸣，让你分不清到底是耳外还是耳内发出的声音。沸腾的、鼓动的、激荡的，让你的内心无法平静下来，也不可能平静下来。这就是当下白天的生活，你难以回避，也无处躲藏，除非你离开这所城镇，归隐到地广人稀的田园，让大自然的宁静回归到你的灵魂深处。
与白日相对的当然是黑夜，或者叫夜晚，运动一整天的白日，也许是疲惫不堪了，想歇歇了。白日向往夜的静止，犹如忙活一天的人想静卧床榻进入无惊无扰也无忧的梦乡一样。动与静，是一种相对论，动与静保持着世界的平衡，一动一静，宜动宜静，是世间一切事物的’规律。谁也不可能去破坏或改变。
万籁俱寂，只能存在于宁静的夜晚。床前明月光 ，疑是地上霜。是何等的无声无息的宁静。人约黄昏后，月上柳梢头。这里的一切一定是静悄悄的，恐怕惊扰了人间美好的静寂。
或月白风清，或一弯冷月，或满天星斗，总之是处在静夜之中。我喜欢这样四处寂静无声的夜晚，让自己的思绪在静夜中自由自在地飞翔，如天马行空，或如悟空腾云驾雾，让思想在宁静的灵魂中纵横驰骋，无遮无拦。或如江河之水放纵奔流，越过高山，穿过平原，到达任何想到达的地方，浏览宇宙间一切美丽的风景，探索世间一切奥秘，洞悉世界万事万物发展变化的规律。这一切，需要一个安静的环境来配合，需要在宁静中才能达到深思熟虑的境界。正如诸葛亮所说：非宁静，无以致远。红尘滚滚的尘世，纷至沓来的纷争，乱花眯眼的欲望，都会把内心的这种宁静驱赶的无地自容，每个人的思绪都被生活杂念和世俗欲望所裹挟，如同天空被乌云笼罩，无法见到晴空万里一样，人们的头脑也不会清醒，无法对自己的或民族的未来做出正确的判断或选择。
我喜欢在静夜里读书。夜间，少了喧嚣白日的袭扰，亦少了繁忙白日的操劳，一个人终于可以静下心来，四平八稳地坐下来，捧起一本白日想读而没有时间读的书，终于可以细细去品读，一字一行都不落，逐句循章，或者说去咬文嚼字，仔细推敲，让思想在字里行间穿梭，去编织知识的网络，把自己的头脑武装起来。静夜思，让我们思考的很多很多，例如人类社会、道德理想、民主法治乃至历史、哲学、文学等等，让我们知道什么是正确的人生观和世界观，在世界范围内如何形成“人人为我，我为人人”的和谐氛围，如何关注时代的发展、社会的进步、人类的生存这样一些大课题，如何做到“风物长宜放眼量”，如何掌握更多为自己谋生乃至为老百姓造福的真本事，甚至成为利国利民的大工匠……思承千载，题接万里，海阔天空，无所不致，思潮澎湃！犹如临海听涛、登山观日，不免大气磅礴起来。静夜让人的思想境界突兀高耸起来，这是白日无法取代静夜的独到之处，这也是我喜欢夜读的一个理由吧。
一位作家写道：“我背负着传统的包袱，却生活在一个高度缩略化、功利化、商品化、物质化的都市，我渴望找回本真的状态，清新的感觉，文明的情怀而不可得”。
有人说过：“中国之大，找到一颗平静的心简直太难了。”但是不平静又怎么可能幸福呢？我们曾经有过这样的经历，周围是乱遭遭的，自己的心里也是心乱如麻，当你打开书想在书里找到平静的时候，最初几页是很难的。但是当最初的几页慢慢读进去了，你就觉得好书真像是一堵又一堵的墙，开始慢慢地升腾起来，把外面的车水马龙还有那些喧嚣的声音都阻拦在了外面。这个时候，你觉得那颗躁动的心慢慢地安静下来，这个世界你似乎又可以在白纸黑字里闻得到花香，听得到鸟的声音，大自然仿佛又回到了你的身边。
捧一本心爱的书卷或一杯香茗，品味着茶的清香，愉悦着文字的轻盈，陶冶着情操，净化着灵魂。总能让人从纷繁复杂的境界挣脱出来，还一个清静的自我，寻觅一份难得的宁静。茶香滋润着肺腑，字里行间跳动着灵魂轻快的乐符。在与文字的对话中忘却了烦恼，在于茶的回味中看淡了名利。自此让人体会了“壁立千仞，无欲则刚”的喻意。也能够让人领会“海纳百川，有容乃大”的广阔。在错综万象的风云变幻中，理出自然的头绪。在物欲横流的夹缝中，觅得看天边云卷云舒的闲情逸致。
一位名人曾说过：“当你的才华还撑不起你的野心的时候，你就应该静下心来学习；当你的能力还驾驭不了你的目标时，就应该沉下心来，历练。”
但愿岁月静好，一切安好！
有关月下思绪散文
亦或睡眠已足，已或怀有心事，看着窗外朦朦胧胧的月光，毫无睡意，几番辗转反侧，终于借着一线月光披披衣起床。一看时间，才零晨3点半。再上床躺下，还是“烙饼”， 还影响家人休息，于是信步来到院子赏赏月下之景吧。
月朗星稀，院中竹影婆娑，不由得想起苏轼的“庭下如积水空明，水中噪藻、荇交横，盖竹柏影也。何夜无月？何处无竹柏？但少闲人如吾两人者耳”，苏轼与其朋友并非真是闲人，那我呢？
在此美景之下，心又如何平静如水？工作，心力交瘁却没有想要的结果……良辰美景，不想让这不愉快影响一天的心绪，可思绪依然难平。
亦或年岁渐老，越来越愿怀旧。求学时的好友，对我关怀备至三年的大哥被时间的年轮磨得终无音讯，想联系却无勇气，只能请月光代问候“你们还好么？”“爱写诗的大哥何时让小妹我再欣赏一下您的才华？”
距离的’阻隔无法逾越，可近在咫尺的又如何？也只是空劳牵挂而已……
一阵微风吹过，不由得打了个冷颤，心神收回。子曰：四十不惑，五十知天命。已接近知命之年的我怎么会如此多愁善感？生活原本就是快乐与失意相生相伴，如此我们的一生才会多姿多彩，正如冰心先生所说“乐固然兴奋，苦痛又何尝不美丽？”
于是转身回屋，继续与书为伴……
思绪的经典散文
夜深了，沉睡中的我在一阵阵春雷的惊动中，无奈张开疲惫的双眼，静听小雨敲打窗棂。四周一片安静，偶有闪电透过窗户玻璃，在床前成为瞬间寂寞的定格，娇柔的妻子如水蛇般缠绕着我，发出满足而又愉快的清鼾声。难以再次入睡的我，索性轻轻地拿开妻环绕我的双手，悄悄地披衣下床，静立床前，猛然间产生雨中漫步的冲动，蹑手蹑脚地打开房门，冲出楼梯，融入在春雨中。
夜晚的小区显得安静而寂寞，周边一片宁静，只有春雨在演绎着夜的沉寂。说是春雨吧，却失去了她的温柔，没有朱自清老先生笔下像牛毛般地斜织着，甚至于连春雨贵如油的意境也不见踪迹，就如夏雨般疯狂地泼洒着。小区的路灯在细密的雨中愈显寂寞，暗淡地发着光，映照在小区的花坛。花坛中的合欢发出欢快的呻吟，极尽欢愉地迎接春雨的沐浴，夜色中，墨绿的叶子挂满晶莹闪亮的雨珠，肆虐飘洒的雨滴让我有一种进入夏天的错觉，只有远处寂寞而萧条的低沉雷声提醒着我，这是春夜的喜雨。漫步在雨中，感悟雨中的风景还真的有点欣喜若狂，只是无奈头发滴下的水珠，告诉我应该回家了，浑身感觉冰凉的气息告诫着我这是一个既暖又凉的春夜。雨打树叶的欢快，似乎在述说着，一个久远的故事，也似乎演绎着“一冬无雪天藏银，一夏无雨地藏金”的谚语，于是乎吟唱着，因果循环的禅语。
回到家中，悄然换上干燥的睡衣，黑暗中静立阳台，张眼望向阳台外的春雨，沉静的站立中，听雨在没风的春夜里轻吟，是寂寞吗？还是过往的思索？是呀，有多长时间没能在春雨中感悟生活的浪漫，所有的只是在下雨的季节里匆忙的奔跑，在寂寞的深夜匆忙寻路回家的慌张，是生活的无奈吗，还是心中失去了对生活的欣赏，是忙碌的生活夺走了我的浪漫，还是自己的沉沦让生活中的激情浪漫黯然远行！
对呀，到底谁夺走了我的清闲，是与别人攀比吗？可这个世界没有了攀比会失去前进的动力吗？可攀比竞争的过程中，我又得到了什么，攀比的过程中也不免收获着几许的无奈！窗外的雨声极力地嘲笑我的无耐，时有还无的雷声扰乱着我的思绪，似乎有一声叹息在耳际回绕，侍奉着我唯一的`无奈。是呀，对比也好，攀比也罢，如若控制不好，就会让人产生一种嫉妒的无奈情绪，当这种负面情绪达到另一种可怕的高度，所有的危害就会在无言的生活中演绎着另一种悲剧，历史的天空中无声地回荡着因嫉妒而生的悲歌！
眼望着窗外之雨，静听雷声在耳际回绕，思索着，谁夺走了我的清闲，谁夺走了我的欢笑，是寂寞吗，还是奔忙无为的生活，是心中的追求，还是无望的前景，是深夜中的沉思，还是对生活的喧嚣！望向窗外的雨，调皮地敲打窗棂，挑衅着我脆弱的思考，只是无言的静默中，似乎在炫耀着它的快乐，高述着它的欢快，有风时可以飘洒起舞，无风时可以安静挥洒自己的激情，润物于无声之中，一切皆自然而定，一切皆应运而生，淡然飘落！
风吹思绪散文
闲静之夜，何处不起风。一经百折千回，不仅感叹世事沧桑。听一首无眠小曲儿，道不尽多少甘润感叹，或伤或美。
一曲之功莫不及灵犀之韵，若友情倍珍，相隔千距也心系彼此。离歌悲伤，终不压锦瑟之声；惆怅千缎，终不及丝连断藕；大雨摧物，也挡不住那温暖的渴望！
面朝空白的苍穹，无垠万里，心有沉入湖底的平静，没有一丝的心悸，没有一点的躁动。我想起了那句话：如果我有一双翅膀，我会去打开天堂的大门，可是我有吗？没有，所以我永远也无法觅得清闲富典，划清尘世之恋。主人翁的`告白，与这凄白的天色，交相辉映，久久地延绵在心中。
仰头望着天，无一朵闲云，让思绪在其间肆无忌惮地放纵。欲幻化为云彩，为其增色一抹？欲羽缎为鸟，带去一点灵气？乍一看，自己却还在原地！
一切的想象都是虚无缥缈的，却给人一种灵魂的慰藉！人的灵魂，是至高无尚的，它的成长，异于人的驱壳，小小的事物都能让它生长。一片叶，一个身影，一个叹息……
有人说人的情感是福也是祸。高人一等的智商加上它，就是福音；而也因为它，多少的悲欢离合，正在时时刻刻地上演。不同情感的人，演绎着各自不同的角色！
生命中，我在演戏，你也在演戏。今天是主角，也许马上就被伦为别人的配角；今天是配角，也许，下一刻就成为主角。掌握人生，才能演绎出精彩，到那时，主角也罢，配角也罢，统统都不重要了！
风在吹，我的思绪在乱舞……
思绪飞扬散文
思绪飞扬时，真想饱蘸笔墨尽情挥洒，可拿起笔来，却不知从哪里挥，又从哪里洒，就更别想厚积薄发了！
回想青春年少时，曾一脚踏入过业余作者的行列，也曾得到先辈们的指点和赞誉，记得有一次我写了一篇小小说，字不多，但寓意深刻，导师当时是这样说的：你这是意识流的写法，很有闪光的地方，一定要坚持写。听到这句话我兴奋极了！有可能将来我会是一个不错的作家呢！唉~那份自信真是笔墨难表！
而现如今，我挥也挥了—————却没了笔墨！洒也洒了————却没有了情怀！难道生活给予我的就是麻木吗？！这些年我都做了些什么？工作？对！一个在人们看来很不错的银行工作。整天摆弄10个数字，我不喜欢数字，喜欢文字。可我偏偏做上了这份工作。尽管不喜欢，但也能尽职尽责，也能充分显示以行为家的工作精神，树立“行兴我荣、行衰我耻”的工作信念。工作做得也曾有声有色，也曾做过几年的中层干部，也曾自我欣赏过、骄傲过。也曾累病过，但我不后悔！既然干了就要干好，要不就不干！这是我做人的信念，回到家里也一样，照顾好爷爷奶奶、孩子、丈夫。如今这几年爷爷奶奶也早已安乐天堂、孩子也到了外地读书，心有闲暇独处的时候了，偶尔会有种创作的冲动，那久远的梦想又向我招手了。
这时候我想起了席慕容的一段句子：“恍惚的甜蜜和忧伤，我舍不得放弃掉这最后一点点单纯的快乐和安慰，我只是喜欢在忙碌与紧迫的一天之后，在认真的扮演了种种角色以后，可以终于在灯下，终于在夜深人静的时刻，拂拭掉心上所有的尘埃，与另一个自己静静地相对。”
虽已进不惑，但我终于可以做自己喜欢的事情了！实乃一件幸事。这个世上又有多少人一生不能如愿呢？郁闷一生呢？我是一个心里充满阳光的女人，喜欢用乐观的心态去看待周边的’一切事物，因为一切事物的表象和结局都有其发展的依据和过程，如果这个结局令你伤心和不解，这说明在这个过程中你走错了！即使错了，那也是一种经历，更是值得骄傲的资本！因为知道错了，才知道怎么走是对的。我就是这样自信的女人，从不气馁，富有耐心。对于自己喜欢的事业和爱好，我会孜孜不倦的追求！我相信，经过我的努力，我的梦想一定会实现！在此我要感谢给我支持的编辑和文友们！谢谢大家温暖的鼓励！我会努力的！
看到邻居小孩子手上系的花花线（五种不同颜色线的组合），才知道端午节要到了。是呀，忙碌的生活让我早已淡忘了许多节日。今天下午没事，我可以坐在电脑前好好想想自己以前的快乐，也算是给自己的心灵注入一丝清泉，让自己能记住自己曾经拥有过的开心和快乐，让端午节的思绪随风飘。
小时候，收割小麦的前后，忙碌的母亲和奶奶会给我们三个缝香袋，我和妹妹的是鸡心型，弟弟的是方形，母亲会给我们配许多花花线，在端午节前的晚上给我们三个的脖子上，手上，脚上都系上花花线，香袋是第二天早上才让戴的，晚上，我们三个都要把自己的香袋藏在自己的被窝里，那是一种怎样的开心和快乐呀。到了第二天早上，我们三个就会戴着香袋子到各自的小朋友面前炫耀，大部分小朋友都和我们一样的装扮，也总有那么几个因家长忙，什么也没有的，这时就会显得很委屈，母亲总会把我们家多余的香袋和花花线给没有的小朋友，这时候大家都会皆大欢喜。也曾经问过奶奶为何要系花花线，奶奶说是系了花花线就不怕蛇了，我们小时候最怕蛇了，所以系了花花线的感觉就是爽，每年的花花线大人们是不允许我们私自解的，一直要到阴历六月六，才能由母亲用剪刀小心给剪断，然后把花花线系在家里的小树上，花草上，说这样小树，花草才能长的更快更好。那时只记得戴香袋子，系花花线的开心和快乐，没有吃什么好吃的记忆。
稍微长大一点，才知道这一天的道道很多的，比如端午节的早晨，一家人都要早起的，爷爷和父亲都要到地里割一些小麦和各种草回来，挂在我家的房檐下，奶奶说那都是难得的好药材，包治百病的，总是看的紧紧的，从不让我们去乱动。而奶奶和母亲总要在早上洗头，而且很是讲究，说是要用无底水洗才行（就是把一桶水倒出去一些，必须用桶中间的水来洗，桶底的水不能用），他们还必须赶在太阳出来之前干完这些。当时觉得很是神秘，也曾好奇地问过奶奶，奶奶总说：“小孩子家，别乱问，长大后自然会知道的。”现在我早已长大了，可我还是没能弄明白是怎么回事。
长大了，也知道了端午节的来历，知道在南方还有吃粽子，赛龙舟的习俗，也曾为屈原鸣不平，为《离骚》而折服，会在这一天里，祈求汨罗江里的鱼虾嘴下留情。 上高中时，有年的端午节，好友陈苏娟从家里拿了好多新鲜的粽子，真的是让我们大饱口福，如今市场上卖的粽子品种很多，但都没有我们当时吃的那个香味浓。我有点想苏娟的母亲了，那是个瘦弱的母亲，但热情好客，我们当时都喜欢到她家里去，喜欢和她拉家常，现在我还能想到老人那开心爽朗的笑声。
成家后，忙碌的工作和琐碎的日子在一天天消耗着我对生活的那份激情，许多节日对我来说都不再重要。说来惭愧，我真的不是位好母亲，女儿今年已经九岁了，我好像没亲手给她系过一次花花线，我也根本不会缝香袋子，每年还是我的母亲替我做着这一切，感谢我的母亲，女儿成年后的回忆中，有关外婆的美好记忆会更多一些。
今年的端午节就要到了，经历了许多事，我一向浮躁的心慢慢平静了下来，是呀，每个人都需要一个平和的心境，那样的生活才更真实，更值得人向往。我决定今年亲自动手，给女儿配多多的花花线，亲自给女儿系上，在端午节的那天，带女儿给院子里的树木花草都系上花花线。
柔和凄美的音乐中，有关端午节的思绪轻轻飘扬，心里的感动一点点多了起来，我好想让自己变成一朵云，飘到灾区去，给那里的孩子都系上花花线，让他们和我的女儿一样开心快乐地成长。
[端午节思绪散文]
思绪如水经典散文
如水的思绪漫过夜的黑暗。有人说，夜是生命的尽头。我说，夜没有尽头，就像思念也没有尽头一样。生命没有终止，思念便永远萦绕心间，一如海边的风，时时在吹，吹到遥远的海的那一边。
秋天的夜是适合思念的。清冷的月光，清冷的天空和清冷的梦。梦中的那些模糊的脸……伸出手去，却握住了我的眼泪，清冷的眼泪。
时光从叶子与叶子交织的缝隙中匆匆流去，风一样。隔岸的景致已经不分明了。朋友的笑脸都已经幻化成回忆的影子，在时空交错处嗟叹。他们各自有了自己的生活，你的一切，似乎与他们无关。纵然只是陪你走一程，毕竟，也曾经是你生命里的一部分。可是，那样的部分却悄悄地随着季节的更替枯萎了，飘散了。
每天都会习惯性地看楼下的黑板上有没有我的名字。可是，总是失望地看见别人拿走自己的信件，顺手擦掉名字。隐隐地，有些失落。开学以来，已经写了好几封信了。却都没有回音。他们各自有各自的理由。
意外地，收到一封学生的来信——我从来没有给他写过信。他在信中叫我“姐”。让我想起那个离别前的晚上，他和那个自称“小刘德华”的男生在楼道里逗我开心，老成地说着“女人啊，你的名字叫脆弱”的话，只是为了冲破离别时眼泪涂抹的感伤。电影一样的情节，在我的记忆深处温馨地回放。
大学里，自己是班上的信使，每天都要从西门口或者教学楼跑到遥远的正门口去开信箱。把不同名字的信件放到同学手中，听他们欣喜或淡然地说“谢谢”，觉得很开心。那时候，我总会收到很多不同地址寄来的信，信里有不同的心事洋洋洒洒。
毕业了，收拾了很大的一袋子信，整整齐齐地锁在我的’箱子里。只有我，才有权利去回味那些属于我的快乐和忧伤。那些为赋新词强说愁的日子，在信笺里透出淡淡的幽香，手一样，轻轻地，抚着我的心灵最深的地方。
因为信件，因为那些美丽而真诚的文字，我的爱情，也闪烁着古典的浪漫风姿。因了它们，千山万水的距离才变成了咫尺，天涯也仿佛触手可及，仿佛就在我的眼里，我的唇边，我的抽屉里。
喜欢写信，喜欢收信。喜欢寄信时的期盼，也喜欢收信时的欣喜。喜欢这样古典的手写的情怀。所有的心思，在各种各样的字迹中起起伏伏，交流也显得有了深度，有了力度，有了音乐和诗才会有的刻骨铭心的震撼。
这样的夜，希望因为那些文字，那些心情，会温暖许多。
七月思绪散文
黄昏的夜空下起了绵绵细雨，淅淅沥沥的如歌如泣。车窗外，一个个荒寂的坟头前的纸钱还在燃烧着，跳跃的火光驱赶着越来越浓的夜幕，照亮了黑色帷幕的方寸空间，恍忽能够感觉得到另一个诡异世界里的一个家的温暖，感觉有些凄凉。纸钱燃烧着的火星，又像极了星星点点燃烧着的火把，在秋凉的雨夜里闲逛――农历七月十五，鬼门开了。
很想很想也学着传统祭奠的方式给你烧一堆纸钱，让你在天宇的那边不再那么忙碌和辛苦，让你不至于像其他孤魂野鬼一样为了一碗阳间施舍的水饭而争抢不休，因为这不是你的性格，你一直淡定、淡漠，从不与人争抢。但是，在漫长的轮回征途中，你饿不饿？在那秋凉薄露的阴冷墓穴里，你冷不冷？我是否真该卖来几张青纸，为你裁剪几套避寒的衣裳？然而我真的不想那样去做，一个三十八岁的盎然生命岂能与这只有人在百年归世之后才用的这些东西沾上一点点的关系！
我固执地坚信你只是去了远方，坚信你只是忘记了回家的路，坚信你会一如既往地把我装在心跳动的地方珍藏，虽然你的心已经不再跳动！我试着按照有你存在的方式生活，用尽一切幻想去感觉你身体的存在，想尽一切可能去保存你留下的温度和气息，有时候，我真的好想忘掉自己是谁，我想沉睡不醒，我想狂啸，我想疯癫！
任秋雨迷糊我的眼帘，敲打我早已痛得麻木的神经，喜欢在打包成捆的回忆里，一遍遍翻开属于我和你泛黄的断章残页。还记得第一次牵我的手吗？那是在你想要规划我们人生未来的时候。那时候我们真的好穷，买一台二手车全都是借的钱。我们上班一起去，下班一起归，空闲时候，我们钓鱼，下棋，爬山，种菜，我们都喜欢提着篮子到菜地采摘蔬菜的感觉，有一种悠闲的世外桃源的味道。从此我发现了生活除了轰轰烈烈还可以平凡淡定，感情除了花前月下还可以锅碗瓢盆，红尘除了千尺万丈还可以静如秋水。真的，我喜欢上了你给我的静谧与松散，只是在失去的那一刻，我却无法把所有的幸福记忆删除又无法给未来备份。
你一直很纠结，你不想我上班，怕我太累，但是你又怕我没有你陪伴的日子我会寂寞孤独，于是，你走到哪里就把我带到哪里，从烟雨江南到大漠戈壁，从古朴乡村到繁华都市，有你的地方就有我，有我的地方就有你，有我们的地方就有家！尽管一路风雨，一路泥泞。
我们在一天又一天的朝霞暮云里把所有生活的精彩折叠，在一季又一季的春花秋月里用爱成就了一个爱的精灵――我们的儿子。
那天没有任何预兆，你的一句“不想做饭就在外面吃点再睡”就在我的生命里定格，两个小时后，我接到了你弃我而去的消息。当我赶到你身边的时候，你只留给我身体的’余温，任凭我泪流成河心碎成片，你凭什么敢那样的绝情？朋友们流泪了，亲人们哭了，苍茫的天空也飘洒着漫天的细雨！
你决然地离我们而去，儿子用稚嫩的肩膀坚强地扛起了一家人无法承受的重量，有他，我们能够感受得到你的存在，他的每一根血管里都流淌着你的血！他在日记里写到：
老爸，你送我来到这个世界，你却离开了这个世界。我出生的时候你笑了，我哭了；你走的时候，却还是你笑了，而我们大家都哭了。当时，你流血了，我流泪了……晶莹的泪珠透过伤悲看见了你曾经的故事。我记得，你说要让姐姐过来教你玩电脑，但你却独自走进了冰冷无温的世界。看见别人在说走哪儿去玩，你总不忘满怀期望地对我说一句：你要好好读书，带你老爸我还是去旅游一次吧。我总会随口一句：没问题，以后想干什么说就行。但你却连让我带你出去的机会都没给我，就带着一家人沉甸甸的悲伤走了。每天，你都会为我调闹钟做早饭，那天我真后悔，你走的那天早上，你为我煮了几个水饺便开始一分一秒地走向疏远，我竟因为不想吃而倒掉了剩下的，我后悔老爸，我没能吃到你为我煮的最后一次晚餐。我后悔，老爸，我后悔……
下午我去了你出事的地方，我不敢哭，我躲在车上，想起你说的，吃完早饭早点去上学。我哭了，却没被发现，我庆幸，但你永远离开了我们让我更悲伤。对不起老爸，我用“你”来称呼，是因为我希望我们父子的情意会永存，我们的距离会再次变近。但当我再次叫你时，你却渐渐把我疏远……
2010年12月4日，
转眼间，老爸走了有十天。但一切仿佛就在昨天。虽然妈妈和婆婆的状态好了许多，但是家里沉闷的气氛依然没有改变。我只愿时间会冲淡记忆，让这个家庭重新还原，只是我现在唯一的心愿。时光从不会倒流，岁月从不会逆转，所以我要在今天迎接明天。我是这个家的精神食粮，所以我将只手撑天。我只愿时间会冲淡记忆，让大家不再回头观望昨天。老爸走了，他的担子落到我毫无准备的肩上――重，但我必须扛！因为我要安慰好妈妈，照顾好婆婆，我现在就是一个大人，但愿，那沉重担子的扁担在我肩上磨出老茧和经验，完成老爸未完成的心愿。无论心里是多么压抑我只能忍受，不能退却。让夕日的光辉从头再投在妈妈脸上，挣脱那日的阴霾。出现在我脸上的只能是笑，因为我必须进行锻炼，无论有什么困难必须面对，我要学会老爸生前所学的一切。我愿时间会冲淡记忆，这是我唯一的心愿。老爸，你走了，你的担子让我来扛。家散了，让我来聚。你放心地去，让你儿子来尽你未尽的责任。因为我记得你说过，你十几岁时就能承担起家里的一些事了，我也应该接受你曾接受过的挑战，因为我们是俩父子。上阵父子兵，这是我今天懂得的道理。但愿时间会冲淡记忆，我也将完成我该完成的一切……
一些路过的人，注定会成为回忆，在不经意间想起；一些经过的事，亦注定会被风干为风景，折叠在记忆的书页里慢慢泛黄。好想好想把关于你的记忆删除在落叶的季节，不知道如此会不会让我残缺的人生在春的雨露里生长出一缕绿色？然而，我抹不去昨天的回忆，更走不出曾经的风景，在荒凉了心的孤城，为你画地为牢。如果你的出现注定是我生命的过客，我愿从来不与你相识；如果你的生命注定是我红尘的劫难，我愿这一辈子都不要和你有一次的擦肩！如果有来生，我不要再做你的女人；如果有来世，我宁愿自己活得没心没肺！
你踏上了回程的征途，我们却被隔在了你世界的门口。随着你决然转身的脚步，我看到了茫茫忘川河，悠悠奈何桥，还有那绽放的血红彼岸花！一个个木然的身影，在奈何桥上接过孟婆递过来的孟婆汤，也有不甘，也有不舍，却终究一饮而尽，一滴不留！喝下这忘魂汤吧，忘掉一世的苦愁与哀乐，忘掉一生的不舍与牵挂。只有心死，才可以心静如镜，心沉如石，才可以寂寂奈何桥上忘却往生的记忆；而我，却因为心动，忘不掉今世的缠缠绵绵，才会柔肠百结，肝肠寸断……
从来没有想过会在这样的日子里会用这样的心情想你，那些锋利的回忆掀不开沉重的雨幕，模糊了黑夜里的双眼。这几年的清明，这几年的七月半，本该是你带着我们祭奠亲人的日子啊！
回到家里，多出了一丝孤苦与冷清，心在“嚓嚓”的破碎声中被锋利的回忆片片削落，撒了一地血红的碎片。倚栏仰望，细雨飘飘洒洒，牵扯我如麻的思绪。今夜，我想尝尝酒的滋味更想抽烟，虽然明知有毒却希望那毒素侵蚀全身血管的每一个角落吞噬我记忆的分子，吐出呛入肺叶的烟圈，看着它在飘雨的夜幕里慢慢地飘散。天宇的那边，你过得好吗？
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