杂文随笔：转角
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- 2024-08-01
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下面是小编为大家准备的杂文随笔：转角，本文共12篇，欢迎阅读借鉴。
杂文随笔：关于转角
人生可多转角了，好多我们都错过了。
我记得中考的前一年，我连续一年彻夜难眠，每次辗转反复到凌晨4，5点。用力的用被子盖住头颅，每天也只能睡上三四个小时。
我姐复读过两年。
第一年在她自己高中复读，看着轻轻松松过去了，没考上。第二年去我们学校复读，高考考完语文后打了个电话给老妈，哭的一塌糊涂，我妈解决不了，叫我打个电话给她。
我说：姐啊，这一年这么辛苦，你可虚度过一天岁月，其实高考就是平时学习的一种反馈，你每天坚持学习什么，学到了什么，高考时失常是很少的情况，比如现在，你可能觉得考得很差，我告诉你，我当时觉得自己考得很差的那一科确是最好的。所以继续考完，你所有的努力都会在成绩出来那一刻显示。
结果考得比我还好！
你的成绩已经出来，结果我也知道，首先很抱歉不能在你考完第一科的时候跟你说这些，实际只是今年题目难些。而恰好你考完第一科需要找人开导时，或许没有很好的讲解。你行的，只要坚持。
我弟也复读了两年，最后也只考上了大专。
有时不得不承认，有些人就是聪明些，不管你怎么努力，终究在你前面。其实成绩的好坏，努力是其中一部分，我们十几年养成的习惯才是最重要的。
好多东西，其实一开始就注定了。
我弟读了大概两年以后，我妈打了个电话给我，说他不想读了，听说头发也全部染黄了。怎么劝也不听，叫我赶紧打电话给他。
我说：老弟，我用普通话给你说吧，人生本来就是孤独的，就像你现在觉得怎么读书也没有用，这就是孤独的一个槛，你终究要迈过去，那么迈过去之后呢，其实只是更高程度的孤独，所不同的是，迈过去的过程会产生一种难以名状的愉悦，这便是我们坚持的意义，读书真的是很低级的孤独。回到家前，把头发染黑了吧。
结果我弟现在结婚了，骗了我们大学一个很漂亮高挑的女孩子，我还单身。表示很无奈。
接下来就是对你说的.话了。
你的家庭，和我很大不同，我并不能过多的感同身受。只是知道，你姐为了你们付出了蛮多，你哥也开始往家里寄钱了。这其实表达了一个很简单的信息，高考过了，生活还是继续，难受谁也免不了，但难受的结果只是你十几年学习种下的因。你并没有什么值得安慰的。
那么怎么办？
我们现在所得到的一切，都是我们用所有过去时间堆切起来的。也就是说，之前你准备得并不好，所以缺乏自信，现在难受的心情也感受过了，那么是时候准备了，怎么准备的话，我其实也给不了什么意见，只一句：
接下来的路，自己要走好。
每时每刻，我们生活之中充满比较，分数，钱，无一不是物质的东西。很少人能接触到我们这么做是为了什么，自己是个什么样的人，何种方式生活最为惬意。那么，我们来到这世界，短短几十年，自信什么时候远离了我们。
积极，消极，这都是些屁话。只有生活方式的不同而已。生活中确实苦难，但绝不是要我们承担苦难。苦有四谛，源谛，苦谛，知谛，道谛，即苦难的来源，苦难的呈现，苦难的探索，苦难的解决。
苦难是用来解决的，而你，经历的又算什么苦难呢？
傻孩子，只是转角，选吧！
我最难受的时候，也找人帮忙，那人给了我几句话。
天雨大，不润无根之草，道法宽，只度有缘之人。意思是根都没长齐，别想得到雨的滋润，得道的道路再宽，没有准备过的人，也是没有缘分的。
你是小树，迟早也会长成大树，只要你活着。不同的是，长成的大树可能你不太喜欢，但那是你自己，会成长的，请喜欢上自己。
无论什么，请坚持一年以上后再讨论得失。坚持越久越好，但请至少一年。
你可能想象不到的是，我的人生就靠这几句话的支持，颓废过两个月不理一个人，几天在网吧不吃不睡，毕业后金融危机没有工作找老妈狠狠哭过一次，连你姐都说，我要是本科生，比你做得好。
你很多地方，做得都比我好不是？
傻孩子，别做农民，那是我妈从小到大和我们说的一句话，或许不合适你，但自己对自己说一句。
别做......然后，你看，和风依旧抚摸你的脸不是，哈哈。
爱是亘古长明的灯塔，它定望着风爆却兀为不动，爱就是充实生命，正如盛满的酒杯——题记
已是七月流火，奥运将至。我来到了重灾区什邡市，开始了我的志愿者之旅。令人惊叹的是，这座依山伴水，山鸟鸣啼的地方曾经历了一场罕见的大地震——大地震动，哀鸣四起。历史的车轮转动不息，那一刻却将永远铭记。走到涧氐小学门口，书生朗朗，已很难找到地震的踪迹，只有那些残垣断壁似乎还在向我们诉说着它那悲惨的遭遇。走进学校，一排排板房像纪律严谨的战士保卫着方土地，为这里的人们遮风避雨。那忙碌的身影赫然映入眼帘——绿色的军装、已疲惫却还在任劳任怨的工作——他们就是人民子弟兵。他们用肩膀托起了生的希望。
孩子们无暇眼中的恐惧已被爱拂去，留下的只有坚强。
墙角的那一荠草芥已从残垣瓦砾中破土而出，留下的一坯黄土见证了生命的顽强。面对如此的一切每一个有情感的人都会为此而动容，都会因生命的顽强而感动，心中的那潭湖水都会为此而泛起几片涟漪。
从那墙壁上的“勿忘爱”心形心语栏中一句朴实而有感人肺腑的话映入眼帘“感谢解放军叔叔，感谢志愿者，感谢所有的好心人，你们不是我的亲人却甚是我们的亲人”那是孩子的心声，是爱的感言，一字字一句句荡人心弦。一天的志愿之行中，我们所做的就只有用爱护住孩子们的那一方净土，让快乐在此生根发芽。
在这里我明白了快乐的真谛——快乐不是面部肌肉的剧烈运动，而是爱在心中永存。
希望在爱的庇护下，悲伤不在浪浪，夕阳西下的惆怅不再长长。请用爱为灾区的同胞们插上飞翔的翅膀，为他们打开快乐之窗，让梦飞翔。因为我们相信:爱在，梦就在!
走过了多少个日日夜夜,经历了多少的风风雨雨,一直不知道自己追求的到底是什么?累了,倦了,回过头,一路的泥泞!自己的脚印印出了岁月的沧桑!擦擦额头的汗水,对自己说继续吧!前面也许就是你想要的!给了自己希望,给了自己动力!就这样继续继续……脚步越来越重,背负的希望在慢慢消退……
仍然没有找到自己想要的!因为你从来就没给自己目标,你一直在奢求生活会给你什么!却没有发现其实你一直想要的该珍惜的就在身边,只要你稍稍停留用心去感受一下那份宁静!原来《爱就在转角》……
不知不觉我们在一起已经3个月了，说起我们在一起的过程，真的不知道该说什么，因为一切都是你有意的接近。对于我们之间的爱情你总是比我有信心，你总说我们一定会在一起，却又说着以后的事情谁也说不定。
还记得我实习的时候不曾认识你，认识你也是那次你指导我的文章。后来你说，实习第一天我去单位吃饭的时候遇到，第一眼你就喜欢上了我。我一直相信一见钟情但是不相信会发生在我的身上，虽然之前也发生过。之后你要到了我的QQ号，我们开始在网上聊天，慢慢的了解越多，才发现我们的相似点太多，这也许就是你鼓起勇气追我的主要原因吧。
以前的我一直以为爱情是很高尚的，与现实生活似乎没有什么接轨，是你，让我懂得了爱情原来就在日常生活中。因为我说我想吃矮子馅饼，下班后你顶着高峰期去买，我说不喜欢在外面吃饭，吃的比较少，就是因为不干净，所以你就立马买了碗，买菜去做饭，我说我想吃香蕉粥，你就跑遍我们学校附近，可是依旧没有找到搬迁了的哪家粥店，后来你就自己上网百度做法，做好之后千里迢迢的从你工作的地方送到我们学校，然后就又离去，来回只是为了给我送粥，只是希望我可以吃饭。第一次吃饭，我喜欢吃哪家饭店的印度飞饼，第二次和朋友一起去，没有点，你一直说要不要点我喜欢吃的那个饼，还说钱没事，只要你喜欢吃就好。你也许不知道，正是你的这些细节一次次的融化了我冰冷的心。
对于我说的，你从来都不会说什么，也不会说反驳，只是说我开心就好。你怕我和你在一起不开心，你怕哪一天任性的我突然对你说分手表面上却又说着以后的事情谁也说不清，说不定以后你就和别人在一起了，转眼间你又说让我嫁给你。其实慢慢的真的觉得男生说什么不重要，自己真的可以感觉到那份爱意，爱就是我说累了，你就让我睡觉，我说不想让你的朋友知道我们的事情，你的单位朋友都无人知晓，爱就是我说我想你了，哪怕再忙，你都会突然出现。爱就是每次过马路，你紧紧握着的手，爱就是即使我对你发脾气，你也陪在我身边，不离不弃。爱就是我说不想你吸烟，你就可以不吸或者少吸，爱就是我说我不希望你天天联系我，你就不会这样做，爱就是每次心情不好的时候，都有你陪在身边对我说，亲爱的，还有我在你的身边。大姨妈来的那次，痛的死，看到你汗流满面给我买来的药，心里满满的感动，爱就是每天早上醒来看到你已经做好的早餐。爱就是每次吃饭的时候，你总是给我夹菜，爱就是你每天都督促我锻炼身体，爱就是那个天天说着嫌弃我但是当我身体不舒服的时候，心疼我的你。爱就是有你在身边，去哪里都好。亲爱的，去哪里，带着我。
不知不觉发现我们之间原来有这么多经历，你的生日快到了，不过还有2个月，但是其实礼物我已经想好了并且已经做好了，我折了1000个星星，会发光的，10种颜色，我们之间相差10岁。我把我们每次去过的地方拍下来的照片做了一个视频，这些给你做礼物，不知道你会不会喜欢，因为用钱可以直接买得到的东西对我来说没有什么心意和诚意，对我来说，你已经住在我的心房，所以对于你，不想让你离开，而且我们说好的只有我离开你，你不可以离开我。
我20，你30，10岁的差距我觉得没什么，但是我的朋友们，家人们似乎都是反对，对于你来说也承担了太多的压力，因为别人都说你幼稚。从来都没有过这种感觉，喜欢和你在一起，哪怕就是不说话，你做你的事情，我做自己的事情，可是彼此之间还是很信任，我相信这是恋人间最好的状态了吧。我总是担心，担心你经历过太多，对于我们在一起的经历你是不是都只是觉得是自己应尽的责任而已，但是慢慢的发现，爱真的无法伪装，你对于我的爱，我比不了。但是我却不会离开你，因为我舍不得，舍不得离开这么爱我的你。谁离开谁，都可以活，只是有你我会活得更好而已，所以我们以后的事情我们一起面对就好，你担心的是以后，而我只要好好学习就好，因为以后的事情有你在。觉得自己比较幸福，长这么大，一直都没有怎么操心过，最担心的是自己的爱情，可是遇见你之后对于我的爱情我突然间有了信心。我开始感谢老天爷，让我们相遇并且在一起。
以后的事情太多不确定因素，哪怕有一天，即使陪在你身边的人不是我，我相信当你想起我的时候，嘴角有上扬的微笑，这就够了。对我而言，只要你幸福就好，但是我相信我们最后一定会在一起虽然我们在一起面临的阻力太大，但是如果你对我一直这么好，一直这么爱我，我一直这么爱你，为了你，再多的阻力都不能阻挡我们在一起的决心。亲爱的，你说对吗?我们一定会幸福的，对吗?
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
转角遇见自己-大学随笔
我低着头，脚步拖沓，像被戴上了一个无形的枷锁，脚步缓慢地摩擦着地面，一步一步地向家的方向走去。这次“六一”，同学们载歌载舞，用自己的方式庆祝儿童节的来到，可我只能坐在角落里呆呆看着他们。别的同学多才多艺，我什么也不会。几次想上台，却欲言又止。
我是谁？我只是一个复制品罢了。都说“尺有所短，寸有所长，”可我究竟会些什么？我的长处又在哪里？心里涌起一阵失落。
抬起头，我惊讶地张大了嘴巴——这里是哪里？我不是沿着回家的转角路口走的吗？为什么会来到这里？脑海里闪过一个念头，我吓了一大跳：难道说，我迷路了？
为什么这里的一切那么熟悉？像一只无形的手，在记忆的深处挖掘。被覆盖的记忆一点点露出来——这里……是我以前的学校？
仿佛打开了最深的门，童年的记忆一张张展现在我眼前。那一次，我因为没有自信而错失的机会……
回忆因为眼前的景象被打断，我不敢相信地看着眼前的一切——这……这不就是我吗？不，准确的说，应该是小时候的我。“我”正在和同学们一起嬉戏，那些调去深圳的好朋友，多年不见的知心朋友，都一一出现在我眼前。她们还是当年那副样子……我鼻子一酸，忍不住想上前去打招呼。
“小罗？小叶？小高？你们还好吗……”我大声叫着，拼命招手跟她们打招呼。可是她们像是没听到似的，继续着刚才的游戏。
连续叫了几声，她们仍旧在游戏。我皱了皱眉头，想要走上前去。可是——我的身体却直直地穿过她们，我不解地看着自己：这到底是怎么回事。
“喵——”一声猫叫打断了我的思想。“哇！是一只小猫耶！”我忍不住叫起来，想用手去抚摸它的绒毛，但手立刻缩回：“咦？还戴着眼镜？”
“喵——”它懒洋洋地伸了个懒腰：“这里是你过去的世界，现在的你是以空气的形式看到你以前的生活的，不管怎么叫也没有用，因为你的朋友是听不到的。”
我疑惑的看着它这只猫：“什么穿越？还有，你会讲话？”
它还是一副懒惰的样子：“静静地看着吧。”我也只好暂时放下心中的疑问。
镜头回到了教室里。“我”正在上课。老师先用和蔼的双眼环视全班，然后说道：“现在开始竞选班长，你们谁先上来？”
“我”犹豫地环顾四周，周围的同学都用鼓励的双眼看着我。我的手刚要举起来，一个声音却比我更快：“老师，我想试一试！”
那个扎马尾辫的女孩跑上讲台，发誓道：如果我当了班长，我一定会好好帮助同学，好好管理，好好……
接着，大家因为有人带头，都举起了双手：“老师，我也想竞选班长！”“老师，让我试一试！”大家一个接一个地跑上讲台，随着一阵又一阵热闹的掌声，“我”终于鼓起了勇气，犹犹豫豫地将手举起。
当老师看过这边来的时候，“我”却不知怎的，满脸通红地放下了手。老师忍不住了，终于问道：“这位同学，你想来试一试吗？”
“我……．”“我”涨红了脸。全班都在等着“我”的回答。最后，“我”低下头，无力的说道：“不是，我……我不想竞选班长……”
放学之后“我”将头埋在课桌上，哭了。
这又怎么可能呢？我沉默地看着这一切。我怎么会不想竞选班长呢？记得那一段时间，我每天都梦到我能够当上班长。老师说我发音不标准，我就在镜子前苦练，口干舌燥，舌头都磨破了。我为竞选班长的那一天付出了那么多，所有人都可以看到我的努力。可是，就是因为自己的胆小，没有自信，所以才错过了这一次竞选。我分明记得当时的心情：是含着复杂，激动地一种说不出的感觉。当我选择放弃时，我分明记得清清楚楚地记得，心里有一种深深地后悔，失落，还有一种深深埋怨。我恨自己的胆小，也恨自己没有自信。
时光轮回，也许我早忘了这一切。可那之后的我又是怎么样的呢？每一次面对的时刻，我都选择了逃避，从那以后，我再也没有竞选过班干部。连举手发言声音都细如蚊子。这一次刻骨铭心的教训就像是从来没有发生过的。可是，谁又能知道，我每一次都努力说服自己，却每一次都没有勇气做出实际行动……我默默的想，泪流满面。
“你一直都缺乏自信，不是吗？其实每个人都是独一无二的。”那只猫突然说话了。
“虽然是这么说，……可是我觉得，大家都有属于自己的一技之长。唯独我什么都不会……”我恍恍惚惚地说道。
“谁说你什么都不会？”它用它那双大眼睛看着我：“你真的认为自己没有一点优点吗？”
她这么一说，我陷入了沉思，半晌，我抬起头，用坚定的`声音回答：“当然不是了！我会吹口琴，我还会画画，我…．．”
“那就对了。你为何不在同学面前展示自己呢？相信自己，你就是最棒的。就算不会，又为何不去尝试呢？”
它一连串的反问让我说不出话来。是啊，与其不相信自己，陷入失落中，不如自信地站起来，找回自我。
“想知道回去的方法吗？看，那个转角口还有二十秒钟就要消失了，在消失之前到达那里。”那只戴眼镜的猫，突然在在阳光下不见了，一切出现的太快，让我以为是幻觉而已……
好吧，加油吧，我相信自己！虽然我平时的跑步成绩慢得可以跟蜗牛媲美。但是这一次，我比以往有自信，所以我一定可以到达！相信自己，为什么办不到呢？
十秒，九秒，八秒……我使出全力，飞快地奔跑。三秒，两秒，一秒……在转角路口即将消失的刹那，我冲过了一道薄薄的膜墙。又是一个转角口，熟悉的景物出现在我面前。我终于看到了我可爱的家！
看着周围的一草一木，我突然明白了：世界上任何一个生物都是独一无二的，一片草地中的草也各有不同的高度，一片花海中的花也各有各的姿态，哪怕是最细微的那一点点不同，都能证明没有人能够替代你。人也是一样，最重要的就是寻回自我，相信自我。各有各的长处，没有谁是谁的复制品。
班级联欢会上，我高高地举起了手，自信地说道：“老师，这一次，我想给大家表演一个节目！”“咦？”同桌疑惑地望着我：“我记得你以前很胆小的呀？什么时候变得这么大方了？”我冲她神秘地眨眨眼：“这是个秘密！”
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
关于挽回杂文随笔
其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。
并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”
对方却连这个问题都不屑回答。
对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。
我怕我这种路痴连人都见不到。
我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。
想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。
不能停下来。
停下来就输了，不想输。
不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。
所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”
我始终做不到那么从容呀。
像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。
可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。
可终究不能杀了自己呀。
于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。
哈。真是可笑。
原来接受了自己的无能为力就是不动声色。
说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。
所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。
到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。
特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。
加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。
发抖。害怕。无力。
但还是不敢停下来。
所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。
这怎么可能实现。
对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。
拜托了。
我根本学不会什么大人的样子。
为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。
明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。
学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。
无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。
只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。
祭奠杂文随笔
当年没有悔意
察觉别离的意外
你失去的温度
像壮烈的痴心汉子
留下那伤心女子
欠缺了角色
如今她的.诚意
你如何记忆
当初那个你
已成回忆的故事
我从今不再忘记
教育学院开展清明祭奠革命英烈活动
清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。 活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...
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